Цитата сообщения Наталья_Ивановна_НИК А другие дяди устали быть мужчинами?.........Детки говорят...

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?




......как в садик идти-мест нет.......в школу идти-мест нет.....а в армию идти..так пожалуйста...мест полно...




Если вы увидите мою маму в Одноклассниках, пожалуйста, напомните ей, что я еще в раковине





Маааааааам,ты кажется утку не доварила.....




Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!




Отправляю дочь перед обедом (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрела на меня как на ненормального:
— Две их.


Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой , мой , мои игрушки и т.д.
Гуляет с папой во дворе. её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

*********** СМОТРИТЕ ВЛОЖЕНИЕ..........внизу поста сноска))))))))****************

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»




— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?




Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.




Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?




Отец даёт Ире ложку и спрашивает:
— Сколько у тебя ложек?
— Одна.
Даёт другую:
— Теперь сколько?
— Две.
Даёт третью:
— Теперь сколько?
— Много.
— Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
— Возьми, она грязная!




Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа,
а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».




Девочка (лет 4х) сегодня утром в маршрутке выдала:
— Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся... не знай кого любить!




Сын попросил вчера спинку почесать. Спрашиваю:
— Где?
— Как зайдёшь под майку, сразу налево.




Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:
— Мама, я покакала!!!
Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:
— Да все нормально, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.




Сынуля в пятилетнем возрасте, прочитав надпись на туалетном мыле
-Мыло "Туалетное", а ты меня им моешь...




В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?


*********************************************************
К диалогу умного папы с дочкой....