Ну что, посмеёмся?!!!
Выпуск отборных пикантных анекдотов. Готовы? Ну тогда - ОЙ:
---------------
В постели после бурного секса:
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё в себя - то не пришёл…
---------------
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---------------
— Кем ты работаешь?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не говори!!!
---------------
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором… продаст котят недорого
---------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!
---------------
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это???
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами…
---------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
---------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах...нья — никаких интересов!
---------------
Жена мужу:
— «Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!»
— «Буду!»
---------------
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Лёха! Чё грустишь??
— У жены СПИД обнаружили…
- Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели-то?
---------------
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?
---------------
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюга.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюгами. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту процессию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Источник
