Сколько же вас будет на моем пути? И почему вы выбираете меня как постоянную цель, смело отвечающую каждому вызову?
Все остыло внутри. Иногда кажется, что кровь в жилах тоже застыла... И вообще, существует ли эта сказка, называемая жизнь?
На протяжение своей недолгой жизни одной из наиболее интересующих тем для размышления являлось постоянное желание жить. Не взирая на все ее сложности, боль – физическую и психологическую, страдания, смерть, и вечно присутствующую мысль о ее окончание в неизвестное нам время.
Наверное, меня сейчас больше всего интересует тот факт, что мысли бесконечны и способны практически выжить человека из ума. Достаточно подхватить какую-нибудь, витающую в воздухе, или нечаянно подброшенную каким-то прохожим нашей жизни, как она нераздумываясь закоренится, начнет пускать цветки и греться убыстряющимся стуком сердца. Та же мысль позволяет человеку верить в его немощность, или бесконечную силу; в его уродливость или красоту, начертанную мизинцем Вселенной; а также просто не желать жить или восхищаться данной возможностью необъяснимого желания все же жить...
Критическим фактором во всей этой системе, на мой взгляд, остается вера в человека. Осталась ли она у нас, или ее искорки догорают, оставляя капельку надежды на то, что когда-нибудь вновь вспыхнет ярко – как тогда, когда только взглянули вокруг и все показалось таким ярким, красивым и бесконечным...
Я потеряла что-то, пока двигалась к своей цели, уже не помню какой.... потеряла что-то очень ценное, но не знаю как это называется. Мне очень не хватает умения услышать задорный смех детей, играющих во дворе; не хватает теплоты, которую умела дарить человеку; нежности, так необходимой, многим и наверное даже для себя самой...
Капли дождя за окном смывают всю картинку, чтобы вновь показать что-то новое всегду присутствующее в природе. И мне так хочется раствориться в этой прозрачной капле, поплыть с нею вдоль узоров на стекле, раствориться в конце красивого пути и прожить эту жизнь... Наверное, самое главное – просто пожелать.
Что я в тебе нашла? Чем ты меня так притягиваешь? Чем ты меня одурманил? Почему готова отказаться от всех ради одного тебя?
Я стала частью тебя, или вернее, ты стал частью меня, да и какая разница, если живем друг в друге, лишь изредка показываясь свету и жизни, и никто не может понять где ты, а где я…
Я пыталась бежать от тебя, я не хотела быть с тобой. Я отказывалась от тебя, но вновь возвращалась…
Я создавала новые образы и жила согласно ним…
Я боялась возвращения той жизни, от которой убегала, успевая на лету схватить кружащие в воздухе еще живые, теплящиеся чувства…
Я не хотела сидеть по выходным или праздникам, чувствуя, что ты прижимаешь меня к себе все ближе и ближе.
Я не хотела идти по ночному городу, осознавая, что только ты являешься моим верным спутником.
Я не хотела в холодной ночи прижиматься к тебе в надежде найти капельку тепла.
Я не хотела смотреть в твои ледяные глаза, видя свое нетронутое чувством отражение.
Я убегала от тебя в шумные и душные комнаты, но везде появлялся твой образ.
Я говорила с тысячами, пытаясь не слышать твой голос среди кричащих голосов.
