сегодня бессонной ночью кому-то ужасно больно,
и кто-то не сдержит слезы, читая его стихи.

на клавишах ноутбука танцует мизинец сольно,
и сны испугались даже, и спрятались в балдахин.

там, в этих стихах - живое, простреливает насквозь и
больнее, чем руку в пламя, срывая цветы огня,

страшнее, чем в старом парке домой возвращаться в осень
из лета, в котором умер, кого-то похороня...

там он говорит девчонке, без всяких, заметь, молчаний, -
скучает от слова "очень" и просит ее прийти -

а кто-то татуировку иголками молочая
себе набивает в сердце, смириться ему - претит...

"любимая, я скучаю" - читать. по. второму. кругу.
той девочке сладко спится, стеревшей его, как мел,

кому-то бы искричаться, но, зубы вонзая в руку,
не может глазам поверить, что он так любить умел...

как жалко, что за убийство посредством стихотворений
не будет ни смертной казни, ни выпустится статья.

но поезд бежит по рельсам, и нету анны карениной,

а кто-то хотел бы стать ей,
и, знаете, это - я.

© Стэф

Интересно, ты все еще читаешь мой дневник?..

Ты знаешь, я так благодарна тебе,
За то, что я стала прямее и злее…
Меня закалил ты в неравной борьбе –
Я раньше глупее была… Но светлее…

А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
За веру разбитую твёрдой рукою.
Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
А знаешь, ты сам меня сделал такою.

А знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, что вернутся обратно…

А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
За то, что уже никогда не смогу
Кого-то согреть и сама отогреться…

А знаешь, ты всё-таки очень силён –
Меня поломать – непростая задача,
Ты справился, только ты сам побеждён –
Я в сердце твоём – это многое значит…

А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко...

В колонках играет - Баста и Бумбокс - Наркотик
От тебя не убежать, не спрятаться, не исчезнуть... Можно только жить с осознанием того, что ты где-то есть и ты живешь. А значит, с тобой все в порядке.
А как быть мне? Куда мне деть эту чертову тонну мыслей о тебе? Ну да, это моя проблема, но все же...
И вот как мне в этот весенний теплый день радоваться жизни, когда на душе тоска? Да, есть человек, который спасает от боли, но это лишь на время. Он - обезболивающее, а ты - наркотик...


1.

Больно... Прости, АБ.

Выдержка коньяка да закалка стали, неумолимость слов, преломленье призмы… Мы друг без друга чувствовать перестали. Это, мой милый хищник, опасный признак. Это начало пытки, начало ломки, это клыки на полку и когти спрятать. Это не ты отныне большой и ловкий. Новая эра, чуешь? Иной порядок. Ходишь и видишь всполохи да зарницы, хочешь бежать в укрытие, да не можешь. Ты продолжай, продолжай, продолжай мне сниться так, чтобы я тебя ощущала кожей. Это и слишком страшно, и слишком ценно - очеловечить слабостью сквозь касанье. Шкуры лежат у ног – тяжело, как цепи. Мы так хотели, хищник. Хотели сами. Выдержка коньяка да закалка стали, ночи темны, как сажа, нужны, как воздух.

Мы друг без друга чувствовать перестали.

Это чертовски больно. И очень просто.

(c) Кот Басё

–- я пишу неосознанно, по привычке… никогда не признаешься, что читаешь.
твоё имя привыкло носить кавычки. если б знал, хороший, кого теряешь …
не глупа, красива, упряма в меру. не обрёк Господь… обогрел, как видишь.
я всегда на себя примеряла веру, но пошла на ин.фак: зарубежка, идиш…
что угодно, вот только бы было время, на стихи и на музыку, на рисунки.
я от многих отлична… такая тема, у меня томик Черчилля в мятой сумке…

–– у меня за душою ни цента, веришь? да и с сердцем негоже – почти калека.
но когда ты меня обнимаешь, греешь… всё нутро превращается в человека.
в рядового, поручика, капитана…. час на час не приходится, и не нужно.
я почти понимаю, как ты устала, но ответ очевиден : семья не дружба…
не посмею лукавить, мне тоже больно, но какою бы славною не была ты
мы довольно намучились, и сегодня, я всего лишь на всего провожатый…

ты пиши, я действительно все читаю, только слов не находится для ответа.
если честно, то я до сих пор не знаю, как в тебе умещается столько света…

я надеюсь, что скоро его не станет, у Земфиры однажды промокли спички…
ты же птица. пора возвращаться в стаю...
я любил тебя очень.
люблю.
[кавычки]

Виктория Миловидова

До утра ВКонтакте, на твоей странице. Ничего там нового нет, но мне не спится.
И я сижу, обновляю зачем-то её, ты не в сети давно, и значит ждать там нечего.
С прошлого вечера статус новый, я в Яндекс проверить, с какой это песни цитата.
Прослушал всю её, надо же мне разобраться, кому и для чего фраза эта выбрана и поставлена.
Может для меня, - тогда приятно, тогда тобою тоже значит страница моя обновлялась.
Один ли раз или многократно тоже, но не узнать мне этого, ты ведь не признаешься.
Но я признаюсь, вот этой песней, отправлю на стеу её тебе, поставлю сердце.
От чистого него и от души она писалась и мне неважно, нажмешь ли ты "Мне нравится".

