Животные в профессии и лицах .... очень забавно... Для поднятия настроения!

Животные в профессии и лицах .... очень забавно... Для поднятия настроения!

Позитив.

Смешно

Из дневника блондинки
развернуть

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Ключевые слова: Юмор
Мне нравится
ЗээвЗээв166
25 ноября, 12:35
+564
Источник www.zabarankoi.ru

-11-

Советы про жизнь с юмором.

Урок 1   
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила   
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в   
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб   
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав   
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей   
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в   
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.   
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,   
которые мне должен?»   

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.   

Урок 2   
Священник   
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за   
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать   
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.   
Монахиня   
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,   
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:   
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,   
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и   
выходит.   
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».   

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.   

Урок 3   
Торговый   
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную   
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню   
по одному желанию каждого из вас».   
«Я первая, я первая!», - говорит   
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о   
чем». Пшш! Она исчезает.   
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый   
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,   
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он   
исчезает.   
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.   
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».   

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.   

Урок 4   
Орел   
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел   
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»   
«Конечно, почему нет», - ответил тот.   
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.   

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.   

Урок 5   
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».   
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».   
Индейка   
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,  
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она   
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела   
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.   

Урок 6   
Маленькая   
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она   
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова   
прошла мимо и покакала на нее.   
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг   
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг   
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.   
Пробегавшая   
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к   
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.   

Мораль истории:   
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.   
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.   
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

УБИЛ БЫ !!!!!!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! ИСТОЧНИК

Анекдот вечера:)

Купил вчера мелок от тараканов,

теперь тихо в голове, сидят рисуют:)

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Байка с любимого форума МС
Часть 2 - Инструкция по использованию кроликов
...
Часть 98 - Свадебные приколы.
Часть 99 - И смех, и грех....
Часть 100 - У нас, ведь, сейчас демократия.

Серия сообщений "смешные рассказы, анекдоты, стих юмор":
Часть 1 - Байка с любимого форума МС
Часть 2 - Отцы и
...
Часть 60 - Анекдот дня:)
Часть 61 - Стих-юмор "МЕСТЬ" ( О том, что не надо делать выводы, не проверив факты )
Часть 62 - Анекдот вечера:)

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 5

Бывает же такое)))Как всегда в субботу смешная фотоподборка ч. 5Первые части смотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!!
Читать далее...

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 4 И веселая флешка)))

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 4 И веселая флешка)))Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!

Читать далее...

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО С НАСТРОЕНИЕМ ХРЕНОВО...

!УГОЩАЙТЕСЬ, ДОРОГИЕ!! ИЗ КОММЕНТАРИЙ Быструшкина_Любовь, БЫСТРУШКИНА ЛЮБОВЬ !!! – Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я же мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться. – Почему вы решили совершить самоубийство? – Мне стало скучно жить. – Вы думали, самоубийство вас развеселит? Из разговора Адама с Богом: – Тебе что ребра жалко? – Да нет просто какое-то плохое предчувствие... – Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт. – Доктор, ну почему же мучают? Звонок в дежурную часть: – Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? – Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... – Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: – Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: – Тебе срочно? – Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. – А мне и не нужен красавец! – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти. Доктор: – И часто? – Что? – Ну, провалы. – Какие провалы? – Скажите, Бог есть? – Бога нет! – А когда будет? Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию. Пациент пришел к доктору и говорит: – Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. – Да они и не должны расти, это всё сказки... Пациент: – А Вы уверены? – Абсолютно. – Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает. – Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. – Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! Доброе утро, Валентина, спасибо за юмор! Быструшкина_Любовь, В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. (ИЗ КОММЕНТАРИЙ tomaraev, tomaraev ) муж - ЖЕНА, ПРЫГАЙ НА КРОВАТИ ПОГРОМЧЕ! жена - А ЗАЧЕМ? муж - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ СЕКСОМ ЗАНИМАЕМСЯ! утром жена - МУЖЕНЁК, НА СКОВОРОДКУ И СТУЧИ ПО НЕЙ ПОГРОМЧЕ! муж с открытым ртом - А ЗАЧЕМ? жена - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ ЗАВТРАКАЕМ! Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. Гюго В. Насмешки терпеть, но самому не насмехаться. Первое — вид учтивости, второе — драчливости. Грасиан-и-Моралес Насмешка — хорошее испытание для самолюбия. Вовенарг Нужно быть умеренным и в шутках. Цицерон Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью. Пифагор Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид. Пой, покуда у чанга не лопнули струны! Пей, покуда об камень сосуд не разбит! Омар Хайям Насмешка должна кусать как овца, а не как собака. Боккаччо Д. Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы. Голсуорси Д. С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно. Бион Смеяться, право, не грешно, Над всем, что кажется смешно. Карамзин Н. М. Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес. Свифт Д. Насмешка — детище удовлетворенного презрения. Вовенарг Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М. Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь. Поуп А. Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания. Честерфилд Ф. Оживить речь юмором. Цицерон Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу. Чехов А. П. Великая подмога — уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это. Роллан Р. Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как не теряет своей серьезности, когда люди смеются. Шоу Б. Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться. Аддисон Д ВСЮ НОЧЬ ПЫТАЛАСЬ УНИЧТОЖИТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЭТОТ ПОСТ! НАКОНЕЦ - ТО, МНЕ УДАЛОСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ В ПОЛДЕНЬ!!! ЗАТО Я УЖЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!

Я выпустила из бутылки Джина.

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала: ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская

Новые Русские Бабки - Парнушка

Дети и животные. Дети. Сплошное умиление))))ч. 2

Дети и животные. Дети. Сплошное умиление)))) ч. 2 Первую часть посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!!

Читать далее...

Позитивчик. Не мой, но понравился.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Читать далее...

"КОШАЧИЙ ВАЛЬС"

НЕОБЫЧНОЕ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ

Необычное постельное белье.... Вот это белье.... ну как тут не улыбнутся .....

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Пугачёва-"Мадам Брошкина"

Серия сообщений "Музыка.Танцы.Клипы. Видео.Мультики":

Часть 1 - "Волшебная лампа".
Часть 2 - Танец живота
...
Часть 12 - Пугачёва- Голубка
Часть 13 - Пугачёва-"Мэри"
Часть 14 - Пугачёва-"Мадам Брошкина"
Часть 15 - Песни моей молодости
Часть 16 - Флеш раскраски для детей.
...
Часть 21 - ЮРИЙ АНТОНОВ.
Часть 22 - Поёт Муслим Магомаев!
Часть 23 - ДиДюЛя. ДОРОГА В БАГДАД

Угарные ценники)))это ж надо так написать))

Угарные ценники)))это ж надо так написать)) Хорошего вам настроения

Советские мультфильмы Онлайн

Советские мультфильмы онлайн Советские мультфильмы онлайн Главная Взрослым Малышам Семейные Сериалы Сказки Arnusha Спасибо Kantemiirina Дайтека

Ах... ну полюби ж меня такой...