ГОРОД ОТ АЛИСЫ МАЙСКОЙ. ЧАСТЬ 2-

Питер от Алисы Майской.

смотри полностью

ГОРОД ОТ АЛИСЫ МАЙСКОЙ. ЧАСТЬ - 3

Ах, этот Питер!!!

смотри полностью

Как вылечить трещины на пальцах рук

 

Руки – визитная карточка женщины. Как известно, именно по ним можно определить возраст женщины. И именно о них мы так часто забываем позаботиться. Меж тем, кожа рук очень чувствительна. Она рано высыхает, истончается и теряет эластичность. Ее иссушают холод и химические вещества, с которыми мы моем посуду и стираем. Она теряет эластичность в периоды авитаминоза, при нехватке витаминов A и E. Чрезмерная сухость кожи рук может привести к трещинам на пальцах рук и между ними.

Причины появления трещин на руках

Основная причина того, что на руках начали появляться болезненные трещины это чрезмерная сухость кожи. К такой болезненной сухости может привести ряд причин: 

смотри полностью

ДРУЖЕСКАЯ ЛАПА???

ЛОЖНЫЕ КУРИНЫЕ НОЖКИ


Ингредиенты
Для теста на кефире:
– 250 г муки
– кефир – 0,75-1 стакан (до получения нужной консистенции теста)
– сода пищевая – 1/2 чайн.ложки
– соль – на кончике ножа
Для фарша:
– 500 г куриного мяса
– 1 луковица,
– соль и черный перец по вкусу
– 1 пачка соломки соленой
– растительное масло для жарки

Салат «Подсолнух»


Ингредиенты:
грудка куриная отварная - 200 г,
жареные шампиньоны - 200 г,
яйца вареные - 3 шт.,
сыр - 100 г,
желток - 3 шт.,
маслины без косточек,
чипсы "Принглс".
Приготовление
Салат укладываем слоями, каждый слой покрывая майонезом, в следующей последовательности:
1) измельченная куриная грудка
2) жаренные шампиньоны
3) тертые яйца на крупной терке
4) сыр, тертый на крупной терке
5) желтки, раздавленные вилкой (поливать майонезом ЭТОТ слой не надо)
Режем маслины вдоль на 4 части и сверху укладываем на салат (они изображают семечки).
Cалат убрать в холодильник на 12 часов.
Перед подачей на стол по краям салата разложить чипсы в форме листьев подсолнуха и на середину посыпать тертый на мелкой терке желток.

БЛИНЫ МАКРАМЕ - ИНТЕРЕСНОЕ РЕШЕНИЕ.

Ингредиенты: смотри полностью

РЕЦЕПТЫ МОЕГО ДЕДУШКИ.


Мой дедушка 1901 года рождения прожил до 99 лет. Прошел гражданскую и отечественную войны, кроме ранения он не разу не был в больнице, даже у него медицинской карточки не было. В основном он лечился медом и травами. А еще он в бане на камни брызгал медовую воду, зачем, не знаю, но выглядел он моложе своих лет, был здоров и всегда энергичен.

ЛЕЧЕНИЕ ПРИ ГРИППЕ.
Очищенный чеснок нужно натереть на самой мелкой терке, смешать с медом 1:1. Применять перед сном, запивая теплой водой.

ОТ НАСМОРКА.
Приготовить 30% раствор меда в соке сырой свеклы. Закапывать 5 - 6 капель в каждую ноздрю 4 - 5 раз в день при остром насморке. Особенно хороший эффект дает применение смеси при насморке у детей.

ЯЗВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ ЖЕЛУДКА И ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ.
10 г измельченного прополиса заливаем 100 мл 70% спирта. Взбалтываем в течение 30 минут и даем отстояться трое суток, затем снова взбалтываем, ставим в холодильник на 2 часа и затем фильтруем через бумагу.
Эту смесь нужно принимать по 15 - 20 капель разведенную в воде или молоке 3 раза в день за 1 час до еды. Срок лечения 18 - 20 дней, через 1 - 2 недели курс лечения нужно повторить.

ПРИ БЕССОННИЦЕ.
1 столовую ложку меда растворить в стакане воды, остуженной до комнатной температуры. Употреблять перед сном.

