Цитата сообщения elfochka07 Женские истории...)))

***
У мамы на столике как-то увидала крем...
У мамы на столике как-то увидала крем в бутылочке,прочитала, вроде подходящий, намазюкалась, хожу довольная. И так пока на каникулах была, дней пять, по вечерам... На этот пятый день, приходит навестить нас наш зять, почему-то обысевший уже в свои 27... мама просит меня принести ...эту бутылочку... Оказалось, что подруга ее поделилась своим кремом... от облысения, для стимуляции роста волос!! А мама просто перелила ее крем в свою "тару"...
А я потом ходила и мучилась, не оттого ли у меня что-то усики стали расти?! :-)
Папа мой в юности был ужасный прикольщик. В более зрелом возрасте уже менее, но все-таки. А меня как баловал!!!! Ни в чем не мог отказать... Даже в просьбе меня побрить (подбородок и щеки, а не то, что вы можете подумать!)электробритвой :-), которая жужжала и вертелась, было жутко приятно. Помню из детства, несколько раз,когда он брился, я подбегала и просила меня тоже заодно:-) Визгу-писку-удовольствий была куча:-))))) Потом ходила и мучилась, не оттого ли у меня что-то усики стали расти*! :-)

В офисе как-то угостил меня наш менеджер отдела контроля качества производством чаем. СЛАДКИМ! :-)
чай почему-то оказался не таким сладким, я сыпанула еще порцию сахарозы...Половина чашки уже пуста и... этот мерзавец лезет в стол и ... достает свою посудину с сахаром!!! Лицо виноватое-виноватое, но довольное: нашел!!! У меня же в чашке оказался кюшон (пенопласт) в гранулах, которых при высокой температурной обработке разрывается и принимает тот вид, что мы обычно и считаем пенопластом....Я плевалась после этого долго и все ждала реакции моего здорового организма на сий посторонний пищеварительному тракту продукт. Жива,слава богу. :-)
***
Исповедь женского желудка
Понедельник. Утро.

Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой .

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить бурлл

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого
таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж
пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница.Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас
ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка,
заходи мы как раз на диете.
***
Женская жизнь этапы
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
***
Стриптиз на автобусной остановке
Кто еще отважится устраивать стриптиз на автобусной то остановке! днем раньше я купила шикарные чулки на силиконовой основе, чтобы держались хорошо.я долго сомневалась, будут ли держаться при ходьбе. но продавщица меня убедила, промурлыкав, что это последнее слово в чулочном производстве и на все 100 будет держаться. на след. день я одела чулочки и торжественно выкатилась на улицу. до остановки у меня рукой подать, это видно, знали производители чулочков, потому как прибыв на требуемое место, чулочки медленно, но верно стали ползти и остановились ровно на коленках, дразня все мужскую половину собравшихся. надо было видеть мой победный жест, с которым я задрала и без того коротенькую юбку и с невозмутимым видом стала натягивать чулки на то место,откуда им положено ползти:-) я с трудом добралась до работы, устроив еще пару показательных актов стриптиза уже в самом автобусе и придя на работу, сняла предмет, насильственно заставляющий меня демонстрировать верхнюю часть бедер без объявления рекламы:-))
http://shabash.do.am/publ/3