1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.

2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.

3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.

4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.

5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.

6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.

7. Сегодня дежурные по кухне – ребята из туберкулезного отделения.

8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.

9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».

Далее http://lubovnici.org/

Подготовка

«Есть две коварные опасности – усталость и болезнь: они усугубляют видимые эффекты алкогольного отравления», – сразу предупреждает доктор, тем самым оставляя себе лазейку на случай, если советы не помогут. Мол, кто сейчас не устает… А на фоне утомления, как ни старайся, лица не сохранишь. Хотя никогда не вредно следовать классическому алгоритму. За час-полтора до неизбежной пьянки съешь побольше клетчатки (овощей, бобовых или, прости за выражение, мюслей) и мучных изделий, всасывающих алкоголь вместо тебя. Также не возбраняется выпить стакан энтеросгеля (продается в любой аптеке).

Подбор

Чтобы не грузить тебя терминами «первичное брожение» и «монофракционность», сформулируем простое правило: наиболее бережно с твоей внешностью обращаются водка, текила, самбука и белое вино. Чуть худший выбор – виски, коньяк, бренди, игристые и красные вина. Еще одно правило: чем жарче вокруг, тем ниже должен быть градус напитков.

Возлияние

Как бы ни хотелось поскорее прикончить бочонок ламбруско и свалиться в подвал еще за одним – не спеши. Максимально допустимая скорость возлияния – два дринка в час (дринк = 20 г чистого спирта, то есть рюмка водки, или бокал вина, или пол-литра пива), а лучше один дринк. В таком режиме организм успевает метаболизировать поступающий алкоголь, а не накапливает его. «Кстати, мнение о том, что во время пьянки лучше двигаться, вставать и танцевать – ошибочно. Выпил? Сиди спокойно. Это локализует продукты расщепления спирта», – говорит Сергей.

Сопровождение

Реакция закуски на организм непредсказуема, особенно если ты аллергик, однако универсальные правила есть. Опухшее лицо, мешки под глазами – все это последствия обессоливания организма. Если вкратце, алкоголь изымает из тебя электролиты, плотность жидкостей тела падает, и тебя наутро раздувает. Поэтому, пока несут горячее, попроси соседей по переговорам передать тебе квашеную капусту и соленые огурцы, желательно вместе с рассолом: эти продукты богаты электролитами и при этом содержат не слишком много чистой соли (хлорида натрия) – излишек натрия тебе сейчас не нужен. А что нужно, так это янтарная кислота. Она есть в черном хлебе, морепродуктах (кроме креветок) и крыжовнике. Смастери из них салат и закусывай им под всеобщие возгласы омерзения.

Сон

Чтобы улучшить цвет и упругость лица, поставь у кровати побольше воды и пей среди ночи. «И, пока ты не лег, посмотри на часы. Если спать придется меньше двух часов, лучше вообще не ложись», – заключает эксперт.

Далее http://spbfei.com/

«Волчок» или разворот на 360°

Теория: Развернуть автомобиль на 360° и продолжить движение.

Практика

1. Разгоняйся до 40-50 км/ч. Схвати руль одной рукой так, чтобы кисть была в нижней части обода, а локоть торчал вверх.

2. КПП - в нейтраль, качни руль в противоположном от предполагаемого разворота направлении и почти сразу же, очень резко, в «правильную» сторону до упора. Дергай ручник и блокируй тем самым задние колеса. Машину сорвет в занос.

3. Когда развернет на 180°, отпускай ручник и плавно возвращай руль в «ноль».

Самое сложное: поймать машину в нужном участке разворота. При необходимости подруливай в противоположном развороту направлении и слегка дави на газ.

Последствия: Учти, что на первой тренировке автомобиль никуда не повернет, а полетит в совершенно непредсказуемом направлении, так что площадку выбирай подходящую. Кроме того, поосторожней с ручным тормозом: дернул чуть раньше - готовь деньги на замену. Лучше всего крутиться на льду - даже на мокрой дороге от резины после пары заходов могут остаться одни воспоминания. При этом трюк относится к высшей категории сложности, так что для успешного выполнения придется совершить не один десяток попыток.

Пример из кино: Трилогия «Трансформеры» - там это происходит постоянно.

Далее http://spbfei.ru/

"Моя мама делает лучше" - мама лучше жарит котлеты, у нее лучше получается салат, она лучше гладит рубашку, а когда она гладит брюки, то стрелки не расходятся неделями... Уборка же квартиры в мамином исполнении - это песня, а после ее окончания невозможно найти пылинку даже в самом темном углу. 
Вместо мамы в пример иногда приводят сестру, знакомую, бывшую жену (честное слово, такое тоже случается!), первую школьную любовь ("она так замечательно пела, у меня аж душа замирала") и так далее. Но чаще все-таки лучше делает мама. И "моя мама делает лучше" - одна из самых страшных фраз, убивающих радость семейной жизни. Это - призыв к соревнованию, которое невозможно выиграть по определению. Ведь детские представления отличаются некритичностью и очень прочно закреплены в памяти. Сын может и не помнить, что его мама не умела мариновать грибы, а вот жена - прекрасно справляется с данной задачей. Он может просто отбросить тот факт, что мама работала секретарем неполный рабочий день, а жена занимает руководящую должность в крупной компании. Нет, это не призыв к критике родителей. Ни в коем случае! Я охотно верю, что мама действительно делает лучше. Особенно, если это мама мужа. Но постоянно сообщать жене о том, что она всегда и все делает хуже - не лучший способ добиться счастья в семейной жизни. Измученная подобным проигрышным соревнованием жена может в один далеко не прекрасный день заявить своему ненаглядному: "Раз твоя мама все делает лучше, то иди-ка ты к ней". Да и потом, у жены тоже есть мама. И может начаться армрестлинг: "Моя мама никогда не добавляла чеснок в фарш!" - "А моя мама говорила, что чеснок полезен для здоровья, поэтому его нужно добавлять во все блюда!" Тупиковая ситуация. И если поначалу "перетягивание каната" вызывает смех, то с течением времени оно может привести к весьма серьезным проблемам внутрисемейных отношений. 

"Наконец-то ты оделась во что-то приличное!" - подобные фразы вовсе не являются редкостью. Я знаю мужчину, который постоянно говорил своей жене о том, что она совершенно не умеет одеваться. Всем своим знакомым он рассказывал, что его жена покупает дешевые тряпки, в которых постеснялась бы показаться на люди доярка из глухого, нищего колхоза. "Если бы я сам не покупал ей одежду, с ней невозможно было бы пройти рядом по улице", - говорил он. Дело закончилось разводом. Если вы, произнося подобную фразу, хотите сделать женщине комплимент, то учтите - это не похвала. Это подразумевает, что раньше она одевалась отвратительно, и вдруг, по какой-то случайности, ей наконец удалось найти более или менее приличную одежду. 

"Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!" - такая фраза явственно указывает на то, что прежняя красота давно ушла. А то, что пришло взамен... глаза б не смотрели. Это - сожаление о прошлом и оплакивание будущего. Так и вспоминается старый анекдот: женщина лет 45 рано утром рассматривает свое лицо в зеркале. Увидев морщинки, мешки под глазами, оглядывается на спящего мужа и злобно говорит: "Так тебе, дураку, и надо!". Найдутся те, кто попытается объяснить, что да, говорил нечто подобное, но исключительно желая сказать жене нечто приятное. Вот не надо такого "приятного"! Почему бы не сказать: "Смотрю на тебя и восхищаюсь: тебе по-прежнему 20!". Или: "Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица, и совершенно не изменилась!". Согласитесь, совсем другое дело. 

"Где ужин?" - как вариант: "Почему до сих пор не постирано белье?", "Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?". Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть, на ней и стирка, и готовка, и уборка. Мужчина же занят исключительно собственной работой. Вместо того, чтобы предъявлять претензии, можно просто разобраться - почему жена не успела что-то сделать. Если дело в том, что она плохо умеет это делать (а подобное тоже случается, особенно в молодых семьях), то стоит отправить ее на курсы, хотя бы к маме. Криком и требованиями вопрос не решается. Если же проблема в том, что она просто загружена сверх меры, то стоит ей помочь, а не заявлять: "Все почему-то успевают, одна ты никогда ничего не можешь сделать вовремя". 

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Чтобы откупорить бутылку, достаточно иметь под ногой ботинок, а где-нибудь поблизости ненужную стену. Есть, правда, один момент: редакционные опыты на спонсорском алкоголе показали, что прием работает, только если бутылка полная.

1. Собрав силу воли в кулак, освободи горлышко бутылки от полиэтилена.

