Вот мой муж некогда на меня не кричит.  А еще он некогда не матерится и

не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет
и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?

-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (

Случай в театре. Спектакль
для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет
выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой
тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

- Вечером вышел на баклон покурить.
по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я
притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко,
делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка,
срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво
на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде
мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Купила я тут оттеночный
шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец.
Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал.
Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел
злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и
"Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и
достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в
этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

кот сцуко отжег:денег не было, два
дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром
просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними
сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного
поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что
там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что
слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому
что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем
задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится
родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

Я тут стоял чай пил, в окно
палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда
выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она
летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама,
вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через
несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я
живу в ненормальном городе...

Как говорила моя учительница
английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко
мне приставать, английский язык половым путём не передается"

Вот у нас на новый год треш
полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с
елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не
полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его
просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового
года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из
жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

(с)у меня на балконе сосулька
растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту
сосульку из распылителя подкармливаю.

Lorenzo: Как–то раз нужно
было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре
на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по
будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели
утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и
грозились...
Но что  меня может испугать после того случая, когда
наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с
ним из тёмного коридора.

Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.