Иностранцы и русский язык. Трудности перевода. Записки преподавателя.(Из Интернета)

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Часть 2 - РАССКАЗ НЕСКУЧАЮЩЕЙ БАРЫШНИ(из интернета)
...
Часть 14 - НЕКОТОРЫЕ СООБРАЖЕНИЯ(от Светланы)
Часть 15 - ЖЕНЩИНЫ О ПРИВЫЧКАХ СВОИХ МУЖЧИН(из Интернета)
Часть 16 - Иностранцы и русский язык. Трудности перевода. Записки преподавателя.(Из Интернета)
Часть 17 - Высокие отношения ,или Ну почему так происходит?????(из Интернета)
Часть 18 - Миссия невыполнима :) (из Интернета)
...
Часть 24 - Из инструкций по применению(а ведь что-то написали после реальных случаев!)
Часть 25 - РЕКЛАМА? РЕКЛАМА!!! (из Интернета)
Часть 26 - АНЕКДОТЫ(От Мишы и Ани Дудчиных)

Коричневая шаль

Вам потребуется: пряжа Sandnes kitten mohair (30% мохер, 20% шерсть, 50% акрил, 165 м/50 г) - 250 г коричневой, спицы №5. Плотность вязания: 15 п. лиц. гладью = 10 см. Наберите 90 п. и вяжите * 1 лицевой ряд с изнаночной стороны. Провяжите в начале след. ряда 6 п., переверните, снимите 1 п. не провязывая, провяжите 5 лиц. п., переверните. Провяжите с лицевой стороны изделия 12 лиц. п., переверните, снимите 1 п. не провязывая, провяжите 11 лиц. п., переверните. Провяжите с лицевой стороны 18 лиц. п., переверните, снимите 1 п. не провязывая и провяжите 17 лиц. п., переверните. Вяжите далее таким же образом, всегда на б п. больше с лицевой стороны изделия, пока в работе не будет 90 п. Продолжите вязать в зеркальном отражении. Провяжите с лицевой стороны 84 лиц. п., переверните, снимите 1 п. не провязывая, провяжите 83 лиц. п., переверните. Провяжите 78 п., переверните, снимите 1 п. не провязывая, провяжите 77 лиц. п., переверните. Далее вяжите таким же образом по 6 п. меньше в каждом ряду с лицевой стороны, пока в работе не останется 6 п. Провяжите этими 6-ю п. 2 ряда лиц. и затем вяжите все петли ажурной вязкой по схеме.* Повторите *-*, пока не провяжете 11 основных вязок и 10 ажурных полос Закройте свободно петли с лицевой стороны. Не обрезайте нить, снимите по краю горловины 45 п. и петлю, оставшуюся после закрытия ряда. Провяжите этими 46-ю петлями 3 лиц. ряда, затем убавьте за след. ряд 8 п. через одинаковые расстояния и провяжите 1 лиц. ряд оставшимися 38-ю петлями. Провяжите! лиц. ряд и убавьте за след. ряд 8 п. через одинаковые расстояния = 30 п. Провяжите 3 лиц. ряда и убавьте за след. ряд 8 п. через одинаковые расстояния = 22 п. Провяжите 3 лиц. ряда и убавьте за последний ряд 8 п. через одинаковые расстояния = 14 п. Провяжите 1 лиц. ряд и затем на протяжении следующего ряда 2 лиц. п. вместе = 7 п. Обрежьте нить, проденьте через петли, затяните.

Читать далее...

ВЯЗАНИЕ.КРЮЧОК.СИРЕНЕВАЯ ШЛЯПКА

Вам потребуется: 150 г х/б пряжи; крючок №2. Свяжите шляпу по схеме 69, начав с колечка из 6 ВП, и, жестко накрахмалив, высушите на форме.

Читать далее...

ВЯЗАНИЕ.КРЮЧОК.БЕЛАЯ ШЛЯПКА

Читать далее...

Простая белая салфетка. Вязание крючком

Несложная для исполнения, но очень симпатичная салфеточка. Рекомендую начинающим вязальщицам. Размер: диаметр около 29 см. Материалы: около 40 г белой мерсерированной пряжи «Anchor Artiste 10» (265 м/50 г), крючок № 1,25 – 1,5. Описание работы Связать цепочку из 8-и воздушных петель и замкнуть ее в кольцо соединительным столбиком. 1-й ряд: 4 воздушные петли подъема (вместо первого столбика с 2-мя накидами), незаконченный столбик с 2-мя накидами в кольцо из воздушных петель, все петли на крючке провязать вместе, 5 воздушных петель, *2 незаконченных столбика с двумя накидами, связанных вместе в кольцо, 5 воздушных петель *, повторить от * до * еще 10 раз. Ряд закончить соединительным столбиком в 4-ю воздушную петлю подъема. 2-й ряд: 2 соединительных столбика вдоль арки из воздушных петель предыдущего ряда, 3 воздушные петли подъема (вместо первого столбика с накидом), 3 столбика с накидом в ту же арку, 2 воздушные петли, *4 столбика с накидом в следующую арку из воздушных петель предыдущего ряда, 2 воздушные петли *, повторить от * до * еще 10 раз. Ряд закончить соединительным столбиком в 3-ю воздушную петлю подъема. Продолжить вязать по схеме по 23-й ряд включительно. Готовую салфетку увлажнить, расправить на гладкой поверхности и оставить до полного высыхания. Можно подкрахмалить или обработать из баллончика с аэрозольным крахмалом.