Ты не спрашивал можно ли войти в мой дом, а ведь я не ждала…
Я выгоняла, я кричала, но ты утверждал, что так нужно, и что я тебя люблю…
Ты был так уверен, что я тебе предана, и, несмотря на то, что изредка ты уходил из моей жизни, когда в нее входили Другие, пытающиеся заполнить твое место, стать мне опорой и сердцем, пытались украсть хоть чуточку моего тепла, ты возвращался…и я…отказывалась от всех, распростертыми руками встречала тебя, шепча, что только ты способен забрать и вбирать меня в себя так и с такой силой, когда я теряю голос и чувства, когда я принадлежу только тебе, когда мой крик в ночи ласкает твой слух, когда прикосновение твоих тонких и невидимых пальцев к моему телу больно обжигает, разводя накал страсти, когда с меня спадают завесы застенчивости и жеманства, когда я превращаюсь в порочную девицу, желающую оставаться нагой внешне и внутренне…
За этот короткий срок твоего последнего прихода ко мне, ты так быстро стал чувствовать себя хозяином…Ты уже знаешь все мои струнки, все мои слова, схожесть каждой слезы с предыдущей, ты знаешь мой запах и боль, ты знаешь, когда я хочу молчать, когда говорить…ты все знаешь…порой мне кажется, что ты знаешь меня лучше Меня! И….нам пророчили …пророчили будущее…светлое и красивое….яркое и пышное…
Понимаешь, в Меня верят через Тебя и только!
Так не уходи, не надо…хватит….я тебя уже полюбила, полюбила, как себя. Я уже не смогу быть без тебя и вне тебя. Я тебя полюбила и все мои попытки уйти увенчаются провалом. Да, может я буду пытаться, может буду противоречить, но…ты же знаешь, что вернусь и скажу: только ты!
Я стою посреди безумной толпы и чувствую, что ты здесь, ты везде, ты поспеваешь за мной, где бы я ни была! Ты понимаешь меня сразу, когда мои губы плотно сжаты, когда взгляд молчит. Ты смотришь на меня, и я говорю тебе закрытыми глазами: «О, Одиночество, как твой характер крут…»
- Мамочка....мне так стало вдруг так страшно...! Позволь мне минуту слабости..и не говори, что должна быть сильной. Прошу, позволь поделиться простыми желаниями, которые я никогда не смогу претворить в жизнь, так как Время взяло вверх надо мной.... Я так боюсь...! Мне так хочется прижаться к тебе и вновь почувствовать твою любовь, твое тепло, и снова оказаться маленькой девочкой у тебя на руках... Так хочу, чтобы ты посмотрела в мои глаза и утерла мои слезы... Хочу почувствовать себя самой сильной во всем мире и кричать о том, что ты у меня самая самая красивая и любимая... Так хочу видеть твою улыбку на лице и веру в будущее.. Так хочу видеть тебя счастливой и ощущать как твоя радость теплым потоком расплывается по моим венам.....Так хочу просто увидеть твою самую любимую и родную улыбку....
Мамочка, мамочка, я так устала быть взрослой, хотя так стремилась к этому...
Я так нуждаюсь в твоих объятьях, которых к сожалению не могу вспомнить...
Мне так надоели эти игры взрослых – не могу.... не научилась я правилам игры и не тебя мне нужно винить...
Господи, как хочу просто побегать по зеленой траве и лужам после дождя...
Как хочу, чтобы ты меня укоряла за то, что улыбаюсь соседским мальчишкам... или нет, потому что платьице слишком коротко...
Хочу, хочу многого...
***
А шар земной все крутится и крутится. А люди бегут из одной точки в другую на бешенных скоростях и не Дай Бог остановиться... ведь можно случайно заметить Красоту Природы, Тепло Солнца, Шелест Листвы, Зелень Садов и наконец Любовь Человеческую....
А море так и зовет к себе, пытаясь удивить всех нас своих синевой и бесподобной музыкой прибоя.
А солнце так ярко светит и щекотит наши лица, чтобы мы подняли свои лица и распроестерли руки и внимали в себя всю его теплоту.
А звезды так рассыпались, чтобы влюбленные и любимые проникались еще большим чувством друг к другу.
Все прекрасно, да вот часы, придуманные Кем-То, аккуратом поставленные на столик, за которым сидим, время от времени кричат и напоминают о том, что надо бы побыстрее и не стоит думать о прошлом, и не нужно замечать что-либо, кроме так называемых приоритетов, нужно успеть, нужно сделать сейчас, и Черт с ним, что там будет потом... Главное сейчас...
... Время, которого НЕТ.
***
Я держу на руках своего Сына и так хочу дать ему свою Любовь, свое тепло. Хочу, утирать его слезинки, которые он проронит только потому, что больно ударился и пацарапал коленку; Хочу, чтобы он видел меня счастливой и радостной... И очень хочу, чтобы, он никогда не боялся.... и не забывал моих объятий...
«Качается на ниточке весь шар земной на ниточке....
Встречается что-то не то...
И ниточка вот-вот рванет, и не оставит нас,
На ниточке, вся жизнь на ниточке...»
Мы взрослеем и становимся молчаливее.
Парадокс? Ведь мы становимся немножко мудрее. Или хотя бы опытнее. У нас есть, что рассказать и даже, если набраться наглости, чему-то научить. Но мы говорим максимум десять процентов из того, что могли бы сказать.
Не хочется? Лень?
И это тоже. Но главное – мы начали понимать, что нас не услышат.
Бесполезно рассказывать о печеных яблоках тому, кто их не любит. Ведь нам тогда расскажут, что вино из яблок вкуснее и полезнее для промывки организма. В свою очередь, мы не услышим рассказа о яблочных винах и кальвадосе, как бы ни старался наш собеседник.
Что делать? Ведь так мало совпадений. Где найти того, кто любит печеные яблоки, брокколи в лимонном соке, пережаренные котлеты, поэзию Блока и дифференциальные уравнения второго порядка?
Вот нашли мы человека, любящего пережаренное мясо, а он возьми и ляпни, что ненавидит все дифференциальные уравнения, и особой ненавистью пылает к уравнениям второго порядка.
Ну и что, скажут некоторые. Говори с ним о мясе и забудь про уравнения.
Сказать легко. А что делать, если из глубины души рвется уравнение Лапласа в сферических координатах? Какое там мясо, когда на подступе уравнение Шредингера! Вот так день за днем наступать на горло собственной мысли? И в одиночестве слушать на кухне не шипение мяса на сковородке, а волшебную музыку волнового уравнения для неоднородной среды. Идут годы, и ты вдруг понимаешь, что большая часть твоих мыслей интересна только тебе. И проще разговаривать с самим собой. Ведь тот, кто внутри, так хорошо понимает тебя. Он слышит по утрам пенье ворон и радуется этому вместе с тобой. Ведь это означает, что пришел новый день, пусть даже с мокрым снегом, солеными лужами и холодным утренним сиденьем в машине. И он так хорошо понимает, что утренний душ придумали средневековые инквизиторы, а овсянку – безжалостные бунтари во главе с неподкупным Кромвелем, хладнокровно отрубившие голову Карлу I.
Можно, конечно, метаться среди равнодушной толпы в поисках человека, готового сегодня поговорить о загадках женской души, на следующий день искать того, кто разбирается в бинарных опционах, потом все бросить и отправиться на край света, чтобы поговорить о золотых рыбках, плавающих в теплых морях.
А можно просто молчать, спокойно обсуждая с твоим внутренним я проблемы больного зуба, трёхсложных стоп с ударением на втором слоге и таинства лунного света в майскую полночь. И рассказывать о своем мнении только тем, кто способен его принять.
Второе проще. Так мы и становимся молчаливее и загадочнее, хотя загадок у нас мало. Просто мы начинаем понимать, что безжалостно тикают часы, качаются маятники, течет вода, всходит и заходит солнце, возвращаясь на свои круги, которых осталось для нас не так много. И зачем тратить время на переубеждение непереубеждаемых, на беседы о сокровенном с равнодушными, на порывы, которые непонятны и раздражают вечно спешащих и опаздывающих?
