Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".


Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.


Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


Проснулась совесть. Эгоизм в панике!


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!


Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.


Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы... да ещё и столько!

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете сидит…

- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - Ночной дожор, ясен пень. - Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: -... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть ее зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених в ужасе: - Чиполино?!.

"Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник"...

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЁ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЁ зашили ?