Приехала из Египта. Куча впечатлений. Обалденный город, обалденные парни, обалденные рыбы, рифы...Красота неописуемая. Очень по всем соскучилась. Привезла немного подарков) Хургада-попа полная..куча котов на улицах и везде стройки, которые не достраиваются. За то отличное море. Довольна)
Подцепила парней, ну вобщем-то как всегда) Симпатичные все такие, прямо как рыбки на рифах (ахахах).
Надеюсь в следующем году снова съездить туда.

Почти две недели отдыха. Лето не проходит в пустую. Каждый день что-то новое, радостное. Друзья, улыбки, смех. Иногда пьяные разговоры и пицца. Через 7 дней мня уже не будет в Ижевске. Через 8 меня уже не будет в России. Хочется поскорее уехать. Сейчас радуюсь погода-жара спала. В воздухе запах осени, а в душе какое-то воодушевление на лучшее окончание года. Планов на осень пока что нет, да и человека, который бы согревал, тоже. Надеюсь, что это изменится.
Сейчас только любимая тёплая кофта, портфель за плечи, кеды, джинсы и музыка в наушниках. Одинокие прогулки по городу, по набережной, а вечером сидеть с друзьями в любимом и родном дворе и ёжиться от холода. За то все рядом, все вместе.

Скоро начнётся учебный год. Я ужасно соскучилась по всем одногруппникам. Интересно кого отчислили, кто ушёл, а кто остался. 7 числа увижу всех и буду радоваться)) Теперь буду не высыпаться и знать какой сегодня день недели. А воскресенье-это будет рай.

Куча желаний на оставшуюся неделю, кучу дел нужно сделать. Надеюсь всё успеет и никого не охватит осенняя депрессия.

Второй рабочей день этой недели. Совершенно нет сил. Уже вымотана до нитки. Недосып. Стараюсь почти ничего не есть и не пить алкоголя..
Хотя этого уже и не нужно. Я так была воодушевлена поездкой в Глазов, радовалась, что уеду из города, развеюсь, а сейчас, видимо, уже всё, не будет ничего. Роме важнее уехать в Питер. Что ж, пусть едет, раз ему так хочется, это же важнее.
Из друзей рядом осталась только Ксюша. Все остальные просто нашли мне замену, хотя ещё недавно клялись в глаза, что будут держать за руку, когда будет фигово. Где же все эти люди с клятвами?! Бред...
Хочу утонуть в алкоголе, в прошлом, в слезах, в крови на руках. Захлебнуться всем наболевшим, впасть в депрессию, заснуть до холодные осенних дней. Хочу один дождливый день, чтобы сидеть дома, кутаться в любимую кофту и пить горячий чай, мечтать о чём-то родном и близком, о чём-то лучшем, а потом выдохнуть и сказать самой себе, что всё будет хорошо...

В колонках играет - Dom!no-Захлебнуться весной

Вчера был такой светлый день. Наконец-то выходной. Выспалась. Вечером увиделась с Кексиком. Сидели в нашем летнем дворе, как 2 года назад и разговаривали обо всем, не обращая внимания на окружающих. Люблю, когда бывают такие дни, когда мы только вдвоём и никого вокруг и нет, высказываем всё наболевшее, плачемся, а потом улыбаемся от того. что на душе стало легче. Побольше бы таких дней.
Жду 10-ого. Зарплата, пицца, фильмы, Костинка и подготовка к отъезду, а 11 в 8 утра в автобус и через 3 часа новая жизнь на 4 дня. Осталось выдержать неделю.
Вчера было 2 года и 7 месяцев, как мы с ним знакомы. Внутри всё ещё что-то есть. Возможно это даже не любовь, а довольно сильная привычка, но и от неё, чёрт побери, больно. Так часто его не хватает. Мы ругались криками до ночи и мирились стонами до утра (с). Да, и это о нас. А он нисколько не изменился. Всё такой же ребёнок, но что самое странное-даже взгляд остался такой же: нежный, тёплый, родной. Как будто и не было этих расставаний и ссор. Знаю, что влюблён в другую, но в глубине души мечтаю, чтобы для меня в его жизни было место, чтобы я снова была кем-то важным...

