Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, поехала крыша - 03...

Анекдотец...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

— А ты знал, что на таможне служат собаки?..
— Да, но не до такой же степени!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
 — Тесть, старый коз-зел! М-мне ксиву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

До того как я пошел служить в армию, спал много — знал, что меня охраняют. В армии спал мало — сам охранял. После армии вообще не сплю — знаю, кто и как охраняет.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Командир женского взвода «командос» инструктирует подразделение:
— Видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
— Эй, пленных не расстреливать!

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще ни один гад целым не ушел!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему новому заместителю.

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Сам иди! Я и отсюда могу нехило погавкать

Инструкция по использованию командирских часов

ЧАСЫ «КОМАHДИРСКИЕ» с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем
Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные — запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
Стpелки покpыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов.
Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем.
Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
— сваpка взpывом
— клепка газом
— сбоpка тpезвым.
Позолоченный коpпус оцинкован вольфpамом.
Часы командиpcкие заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpcким голосом: «За мной! В атаку!».
В темноте часы шепотом говоpят: «Hе бойся, я с тобой!».
Покупайте часы «Командиpcкие»!
Это будут самые пpиятные часы в Вашей жизни!

Короче...

— Алло. Это пожарные?!
— Да, а что у Вас случилось?
— Да здесь «Скорая помощь» с «Милицией» дерутся, не знаю, куда звонить!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3×4 и один патрон.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — название не понравилось...

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из говна — убить не убьёт, но деморализует противника полностью...