2. Помести дно бутылки в ботинок ровно над каблуком. Впрочем, если ты ходишь босиком, можешь обернуть сосуд полотенцем или рубашкой. Трюк будет работать и без обертываний, однако мы решили сделать вид, что заботимся о твоей безопасности. А ботинок или полотенце не дадут тебе порезаться, если бутылка ненароком разобьется.

3. Дном бутылки, помещенным в ботинок, ударяй о стену до тех пор, пока пробка не выйдет чуть больше, чем на половину. Главное - во время остановиться, чтобы пробка не вылетела окончательно. Если тебе не жалко ковра, потому что он является собственностью отеля, подумай хотя бы о своих новых джинсах.

4. С отрепетированной заранее невозмутимостью вытащи пробку руками и выбрось бутылку в окно.

Далее http://sexmade.info/

Новое направление в туризме – так называемый «голый отпуск». В рамках «голых туров» нудистам предоставляются все возможности для спокойного отдыха вдали от зевак и враждебно настроенных личностей.В феврале 2013 года для любителей освобождать своё тело от оков одежды организуется первый в истории круиз – Big Nude Boat. Комфортабельный лайнер выйдет из Форт-Лаудердейл и посетит Коцумель, Лимон и Колон. Несмотря на высокую стоимость (от 1200 долларов), больше половины мест на «голом лайнере» уже продано.

Далее http://viprabotka.com/

Современному человеку ванная комната представляет неограниченные возможности для сексуальных забав. 

Представим такую ситуацию, выходные в самом разгаре, по дому постоянно передвигается отряды родственников и детей, единственное вариант поиспытывать нежность друг к другу - ванна, в к которой можно запереться на задвижку. Такой же маневр можно провести в квартире у друзей, в том числе, не очень близких, и даже в гостях у родителей девушки. А для творческих и для склонных к экспериментам людей в ванной найдётся множество полезных приспособлений - практически, целый секс шоп. 

Полезные растирания 
Женская грудь - это очень красиво, и чтобы её потрогать, не нужно искать никаких особых предлогов. Однако, такое рассуждение обличает вас в эгоиста-пользователя. Вы можете внести свой вклад в уход, полюбившихся вам объектов. Намажьте его на руки, встаньте позади девушки и мягкими движениями наносите крем, начиная с верхней части груди. Затем, смещайтесь вниз, оставляя напоследок зону вокруг сосков. Проще всего, двигаться по спирали, круговыми движениями, постепенно смещаясь от периферии груди к соскам. Если всё сделать правильно, девушка может испытать от этой процедуры особый вид оргазма, который, по мнению сексологов, возникает только при стимуляции сосков. 

Головомойка 
Массаж головы - это почти эротический массаж. С вашей стороны недальновидно доверять небезразличную вам девичью голову негодяю - парикмахеру. Нанесите шампунь и взбейте пену мягкими движениями. Затем смойте тёплой водой, продолжая массаж, и, наконец, нанесите кондиционер. Втирайте кондиционер кончиками пальцев, двигаясь ото лба к затылку. Затем попробуйте мягко тянуть её за волосы, захватывая пальцами небольшие пучки и скользя от корней к кончикам. На коже головы масса нервных окончаний, да ещё и акупунктурные точки, стимуляция которых ведёт к расслаблению всего тела. Что делать потом с этим расслабленным телом, вы можете догадаться сами. 

Позвольте ей себя побрить 
Главное в сексе - доверие. Вручите своей подруге опасную бритву и присядьте на край ванны, вытянув шею. Теперь всё в её руках. Если от такой картинки вас пробивает озноб, тогда ладно - ограничимся безопасной бритвой. Между прочим, многие женщины считают, что мужские бритвенные принадлежности и сам процесс бритья - это очень сексуально. Так что вполне можно доверить девушке свои инструменты, а также щетинку на подбородке. Барышня, между прочим, не такой уж новичок в искусстве бритья: нечто подобное она регулярно проделывает со своими ногами. 

Бриться до конца 
Бритьё - процедура увлекательная, и стоит начать - остановиться не так уж просто. Пока на ней и на вас нет ничего лишнего, можно развить идею бритья и довести её до кульминации. Где будет кульминация, догадаться не так уж сложно. Чтобы ваша подруга привыкла к идее интимного бритья, лучше начать с её ног. Потом двигайтесь к северу. Если подруга не возражает против интимной стрижки, начните с тёплой ванны. Затем подстригите её волосы в зоне бикини, как можно короче. Затем брейте в направлении роста волос, не проходя по одному и тому же месту более двух раз. По окончании - прохладная ванна, чтобы поры закрылись. А вот теперь ваша очередь расстаться с излишком растительности в интересных местах. Эту идею, ваша подруга наверняка встретит с энтузиазмом. Во-первых, меньше будете колоться во время всяких традиционных занятий. Во-вторых, оральный секс с вами из экстремального вида спорта превратится в довольно приятную процедуру. В третьих, интимное бритьё, зрительно увеличивает мужское достоинство на пару другую сантиметров - об этом хорошо знают джентльмены, снимающиеся в порнофильмах. 

