Меня что-то держит. Гложет, режет, рвёт на части, отключает за неуплату счастье.
Ноет, плачет... Внутри всё рвётся... Вчерашнее утро, согретое солнцем...
Предпраздничный вечер, залитый дождями... Я играю с огнём, отражениями, свечами...
Если я однажды уйду, отрекаясь, знай, что я всё равно улыбаюсь, просто слегка искажаясь...
Ты не ценишь. Не бережёшь. Принимаешь, как данность. Странно - я всё это слышала.
Вышито где-то в районе сердца, что ты меня совсем не любишь. Играешь. Сжигаешь...
И всё это было. Не с тобой-другими, глупыми, наивными, грустными... Ты же знаешь...
Ты же видишь, что от меня осталось. Ты же знаешь, откуда поломка...
А у меня по тебе ломка, хоть и не было передоза... А у меня недоимка, нехватка. Какая же тонкая кромка
У льда, по которому я хожу три года без спроса... Вечная непогода, затуманенность, трудности перевода.
Как хорошо, что никто не читает. Жалеют. Думают - переболела. Отмучилась, отвертелась...
Все меня отговаривают. Упрекают. Говорят, что виной лишь моя мягкотелость...
А у нас всё завершилось. Отхэппиэндилось. Откружилось...
Жизнеспособность снизилась втрое, впрочем, кого волнует чужое горе?
Я тобой прожила свои девять жизней. Свои взрывы мозга. Свои вспышки чувства.
Я осталась жива на поверхности. Deep inside слишком холодно. Слишком пусто...

"Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле..."©
Всё намного проще, чем ты мог себе представить...
Ты стал потребностью, а значит ты - моя зависимость...
Над пропастью, где я, уже сто лет нет правил, обязательств...
Ни отнять и не прибавить, не разделить любовь на ноль...
Когда засыпаешь с неправильными навязчивыми мыслями,
Что-то ломается... Сны уже не те, что раньше. Смысл уже не тот...
Хочется видеть радугу и сотни бабочек, идти за тобой и не выпускать твою руку...
И делить небо на двоих, видеть красочные кадры, чувствовать, как ты улыбаешься...
Мало подобрать слова - надо прочувствовать каждую секунду этих крохотных кусочков жизни
Длиной в ночь... Эпизодов, в которых между нами лишь миллиметры, совсем близко к грани реальности...
Всё намного сложнее, чем я могла себе представить...
Мало одного желания оборвать все нити и перевернуть страницу...
Мало уверенности в том, что пришло время смотреть в будущее и не оглядываться на прошлое...
Я закрываю глаза в надежде на то, что всё исчезнет само собой...
На то, что ты больше не подаришь мне ни одной причины
ОСТАТЬСЯ...

Откуда между нами эта пропасть?
Эта неизбежность того, что ничего уже не случится?
Все эти повороты, выбор правильного пути, пересчёт маршрута?
К чему всё это, если у параллельных линий нет шанса на пересечение?
Мы постоянно так близко, на тонкой грани, у самой кромки, но всегда остаётся финальный миллиметр...
Между нами чёткая линия, которая всегда будет разделять нас, так и не найдя ничего общего...
Сложнее всего снова возвращаться на исходную позицию, однажды уже свернув с этой неправильной дороги...
Но твой магнетизм притягивает частички моего сердца, и я снова всхожу на свой эшафот, с которого завтра снова стартовать в очередной виток замкнутого круга...
Когда-нибудь я перечитаю эти слова и пойму, что всё это было зря...
Мне станет смешно от того, что я ждала жизнь с её яркими событиями вместо того, чтобы просто жить...
Я буду плакать над зверски убитыми надеждами и верой в любовь, однажды покончившей жизнь самоубийством...
Но всё это будет когда-то... Через недели, месяцы, годы...
Сейчас есть только эта реальность, в которой мне больно просто от того, что ты так близко каждый день...
И в этой реальности ущерб от моего способа жизни слишком высок...
Возможно, просто пора перестать пытаться биться головой об стену и добиваться того, чего никогда не будет...
Я ведь всегда знала, что у этой любви нет шансов, но всегда оставляла маленький шанс, крохотную надежду на то, что иногда в этом мире что-то случается незапланировано и люди таки могут быть вместе, хоть и ненадолго...
Но пока я стою на этой грани и не решаюсь перевернуть страницу, эта игра становится слишком опасной...
Слишком много риска, что я могу не попасть в следующий раунд...

Мне больше не хочется писать про глупую девочку, которая тебя любила и слёзы проливала по ночам...
Про ту, которая умела покорно ждать чуда и надеяться на что-то...
Про ту, которой ты так легко и просто делал больно, даже не замечая этого...
Про девочку-солнце, у которой глаза когда-то светились как искорки от костра...
Про девочку с большой широкой открытой душой, по которой было так легко топтаться...
Про ту, что скрипя зубами и пряча в дальний угол свою гордость, умела тебе всё прощать...
Про девочку, которая писала стихи часами напролёт, и не могла найти таких слов, чтобы всем о тебе рассказать...
Про девочку-весну, волосами которой играл ветер, когда ты был далеко...
Про девочку-счастье, которой хватало одной твоей улыбки, чтобы снова сорваться, предать себя и снова на те же грабли и в тот же замкнутый круг...
Про маленькую наивную принцессу, мечты которой ты безжалостно разрушил, просто повернувшись спиной...
Той девочки больше нет...
И она уже никогда сюда не вернётся...
Просто это ты однажды её убил...

Как же я жалею, что нельзя выложить сюда всю мою боль, чтобы избавиться от нее. жаль, что я сейчас так плачу, и все слезы уйдут в пустоту. жаль, что нельзя закричать тебе, что мне больно, что я сейчас отчаянно нуждаюсь в тебе...
Каждый вечер провожу, выбирая что мне нужно и что выбрать. невыносимо...
Я построила в голове идеальный мир с другим мужчиной, где нет тебя, где есть он и я. а теперь ты ворвался в мою жизнь, как ветер, и мой мир рушится у меня на глазах...

а в данный момент состояние такое.
внутри меня цунами смывает всё,
что безрезультатно пыталось тебя заменить.
каждый удар тикающих в тишине часов
кричит в мою голову твоё имя.
куда же мне тебя деть,
незабываемый мой?

С., представляешь, я помолвлена. Я до сих пор не могу поверить в это. Мне страшно. Это кажется таким неправильным, ненужным... Такое чувство, будто это самая большая ошибка из всех, что у меня были.
Мне больно. Я не люблю его, но он может дать мне все, что нужно и даже больше. Он очень любит меня.А я люблю тебя. До сих пор. Но возвращаться к тебе... может, это тоже будет ошибкой? Я уже не знаю, что делать. Помоги мне, пожалуйста.
Я бы вернулась, зная, что ты изменился, что я больше не буду плакать и что больше не будет лжи. Я бы вернулась, если бы знала, что ты и вправду любишь меня. Я бы вернулась, если бы знала, что ты больше не уйдешь. Я бы вернулась...

Иногда, он крепко прижимал меня к себе, так что я думала, он не просто прижимает меня к себе, а сам прижимается ко мне, чтобы не упасть. Я видела его глаза, и они были полны… ну, не знаю. Похоже было, что он вот-вот заплачет. И правда, это глупо, но я думала, может быть, ему больно, потому что он любит меня, а я не люблю его, и комок подкатывал к горлу, поэтому я крепко обнимала его, так крепко, как только могла, и старалась полюбить его, как он любил меня.

Я пытаюсь полюбить другого, но у меня не получается. Я вижу, какой он добрый, хороший и искренний. Как он любит меня. И вижу с ним свое будущее.
Но люблю тебя. До сих пор. Моя любимая сволочь...
Я так долго ждала тебя, но ты не приходил... Я никого не подпускала к себе, потому что ждала тебя... Почему же ты пришел так поздно?!

Бывают моменты, когда жизнь требует перемен, переходные моменты. Как смена времен года. Наша весна была чудесной, но наше лето прошло. Мы не заметили осень, и вдруг стало так холодно… Наша любовь уснула, и ее засыпало снегом. Но если уснуть под снегом, то не заметишь, как придет смерть. Береги себя.

Мальчик мой. Пора все выкинуть.
Наши общие пачки от сигарет.
Наши любимые песни. Наши
вместе-не-вместе. Наше \"одно\"
и \"по-разному\". Все случаи
были частными. У нас никаких
совпадений. У тебя миллиарды
причин. У меня миллионы мнений.
А ты сейчас слишком нужен мне.
Ты сейчас мне необходим.
Ты же знаешь. Последний раз,
помнишь? Все было так хорошо.
Без пошлостей. Без секса. Без
поцелуев. Я даже не делала глупостей.
Да, я плохая, но ты меня любишь такую.
Я же знаю. Я вижу. На афишах сейчас
другие люди. У тебя. У меня. Не будет.
Все перечеркнуто. Переделано. Мы с тобой
идиоты. Мы с тобой под расстрелами.

да ладно мы оба знаем,ты никогда не сможешь уйти...(Гуф)

Солнце, ты ведь никогда не уйдешь. Надеюсь. Потому что мы с тобой крепко связаны нитями откровений, нежности и воспоминаний. Может это и хорошо. У нас было слишком много всего, чтобы просто выкинуть это.
Чтобы там ни было, я желаю тебе счастья. И любви, конечно. Ведь любовь прекрасное чувство.
Я рада, что ты объявился. Правда. Мне дороги наши отношения. Пусть и просто дружеские.