Лето подходит к концу, а я так не ощутила его. Хотя я хочу скорее осень, чтобы захлебнуться ею, чтобы холод проникал в самые глубокие клетки тела, чтобы мечтать о том, что весной всё изменится, а пока что впасть в депрессию, согреваться горячим чаем и шарфами, арт хаусом и душевными разговорами с лучшей подругой. Через пару месяцев всё будет, главное не расхотеть...

В колонках играет - Дым (Легенды Про...) - Прости, спасибо (2011)
Как же я устала. Проебала уже пол лета. Работа, дом, снова работа. Кипит мозг от усталости и недосыпа. Впереди ещё три рабочие недели, надеюсь не повешусь.

Недавно с Ксю были и друга на хате. Разговаривали по душам в пол 5 утра, пили, а мне к 9 на работу :DD Как курица весь день ходила.

Встретила человека, который ужасно напоминает мне Максима, его даже зовут так же. Каждый вечер нахлынивает что-то прошлое, что-то такое родное и до боли нежное. Особенно после сегодня: такая же прогулка, разговор ни о чем и проводы до подъезда. К утру всё пройдёт, а завтра вечером всё будет снова так же. Уже не верю, что это когда-нибудь закончится..

Живу надеждами на середину августа: зарплата, отъезд в Глазов и за границу. Пусть хоть остаток лета будет хорошим, чтобы было, что вспомнить.

Давно никого не видела. Ужасно соскучилась. В субботу и воскресенье выбила себе выходные-постараюсь хоть с половинкой людей повидаться.

На душе фигово. Сама не могу понять от чего. Депрессия с каждым вечером становится всё трудно переносимее. Молюсь, чтобы это скорее закончилось, дабы не уйти в алкоголь...

В колонках играет - missis garrison - хочу партак (секретная)
Вроде бы всё налаживается. Устроилась на работу, помирилась с Ромой, немного похудела ну и так по мелочи ещё. В планах только офигенное лето: сейчас работа и гулянки, а во второй половине августа неделя в Глазове и 2 недели в Греции. Отлично.
Внутри неимоверная лёгкость и спокойствие. Дома сидеть просто не успеваю и это круто. Часто разговариваем с ним по телефону. Так приятно слышать его голос. Часто хожу купаться. Наконец-то я добралась до воды ^_^
В субботу Лейсянка приезжает с операции. Мы все дружно верим в лучшее и молимся, чтобы всё было хорошо. Очень по ней соскучилась.
За неделю успела со многими повидаться, некоторых даже больше полугода не видела. Сразу куча воспоминаний, впечатлений. И кажется, что всё как раньше: прогулки, пьянки, панки, веселье, только вот не хватает одного человека в этом списке и это совсем не радует...

Скоро Ромка приезжает. Жду с нетерпением. А пока что готовлюсь к его приезду: худею, подстригаюсь, обесцвечиваюсь. Скоро снова буду просыпаться рядом с ним, злиться на то, что он поздно возвращается, что таскает мои фенечки, снова буду ходить за руку с ним по улицам на другой конец города и ни о чем не думать, а потом вместе в Глазов. Понимаю, что всё это быстро закончится, но пока что я счастлива, а потом-это потом)
Всё будет отлично-я уверенна!

В колонках играет - Skillet - Comatose
Херовое начало дня. Чувствую себя разбитой и усталой. Вчерашний день был просто говёным, и это ещё мягко выражаясь.
Кажется, что жизнь рушится. Близких людей рядом становится всё меньше. У всех свои жизни, свои мечты, свои люди. Все счастливы, но без тебя. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно все эти люди были рядом, а сейчас ты один в четырёх стенах пытаешься заполнить свою пустоту внутри чем-нибудь: алкоголем, никотином, музыкой, слезами..да чем угодно, ли ж бы не болью.
Хочу уехать отсюда, сменить обстановку, разобраться в мыслях, в чувствах. Скоро выдастся такая возможность, надо лишь чуть-чуть подождать.
На этой неделе нужно устроиться на работу, ибо сидеть дома не вариант. Подзаработать денег и уехать на весь август отсюда, что я и сделаю.