Моем ноги перед сном 
Пальцы ног - эрогенная зона. Глупо не воспользоваться с возможностью познакомиться с этой зоной поближе. 
Вообще-то, это называется педикюр. Скорее всего, девушка вас простит, если вы выполните этот красивый древний обычай не слишком профессионально. Главное - действовать с душой. После того, как её ступни хорошенько размокнут в тёплой воде, помассируйте их, с помощью специального скраба для ног. Возьмите её ногу в ладони так, чтобы ваши большие пальцы оказались с нижней стороны стопы. Массируйте стопу круговыми движениями с нажимом, начиная с пятки. Перемещайтесь к пальцам, уделяя особое внимание среднему, специалисты утверждают, что он таинственно связан с гениталиями. Нанесите на свои руки лубрикант и мягко массируйте её стопу и промежутки между пальцами. Если наберётесь смелости, можете даже попилить её ногти пилочкой и, нанести лак. 

Далее http://viprabotka.ru/

Если верить толковому словарю (а кому еще верить в этой стране?), слово «офис» поселилось в русском языке всего лет двадцать назад. И хотя у нас были слова, обозначавшие то же самое: «помещение», «работа», «контора», – сегодня они почти вытеснены.Почему? Ответ дал ученый П. Романов, автор книги «Антропология профессий» и консультант журнала Office Life (rb.ru). «Типичная советская контора – с ее небрежением к клиентам, безынициативностью сотрудников, низкой мотивацией и интригами – жива и никуда не делась. Но назвать ее конторой уже нельзя, потому что внутрь все активнее просачивается вестернизованный мир с его конкуренцией, мужским типом агрессии и ориентацией на личный успех». Получается уникальное сообщество: русский офис.

Как мы сейчас выясним, такой офис обычно еще и мужской, поэтому отбрось сантименты. Грубый характер наших советов продиктован отличиями русского офиса от западного. Мы их взяли со слов еще одного антрополога – Алексея Гостева, магистра Университета Беркли.

Западный вариант

- Соотношение работающих вместе мужчин и женщин обычно пятьдесят на пятьдесят. Даже если женщин меньше, они уравнены с мужчинами в правах.

- Столы работников отделены друг от друга перегородками, создающими не только эффект разобщенности, но и атмосферу, идеальную для кропотливой работы и самоконтроля.

- Работают здесь в основном люди с заведомо низкой самооценкой, определяющие самих себя как «крыс» или же «планктон».

А в русском тем временем

- Почти всегда налицо численный или хотя бы харизматический перевес мужчин. Женщины «выдавливаются» на низкие должности и в непрестижные структуры.

- Как правило, царит «оупэн-спейс»: работники сидят на виду друг у друга. Само помещение часто представляет собой ангар, подвал или бывший цех.

- Работать престижно! Деятельность «белых воротничков» приравнивается к синекуре и романтизируется, особенно людьми, никогда в офисе не сидевшими.

Узнаешь в описании свою работу? А вот тот же Гостев узнает в нем армию или даже хуже. «Это, – говорит он, – реализация концепции идеальной тюрьмы, придуманной Иеремией Бентамом в XIX веке. Общий вольер для заключенных и надзирателей».

Как любое закрытое сообщество, русско-мужской офис отличается жесткой иерархией (в которой формальный начальник не всегда главный), практикой морального подавления новичков, круговой порукой и прочими милыми штуками.

Далее http://sexna5.ru/

В американском журнале Journal of Sex Research опубликованы результаты исследования, выявлявшего различия между порноактрисами и обычными женщинами. Как оказалось, в порнобизнес идут не те, кто в детстве подвергался насилию и кому сложно найти другое место в жизни, а очень сильные и уверенные в себе женщины.Опрос, проведенный университетами Техаса и Пенсильвании, показал, что звезды порнобизнеса имеют высокую самооценку, любят свое тело таким, какое оно есть, легко сходятся с людьми и имеют позитивный настрой. Этих качеств часто не хватает обычным женщинам, чтобы чувствовать себя счастливыми. Кроме того, порноактрисы, как правило, имеют высокие доходы и могут ни в чем себе не отказывать.

