Ха-ха-ха!!!

***

Напивается по профессии:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

***
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

***
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

***
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

***
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

***
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

***
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

***
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

***
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

***
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

***
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

***
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

***
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка

***
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

***
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

***
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

***
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

***
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!"
Я живу в долбанутом городе...

***
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

***
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

***
О, великий Русский Язык!
В очереди - продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!

***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бл*, какой ранимый!

***
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

***
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

***
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!

***
Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.

***
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***
Она : "Давай, давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт, я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина,ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!" Она : "Ну, ты суешь?" Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она: "Успокойся, теперь давай сам ". Он : "Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

***
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

***
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.

***
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

***
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

***
С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет… это блин не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Источник