Анекдоты

Сергей Ермилов - Радикулит


- И весь радикулит, как рукой сняло...

Читать далее...

Советы по ЛиРу

Мы живём в параллельных мирах. Иногда пересекаемся. Чтобы не вымереть

Улыбнемся?)))

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем!
Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Читать далее...

РУССКАЯ ИДЕЯ


фото: Русская идея / фотограф: Елена Воеводина

Гиблая пустыня - ни конца, ни кpая.
Общая святыня - мать-земля сыpая.
Топи да болота, степи да чащобы,
Хpамов позолота, а вокpуг - тpущобы,
Завывает вьюга, гонит снег по кpугу...
Коpотка кольчуга на спине у дpуга!
Глушь да буеpаки, воpовство да дpаки,
Да сpамные вpаки вечеpом в баpаке.

Читать далее...

Ямайка, интересные фотографии

http://no-way.ru/2007/02/07/jamaika.html

Страны, путешествия это прекрасно, но есть страны которые оставляют незабываемые впечатления, к примеру Экскурсии на Ямайке не оставят Вас равнодушными. Это те места которые дарят реально хороший отдых и впечатления. Представляю Вашему вниманию серию фотографий.

Ямайка! Я наверно родился в майке.

На твоих руках

На моих ногах - песок

Я хожу без носок, босиком.

Мои волосы ниже стандарта

Мне нужна твоя карта,


Ма-моя-моя-моя-моя-моя-моя-Ямайка

Ма-моя-моя-моя-моя-моя-Ямайка


Читать далее...

Домашний стриптиз




Читать далее...

Голландская школьница закончила кругосветное плавание

http://www.bbc.co.uk/russian/society/2012/01/120121_girl_sailor_returns.shtml



Голландская школьница Лаура Деккер завершила в субботу одиночное кругосветное плавание, которое стало причиной множества споров в стране.

Десятки людей встречали в порту Сент-Маартен отважную девушку, отпраздновавшую в пути свое 16-летие. Деккер заявила, что является самой юной жительницей Земли, которой удалось обогнуть планету по воде в одиночку.
Читать далее...

Держу в руках я ананас, и запах плода мне приятен... и думаю: "Как жаль, приятель, расти не можешь здесь у нас".

 

Как вырастить ананас из купленного в магазине плода за 4 шага.

Отзвучали новогодние поздравления президентов, отгремели петарды и фейерверки. Выпито шампанское, съедены ананасы и салаты оливье. Пытливый мозг пытается найти занятие оч.умелым ручкам. Взгляд задерживается на пучке листьев от ананаса. Давняя мечта вырастить у себя дома ананас может осуществиться, тем более с использованием бросового материала для посадки.

Как приятно насладиться вкусной мякотью, а после посадив макушку в горшок, любоваться экзотическим растением у себя на подоконнике не один год. Как говорится, пригодятся и вершки и корешки. Вырастить ананас на удивление просто. Лучше начинать это делать в теплое время года, тогда укоренение будет стопроцентным.

Невероятно роскошный поезд в Индии

<<Смотрим дальше!

Новости FEMEN / Бей, славяне!

Топлес-активистки FEMEN избивали болгарских мужчин на глазах у депутатов Народного собрания Болгарии. Стоны "избиваемых" соотечественников должны, по мнению FEMEN, заставить болгарских депутатов ужесточить Закон "О защите от насилия в семье". "Акт насилия" сопровождался выкриками "Женщина не боксерская груша!", "Насильника в тюрьму!", "Ударим по насилию!".
Парадокс, но в современной европейской Болгарии царит, по сути, мусульманское представление о насилии в семье. Государство отказывается наказывать агрессора, считая подобное насилие частным, внутрисемейным делом. Так например, агрессору предлагаются пройти курсы совладания с агрессией, а предписание "обидчику" покинуть дом, на определенный судом срок, считается высшей мерой наказания. Фактическое отсутствие наказания для семейных террористов,приводит к катастрофическим масштабам насилия над женщинами, лишая их надежды на правовую защиту.
Женское движение FEMEN в Болгарии требует от Народного собрания спасти болгарских женщин, путем криминализации Закона "О защите от насилия в семье". Введение уголовной ответственности за насилие заставит переправить агрессию от жены и детей на тюремных сокамерников.

Фото Anton Chalakov




>>>>>>>>

Ну перестань со мной заигрывать, Маруся...)))

Ну перестань со мной заигрывать, Маруся -

Я на работе выдохси, как лось.

И ломить шось-та всюду, как нагнуся,

И ниже всё, кажися, отмоглось.