Далее http://lubovnici.org/

1. Возьми в руки технический паспорт

Посмотри год выпуска по паспорту, а потом проверь его через идентификационный номер (VIN). «У многих иномарок год также указан на крепежных элементах ремней безопасности и стеклах», – добавляет эксперт. Далее сверяй номер кузова под капотом и в салоне (например, под си­деньем переднего пассажира) и номер двигателя.

2. Открой капот

Все, что находится под ним, должно быть чистым. «Пыль и грязь может скрывать течи масла, – предупреждает Сергей. – И обрати внимание на наличие грязи возле шляпок болтов и пластмассовых защелок».

3. Проверь все щели между элементами кузова

Во всех автомобилях (даже отечественных) щели должны быть одинаковой ширины по всей их длине.

4. Осмотри все колеса

Резина на них должна быть изношена равномерно. «Иначе у авто проблемы с ходовой частью», – уверен эксперт.

5. Осмотри кузов на предмет однотонности деталей

Окраска – верный признак того, что авто побывало в ДТП. Цвет везде одинаков? Машину могли окрасить целиком – сравни с цветом краски под резиновыми уплотнителями на стеклах, крышке багажника и дверях. Осмотри все резиновые и пластиковые детали – на них не должно быть следов краски.

6. Открой и закрой все двери

Это должно получаться с одним и тем же усилием и звуком. Если нет – скорее всего, кузов поведен.

7. Взгляни на лонжероны

Сбитая краска или мелкие «складки» на поверхности металла говорят о том, что их вытягивали после ДТП

8. Заведи мотор

Если на улице стоит сухая и теплая погода, стоит проверить дым от выхлопных газов. Сергей Ткачев объясняет: «На холостом ходу дыма из выхлопной трубы практически не должно быть видно. При нажатии на газ дым должен появиться, но бледно-сизого цвета. Черный дым – неисправность топливной системы, синий – в камерах сгорания масло, густой белый дым – тосол или вода».

9. Теперь поехали!

Прислушайся к машине. «При сбрасывании газа появляется ноющий звук – значит, изношены шестерни. Скрежет при переключении – изношены синхронизаторы. Ноющий звук при переключении – изношен дифференциал или редуктор. Стук при изменении нагрузки – изношены крестовины карданного вала», – объясняет эксперт.

10. Резко затормози на сухом асфальте

Машину не должно уводить в сторону. Если осматриваешь модель с ABS, резина не должна «визжать» при торможении. Потом выйди и осмотри тормозной след: линии должны быть симметричны.

11. Найди прямой и ровный участок дороги и Отпусти руль

Если машину уводит в сторону – нарушена геометрия подвески или кузова. Если не уводит, но руль стоит с небольшим поворотом – значит, рулевая колонка повернулась относительно рейки. Такое бывает, когда на большой скорости наедешь на препятствие.

Далее http://spbfei.com/

Был проведен опрос, охвативший почти 3500 семейных пар, живущих без регистрации своих отношений в ЗАГСе. Оказалось, что у проживания в незарегистрированном браке существует несколько основных причин.
1. Тренировочный брак. Более 28% опрошенных утверждали, что фактический брак для них - что-то вроде «тренировки» в семейных отношениях.
2. Отсутствие полной уверенности в правильном выборе партнера, наличие скрытых конфликтов и несогласованных ценностей и убеждений, сохранение права на продолжение поиска более достойного брачного партнера. Фактический брак рассматривается как отложенное решение об избранности и исключительности партнера. Очевидно, что в этом случае прогноз такого брака с высокой долей вероятности оказывается неблагоприятным. По данным опроса такую причину отсутствия регистрации отношений указали 17% семей.
3. Нежелание одного из партнеров вступать в официальный брак. Один из партнеров рассматривает незарегистрированный брак как оптимальную форму семейного союза и не считает нужным ее менять, другой - как период подготовки к вступлению в «настоящий» брак. Такие данные о себе указали почти 14% пар в гражданском браке.