УКРЕПЛЕНИЕ ДЕСЕН, ОЧИЩЕНИЕ ПОЛОСТИ РТА И ЗУБОВ ОТ НАЛЕТА.
Жевать восковые крышечки от медовых сот.

Здоровья вам и счастья в Новом году!


Я хочу вас познакомить с одним великолепным банковским сайтом. При его помощи вы спокойно можете осуществить сбербанк онлайн вход в систему личный кабинет. Это новая и очень удобная структура. Весь процесс можно производить не выходя из дома.

Самса

Видео рецепт из кулинарного блога http://www.talerka.ru/recept/uyghur/samsa/

Шьем детскую подушку ЦВЕТОЧЕК

Для того, чтобы сшить такую подушку, совсем не обязательно покупать ткань. Можно использовать старое пальто или одеяло и подарить старым вещам новую жизнь. Как сделать выкройку - смотрите под катом.
 

Читать далее...

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.     Читать далее

Рецепты от БРОНХИТА И ОТ МОРЩИН...

Погода как всегда нас испытывает на прочность,а я все хотела написать об одном хорошем рецепте,да всё некогда было,всё дела...В инете зависла окончательно...Этот рецепт избавил меня раз и навсегда от кашля,от бронхита.Может кто и знает этот рецепт,тогда это хорошо,но сейчас такая погода и этот рецепт наверняка многим поможет.В этом я уверена на все 100%.Во-первых он простой и дешевый,а во-вторых его рекомендуют врачи.В третьих курильщикам он очень поможет.Я раньше как только простывала немного,то всё...бронхит обеспечен.Кашель на месяц,а то и на два,ну просто все внутренности выворачивались.Теперь я забыла,что такое и кашель и бронхит.Серьезно и на полном серьезе..На себе испытано и хочу рассказать вам о нем. Значит так:
Пропустить через мясорубку 2 лимона с кожурой,1 головку чеснока,всё смешиваем в эмалированной кастрюле.Добавляем туда 300гр сахарного песка и 0,5 л светлого пива.Да-да,пива.Пусть это вас никак не смущает.Хорошенько размешали деревянной ложкой и поставили на водяную баню на 30 минут.Потом после того как состав остудили,нужно это процедить..Я через марлю в несколько слоев,можно и в один слой,как хотите..Всё,баночку закрыли и поставили в холодильник.Принимать надо 3 раза в день по 1 ст.ложке до еды.И обязательно в теплом виде.Пока весь состав не кончится.Лекарство вкусное,сладкое.Его надолго хватает и за это время кашель проходит.Мне хватило пропить его раза два или три,не помню.И больше я не вспоминаю о бронхите.Это очень хорошее средство.Таблетки я не пила никакие.Попробуйте.
****************************************
Ещё хочу посоветовать женщинам,у кого очень сухая кожа.

Читать далее...

Лена Цинковская Цветок из сладкого перца.

Лена Цинковская
Цветок из сладкого перца.
Читать далее...

Пингвинчики из пластиковых бутылок

http://craftberrybush.blogspot.com
Раскрашивать обычной гуашью,кому как нравится.
1.ВЗЯТЬ 2ПЛАСТИКОВЫЕ БУТЫЛКИ(НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЕЛЫЕ)ОТРЕЗАТЬ ДНО СМ.10-15,(КАК ПОКАЗАНО НА ФОТО 1),В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО КАКОЙ ВЫСОТЫ ПИНОГВИНОВ ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ В ИТОГЕ.
2.ВСТАВИТЬ ИХ ДРУГ В ДРУГА РАЗРЕЗАННЫМИ СТОРОНАМИ(КАК ПОКАЗАНО НА ФОТО2),ДЛЯ НАДЕЖНОСТИ МОЖНО ЗАКРЕПИТЬ КЛЕЕМ *МОМЕНТ*.дЛЯ УСТОЙЧИВОСТИ ВНУТРЬ МОЖНО ПОЛОЖИТЬ ЧТО-НИБУДЬ ТЯЖЕЛЕНЬКОЕ.
3.ПОКРЫВАЕМ ПИНГВИНЧИКА ГУАШЬЮ ЛЮБОГО ЦВЕТА(НАПРИМЕР БЕЛОГО),НО ЭТО КОМУ КАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ.ДАЕМ ИМ ВЫСОХНУТЬ.
4.ЗАТЕМ НАЧИНАЕМ ОЖИВЛЯТЬ.ЧЕРНОЙ ГУАШЬЮ ВЫДЕЛЯЕМ СПИНКУ И ВСЕ ТЕЛЬЦЕ.РИСУЕМ ГЛАЗКИ И НОСИК.ШАПОЧКУ И ШАРФИК РИСУЕМ ЛЮБЫМ ЦВЕТОМ,КАКИМ ПОЖЕЛАЕТ ВАША ДУША.НА ГОЛОВКУ ПРИКЛЕИВАЕМ МЕХОВОЙ ПОМПОНЧИК,НО И БЕЗ НЕГО ПИНГВИНЧИКИВЫГЛЯДЯТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
УДАЧИ!!!!НАДЕЮСЬ У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!
http://vyshivka.mirtesen.ru/blog/43595747134/Drugo...chiki-iz-plastikovyih-butyilok

Программа «Фото на документы». Работать с ней легко и просто.


Все мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что нужны профессиональные фотографии на документы. Теперь совсем не обязательно бежать в фотосалон, вы с лёгкостью сделаете фотографии любой сложности дома, а поможет вам программа для фото на документы.
Фото на документы Профи — это очень удобная программа для быстрой подготовки и печати ваших фотографий на документы. Программа имеет простой интерфейс и достаточно легка в освоении и использовании. Далее>>>

Нашла почтовую защиту от спама

Подписалась довольно опрометчиво кое на что, а когда обнаружила что наряду с нужными материалами идут пачками ненужные, отписаться не удалось. Требуют пароль. При подписке никакого пароля и не было, а тут вдруг возник!
Зло взяло. Неприятно когда тобою манипулируют, заманивают, и лишают свободы выйти.
Нажимаешь "Это спам", так оно впредь идет в папку "Спам". А что толку, все равно приходится вручную удалять. Оно не трудно, но раздражает, как таракан в чайнике.

Припомнила, что когда пользовалась почтовым сервисом Outlook Express, там имела возможность внести спамеров в черный список. Но тот сервис я забросила потому что там с каждым письмом приходилось работать трижды: сперва открывать, потом удалять, потом удалять окончательно... Когда получаешь столько рассылок сколько присылает Лиру, то озвереешь от количества.

А на Яндекс почте и на Мэйле кнопка "Черный список" на глаза не попадалась.
И все-таки нашла! (А вы, наверное, уже давным-давно нашли?:))

В почте MAIL.RU нужно "возбудить" вражье письмо, затем нажать кнопку "Еще", и в выпавшем меню ткнуть строчку "в черный список". И все, потом вылезет бланк подтверждения, подтвердишь, и с этого адреса больше никогда и ничто не придет в твой ящик. Мало того, немедленно будут удалены вообще все письма с неприятного адреса.

А вот с Yandex-почтой немножко хуже. Там сначала приходится открывать ненужное письмо. Хотя я, чесслово, не люблю открывать странные письма.


Когда письмо открывается, наводишь мышку на адрес откуда оно пришло, и выпадает долгожданное меню, где тоже с наслаждением тычешь в строку "В черный список".
И те, кто пытаются спамерскими надоедливыми письмами зазвать меня куда я не просила, а то и соблазнить (меня, женщину!!!) посетить сайт со "сладкими девочками", пусть остаются с носом.


*
Полезный адрес:

Официально получать медицинскую книжку – это долго и дорого. И платить за всякие анализы должен по закону работодатель. Поэтому чаще всего на работу принимают только тех, у кого уже есть медкнижка. И, как следствие, народ вынужден сей документ просто покупать. А купить медкнижку без медосмотра не просто легко, а очень легко! Медосмотр потом можно будет пройти самостоятельно, уже устроившись на работу, без спешки и переплат. Телефон фирмы записан почти у каждого работодателя: (495) 776-09-70; 812-313-23-64. Ежедневно 09:00-21:00

ОРИГИНАЛЬНАЯ ЗАСТЕЖКА СПИЦАМИ

http://dolinairina.gallery.ru/watch

 

 

Женская география

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются, но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Юмор одной строкой

Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "блядь" — И каждый третий обернётся.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Мальвина вечерами любила лежать на траве, смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать страстный поцелуй, который ей подарил Буратино.

Черный юмор

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Што же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О–о–о
(В):где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
(М):О–о–о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О–о–о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.
Читать далее...