Порция юмора

Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

А потом она сказала,что хочет, что бы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.



На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре

- Да уж. Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

- Здравствуйте, я Наташа, мне 20 лет и я алкоголик.
- Блин, мне пополам, ты за проезд передашь или нет?

Счастье - это когда в детстве, ночью, бежишь из туалета в кровать и радуешься, что тебя не съели! :)

Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расчёску?

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Если зайти далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Только в России асфальт объезжают по обочине…

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.

Ученые выяснили, что кофе способствует набору лишнего веса. Особенно, если употреблять с ним большое количество булок и шоколада.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!

Иногда хочется быть овощем.. Тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Поранили палец? Разбили коленку? Оторвало голову?...не беда - приложи подорожник! :)

Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил.

Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

В детстве - спать, было наказанием, а теперь - МЕЧТА!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.