Читать далее...

Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.(из Интернета)

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Чука был брат Хек.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.


Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.



Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.



В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

И напоследок –аккорд:

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Часть 2 - РАССКАЗ НЕСКУЧАЮЩЕЙ БАРЫШНИ(из интернета)
...
Часть 17 - Высокие отношения ,или Ну почему так происходит?????(из Интернета)
Часть 18 - Миссия невыполнима :) (из Интернета)
Часть 19 - Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.(из Интернета)
Часть 20 - МЫСЛИ(с просторов Интернета)
Часть 21 - Театральные казусы(из Интернета)
...
Часть 24 - Из инструкций по применению(а ведь что-то написали после реальных случаев!)
Часть 25 - РЕКЛАМА? РЕКЛАМА!!! (из Интернета)
Часть 26 - АНЕКДОТЫ(От Мишы и Ани Дудчиных)

МЫСЛИ(с просторов Интернета)

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.




Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.

Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!

Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.

Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.

Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...

Не зная грязи, не лезьте в князи.

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...

За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Часть 2 - РАССКАЗ НЕСКУЧАЮЩЕЙ БАРЫШНИ(из интернета)
...
Часть 18 - Миссия невыполнима :) (из Интернета)
Часть 19 - Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.(из Интернета)
Часть 20 - МЫСЛИ(с просторов Интернета)
Часть 21 - Театральные казусы(из Интернета)
Часть 22 - Пальто из говядины, ИЛИ Этот трудный русский...
...
Часть 24 - Из инструкций по применению(а ведь что-то написали после реальных случаев!)
Часть 25 - РЕКЛАМА? РЕКЛАМА!!! (из Интернета)
Часть 26 - АНЕКДОТЫ(От Мишы и Ани Дудчиных)

Театральные казусы(из Интернета)

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Часть 2 - РАССКАЗ НЕСКУЧАЮЩЕЙ БАРЫШНИ(из интернета)
...
Часть 19 - Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.(из Интернета)
Часть 20 - МЫСЛИ(с просторов Интернета)
Часть 21 - Театральные казусы(из Интернета)
Часть 22 - Пальто из говядины, ИЛИ Этот трудный русский...
Часть 23 - И снова про женщин ;) (от Ольги)
Часть 24 - Из инструкций по применению(а ведь что-то написали после реальных случаев!)
Часть 25 - РЕКЛАМА? РЕКЛАМА!!! (из Интернета)
Часть 26 - АНЕКДОТЫ(От Мишы и Ани Дудчиных)

ЧЕПЧИКИ.Часть 1

Читать далее...

ЧЕПЧИКИ.Часть 6

Читать далее...

ЧЕПЧИК ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОЙ.МК

Читать далее...

САЛФЕТКА

Читать далее...

САЛФЕТКА

Читать далее...

САЛФЕТКА

Читать далее...

ШЛЯПКА ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ ЛЕДИ

Читать далее...

ПЛАТЬЕ ДЛЯ МАЛЫШКИ

Материалы: Австралийский меринос (элитная серия) 100% шерсть 100 гр - 400 м. Крючок 2мм -кокетка, и 2,5 мм юбка.атериалы: Австралийский меринос (элитная серия) 100% шерсть 100 гр - 400 м. Крючок 2мм -кокетка, и 2,5 мм юбка. Кокетку можно связать двумя способами: 1-см.схему или 2-вяжем длинную цепочку, на ней ряд столбиков с накидом по длинне равный объему талии. Дальше от него вниз вяжем юбку без шва, переходя с ряда на ряд при помощи соед столбиков и воздушных петель подъёма. Когда юбка связана, нить обрываем, работу переворачиваем и вяжем от линии талии грудку(нити обрываем) затем спинку и бретельки. Оборочки юбки: вяжем основу первым цветом(несколько рядов) и заканчиваем оборочкой, оборочку поднимаем, в месте перехода между основой и оборочкой крепим вторую нить и провязываем ряды основы и оборочки второго цвета; приподнимаем оборочку второго цвета и крепим нить первого цвета, ею вяжем основу и оборочку и т.д. 1-я схема - пример прибавления в рядах основы; вторая - собственно, оборочка 1р.: на начальной цепочке по кругу в.п.подъёма, *2 ст.б/н + арка в 3 в.п.*, соединить в в.п. подъёма; (показан красным) 2р. - 3 в.п.подъёма (= СН), далее в каждую арку из 3-х в.п.нижнего ряда вяжем *2СН+2в.п.+1СН*, закончить ряд 2СН+в.п. и соед.ст. в 3-ю из 3-х в.п.подъёма;(показан зеленым) 3р.: в.п.; между "кустиками нижнего ряда из *2СН+2в.п.+1СН* вяжем по 2 ст.б/н + 5 в.п., соед.в круг (показан бордовым); 4р.: в.п., над арками из 5 в.п. вяжем "зубчик" из ст.б/н, полуст. с накидом (пст), СН, пст.,ст.б/н, а саму арку из 5 в.п. нижнего ряда обвязываем 5 ст.б/н.

Читать далее...

ШЛЯПКА

Читать далее...

СЕРЫЙ ПУЛОВЕР

Читать далее...

СКАТЕРТЬ

Читать далее...

ВЕСЕННИЙ ЖАКЕТ

Читать далее...