Урок - квадрат. Читаем схему вязания



Источник

Мастер класс. Вязание цветка.



Источник

Как вязать розу - инструкция вязания крючком



Источник

Ukraina imeet talant sezon.3.vupysk.4.(25.03.2011)(Dnepropetrovsk).



Источник

До слёз!!!



Источник

Смешные моменты



Источник

Котейка



Источник

"Эти руки - не для скуки"
Наверное, все из нас в детстве любили поиграть с тенью на стене, которая появлялась от необычного сплетения пальцев. Какие только фигуры не проецируют на стену...

Предлагаю вам посмотреть на то, как Raymond Crowe превратил эту детскую забаву в настоящее шоу.

В начале видео-ролика будет приветствие на английском языке - просто подождите.

Желаю вам приятного просмотра!

Нажмите на Play!

Приятного просмотра! (не забудьте включить звук!).




Источник

Притча: "Котёнок!"

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.

- От 300 до 500 рублей, — ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и посчитал мелочь.

- У меня только 20 рублей сейчас, — грустно сказал он. — Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, — с надеждой попросил он продавца.

Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.

Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.

Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.

- Скажите, а что с этим котенком? — спросил мальчик.

Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки.

- Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает.

Тогда мальчик почему-то очень заволновался.

- Вот его-то я бы и хотел приобрести.

- Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, — сказал продавец.

Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.

- Нет, я не хочу брать его даром, — напряженным голосом произнес ребенок. —Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, — твердо добавил он.

Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.

- Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.

При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами.

Ребенок взглянул на продавца:

- Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, — дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза…

Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.

- Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты…

Источник

Позитивные мотиваторы.

Друзья, пусть сегодняшний ваш день будет ещё лучше, чем вчерашний!

Уверена, в этом вам поможет очередная подборка позитивных мотиваторов из интернета.

















Улыбнись! Сегодня ТВОЙ день! Ты со всем справишься БЛЕСТЯЩЕ!

Источник

Очень трогательно!!! Истории для души...

Привет, друзья!

Сегодня хочу поделиться с вами некоторыми историями, найденными в Интернете, которые поднимают настроение.

1. Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

2. Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.»

Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила».
НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

3. Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

4. Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством.

Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

5. В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.

6. Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

Друзья, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь Мир станет светлее и добрее…

Источник

Самые необычные бутерброды
А давайте сегодня сделаем что-нибудь необычное. Например приготовим себе необычные бутерброды на завтрак.

Ведь это так здорово и просто привнести частичку своей души и творчества во все, что вы делаете, даже в приготовление пищи.

Надеемся, что эти фотографии самых необычных бутербродов подскажут вам идею для вашего произведения искусства на завтрак!

Творите, Любите, Живите, Радуйтесь!...

















Устройте сегодня себе необычный завтрак!

Источник

Девочки посмейтесь.
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!
---------------
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30...
---------------
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.
---------------
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и сказал:
И помягче!
---------------
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
— Двести два!!!
---------------
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
---------------
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
---------------
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!
---------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
---------------
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет., зятек.
---------------
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато.
---------------
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
---------------
— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!
Источник

Ну что, посмеёмся?!!!

Выпуск отборных пикантных анекдотов. Готовы? Ну тогда - ОЙ:
---------------
В постели после бурного секса:

— Милый, войди в меня снова!

— Погоди… Я ещё в себя - то не пришёл…

---------------
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---------------

— Кем ты работаешь?

— Мерчендайзером.

— Не хочешь говорить — не говори!!!

---------------

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором… продаст котят недорого

---------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!

Матроскин, с достоинством:

— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!

---------------

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это???

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами…


---------------

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


---------------


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах...нья — никаких интересов!
---------------

Жена мужу:

— «Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!»

— «Буду!»

---------------


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Лёха! Чё грустишь??
— У жены СПИД обнаружили…
- Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели-то?


---------------

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?

---------------

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюга.

Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюги: — Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюгами. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту процессию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюги: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Источник

Смешные мудрости
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!... ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки...))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу ))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!’

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Посмеёмся?!!!!

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах, правда )

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то напакостили...

Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Словно рушится мир и так хочется к маме, чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть, чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме, с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!

Ночь... сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику... Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

"Привет дорогая, ты где?" "Дома, книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
Источник

Смешная история
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.


Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".


Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.


Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Источник