Далее http://spbfei.ru/

УСЛОЖНИ

Преврати приятный отдых перед телевизором в пытку сродни мытью потолка. Перемести ящик в неудобное место – например, повесь его повыше, чтобы у тебя затекала шея. Замени уютный диван перед телевизором табуреткой или конем-качалкой. Выкинь пульт дистанционного управления, наконец! Наверняка эта уловка приведет лишь к тому, что ты взбесишься и купишь новый пульт. Но такие лишние траты – тоже фундамент ненависти.

СПЛАНИРУЙ

Обычно ни у кого это не получается, но вдруг ты станешь первым человеком, который сможет составить план просмотра на неделю вперед и четко его придерживаться? Включай телик в строго намеченное время и ставь на таймер, чтобы не залипнуть.

УРЕЖЬ

Откажись от лишних каналов. Фильмы и сериалы, из-за которых ты подписался на спутниковый пакет, можно скачать и в Сети.

ОТКАЖИСЬ

Пересматривать можно любимые фильмы. Все остальные ты просто «смотришь еще раз». Повторная трата жизни на то, что однажды уже оставило тебя равнодушным, – большое зло, с точки зрения Сигмана. То же касается просмотра одних и тех же новостей на разных каналах. Подача отличается не настолько, чтобы тратить двойной объем времени.

ЧИТАЙ

Держи книгу или журнал рядом с пультом и возьми за правило прочитывать одну-две страницы перед тем, как нажать на «вкл». Подсесть на чтение, кроме прочего, помогают бумажные версии любимых сериалов. Например, ты знал, что «Игра престолов» написана вплоть до шестого сезона, тогда как снято всего два?

УХОДИ

Не допускай, чтобы зомбоящик руководил твоим свободным временем. Заведи автономный ТВ-рекордер, чтобы прерывать просмотр в любой момент. Записывай как можно больше фильмов и передач. В итоге ты посмотришь, дай бог, треть, но это и хорошо! Однажды, уверен Сигман, ты станешь смотреть телик так редко, что он станет тебе мешать и только занимать место.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

25 августа 1702 года во время Великой Северной войны фельдмаршал Шереметев взял приступом шведскую крепость Мариенбург. Шереметев разорил и сжег все, до чего смог дотянуться, но оставил в живых служанку пастора Марту Круз, которую тоже сразу же взял приступом. Через год Марта перешла к Меншикову. Затем благосклонностью Марты воспользовался царь Петр Алексеевич, заплативший ей за первую ночь всего один дукат. Вскоре Петр I почему-то окрестил Марту Катериной Василевской и заставил перейти в православие. Узнав, что ее муж Иоганн Крузе попал в число пленных, Петр проявил нечто среднее между милосердием и бесчеловечностью - сослал его в Сибирь, где тот и сгинул. В 1711 влюбленные стали мужем и женой. Екатерина родила Петру 11 детей, из которых выжили лишь Анна и Елизавета (впоследствии Первая). Когда Петр умер, гвардейцы возвели Екатерину на престол. До ее смерти 1727 году реально правили, разумеется, олигархи из Тайного Совета, которые занимались, как положено, казнокрадством и интригами. Однако в годы правления Екатерины I, несмотря на ее явную неспособность к государственным делам, чудесным образом была открыта Академия наук и даже снаряжена экспедиция Беринга.

Далее http://sexmade.info/

Даже если мама каждое утро говорит, какой ты у нее красивый, не спеши обольщаться: Представления о том, как должен выглядеть подходящий для знакомства мужчина, у женщин разные. Однако есть некоторые общие правила, касающиеся внешнего вида и харизмы. По мнению Даши, их соблюдение повысит твои шансы на успех и в клубе, и в офисе.

■ «Для начала – твой маникюр! Он должен быть!» – категорично заявляет наш эксперт. Знакомство предполагает серию визуализаций. Глядя на твои руки, жертва не должна представлять, как ты терзаешь ее нежную плоть. Следи за аккуратностью ногтей – от тебя не убудет.

■ Сожги или пожертвуй в пользу мусорки любые предметы одежды, которые носил три года назад (по ним это видно, даже если тебе кажется, что нет), а также любые вещи не по размеру. «Пойми, что твой размер – это повторение линий твоего тела», – пишет Даша. Футболки с рукавами до локтя заставляют заподозрить, что у тебя узкие плечи, квадратные пиджаки скрадывают притягательную для женщин V-образность фигуры… Примеров масса.

