Лучшие анекдоты дня

***

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

***

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

***

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

***

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

***

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

***

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

***

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Детишки юморят.

Из озарений второклассника. Сегодня, по дороге в школу, проходя мимо своего родного детского сада:
- Дедушка, а знаешь, почему в детском садике нет каникул?
- Почему?
- Да, потому что детский сад - это и есть каникулы!

* * *
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её пятилетний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

* * *
Есть у меня сынок (4 года), а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну, чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и, если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдаёт:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!

Детишки юморят.

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут
и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!
Занавес.
***
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

ЧЕМ ДАЛЬШЕ ОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА, ТЕМ ДОБРЕЕ УТРО!
Между нами, девочками... Мальчикам тоже слово дадим... попозже...


***
Девочки, почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно!

***
Ой, Девочки... Сижу... на работе... за компом, работаю,... вдруг слышу- сзади шаги... начальника.......... и... начинаю резко переключать вкладки: ... Вконтакте... Фейсбук... котята... цветочки ... купальники .......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???

***
Уроки сделаны!!!... Мама охрипла... сын оглох... соседи выучили наизусть!

***
Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями... кто лучше рисует, лепит... клеит!

***
Знаете, девчонки... По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути))

***
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей... Я живу с вашим ребёнком... и над ним надо ещё работать и работать!

***
Ой девоньки.... Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
... Свееет...
Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу... он бедолага глаза выпучил... За что??? Я ему... какая Света,... я Лена...
Какая ты ... Лена... ты... ДУРА... Свет выключи.....))

***
Ой, девчонки!... Пуговку застегнула - мозг мужчине включила, расстегнула - выключила!!!....

***
ТЕПЕРЬ СЛОВО МАЛЬЧИКАМ... ..........

***
Мальчики... Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и читал заклинания... Сейчас всё проще - надо просто помыть машину....

***
Пацаны! Мы всем офисом решили бороться с матерщиной... Поставили копилку... за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей... Вчера пришел Серега... молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках... А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях...

***
Друг говорит своей жене... Я тут в интернете прочитал, что конец света переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть... Овны... Тельцы... Козероги... а я Скорпион..... Что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
Не иди туда.... Ну не иди...
Жена спрашивает:
Что смотришь?
Муж:
Нашу свадьбу.....

***
Сын спрашивает...
Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? Правда! Только маме об этом не говори!

***
Источник

УЛЫБНУЛО!!! Юмор.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Источник

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

***
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
***
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

***
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

***
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ...

***
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

***
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

***
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут)))

***
Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

***
Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

***
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

***
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый...

***
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись..... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))

***
Мой психолог, выслушав меня, записался на прием к своему...

***
Источник

УЛЫБНУЛО!!!
Со слов автора:
Со слов моей подружки. Далее от первого лица.
В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...
Источник

УЛЫБНУЛО!!!
Со слов автора:
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду
Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Источник