он согревает,правда.
словами,взглядом,вкусными поцелуями.
но,не поверишь,я по-прежнему скучаю по твоему холоду.
но чувств остался лишь какой-то мелкий процент.
я,на самом деле,уже отвыкаю от тебя.
своим поведением ты хотел привязать меня.это только твои мысли... а на самом деле ты разрезаешь последнюю нить между нами.
я очень надеюсь на апрель.надеюсь на то,что он подарит мне новые мысли..новые чувства..
а тебя оставляю в прошлом. в этих 9 месяцах игры в любовь.
за это время можно ребенка выносить,а мы все никак не наиграемся, блин...

Скучаю по тебе. Безудержно. Невыносимо. Иногда хочется позвонить тебе и услышать твой голос...
А еще я неделю не заходила на твою страницу. Целую неделю. Тяжело было. Но так надо.
Я очень надеюсь на апрель, на то, что он подарит мне чудо и счастье. Я надеюсь, что апрель принесет мне звонок или весточку от тебя...
Люблю тебя, С. ...

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Я перестала верить мужчинам,
Что твердят: "Какая же ты хорошая!".
Не выбиваю любимых клин клином
И любовью себя не тревожу.

Я сменила тебя на одиночество,
Глупо, но мне это даже нравится.
И совсем позабыла я творчество,
стихи совсем уже не получаются.

Все, что пишу, - для тебя и тебе,
Хоть ты этого и не прочтешь.
Нет в стихах моих пафоса о судьбе,
В них лишь горькая правда и ложь.

Ты где-то счастлив с Никой, верно?
Что ж. Я желаю вам счастья и искренности.
Нет, не ревную совсем. Это скверно
Быть чье-то тайной завистницей.

Про меня разговор не ведется -
Тебя вряд ли это интересует.
Моя жизнь - череда "не срастется"
И "Ну кто же меня полюбит?".

Благо, в прошлом все чувства -
Любовь, эмоции, чья-то жалость.
В сердце теперь стало пусто...
Ничего в нем, увы не осталось.

Но все же, прошу тебя, вспоминай
Меня, девочку твою маленькую.
Я стала Гердой, а ты, мой любимый Кай,
Все же запомни меня такую.

27.02.11 (С.В.)

Одна из худших привычек - периодически оглядываться в прошлое. Скучать по людям, чьи силуэты и голоса стерты налетом времени. Бывшие парни. Бывшие одноклассники. Бывшие лучшие подруги. Как будто у людей вышел срок годности и теперь заменены на других - новой версии и лучшего апгрейда. Как будто приведения и призраки - напоминают о себе фотографиями в старом фотоальбоме и номерами в моем первом мобильном. Между мной и ними пропасть из ошибок, ссор и времени. Не перешагнуть. Только наблюдать друг за другом издалека, добавив страницы в закладки.

Мое солнце, я до сих пор оглядываюсь в прошлое. прости. нет, без истерик и самообманов, но лишь с тихой грустью и печалью. и иногда меня тянет в то наше общее хорошее. твои фотографии в моем плеере, как и твоя музыка, твои подарки дома и где-то в далеком уголке души моя любовь к тебе, прежнему. и да, ты есть в моих закладках в Контакте. я не считаю это слабостью. это просто я. такая, как есть.

я желаю тебе счастья с твоей новой любовью. искренне. ведь любовь - прекрасное чувство...

"Отпусти меня, я умоляю,
Ведь я уже другая,
И пропасть между нами:
Здесь разошлись пути.
Я знаю, ты скучаешь,
Но ты не понимаешь:
Не быть нам больше вместе,
Люблю тебя, прости!"

Все закончилось давно, отпусти. я другая и с другим. как я хочу быть свободной от тебя...

Ты вернулся. Зачем? К чему ворошить ушедшее? Ничего уже нет и не будет.
А я сейчас окунаюсь в то наше прошлое. Баста, Гуф, Лог Дог и Джиган... вот мой плейлист на сегодня. и вот еще что... Иди к черту, милый.

Да-да, конечно, мы же такие офигенные. Мы не вспоминаем о прошлом. Мы так счастливы со своими новыми парнями. Вот только, когда начинает играть Т9 - "Вдох-выдох", хочется сидеть непременно на полу в центре гостиной, пить водку непременно из
горла, и рыдать непременно о тебе.

не могу спокойно слушать эту песню. слишком много воспоминаний. дайте мне сейчас выпивку покрепче и уберите мой мобильник подальше. я буду плакать и вспоминать прошлое.

Вот и первая запись. Ура

Расскажу немного о себе. Мне 19 лет, я красивая, умная и обаятельная девушка со здравой самооценкой))) и я верю в любовь. до сих пор. Я верю людям, и это иногда мне вредит. Доверчивая и скромная. Я не люблю грустить. Стараюсь быть позитивной и веселой, радовать людей. Ведь в нашем мире так мало искренности, света и радости...

Пока все. пожалуй

Пишу о себе и обо всем, что со мной происходит. В этом блоге хочу поделиться с читателями своими мыслями и переживаниями. Надеюсь, им это будет интересно.