Сегодня пойду узнавать оценку за последний экзамен, очень надеюсь, что сдала, хотя бы на 3.
В лучшее будущее уже не верю и ни на что не надеюсь...

В колонках играет - Чокнутый Пропеллер - Ещё один день
6 дней в бессмысленной траты жизненно необходимого времени. Я ужасно соскучилась. Живу ожиданием твоего приезда.
Чувствую себя нужной и важной. Это так приятно. Внутри тепло: от ожидания, от томления, от воспоминаний. Пусть рядом были всего 4 дня, но это было, наверное, лучшее время за последние пол года. Я всё ещё улыбаюсь и дышу тобой. Жаль, что я так и не отучилась от алкоголя, хотя с ним сейчас легче пережить это расстояние.

Решила выбрить себе ирокез. Прямо заёб какой-то. Что ж, через месяц посмотрим: действительно я хочу этого или это только из-за него.

В пятницу экзамен. Ни черта не готовлюсь. Не могу просто заставить себя сесть что-то делать. Слабачка блин. Самое главное сдать этот последний экзамен и тогда можно на полную радоваться свободе. Этот год был действительно очень тяжёлым.

В колонках играет - ...-и до утра опять не будет спать.

Самая замечательная неделя. Каждый день рядом с ним. Держать его за руку, обнимать сидя где-то, засыпать и просыпать с ним, целовать его посреди дороги-вот оно счастье.
Сегодня последний день с ним и завтра мы уже будем в разных городах...снова( Грустно, просто до ужаса. Я так боялась привязаться, а оказалось, что я влюбилась. Влюбилась в его голос, в его смех, в его голубые глаза, в его руки, в его тело, в секс с ним, в то, как он курит, как смотрит на меня...
Я старалась научится дышать самостоятельно, а нашла новый кислород, от потери которого-задохнусь, но это того стоит.
Я не его девушка, не его возлюбленная, да и мне не надо этого. Я просто его, а он мой-это важнее всего.

[Мне просто хочется уткнуться к тебе в шею и ничего не говорить.. Просто,
чтобы ты понял..]

В колонках играет - нервы-её имя.

Что ж, снова закончился очередной день, и я снова счастлива. Искренняя улыбка, искренний смех. Боже, как давно не было так хорошо в душе.
Наконец-то мир с Ксюшей. Так спокойно на душе стало, как бобра с плеч :DD. Всё таки мне её ужасно не хватало.
Весь день провела с Ромкой. Спали в обнимку, мультик смотрели, кушать готовила. Так приятно делать кучу вещей вместе, а потом просто пойти на улицу, потому что куда-то надо и идти по набережной за руку не думаю ни о чём. Нравится, что когда начинаю кричать на него, он просто делает щенячьи глазки, сжимает мою руку крепче и говорит, что вcё будет хорошо-я сразу же начинаю ему верить. .нравится, что не забывает звонить вечером и говорить, что у него всё хорошо и они уже на месте, потому что знает, что я волнуюсь.. Скоро эта сказка закончится и он уедет обратно...Я знала, что нельзя привыкать, но сделать уже ничего не могла. Хотя эти 4 дня ним будут стоить тех внутренних двухнедельных терзаний.
И не влюбилась, и вообще непонятно что.
Завтра экзамен. Я боюсь. Не подготовила почти. Что ж, буду надеяться на лучшее или на второй приход Христа)
Стёпа, как же он меня замучил. Видимо придётся в лоб сказать, что он мне уже надоел. Это даже хуже Серёжи -___-

Уже скучаю по Ромке..завтра увижу его только после обеда, грустно( Ну ничего, я услышала его голос на ночь и безумно рада хотя бы этому)
[-Ты с ним встречаешься?
-Нет,я с ним просто счастлива...]

В колонках играет - нервы-трубы.