■ Дойдя до причесок, Даша делится парой дельных наблюдений. С одной стороны, обилие геля, лака или воска намекает на сильные комплексы: ты слишком старательно маскируешь себя, избавляешься от истинного «я». То же касается и чересчур броского окрашивания. С другой стороны, твоя стрижка, при всей ее аккуратности и скромности, должна иметь вид «только что из кровати». «Я мечтательно задумаюсь о том, что ты там делал», – пишет автор и, судя по количеству смайлов и восклицательных знаков в рукописи, делает это прямо в момент работы над ней.

Далее http://viprabotka.com/

Надо еще в школе, где-то в средних классах, определиться с тем, что интересно, от чего действительно загораются глаза, чем хотелось бы заниматься во внеурочное время. Технологии, пчеловодство, лесничество — все, что угодно. Главное, чтобы это было ваше. Не знаю, как по-другому можно почувствовать себя счастливым. Вариант один: быть собой.

• Мне повезло — мама распознала во мне тягу к математике, когда я был еще ребенком. Это во многом определило мою жизнь. Серьезно я начал заниматься наукой в физико-математической школе. Там было здорово. Возвращаться в обычную школу не хотелось, поэтому пришлось хорошо учиться. Затем я поступил в Академию криптографии, где тоже нужно было вкалывать со страшной силой, чтобы не выгнали. И я вкалывал — с азартом, мне все это было жутко интересно! Талант талантом, но, чтобы достичь успеха, нужно знать матчасть. После школы выбирайте учебное заведение посложнее — и вперед.

• Я был, как бы это сказать... активным мальчиком и на уроках не всегда вел себя прилично. Раз в квартал в физматшколе проходили коллоквиумы — так назывались экзамены, по результатам которых народ отчисляли. Один из таких коллоквиумов стал для меня хорошим жизненным уроком. Экзамен принимали два преподавателя. Я правильно ответил на все вопросы, но тут один из учителей произнес: «Ты знаешь, Касперский, если бы ты не был Касперским, поставил бы тебе три. А так — два». Тут я понял, что важно не только хорошо знать предмет, нужно еще и вести себя корректно по отношению к другим людям. Но «тройку» мне тогда все же поставили.

• Почему антивирусы? Когда-то мне просто понравилось это направление, оно меня зацепило. Это мои «черепашки», если проводить аналогию с романом Курта Воннегута «Колыбель для кошки». Только в отличие от главного героя этой книги я вряд ли стану заниматься чем-то ­другим, поскольку это дело мне никогда не наскучит.

• Когда в начале 1990-х я начал заниматься антивирусными программами, мне удалось заключить 2–3 успешных контракта. Благодаря им я заработал приличные по тем временам деньги, на которые можно было купить машину или видеомагнитофон — тогда они стоили примерно одинаково. Но в какой-то момент я понял, что если думать только о деньгах и ставить своей целью исключительно заработок, то это будет неправильный путь. Думать надо об успехе, а деньги придут сами собой. Поэтому, когда я в очередной раз получил солидную сумму (это было как раз накануне так называемой павловской денежной реформы), то купил на них несколько тонн бумаги и напечатал свою первую книжку. Заработать на этом не получилось, но я по-прежнему считаю, что принял правильное решение. Я вложился в свое имя, которое со временем стало известным брендом.

Далее http://viprabotka.ru/

Ждать, пока бутылка с пенным напитком томно охлаждается в морозильнике, могут только конченные неудачники и Сергей Пенкин. Обычные люди не станут заморачиваться и выпьют вожделенный напиток теплым. И только наши читатели поступят так, как бы это сделал великий и могучий гомо сапиенс, будь он сейчас жив! То есть вот так.

Поставь дуршлаг на кастрюлю.

Быстро, чтобы лед не успел растаять и разбавить ценный дринк, вылей содержимое бутылки в дуршлаг.

Далее http://sexna5.ru/

Нелл Гвин – это британская актриса, которая блистала на лондонских подмостках в 17 веке. Помимо и без того не слишком престижной в то время актерской работы, Нелл еще торговала апельсинами и помогала мужчинам снять напряжение традиционным способом. В 1668 году герцог Бекингэм (ага, тот самый, из «Трех мушкетеров») познакомил Нелл с королем Карлом 2 Стюартом (это уже «Виконт де Бражелон»), и понеслось. Точнее, понесла. Сперва Нелл понесла от короля бастарда Чарльза, (будущего герцога Сент-Олбанса), а потом еще одного, и вообще стала главной фавориткой. Умерла Нелл уже при короле Якове в возрасте 37 лет, так и не научившись писать. А между прочим, ее прямой потомок через Сент-Олбанса – Саманта Шеффилд, жена нынешнего британского премьера Дэвида Кэмерона.

