А вообще какого же я морожусь. :) С днем космонавтики всех. Гагарин навечно молодой и навечно с нами. Ведь великий же человек. Первый, кто коснулся космоса. И я хочу в космос, да, очень хочу.

Кстати, я верю, что это вполне реально для меня.

Но вообще... 12 апреля - замечательный день. Для меня это символ новой жизни.

И неизбежно понижает работоспособность. При это за счет выброса огромного числа эндорфинов в кровь появляется тяга к "сделаю все не просто хорошо, а отлично, и быстро!" И делаешь. И не устаешь почти. Если только на солнце разморит. :)

Люблю апрели. Особенно которые уже с листвой. От этого как-то вообще сразу хорошо делается, даже если все остальное "не оч". А уж когда оч, то оч во всем. Что может быть лучше?

Помнится апрель 2011, май 2011. Были часы, что называется. Но из теперешних можно сделать намного более крутые. Не тупить если.

Невзирая на общее устремление каждого из нас и любого общества в целом - к эгоизму и махровую меркантильность (что, в принципе, является нормой), есть и крайние состояния. Точнее, есть положения, отличные от общепринятого и распространенного всегда и везде. Короче говоря, совершенно ненормальное с этой точки зрения положение. Его можем описать так: когда чувствуешь, что ты принят всеми вокруг, сам принял всех, сопереживание находится на высочайшем уровне, и есть желание счастья для всех. 

Более того, есть абсолютно четкое понимание того, что счастье уже почти приобретено.

Это состояние есть, проверено.

Вот посмотрим на Эрла из сами-знаете-какого-сериала. Что и говорить, метаморфоза происходит после эпичной истории с лотерейным билетом. Но ведь это же не просто реакция по типу "ай, стало плохо, т.к. я себя вел по-скотски, давай-ка буду вести себя нормально, и мне снова станет норм, и вот там я снова возьмусь за старое..."

Нет! Здесь нечто иное.

Тут некая судьбоносная, историческая стезя врубается. И врубается не абы как, а прямо в мозгу происходит четкое осознание: вот же он, верный путь, вот она, чистота.

Это как неупотребление алкоголя раз и навсегда. Замечательное чувство, сопряженное с абсолютной уверенностью: да, все, правильно! И что бы ни было, я победитель, ведь я прав, реально прав! И за мной сила.

И я чувствую, что люди со мной. Все - за меня. А я готов помочь всем. Такая вот вроде и утопическая, но в определенные времена совершенно реальная картина.

И это видно со стороны, хоть и происходит внутри такого Эрла.

Знаете, я был таким Эрлом и вспоминаю те времена с неким восторгом. Хочу снова так. Или просто вернуться в то время, чтобы никогда уже оттуда не выпадать. И вечно жить в "тогда".

Но кто тогда будет жить в "сейчас"?)

Время ушло, но периодически кажется, что нет. А потом снова видишь и даже логически понимаешь - да. Ушло время, а с ним и люди, и распорядок дня/дней, и возможности (сменившись новыми, что прекрасно!)

Понимаешь: я же тоже изменился. Чего ностальгировать, как 60-летний эмигрант? Ан нет. Где-то в глубине души все тот же и стремлюсь все к тому же, и счастье, если то "ТОЖЕ! еще существует. Хоть как-то. Хоть в каком-то виде.

Бывает, кажется: все упущенное - мелочь, можно это возобновить и без палева пополнить. Как бы есть скелет, а на него тупо накидать мяса... вай, как звучит стремно! Но по сути верно.

Железная самодисциплина - залог успеха. Но должно быть и озарение, должно же.

А что за рубеж, я и сам не знаю, но он произошел 3 года назад.

Тогда было сладкое беспокойство, а тянущаяся тоска сменялась резким счастьем, было спокойствие, всторг и ощущение легкости. И все это переходило в сплошное счастье.

Сейчас многое намного лучше. Но того чувства нет. А тогда было конкретное ощущение - "эти дни судьбоносны!"

Позднее это чувство, одна из граней его, резко возродилось и привело к необратимым изменениям. Утро сентября 2012, сон в декабре 2012, свистопляска начала 2013... Все это звенья одной цепи, и имя ей - A glezele lekhayim, ez shod nit nemen haynt. Ven me zitst bay a yontevdikn tish.
Neunundneunzig Luftbaloons, в общем.

Уже не смог дальше, да и смысла не было, наверное, а все же печально и с того, и с другого.
Сейчас того всего нет.
И даже весна не такая теперь.
А может, просто я разбаловался?
Увы, нет.