2 крутых дня:
-Воскресенье. День города и старых встреч. Познакомилась с классным парнем, весёлым, общительным. Встретила бывшего парня, не видела его больше года из-за его ухода в армию. Обалденный был день, не смотря на плохую погоду. Рядом любимые и близкие люди, весёлый концерт и красивый салют. Отлично.
-Понедельник. Приехал "сын". Первый раз за полтора года его увидела. Счастлива до безумия. Познакомилась с новыми людьми и встретила давних знакомых. Вспомнила, что такое гулять с панками. Дико весело. Отработала у "сына" кофту. Сижу сейчас дома в ней и греюсь. Так уютно.
В среду первый экзамен. Более менее всё выучила. В субботу информатика, что достаточно сложно для меня, но учить времени не хватает из-за приезда Ромы, приходиться днём быть с ним, а ночью учить. Видимо так до пятницы и будет. Не смотря на всю эту фигню я счастлива, до безумия счастлива. Всё хорошо, даже отлично. Надеюсь дальше будет только лучше)
Немного скучаю по Ксюше. Жаль, что 4 года перечеркнулись в один миг. Я надеюсь, что мы когда-нибудь помиримся и снова всё будет у нас хорошо. Я рада, что сейчас она счастлива, что у неё рядом любимый человек, искренне рада. Верю в лучшее)

В колонках играет - ИГ-на потом.

Сегодня первый день без тебя в моей жизни. Утром я попробовала сделать первый самостоятельный вздох. Оказалось, что это очень трудно. Впервые он состоял только из кислорода. Было ощущение будто лёгкие изнутри облили серной кислотой. Я стараюсь не плакать. Сердце изнутри выламывает рёбра, как-будто хочет выбраться наружу. Я молю Бога, чтобы он берёг тебя, чтобы ты был счастлив. Со временем я привыкну без тебя, привыкну не писать тебе, не слушать твои песни, привыкну дышать только кислородом..
Последний разговор прошёл довольно спокойно. Никакого осадка в душе. Я не жалею ни о чём. Я благодарна тебе за песню, за все слова, что ты мне говорил, за то, что многому научил меня, а главное за то, что ты научил меня жить...Спасибо.
Сейчас я стараюсь обойтись без алкоголя и сигарет, без слёз, без депрессии, учусь жить самостоятельно и просыпаться без мыслей о тебе. Я справлюсь.

В колонках играет - Операция Пластилин - Пробки
Наконец-то лето. Почти сдала все зачёты. Пока что без троек. Впереди 3 экзамена, месяц работы, а потом поездки в Грецию и в Казань. В августе покупаю себе хорька, даже маму уже уломала. Счастлива.
Радуюсь почти всему. Жизнь наладились. И совсем не нужны какие-либо допинги: ни алкоголь, ни сигареты, ни секс. Ни-че-го. Влюбилась. Думаю даже ответно. Так приятно держать его за руку, сидеть с ним в обнимку. Так приятно когда он приносит мне чупа-чупсы или шоколадку. Вроде бы мелочь, а на душе так тепло становится.
Со своим виделась всего один раз за неделю. Он влюбился, даже сильно. Привязался. Только вот напрасно. Хороший он, только всё ещё верит в сказки, как ребёнок. Наверное я глупая. Многие девушки мечтают о таком парне, которых всегда рядом будет, будет верным, добрым, нежным...а я наоборот отталкиваюсь от такого. Видимо мне просто скучно с ним. Ведь нам даже поговорить не о чем. Думаю, что скоро всё само встанет на свои места.
Ну а вообще-живу и радуюсь. Замечательней и быть не может))

В колонках играет - loc dog-там, где меня ждут..

