Очень позитивные высказывания!!!
Лично меня они очень сильно улыбнули - до сих пор скулы побаливают. Предлагаю вам посмеяться тоже.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
---------------
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
---------------
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
---------------
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
---------------
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена не растерялась:
-А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
---------------
Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!
---------------
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
---------------
После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»
---------------
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «Итак видно, что не шишнадцать…»
---------------
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
---------------
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
---------------
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»
---------------
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Источник