В колонках играет - ни хрена там не играет

Настроение сейчас - гнев

Вот такой финал. Посмотрел сегодня. Чувства правда переполнили, хоть и не до слез, конечно. До вздоха.

Пропуская все споры, холивары, пустопорожние причмокивания...

What the hell, ема, народ?

Получается так? Воооот:

"Детки, жена моя, то есть мама ваша, умерла, эт да, и женаты мы с ней были 4 года всего. А до того вместе были 5 лет. Итого 9, ну ок. Короче, это все хрень. Главное - я всю жизнь любил тетю Робин. Кароч, я к ней. Прощавайте." Alles.

И дети - "ок, бать, какие проблемы!"

И Тед с горном под окном квартиры Робин, квартиры будущего, квартиры, переполненной верными псами)

Охренеть! - единственное слово, каким я это могу описать.

Поймите меня правильно, я не против того, чтоб второй раз жениться. Если кто легализует многоженство, я не выйду на митинг против. Но все же как-то не по-человечески с точки зрения сценаристов получилось. Весь сериал, ё моё, готовили зрителя и закадровых детей к чему-то истинно светлому, радостному, к Той Самой, которая ппц как крута... И на самом деле такая, показали же, мне очень понравилась она... И вот тебе, ее роль была - родить детей, поприсутствовать и умереть.

Чтоб Тед сошелся с Робин. Которая его динамила не раз. В которой нет той самой исключительности. Которая проходит через весь сериал. В течение 9 лет...

Повторюсь. Охренеть.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - неофатализм на грани злости

Здравствуй, дневник, здравствуйте, дорогие читатели.
Вернулся я.
И, если честно, очень надеюсь, что читать меня не будете.

Почему?
Об этом и пойдет мой рассказ.
Сразу условимся - этот журнал по возможности не будет содержать политического контента. Итак.

Я всегда знал, что моя жизнь состоит из периодов 2 типов - литературно-гуманитарный и логический, он же математический. Сейчас у меня чисто второй, но, похоже, находится на сломе. И совсем скоро будет первый. Или нет...
В общем, такое занудное повествование характерно как раз для логического периода.
Знаете, я выучу С++ чисто для того, чтобы "погреть душу". Хорошее выражение, кстати. Так один раз сказала женщина-попутчица в купе поезда. Никого кроме нее и собственно меня там не было, и видно было, что она горит желанием поговорить, высказаться, у меня же такового желание вообще не было, и я чувствовал, что я слегка обломщик. Но нет же, я позаимствовал ее выражение, и каждый раз теперь при его употреблении ее вспоминаю. Хотя даже внешности ее не припомню. А вот слова- припомню, очень даже...

Кстати, границы логических и литературных периодов навскидку сейчас накидаю, чтоб самому яснее стало.
Логический [2007 или ранее]-2009.09
Литературный 2009.09-2011.09
Логический 2011.09-2014.04

Не особо много получается...

Итак, сабж. Почему я не хочу быть читаемым?

- Я сейчас не в лучшей моральной форме, хоть и в неплохой физической.
- Я пишу то много и многословно, то мало и скудно, как математик.
- Я не знаю, как в глазах читателя увяжутся посты прежних времен и теперешние. Со стороны будет казаться диковато.
- Я тупо сам хз, что да как.

Но если буду читаем - тоже супер. Чего уж там. Всегда вам рад.
Даже когда настрой просто ужасный, омерзительный.

Не завести ли иной жж? Подумал я сегодня. И сам себе ответил: нет. Тут буду.

Стартанем же.

Свобода - что это? Свобода - это когда дышишь спокойно и открыт сам себе и окружающим по мере собственного желания, дышишь полной грудью и понимаешь: жизнь - она моя, а не я - её.

Shake, shake, shake.

И это норма.

Хоч праворуч, хоч ліворуч

Ти мене ніби вбиваєш,

Все блищить та зайво сяє,

З'їм тебе я, обіцяю!

Абиде при тобі стану,

Ще не знаю, де би ліпше,

Щось навкруг яскраво сяє...

З'їм тебе я, кохана, чуєш?

Підійди до мене, люба,

Вирішимо щось нарешті!

Ти немов засумувала? 

Всередині ми спалюєш!

О, моя солодка!

Грайливо ти з'їм

Давай, прийди, чого-небудь вип'ємо

Давай втратимо контроль

Досить вже нема терпіння

Бач, в кінці сказимось разом

Більше ніц чого чекати

Перейшли межу, солодка