Воскресенье. Я так и не выспалась за выходные( Остался месяц учёбы и 2 недели до сессии. Уже сдаём зачёты. Никак не могу взять себя в руки и сесть учить всё( Завтра зачёт по истории, а у меня в голове ни одной даты, ни одного имени, ни одного события. Пусто, как в послехатовом холодильнике..
Вчера поняла, что я ошиблась с выбором человека, который сейчас рядом. Подобные "грабли" я уже проходила и ничего путёвого из этого не вышло.. Мне нужен тот, кто сможет поставить меня "на место", кто сможет на ругать меня, кто будет звонить мне, потому что волнуется, как я доехала до дому, где я, с кем я...Ну жен кто-то, кто сможет резко прижать к стенке и поцеловать..так, чтобы я даже пошевелиться не могла. Только так я буду рядом..нежной, послушной и занятой...А то, что сейчас-это полная свобода, а значит "привет, блядство!".
Говорят, что начинаешь ценить только тогда, когда потеряешь..Возможно, но не в этом случае. Ты ещё ребёнок, которого надо защищать и воспитывать, а должно быть наоборот. Прости. "Я, наверно, не твоё, Ты, наверно, не моё" (с)

Ну живём дальше, радуемся и разбираемся в себе. Привет одинокость)

В колонках играет - Тандем-Ёпты
Завтра я буду на год старше, на год больше опыта, ошибок, боли, разочарований, слёз, улыбок, воспоминаний, мгновений...Пойду с друзьями на пляж делать шашлыки. Хочется, чтобы это день прошёл отлично.
Пригласила человека, с кем не общалась достаточно долго. Хочется, чтобы он пришёл и был рядом в этот день. Наверно это было бы самым лучшим подарком...
Живу в ожидании. Мечтаю о том, чтобы выспаться. Всё ещё курю и пью. Видимо убивать себя и боль-это уже привычка.
Осознаю, что мне не хватает его, нашего общения, моего ожидания его приезда, его голоса, запаха, тела, губ, глаз..всего...как же я скучаю...((
Что ж, живу дальше и надеюсь на лучшее. В конце концов в моей жизни есть человек, для которого я счастье, который меня любит...Это ведь главное..и я счастлива (да кому я блять вру!?)...
Ну надеюсь, что после субботы станет легче, лучше...Я верю..

За пару дней жизнь изменилась вкривь и вкось. Ты попрощался со мной, поверив левому слуху. Что ж, выбор твой. Мне не больно и я не плачу, мне просто жаль, что я потратила впустую два с половиной месяца.
Воскресенье. Обычная встреча, обычная прогулка с друзьями. Но теперь, благодаря этому, в моей жизни есть ты. Спасибо, рядом с тобой я искренне улыбаюсь.
Я осознала, что понимаешь кто действительно тебе друг, а кто массовка только когда тебе очень плохо. Я расставила по полочкам кому что важнее. Оказалось,что я важнее всего только трём людям. Спасибо вам, что вы держите за руку, когда это так необходимо.
Я отучилась решать все проблемы алкоголем, я отучилась от него практически вообще. Жаль, что я снова начали успокаивать нервы никотином, но и это скоро пройдёт.
Сейчас я верю, что будущее может быть лучше, я в этом просто убеждена. Лучше будет, стоит лишь расставить всё на свои места, в первую очередь всё своё внутреннее...
Я поняла, что такое действительно взрослость: это когда ты пьёшь сок вместо пива, когда отказываешься от сигарет, потому что ты понимаешь, что это вредно, когда не материшься на каждом шагу, когда оцениваешь мозгом, а не сердцем...и ещё много чего. Мне осталось немного до этого взросления. Думаю, что я смогу всё пройти))

3 дня в четырёх стенах. Безумие. Кажется, что я сошла с ума и у меня начинается фобия боязни стен. Смешно, не правда ли? Что ж, я виновата сама, нехуй пить. В четверг разбила пол лица, смотреть на себя страшно. Сейчас, к счастью, всё более-менее подзаживает. Надеюсь, что к среде заживёт до конца.
За окном почти лето, печёт солнце, поют птицы и бла-бла. Красотистишь вообщем.
Подготовка к сессии. Кипит мозг и валит с ног усталость. Ничего не успеваю, целыми днями мечтаю лишь о сне.
За те дни, что сижу дома, многое поняла и осознала: себя, свою жизни, свои ошибки. Все проблемы по большей части из-за алкоголя, по этому на нём я постаивла жирную точку. Ещё надо взять себя в руки и прекратить жрать, а то скоро снова стану жирным свином, а мне этого совсем не хочется.
Живу только во сне, где ты рядом, где я чувствую твоё тепло, нежность...Мне так этого не хватает. Мы не виделись уже больше месяца, но ещё несколько дней и ты снова будешь рядом. Нужно потерпеть ещё чуть-чуть.
Сейчас есть кто-то рядом, кто-то, кто держит за руку, когда грустно, кто обнимает, когда холодно, кто пишет, что скучает, что не хватает меня, но этот кто-то совсем уже чужой...этот кто-то не ты, а это самое большое препятствие.
Однажды, когда мы будем с тобой лежать в одной постели, я расскажу тебе
как мне было все это время плохо без тебя. Ты улыбнешься, и нежно
скажешь: "Дурочка ты моя!", затем поцелуешь, и я, забыв все плохое, усну в
твоих объятиях...©

