и дело ведь не в том, что у меня
никого нет и меня никто не любит.
это не так,
да и так вообще не бывает.
просто наверное собственную целостность
не почувствуешь
пока не научишься любить самого себя.
пока безумно в себя не влюбишься.
ведь это так трудно -
жить с безгранично
нелюбимым человеком.

ну я и растаяла.
просто положила голову
ему на плечо и смотрела
на небо.
и засунулся весь мой пафос
туда же, где теперь все
мои обещания ни в коем случае
не возвращаться.

видели бы вы,
как я кричала ему,
что я сильная и непрошибаемая,
равнодушная и стервозная скотина.
боже мой, а он в ответ просто посмотрел
на меня таким взглядом,
что я как миленькая замерла на месте
и не произнесла больше ни звука.

у нас и так слишком много
осталось за кадром
и вырезанных сцен
во имя цензуры.
высказать бы наконец всё,
что сдерживалось,
но уже пустили титры.

Я бы вышла за первого встречного.
В старых джинсах, а не в подвенечном.
Я, ей-Богу бы, выскочила, пусть не любя.
Только б спрятаться
От тебя.

у вас не драма – дешёвая киношка.
я видела её слёзы – сплошная бездарность.
ты целовал её лоб, она кулаки сжимала,
я ставила галочку напротив пункта «все лгут».
её гнилая, мерзкая натура
прорывалась сквозь маску очаровательной милашки,
ты разочаровывался и спивался до бреда,
я целилась ей в висок, но ты не позволил выстрелить.

Смотрел ли кто-нибудь из вас сквозь белоснежную фату?
И говорил перед алтарем, как клятву вслух: "ДА, Я люблю.."
Смотрел ли кто-нибудь в глаза, а в них - вопрос, а в них - печаль...
Когда пред небом и землей ты понимаешь: "Юность жаль..."
кидал букет в толпу девчат, закрыв глаза, а про себя:"
Стояла б лучше среди них, была бы лучше Я одна..."
Кто думал в свой счастливый час: "
У горя больше нет конца..."
а кто сжимал ладонь его, в ладони не найдя тепла? И кто мечтал из этих стен бежать, исчезнуть навсегда?
Смотрел ли кто-нибудь из вас на обручальное кольцо перед алтарем и говорил: "ДА, Я люблю..."
А в мыслях "Боже, не его..."

Ты однажды напишешь короткое : "можно приеду?" , и от желания прилипнуть сухими губами к экрану, я с этой фразой свихнусь.

так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе,
вот он идет – и живой, ни черта не грустный,
и на затылке волосы также вьются,
словно совсем ничего не случилось, да.
в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала?
спину ногтями царапала и сминала,
пепел на простыни падал, а вам все мало.
Боже, как долго помнится ерунда.

Обнажаем душу. И пишем сердцем.
Мы ставим никому непонятные звездочки*.
И выделяем наиболее значимые слова. Как в конспектах.
Пишем, пряча смысл между строк. Так, чтобы никто не понял.
В надежде, что кто-то все же догадается.
Мы рассылаем письма счастья, пишем Привет. Как дела? и рисуем сердечки.
И иногда не понимаем зачем.
А еще мы так удивительно друг к другу привязываемся...

Я не могу поднять усталых век, Когда мое он имя произносит. А.Ахматова

ты закидываешь меня
своими бомбами безразличия.
они взрываются, насквозь
прожигая мою душу.
всё отболит, заживёт и остынет.
потом.
а сейчас,
я продолжаю любить тебя.


вскрываешь свежие шрамы
разговорами по ночам
да
все действительно предельно просто между нами
я тебя да
ты меня нет.


А хотела обнять тебя до боли в лёгких.
Но я осознавала , что:
1)Я не твоя девушка.
2)Я не твоя сестра.
3)Я не твоя подруга.
4)Я не твоя.
5)Это пиздец.

Я слышала у тебя всё сложилось в жизни...
Всё так, как
ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь,
красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь?
У тебя небесной красоты жена, с синими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная.
Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка.
Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта.
А я? Да я нормально, как и обещала не вскрылась , видишь-маюсь
чем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду.
Нет, я никого не люблю, не жду.
Так много вокруг меня разных парней, но что врать, таких как ты-нет.
Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю.
Вчера
ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда
мы разговаривая, встречали рассветы...Я проснулась от запаха. До боли
знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по
тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос.
Как ты говоришь "спокойной ночи, малышка, я люблю тебя"
Столько времени прошло, почему именно сегодня?! Не хочу, хватит.
У
меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять
твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему
именно сегодня, Боже.
6.00. утро.
С тех пор я никогда не меняла
песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её
не слышала уже очень много лет.
Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона... Но нет...Не оттуда...
Я так соскучилась по ней.
И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова, вперемешку с твоим запахом, голосом, желаниям прикоснуться к твоим рукам.
Нет...нет...не может быть...дрожащими руками, в сумерках...телефон...дисплей..эта песня Боже...твое имя....
Почему именно сегодня?!!! 10 минут непрерывного звонка...Наша песня.
-алло...
-привет, родная...
- ?
-
знаешь...всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с
небесно-голубыми глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она
самая нежная, на этом свете...И я редко думаю о тебе, но что
врать-думаю.
И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.
И
она, моя, с небесно-голубыми глазами, она не слышит, когда я молчу и не
дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она
ненавидит нашу песню...
Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут....
"я услышала в трубке своё имя"....
короткие гудки ..

