день сурка.
точнее даже жизнь.
я не знаю зачем все это повторяется как и год назад,не знаю.
зачем вообще люди возвращаются в прошлое?
чтобы пережить заново эти моменты?хорошие или плохие-без разницы,нам просто понравились ощущения.
будь то эйфория или комок в горле.не важно.
главное мы сами,сознательно идем на это.
как раз мой случай.
ты-мои грабли.с 2009 года.
как все начиналось,так никак и не закончится.
ладно там я,может и правда что-то есть.
чувства старые и все такое.а ты?зачем?а?тебе девушек не хватает?я уверена найдется и поимпатичнее меня.но все же.зачем.
развлечься и посмотреть что будет?спасибо,не надо.
просто решить для себя нужен тебе или нет человек,мы не можем.
а жаль.

просто надо прообовать не умирать каждый раз,когда по сердцу лезвием.
будь то очередной любимый человек,мама ли подруга сделали больно,не смей.не смей умирать.
подожди.все остынет.пройдет.и опять все станет на свои места.появится новая любовь,без ножа в руках,мама поймет да и подруга будет рядрм.просто научись ждать.а не умирать сразу.

уже вот почти две недели прошло.
мы не общаемсяи как ни странно я даже не порываюсь написать или позвонить тебе.
каждый день проходя мимо постера с тобой на нем я машинально останавливаюсь и вглядываюсь в твое лицо.
я даже иногда скучаю.
скорее только по вечером.
днем времени нет.
глупо,но каждый раз я захожу к тебе на страницу,посмотреть что нового есть у тебя.
а у тебя все прекрасно..девушка,развлечения.
и я рада за тебя безумно нга самом деле.

как говорится отпустило,а там дело времени.

а у меня бессонные злые ночи.
я привыкла к тебе милый,очень.
я привыкла во тьму сквозь стены
звать тебя голосом кинутой стаей гиены.

мои волосы вырваны с корнем
после стаи твоих речей
больше,милый,старайся впрочем.
я уже послала нахуй врачей.

сигареты мои-верны мне.
они рядом со мной всегда.
впрочем,милый,позвони мне.
мы втроем позовем врача.

врач придет и осмотрит все тело
тихо он взмахнет головой
милый,слышишь как горит моя вера
вскоре я расстанусь с тобой

я не знаю сколько еще проодержусь.
три ли дня..неделю..или месяц.
я не знаю точно сколько еще терпеть смогу.

живу на кофеине,сплю 2,5 часа.
загоняю себя как могу лишь бы ты из мыслей вышел.

я уже не могу.
я колеблюсь между тем чтоб расстаться или терпеть дальше.
тебе то похуй,я знаю.
а вот мне-нет.
я знаю что найду замену.лучше\хуже-не важно.
я знаю что есть люди которые хотят меня,хотят быть со мной,любят,ждут.
а я тебя выбрала.
а что дальше то будет?
ты думаешь я с таким отношением еще и любить тебя буду?
нет,милый,нет.

мое отношение к людям прямо пропорционально их отношению ко мне.

тема такая:
ты идешь на хуй,я в магазин за сигаретами.
иначе нельзя.
я устала от тебя,ты прожигаешь все мои нервы,до самых корней.
бесишь бесишь бесишь.
мне кажется,если бы мне сейчас попался,я бы тебя избила всем,что попалось бы под руку.
и знаешь,только после этого была б довольна.

я тебя люблю,блять.

никогда я этого не говорила вот так,чувствуя на самом деле каждую букву.
просто приходится ценить каждое твое слово.
я знаю,я глупая,маленькая и раздражаю тебя этим.
но ты тоже пойми!
я не могу без внимания,ласки.
и дорожу любым твоим проявление сего.
но просто обидно иногда,что ты вот так параллельно к этому относишься.
меня выбешивает,что ты онлайн,кидаешь новости\музыку на стену а порой даже написать не можешь.
меня бесит твое безразличие.
мне кажется что если даже что-то со мной случится,ты не обратишь внимания.

иногда,мне кажется что я тебе не нужна.

глупые мысли,я знаю.
но просто я так через себя переступаю лишь бы не взорваться.
а все что я тебе говорю,ты воспринимаешь за предъявы и имение мозга.

жаааль.:(

коротко о главном:я заебалась.
и это не претензии к тебе,а факт моего состояния.
я ни за кем никогда не бегала..думаешь за тобой буду?
нет.
хотя.
кто-то должен уступить.
но твой похуизм-это единственное что отталкивает меня.
извини,что я блять тебя люблю.
я нечаяянно,правда.

с тобой тяжело,но без тебя-еще хуже.
я знаю.

эти сны..они начинают душить меня.
моя реальность неполноценна,а сны полностью поглащают мое сознание.
я зависима от них.
без них-я не могу начать новый день.
во сне я как в комнате..холодной бетонной комнате.
вместо обоев-все мои страхи,желания,мысли.
в окнах-моменты которые я хочу пережить,но не могу.
я боюсь,что останусь скоро останусь одна.
наедине со снами.
и бетонные стены будут голые,пол-холодный,а в окнах-тьма.

пытаясь за что-то удержаться мы тонем.
мы падаем с обрыва наших чувств.
а если и упали.то все равно не пытаемся выкарабкаться.
а зачем?
все равно утонем,как бы не старались выплыть из этой бездны накатившихся проблем.

знаете сказку про двух лягушек упавших в сметану?
одна потонула,а другая пыталась выкарабкаться и смогла!

мы сами решаем свои проблемы.
мы саами их создаем.
можно забыть про несколько,но не про все.

ты попытайся удержаться и не утонуть.
попытайся.

честно,я исправлю все оценки.
все двойки которые нахватала за прошлый месяц.
честно,я буду убираться дома каждый день.
и все будет блестеть от чистоты.
честно,я буду слушаться тебя.
и не перечить любому твоему слову.
честно,я буду тепло одеваться,даже если на улице +3 и легкий ветерок.

обещаю,Мам,я буду лучшей дочерью.
обещаю,Мам,я буду счастливой.

ты знаешь,я все таки не могу отвыкнуть от тебя..хоть и есть любимый человек и с ним все хорошо.
но все таки привязанность и теплые чувства к тебе остались..и останутся надолго.
спасибо тебе за прошедший год.
множество эмоций,воспоминаний связанны именно с тобой.
и я тебя не отдам такого ахуенного никому просто так.
из за привязанности.
ты уж прости.
мы сейчас друзья и хорошие друзья.
но ты мне дорог и нужен.
спасибо тебе что ты есть в моей жизни.

Фотографии Лена_Шкарупа :

честное слово..я не знаю что делать.
я потеялась в своих желаниях..чувствах..эмоциях..

я не знаю чего я хочу.
но точно знаю с кем.

а я не отпущу тебя.
по крайней мере сейчас.
ни за что.
что бы мне не говорили.
я буду эгоисткой или мазохисткой-это не важно.

просто ты дал мне мечту.
и отнял ее так быстро.
я даже в себя прийти не успела.

а что дальше будет..посмотрим.

все думают:маленькая-значит глупая.
да нет,не глупая,просто характер такой.
на все глаза закрывать,а потом сама удивляюсь:как можно было..

я зашла в мамину комнату и села на кровать..
мы разговорились..и тут она спросила что это у меня на шее висит.
-что это такое?
-подарок
-от кого?я ж не дарила ничего вроде.
-от Саши.

она сидит улыбается.
а у меня комок в горле.

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо