Цитата сообщения Я_вас_любил Анекдоты про мужчин

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…

* * *
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

* * *
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - «мужчина сверху» - покажется вашей партнерше плоской шуткой…

* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

* * *
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
- Сама свинья - говорит ей мужик.
- Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
- Зато подумала.

* * *
Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! - разгневанно говорит один мужчина другому. - Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…

* * *
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

* * *
Общаются два голубых:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.

* * *
Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

* * *
В переполненном троллейбусе:
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!!!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?!
- Н-н-ну так ептыть!

* * *
На тротуаре, облокотившись на стену дома…стоит молодая красивая девушка. Она держит в руках сигарету, но не прикуривает… вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке… подходит к девушке… и красивым жестом подносит зажигалку к её сигарете..и говорит: «Бонд….Джеймс Бонд». На что девушка, прикуривая, отвечает ему: «OFF..FUCK OFF..»

* * *
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «*** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, *** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

* * *
Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

* * *
Вопрос к армянскому радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила…
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете…

* * *
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

* * *
Девушка с парнем в постели…
Он: Ты хотела бы быть мужчиной ?
Она: А ты ?

* * *
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться…. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает:
- Дэвушки, нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ?
Одна, оборачиваясь так же игриво: мы - нет….
Грузин:
- Ну минет, так минет…

* * *
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

* * *
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь...

* * *
«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

* * *
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

* * *
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.

* * *
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!

* * *
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам…

* * *
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

* * *
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

* * *
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, бл…

* * *
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

* * *
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

* * *
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

* * *
Идет человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука.
- Мужчина! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.

А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад…

* * *
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
- Привет, ты свободна?
Она отвечает:
- Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть - неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
- Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…

* * *
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

* * *
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

* * *
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

* * *
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак… - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - а ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

* * *
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

* * *
- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

* * *
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

* * *
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

* * *
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

* * *
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь….
- А я вижу…

* * *
- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.

* * *
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 50 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr…

* * *
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли!
- …и возвращается назад к пивной.

* * *
Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:
- Мужчинка!? А я вас боюсь!!!
- Чегой-то вы меня боитесь-то?
- А вы меня изнасилуете!!!
- Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!
- А я щас к вам спущусь!!!

* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…

* * *
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик. Подходит милиционер:
- Мужчина, что вы здесь делаете ?
- Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
- Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо. Милиционер стучит по столбу:
- Гражданка - откройте!

* * *
Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется:
- что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина?
- как ты смеешь оскоблять мою дочь?
- ой извини дарагой я не знал, что ее атец!
- все канец тебе, я ее мат.

* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

* * *
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
- Позвольте! Но я был тут первым!!!

* * *
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
- Зачем вам? - спросил дежурный сержант, - встретитесь с ним в суде.
- Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

* * *
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обращает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания, пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщ возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты, поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?

* * *
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

* * *
- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

* * *
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда - что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!

* * *
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

* * *
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

* * *
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

* * *
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

* * *
Стоит себе мирно мерс на светофоре…И тут опять…Ну этот, горбатый в него влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к "запорожцу":
- Ой, ё мужчина, с вами все нормально?
- Вроде да.
- Руки, ноги целые?
- Вроде целые.
- Кровь не течет нигде?
- Да нет.
- Фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…

* * *
- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

* * *
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья…

* * *
Мужик подходит к продавщице:
- У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
- Что вы, мужчина, такого не бывает!
- Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

* * *
- Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось?
- Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит - ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил - за деньги, Мойша, купил, - мы с Сагочкой пгишли, сидим.

Он выходит… Ой, Мойша, какой все-таки пгедставительный мужчина! И говогит: «Я - ЭКСТГАСЕНС ГАВГИЛО-О-О!!! СЕЙЧАС Я ВАС ВСЕХ БУДУ ИЗЛЕЧАТЬ! ВЫ МНЕ ВЕГИТЕ?» - и пассы так, пассы гуками. И весь же в манишке, манишка белоснежная, гозочка в петличке, во фгаке, такой геспектабельный мужчина! А потом и говогит: «ГАБИНОВИЧ ИЗ ТГИНАДЦАТОГО ГЯДА, С ДЕТСТВА ХГОМОЙ, ВЫЙДИТЕ КО МНЕ НА СЦЕНУ-У-У!!!». И пассы, пассы гуками. Я удивился, конечно, но пошел. Взобгался на сцену кое-как, люди добгые помогли, а он пассы на меня опять, пассы руками: «ГАБИНОВИ-И-ИЧ, - говогит, и глазами так стгашно тагащится, - ВЫ МНЕ ВЕ-Е-ЕГИТЕ?!!» Ну, я ему так остогожно отвечаю, - все-таки пришел, билет (!) за деньги купил! - «Ну, допустим, я вам вегю!» А он - ой, Мойша, какой пгедставительный мужчина - манишка белая, весь во фгаке чегном, гозочка! - говогит:

«ГАБИНОВИ-И-ИЧ!!! ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ХГОМОЙ!!! БГОСЬТЕ КОСТЫЛИ!!!!!»
И пассы, так, пассы гуками!
- И что, бросил?..
- Бгосил…
- И что?…
- Что-что… ГАЗБИЛСЯ, НА Х$Й, ВЕСЬ!!!

* * *
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

* * *
Звонок в пожарную охрану:
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину…
- Это пожарная охрана. Что вам нужно?
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые…
- Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
- Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли, которые посадил возле своего дома…
- У вас что пожар?
- Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю…

* * *
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
- Давай взорвем ее!
- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

* * *
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматривает. Потом спрашивает у продавщицы:
- Скажите, пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечательно симпатичной этикеточкой?
- Это, мужчина, йогурт.
- Ааааа…. ну дайте мне, пожалуйста, бутылку водки.

* * *
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

* * *
Синхронный перевод американского фильма. Из разговора двух мужчин:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

* * *
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

* * *
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

* * *
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!

* * *
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский».
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

* * *
Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
«Сами не справитесь, нужно вызывать мастера»,- сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро.
Утром звонок в дверь:
- Мастера вызывали? - спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
- Вызывали, проходите.
- Где аппарат?
- Да вот собственно.
- Хм, оригинальная конструкция,- говорит мастер, вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
- Хм, напряжения нет, - и достает из портфеля амперметр, опуская концы туда же.
- Хм, и тока нет, - закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз. Вынимает, нюхает и говорит:
- Да вы что? Серите туда, что ли?

* * *
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хер…

* * *
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!

* * *
Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да Вы что, мужчина!…
- Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
- А, это такой в красном пальто и шляпе?
- Да-да, и в очках…
- Открой, он всегда здесь выходит.

* * *
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у...