Он моя личная драма,
От него сбоем идёт моя программа,
Он не любит меня ни грамма,
Что же мне делать, мама?


а мне в этом хаосе
даже не к кому прижаться
щекой и обещать
всегда быть рядом.


спрячь меня в рёбрах на вечность, стану всем твоим
на бесконечный срок. ты не перестанешь
меня понимать в любой рифме, читать между строк..


а в данный момент состояние такое.
внутри меня цунами смывает всё,
что безрезультатно пыталось тебя заменить.
каждый удар тикающих в тишине часов
кричит в мою голову твоё имя.
куда же мне тебя деть,
незабываемый мой?


Я бы простила ему все, скажи он сейчас, что любит, что хочет вернуться.


Как же это тяжело, уверять всех, что все в порядке.
Уверять людей, принесших мне несчастье, что все просто отлично.
Что какие могут быть у меня чувства?!
Лишь бы у них все было хорошо.
Лишь бы они были счастливы вместе.
Как же это тяжело, врать, что тебе безразлично.
Что тебе это только в кайф.


Мне хочется кричать, как я его не люблю.
А на самом деле нелюбви то и нет.
И особой обиды.
Благодарность за то, что было.
И беспокойство, как там у него и что.
Беспокойство о том, что поел ли он, тепло одет
и не болеет ли?
Что чувствует себя хорошо и настроение прекрасное.
Беспокойство о нем и тихая тоска по нему.
Чтобы он не сделал, он должен быть счастлив.
Я волнуюсь за него.

Голуби улетали с письмами в небо.Не присылая ожидаемых ответов.
Зачем томить меня,нервы и так не к чёрту.Знаешь же,помнишь это.
Лучше застрелиться,чем писать всё это.Вроде вдохновение.
Забавно всё это.Немного смешно,хотя знаешь не весело.
Выискивать созвездия,считать минуты с последней встречи.
Голуби,где же вы?Появитесь хоть на минуту.Расскажите как он.
Может передал хоть весточку с долины своей - молчания.
Порадуйте хоть чем-нибудь,прошу хоть сегодня же.Я буду рада.
И это правда.Собранные буквы от тебя,я буду читать вслух.
Буду перечитывать по несколько раз,это тепло на расстояние-
Готова ощущать я по несколько раз подряд.Я надеюсь ты дышишь.
Сегодня прошу,ещё один вздох за меня,за маму.И я буду рядом.
Голуби-забавные птицы.А кто-то наверно будет за нас молиться.
Я обещаю тебе присниться этой ночью,с субботы на воскресенье.

если бы не ты,
я бы,
возможно,
так и не узнала что бывают настолько сильные чувства
настолько тяжелые. знаешь,
как будто что-то разрывает всё изнутри
как атомная бомба.


и ни к чему перечни этих взаимных обид
я могу провожать твои поезда и совсем не бежать за ними
ну, а если серьезно, то, я кажется, влипла
с головой в твои письма, записи, точки, во все запятые


Одна из самых трудных вещей в жизни -
хранить в сердце слова, которые нельзя произнести...


Мне нечего тебе написать.
Если бы у меня был твой номер, я бы звонила и изливала душу, а вот написать мне нечего.
Ты всё равно не ответишь. Смысл этой кнопки "Отправить"?


Я возможно всю жизнь буду искать твой прототип.


услышь меня пожалуйста
и перестань врать
мне все равно с кем ты спишь
мне все равно что ты юзаешь и как проводишь ночи
просто будь рядом иногда
а то я превращаюсь в бесхребетное существо
и, кажется, уже готова просто сидеть у тебя в ногах...


в области груди начались болезненные спазмы
я почему то не смогла с тобой, но без тебя я не могу подавно.


я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся,
без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся.


порой хочется верить в то, чего нет
ты думаешь, что если ты поверишь, то это обязательно появится
будешь верить в любовь и обязательно полюбишь
будешь верить в сказки и когда-нибудь встретишь принца
постараешься верить, что когда нибудь все будет хорошо и когда-нибудь может и не все, но обязательно будет хорошо
и ты веришь, веришь не смотря ни на что
веришь, что научишься летать,
веришь, что те, кто ушли - обязательно вернуться
что те, кто забыли - вспомнят
и даже если грустно тебе, ты все равно веришь
потому что это чуть-чуть сильнее, чем просто надеяться,
значит и шанс, что это будет чуть-чуть больше.


нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
"ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам".

если поставить на весы твои глупости,
а на другую чашу лишь сухое "прости",
то вряд ли перевесит это второе первое,
тебе я предана,
и тобою тоже предана.

всё, что нас держит, непременно погубит,
пока не стреляют, я выгляжу смелой.
я говорила ему: «ведь она тебя не любит»,
а он отвечал: «не твоё это дело».

я смотрела, как сквозь пальцы
просачивалось время,
я отмеряла на запястье минуты
отчаяния, я видела, как ночь
перерастает в утро, я отводила взгляд
в сторону, делая вид,
что мне всё безразлично.

порой хочется взять и написать тебе.
всего четыре слова.
"какой же ты идиот"

***
ты мое самое лучшее.
самое испорченное счастье.

***
Знаешь, что самое сложное?
снова научиться верить тебе.

***
помню тебя до самых мельчайших деталей.
читаю тебя по-сло-гам.

***
так много прохожих.
а тебя в них ни грамма.

пока дышу - буду делать вид,
что там под рёбрами не болит,
не ноет и продолжает биться
ровнее ровного,не боится,
не просит и не скулит.