В колонках играет - Unicron - I Gotta Feelin'
Новый месяц начался неудачно. Целыми днями дожди. Ощущение, что небо решило затопить землю.
Готовлюсь к сессии. Пытаюсь что-то придумать на день рождения. Настроения особо нет, желаний, вообщем-то, тоже.
Скоро середина мая. Скоро твой приезд. Я жду. Не видела тебя уже месяц. Безумно скучаю. Ничего, осталось ждать чуть-чуть и ты снова будешь рядом. Как же не хватает тебя рядом. Странно, я не люблю тебя, да и ты сам просишь меня не делать этого, но без тебя грустно и одиноко. Что это? Привычка?

Удивляюсь, что лишь одна встреча с человеком на пол часа может подарить счастье на весь день. И этот человек-брат..Брат, которого я не видела 9 месяцев и вот так получилось, что случайно столкнулись с ним на площади. Боже, на мне была такая идиотская улыбка, но это была самая искренняя улыбка за последний месяц. Спасибо, Дим, что даришь счастье, пускай даже так редко.

В моей жизни снова появился человек, которого я, вроде как, уже вычеркнула. Правду говорят: "Если у тебя всё хорошо и ты счастлива, то жди-скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший". Чёрт, реально ведь. Не скажу, что мне плохо от этого, но на душе как-то не спокойно. 2009 год повторяется. Нет, нет, увольте, только не ещё раз...

В целом итог апреля очень даже неплох: куча потраченных денег, десятки литров алкоголя, миллиарды убитых нервных клеток, немного счастливых мгновений, бесконечные сны с тобой и повзрослевшая я. Вполне довольна. Весна продолжается)

В колонках играет - Бритни Сприрс-Everytime
И не важно, что будет дальше. В душе осень и депрессия. которая с каждым днём проявляется всё сильнее. Всё труднее без тебя. Ничего, я забуду. Я изменюсь, сильно изменюсь, но только ради того, чтобы ты понял кого потерял...
Хочу на крышу, на канц, или напиться и поговорить по душам, так становится хоть чуть чуть легче.
Целыми днями одна песня. К счастью-за окном постоянно дождь. Меньше всего хочу видеть солнце и счастливые улыбки. От этого становится становится больно и колко в груди.
Весна. Очередное одиночество и боль. Второй год ничего не меняется. Почему? Меня не перестаёт мучать этот вопрос. Ведь раньше всё было по другому. Неужели мы выросли? Или просто мы настолько сильно изменились? Всем всё равно. На эти вопросы никогда не будет ответов. Нам не понять себя. Мы просто устали...устали мечтать, верить, ждать, устали от себя, от других, от врущих снов и обманутых надежд, устали от лжи и фальши...
Сейчас бы вернуться в детство, когда ещё не были знакомы слова боль, алкоголь, секс, сигареты, снафф, предательство и т.д. Когда от всего спасал поцелуй мамы и просто её улыбка. Когда дружить было просто и не приходилось строить из себя пафосного мачо, чтобы "вписаться" в компанию...Всё так сильно изменилось. Хочется плакать, но нет ни сил, ни слёз. Мы воспитали себя на словах "нельзя" и "надо". Правильно ли это? Жизнь покажет. Только сейчас это не нужно никому, а больше всего-нам самим...