И не пужай меня трёхцветным макияжем,

Ни дать, ни взять - рассейский триколор.

И веник не годитси для плюмажу,

Аж Тузик прыгнул с воем на забор.



И не клянись, што шмотки от Вирсачи -

Их в гроб себе бабуля сабрала.

И не шатайси полуголай, как на даче,

Взяла бы лучша в доме прибрала.



Ну што ты выставила грудь, как на параде?

Зачем ты катишь на меня, как БеТееР?

Спусти рейтузы из подмышык, Бога ради -

Табе б ещё пивка и на пленэр.



Ты извела меня саблазнами, Маруся -

Ну не магу я в раскоряку кажный день.

Ей-ей, Марусь - возьму и развидуся,

Но чуть позжее - подниматься лень..




– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет!

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет!

– Мам, а ты динозавров видела!?))))



Хорошо быть женщиной! С работы пришла:

быстренько убралась, постирала, погладила,

сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла

- и всё!!! Делай, что хочешь!!)))))))


Муж утром садится после ванны за стол и говорит:

- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!

Жена:

- Угу, лучше б ты на ночь брился...)))



Сидит заяц на пеньке курит. Мимо проходит корова и говорит:

- Такой маленький и куришь!

Заяц ей отвечает:

- А ты че такая большая и без лифчика?!)))

Серия сообщений "стишки":

Часть 1 - ПАРДОН,МАДАМ...)
Часть 2 - про интернет
...
Часть 37 - Басня
Часть 38 - Басня про петуха
Часть 39 - Ну перестань со мной заигрывать, Маруся...)))

ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ))

Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.
12 апреля в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал - полковник Команин увез нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.

Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать! Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...
- Нас, - перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" - ваш приказ не интересует.
Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, - но Шаинский гнул свое:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против нашего государства! А еще раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах. Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося, Шаинского одновременно с восхищением и ужасом. В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы - нашел время и место. Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять. Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его любовь к советской власти;
наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Команин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. - Это переделанные под якобы русские песни кадиши.
Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит.
Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.

(с) http://www.7kanal.com/
http://www.courier.co.il/?id=36166

Долголетие и рецепты народной медицины)

Финские медики разработали семь правил, соблюдение которых, как они утверждают, позволяет продлить жизнь по меньшей мере, на 10 лет:

1)не курить (отказ от табака снижает на 1/3 риск появления злокачественных опухолей и на 1/4 смертность от инфаркта);
2)отказаться от употребления алкоголя или употреблять его в умеренных количествах;
3)поддерживать вес тела в норме (смертность среди лиц, страдающих ожирением, в полтора раза выше, чем среди людей с нормальным весом);
4)сохранять физическую активность;
5)всегда завтракать;
6)не принимать пищу в перерывах между едой;
7)спать не менее 7 часов в сутки.

Многим известны труды геронтолога Джустин Гласе, благодаря увлекательной книге "Жить 180". Она ссылается на многочисленные примеры долголетия, встречающиеся в Природе.

 

... В оранжерее Версальского Дворца растет апельсиновое дерево, посаженное Элеонорой Кастильской. В Мексике есть кипарис - современник Кортеса. Баобабы, растущие обычно в Африке, живут до 6000 лет. Некоторые виды рыб - долгожители. Карп, щука могут жить по меньшей мере около 300 лет. Для крокодилов возраст в несколько сот лет - норма. В Африке найдены крокодилы, которым было около 1700 лет. Кабаны могут жить до 300 лет, обезьяны, лебеди и попугаи подчас живут до 100 лет, черепахи - несколько веков.
 

Читать далее

 

О женском оружии и женской вере

Полный перечень  женского оружия от А до Я  

Если знаешь её силу и слабости - ты в безопасности! >>>

Позитивные и смешные фотографии птиц


Птицы… Они очень симпатичные, порой забавные, а иногда даже сумасшедшие! Смотрите фотографии и улыбайтесь!

Читать далее...

Для чего нужны мужчины женщинам

..

1.


2.

Читать далее...

есть еще идиоты,оказывается!)

 

В коем то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное,хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнети ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое,но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока этопонял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!:Пока!:

Из инета. Нашла для васhekk

Серия сообщений "Рассказики по четвергам":
Часть 1 - А как же божья коровка???
Часть 2 - ДИЛЕММА, -хохотушка
...
Часть 23 - Хрупкие подарки
Часть 24 - Трус
Часть 25 - есть еще идиоты,оказывается!)
Часть 26 - Толик!)
Часть 27 - Hammer