А еще можно сесть за старый стол, покрытым зеленым сукном, зажечь свечу, обмакнуть в чернильницу гусиное перо и записать то, что волнует тебя сейчас, в надежде, что кто-то прочтет твои строки и скажет спасибо. Не за то, что ты чему-то научил, а сказал то, что он думал. Ведь нет одиноких душ, а есть души, которые еще не встретились.
- Бабушка, а что такое одиночество?
- Одиночество? Ну бывает, человек хочет быть с кем-то, а не может и ему одиноко от этого.
- Как это? А что, он хочет быть только с одним-одним? И больше ни с кем?
- Ну да.
- Ну тогда это то те другие одинокие, потому что они не нужны этому человеку.
Бабушка нежно обняла меня и я вдохнула ее вкусным пряничным запахом. Это был единственный человек, с которым можно было просто лежать на диване, играться складками ее тонкой кожи на руках, рассматривая каждую трещинку, каждую бороздочку ладошек, задавать вопросы, играть в лото на деньги и просить сказать: "шестнадцать" или "коридор", заливаясь от смеха, когда она всегда отвечала: "шишнацать" или "колидор" и при этом всегда улыбалась моему безудержному смеху.
Она всю жизнь прожила в деревне, работая с самых юных лет на земле, а после войны - на колхозной земле. Подняла сама троих детей, не дождавшись после войны деда, который по дороге домой из Германии встретил другую женщину и "вернулся" уже в другую семью. А через 10 лет, совершенно больной, попросился обратно. И бабушка досматривала его до последних дней. Она никогда не выражала недовольства или гнева, и ей всегда было дело до меня и моих нескончаемых вопросов и размышлений. Я была ее 11-й и самой далекой внучкой. И я ждала каждого лета, чтобы мы поехали к ней в деревню, где я целыми днями была очень занята разными интересностями большого хозяйства.
"В каждом из нас тлеет пламя, которое может разгореться. Нас постоянно преследует жажда жизни. Сколько бы нас не учили сокращать, коверкать и коренить наше бытие, что-то внутри нас стремится расширить горизонты, чтобы обеспечить себе пространство для роста и развития. Нас пугает цена этого роста, мы боимся тех открытых пространств, которые наш взор иногда обнаруживает вокруг; хотим закрыть глаза на собственные возможности.
Изменение, бесконечное изменение. Языки пламени пляшут, обретают причудливые формы, изменяются снова и снова. Мы боимся огня, но мы состоим из него. Мы не можем сопротивляться ему; мы можем лишь ему соответствовать. Когда мы, наконец, покоримся ему, то испытываем облегчение и блаженство.
Быть по-настоящему живым значит быть приговоренным к постоянному развитию, бесконечному изменению. Быть по-настоящему живым значит найти свою идентичность в этом изменчивом процессе, зная, что огонь уничтожит любые стабильные структуры, которые мы будем пытаться построить.
Желания и потребности - горючее для пламени жизни. Мы можем существовать без желаний не больше, чем огонь может гореть без топлива. Если мы хотим жить как можно более полной жизнью, следует как можно более полно знать свои желания и потребности. Мы состоим из пламени, и его танец - танец нашей жизни.
Я представляю собой бытие, которое находится в постоянном процессе изменения и развития. Я не могу стремиться к неизменной, фиксированной идентичности. Что бы я не переживал, я переживаю переход от одного состояния к другому. Не существует застывших идентичностей, и если я пытаюсь заморозить свою природу, то непроизвольно разрушаю себя.
Быть человечным значит желать и нуждаться; это значить, что жизнь всегда открыта, неокончательно. Попытка быть абсолютно самодостаточным, в целях достижения безопасности - бесплодное усилие, неизбежно приводящее к новой тревоге и неизбежно оканчивающееся отчаянием. Только когда я позволю себе полностью осознать свои потребности и желания, я смогу достичь подлинной целостности.
Мои потребности всегда включают в себя потребность во взаимоотношениях с другими, и это страшно, поскольку у них есть свой собственный внутренний центр и поскольку они постоянно меняются, как и я, всегда сохраняется возможность того, что я потеряю их. Нуждаться в других опасно, но пытаться отрицать эту нужду - значит убивать свою собственную витальность."
Господи...хочется позвонить в это затерянное Зазеркалье и услышать,как старого патефона звуки скрипучие,сквозь стену помех и шуршание старой угольной трубки этот голос....Говорить с прошлым рифмами троллейбусных остановок и неоном ночных малюсеньких киосков.Тем воздухом наполнять свои легкие и выдыхать их в тебя,в то прошедшее с привкусом монпасье....Помнишь?
Хочется тонуть в зрачках прохожих этого позднего уснувшего города,когда радужки у всех цвета единой ночи,когда зрачки так широко распахнуты в темноту,что подобны дверям в старые забытые ресторанчики ..и заходишь в них без страха быть не по форме одетыми или взглядам косым в неугоду....
Отражение в зеркале обещает возвращение к тем фотографиям,что теперь вне реальности.....совсем другие .....хотя и зеркала врут иногда,отражая не тебя,а твое настроение и вплетаясь в наши улыбки обманом внезапности.
Говорить с прошлым можно только на языке жестов.Улыбка-взгляд в упор-легкий щелчок пальцами-бокал вина-вздох.....Слова слишком громки для мира прошедших дней.Молча нужно.....только движением заплутавшего ветра...Осторожно вкладываю в каждый жест по несколько слов,вплетая тонкие травинки твоих смешинок в касания пальцев....А если кричать захочу,ты смотри на движение губ....там,за гранью молчания легкое подрагивание памяти.....и снова громкая Т И Ш И Н А......
Мысли,если их много и они имеют одно направление-протаптывают свои тропинки в наших судьбах,идя наперерез важным асфальтовым правилам.......
Господи,как город тот уютен,лишь сверни в первый закоулок памяти и иди не теми улицами,что исхожены со всеми,а на тот переулок сверни,что лишь со мною связан и там остановись у незнакомой двери со смешной надписью мелом "К. дура"......ее до сих пор никто не стер?Значит дорогА кому-то эта надпись...Бредятина отборная .......
Упростить бы все фрагменты,переиграть заново,но уже проще и не так красочно,знаешь почему?В красках сумасшедших теряется истина,отвлекая наши больные зрачки от реальности и мы погружаемся в сказочный мир бешеной радуги.....
А надо бы по той тропинке,что вразрез с асфальтом города...Ночью сегодня пьяный студент кричал о том,что ОНИ украли его любовь...а я лежала укрытая бессонницей и думала..А разве можно украсть любовь?если она этого не желает?Наверно нет.....только если она сама хочет быть украденой....
На том пыльном поезде из пункта А в пункт Я минуя все пункты Б....В...Г.....и прочие полустанки....не открывая глаз на вспышки обманчивых фонарей,возомнивших себя солнцем....и чтобы руки пахли этим жестоким запахом металла от поручней....и чтобы едкая рыжая пыль на белоснежном платье.....
Идти по шпалам?Зачем так сложно?ведь впереди все равно лишь Настоящее,а из окна поезда так хорошо смотреть назад,в Прошлое,убаюканным стуком колес и звенящей в стакане с подстаканником ложкой....
Господи,как хочется сложить из всех разбросанных по памяти букв вразумительный ответ на вопрос ПОЧЕМУ? без подсказки и без твоих теплых пальцев,вкладывающих мне нужные буквы в ладошку...ненадо..я должна сама....сложить из букв А...Б......В.....Я..слово СЧАСТЬЕ....пусть даже с грамматическими ошибками....зато свое....
проснуться бы на окраине лета,когда догорает последний костер в небе и стайки невесомых мотыльков уже несут на крылушках первую прохладу.....проснуться бы по- настоящему и найти свое отражение в твоих зрачках......НАВЕЧНО.....