Далее http://lubovnici.org/

Здесь зима носит и горнолыжный костюм, и смокинг. Она выписывает виражи, свингует и кутит, благоухает и щекочет.

Столица Альп приглашает за самыми необычными зимними ощущениями. В оживлённом городе с населением 120 тысяч жителей зачастую можно встретить людей в горнолыжных костюмах и ботинках, с лыжами на плечах. Их встречаешь в Старом городе – думаешь, прогуливаются? Нет, они идут к нижней станции канатных дорог Нордкеттен. 20 минут спустя – всё сияет, блестит, ослепляет. Солнце, снег и голубое небо создают сносшибательную цветовую композицию, горнолыжные трассы, среди которых супер-крутая Karrinne, и фан-парк бросают спортивный вызов. Недаром парк Skylinepark на Нордкетте/Зеегрубе называют единственным „incity“. Кроме того, горнолыжники и любители погреться на солнце с большой террасы наслаждаются видом прямо на центр Инсбрука, раскинувшийся примерно 1.400 метрами ниже.

Нордкетте – лишь одна из девяти горнолыжных областей Olympia SkiWorld Innsbruck, к которым также относится Штубайский ледник и Кютай, расположенный на высоте 2.000 метров. Ухоженные трассы? Само собой. Но почти в каждой из этих горнолыжных областей есть также фан-парк, а во многих имеются и великолепные склоны со снежной целиной для фрирайдеров. Тот, кто не стремится к маленькому спортивному приключению на отдыхе, найдет в Инсбруке и в его туристических деревнях свой заряд бодрости. Как насчёт, например, поездки по ледяной трассе в Игльсе, на которой состязаются олимпийцы-санники? Стремительное удовольствие на протяжении этой дистанции можно даже превзойти – во время поездки на тарелках «вок».

Далее http://spbfei.com/

Этот ароматный коктейль – полный тезка имбирного эля, хотя от него позаимствовано всего-то 10% ингредиентов. Эль – безалкогольный и газированный, дарит ощущение праздника тем большим мальчикам, которые уже выросли из печенья с имбирем. Все дело в волшебных пузырьках!

Водка 150 мл

Имбирный эль 10 мл

Лайм (для украшения)

Далее http://spbfei.ru/

Бешеные деньги тратятся на разработку антиретровирусной терапии, в том числе на лекарства от СПИДа. От этого зависит огромное количество жизней, и нам необходимо продолжать эти исследования. Однако, новый, улучшенный, удобный презерватив должен появиться в нашем мире как можно раньше. А, ты радуешься, уже потому, что не живешь в эру кожаных презервативов? Хватит валять дурака – попробуй представить себе будущее, в котором латексные презервативы – такой же артефакт, как дисковые телефоны и CD-плееры. В сфере предохранения мы по-прежнему троглодиты. Где наш Стив Джобс презервативов? Где тот пророк, что вытащит нас из резиновой тюрьмы? Девушки моментально отправляют партнера на свалку истории, если он посреди свидания достанет из кармана телефон 1999-го года выпуска. При этом когда все замечательно, и ты получаешь возможность использовать средство, разработанное в конце 19-го века, свидание считается успешным. Презервативы, медицинские современники пиявок и кровопускания, не слишком эволюционировали с 1800-х годов, когда представляли из себя просто резиновые кишки (что, впрочем, большой прогресс по сравнению с предшествовавшими им кожаными). Да, попытки совершить прорыв в этом направлении предпринимались. Но женский презерватив остался в списке исторических курьезов. Бактерицидный гель, известный также как «невидимый презерватив», пока что невидим во всех смыслах. Кондом-спрей был снят с разработки из-за технических трудностей. Вот и у Apple не получилось сделать тачскрин-телефон, потому что он выходил слишком сложным и невыгодным… стоп, у них же получилось!

Пока мы не устремимся за презервативом с тем же рвением (и бюджетом), с какими рвались в космос – количество больных СПИДом будет исчисляться миллионами. Сторонники полного воздержания, конечно, завалят нас повестками на заседания святой инквизиции, но и хрен с ними. Они вообще с самого начала выступают против безопасного секса – идеи, спасшей и продолжающей спасать жизни. Но мы-то ощущаем себя праведниками, потому что продолжаем следовать ей.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/