Ты знаешь хорошо, что очень много для меня значишь,
А эта песня, вроде ни о чем, но от сердца, хорошая значит.

Заденет ли, - я не знаю, тронет ли немного?
Это же кайфово, что когда ты спишь, кто думает о тебе лишь, но дело же не в кайфе
Дело в чувствах и в том, поверишь ли ты в них.
Я верю, но боюсь, что ты обманешь в итоге и этот страх и держит на странице твоей, наверно.
Точную причину я не знаю, но в сам факт поверь, просто поверь!
Конечно, глупо это всё, Контакт - не показатель, судят любовь не по подаркам, а по касаниям
Губ и ладоней, друг друга трогая ночами, а не песнями на стену, их на плеер качаем.
И положение семейное тоже неважно, - важно положение рук и пальцев даже
Вместе ли они, один кулак создав объятиями или по разным комнатам по клавишам стучат они.

Ты знаешь хорошо, что очень много для мен значишь,
А эта песня, вроде ни о чем, но от сердца, хорошая значит.

Я ушла навсегда. Я правда не вернусь!
Меня с тобой связывает только слово "грусть"...
И уходи ты тоже,обо мне не помни,
Забудь про добрые глаза и мои ладони...

Забудь мои слова,забудь про эти чувства,
Забудь про то что писала,когда нам было грустно..
Забудь меня,попробуй без меня уснуть...
Я ушла навсегда. Я правда не вернусь...

Он позвонит, когда ты придешь в себя,
Сможешь о нем говорить уже по-другому,
Не задыхаясь и, в общем-то, не любя.
Скажет, что надо встретится по былому:

Просто пройтись вдоль улиц, по мостовым,
За руки крепко перебегать дорогу.
Поговорить, кто станет кем и каким,
И забежать по быстрому выпить в «Гоголь».

Он повторит, что краше не существует.
Ты прочитаешь ему свой последний стих.
Он позвонит, когда ты о нем забудешь.
Он позвонит, когда ты его простишь.

меня до сих пор прям наизнанку выворачивает
от одного лишь твоего имени.

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.
человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.
но ОН все равно останется в твоих мыслях, потому что забыть его просто НЕРЕАЛЬНО...

Ты ужасный мальчишка, ты сроду не шел на уступки,
Ты включаешь героя, когда уже делу табак,
Ты охотник глазами стрелять в декольте и под юбки,
Но еще реагируешь на голубей и собак…
До тебя - лбом об стену - порой не могу достучаться:
Романтически-мрачен, задраен в палатку плаща,
Ты устроен всегда уходить, чтоб всегда возвращаться.
Я устроена проще: любить, ненавидеть, прощать.
Ты сильнее меня, я – была бы мудрее – молчала,
Но от слабости жалю: связался со мною – терпи.
Мы устроены оба – тянуть на себя одеяло,
Но пока не додумались взять и второе купить.
Мне бы вслед за тобой, босиком, словно Герде за Каем,
Только женская логика вряд ли понятна ежу:
Так хочу удержать, но зачем-то опять отпускаю,
Так хочу отпустить, но зачем-то в хозяйстве держу.
Объявляю войну, и без боя сдаюсь в одночасье,
То до слез над тобой хохочу, то до смеха реву…
Я боюсь тебя сглазить, мое непутевое счастье,
И от этого, видимо, «луковым горем» зову.

С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа; с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь;
он не мальчик, он биологическое оружие, с ним - не жить, а разве что медленно погибать.
Ты-то думала – что мне сделается, я железная, но на каждый металл находится свой кузнец:
все попытки твои – смешные и бесполезные, – убежать отсюда заканчиваются здесь.

Он и сам не знает, что носит в себе ненастье; он и сам не знает, что делать с тобой такой;
он и сам не умеет пользоваться этой властью, хоть на время давать тебе отдых или покой.
Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую, уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, -
как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую, обнажённой спиной на мерцающие угли.

Был бы донжуан, злой гений или убийца, - но он спокоен, его намерения чисты.
Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться от его бессердечной, бессмысленной красоты.
Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно, и во взгляде зреет медленная беда.

– Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну,
о совместной смерти – подумываю иногда.

Пожалуйста, перестань мне сниться и мерещиться в случайных прохожих.

Не звони мне, пожалуйста, больше.
Всё равно не отвечу. Зачем?
Каждый вдох, каждый выдох чуть дольше.
Извини. Мне хватает проблем.

не хватает скомканных фраз,
нелепых строк.
я забыла тебя в профиль и в анфас
и не скоро возвращаюсь на восток.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом...

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду?"
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная..."

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "Господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав... Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита... Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь... Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным...