Что за день?их ещё ровно 14...14 долгих,скучных,грустных дней без Него...каждый вечер начинается с ссоры,с глупой ,но с ссоры.Я устала,правда устала,не от Него,а от этих ссор,мне хочется больше тепла,больше заботы,а её нет,я чувствую себя мужиком рядом с Ним,я больше переживаю и забочусь,а Он этого не видит.Правда,как слепой котёнок,не видит очевидных вещей,не видит как мне тяжело и как я переживаю,я хочу чувствовать Его,даже если Он не рядом,а я не чувствую...совсем,как-будто Он уехал навсегда и оставил меня одну пусть даже в людном месте.Я устала от Его выходок,устала от дурацких наездов,сегодня ,только сегодня я подумала ,что хочу видеть Его каждый день рядом,хочу вместе с Ним создавать и творить что-то,я подумала о нашем будущем,но когда происходят эти ссоры,сразу же все радужные мысли улетучиваются...пропадает желание.Я не хочу звонить и оправдываться за что-то,я не хочу просить непонятно за что прощение,я хочу чтобы Он просто позвонил,даже если я запретила это делать,но Он не позвонит...я же Его знаю,будет делать вид,что Ему тоже всё "до лампочки"...просто тот период романтики,он почему-то слишком быстро прошёл и как-бы мне не хотелось ,чтобы Он уезжал,как-бы мне не хотелось,обнять Его и оставить дома,я всё равно думала ненароком,что этот отъезд только пойдёт нам на пользу,ведь когда ты далеко от любимого человека,тебе хочется только без конца напоминать ему как ты любишь и скучаешь по нему...поэтому чувствую себя одинокой.

Я всегда боялась отношений.Боялась,что не смогу уснуть ночью когда рядом чужой человек,боялась что не смогу ходить в туалет при постороннем мужчине,боялась,что я просто не смогу веси себя как "чья- то девушка".Поэтому в свои неполные двадцать у меня за плечами ноль опыта в этом вопросе.Но тут появился Он...тот,который перевернул все мои стереотипы и заставил понять,что быть в отношениях это нереально здорово!Я впервые начала писать сообщения с текстом "я люблю тебя",гулять по городу за ручку,ходить в киношки и кафешки и с гордостью говорить :"У меня есть парень!" Он замечательный....Он смешной,весёлый,заботливый...Он то,чего мне так долго не хватало и то ,что я неосознанно искала.Нашим отношениям уже почти три месяца...и за это время я не на минуту не сомневалась,что я счастлива.Мне хочется проводить с Ним сорок восемь часов из двадцати четырёх,не на минуту не хочу оставлять Его одного,потому что когда Он один Ему обычно грустно,а я не люблю когда Он грустит.Люблю когда Он шутит,смеётся,стебётся надо мной с лицом победителя.Люблю лежать и гладить Его по голове,люблю целовать в ямочку на подбородке когда Он спит.Я просто Его люблю.

Иногда Он огорчает меня.Сейчас огорчил.Плохо ведёт себя,психует и нервничает.Не люблю.Хочу чтобы Он понял ,что меня это расстраивает,хочу чтобы Ему стало стыдно за своё поведение.Хочу чтобы знал грань,что можно ,а что нельзя.Чтобы следил за словами.Не обижал меня.Хочу чтобы позвонил мне сейчас и сказал,что любит меня.Знаю,что это невозможно и вряд ли Он это сделает,но это единственное чего я хочу сейчас.Но я готова мириться со всеми Его недостатками.Мало ли чего я хочу...Он может то же много,что хочет,я ведь совсем не подарочек.А Он клад.Для меня Он подарок судьбы.Думала,что такие только в фильме с Эштаном Катчером бывают,ан нет...Он есть на самом деле.Живой и настоящий!Я рада ,что Он есть.

Может конечно это и не любовь на всю жизнь,но готовить ради Него я обязательно научусь!

Часто в своей жизни я просматривала фильмы с незамысловатым содержанием несчастной любви,как муж изменяет жене или жена мужу ,в конце они понимают,что совершили ошибку,мирятся,сходятся,а их вторые половинки остаются у разбитого корыта.Не думала,что тоже самое произойдёт со мной.Может на мне пятно какое????Вечно мне везёт на занятых мужчин!!!!!А собственно проблема то и не во мне,а в них,просто все они самые настоящие трусы.Даже Трусы с большой буквы Т!Врать хотя бы одной из двух женщин это подло,как правило врут жене(девушке).Мы же(коварные разлучницы) чаще в курсе всех нюансов,когда нужно звонить,когда приезжать,когда скандалить,а когда утешить,но кто-нибудь спросил,устраивает ли нас это????Скажу смело и точно,что нет,просто нет выбора,чаще женщины,встречающиеся с окольцованными мэнами,надеются,что их благоверные бросят скучную жёнушку и придут к ним на совсем,но нет.Это бывает так редко,что можно сказать почти совсем не бывает.А это ведь грустно...очень грустно,знать,что он там с ней,а ты всего лишь так...для душевного комфорта.Но уйти как правило не получается,потому что жалко нам их,они начинают раскисать,ныть,что их никто не понимает и мы остаёмся...не ради себя,ради них.Но главное в этом деле это как раз вовремя уйти,не дожидаться того момента,когда без них уже будет сложнее,не дожидаться привычки,просто однажды уйти,оставив им лишь воспоминания редкостных встреч,парочку дешёвых подарков и совесть,которую они так скоротечно проматывали в наших объятьях!

В колонках играет - Бигуди
Настроение сейчас - прятно-сладко воображаемо-мечтательное.

Идеальный мужчина ...кто он??? Как он должен выглядеть,пахнуть,вести себя???Наверное он должен быть весельчаком...безусловно весельчаком,он должен из обычного дня делать праздник,чтобы обыденный ужин казался каждый раз лучшим ужином в моей жизни,чтобы когда мне было грустно он мог надеть носок на нос и танцевать лезгинку,тем самым развеселив меня и не дав укиснуть вновь.Чтобы мы шли по улице и все оборачивались,потому что мы стреляемся водой из пистолетиков...чтобы любил и говорил как любит каждый день,дабы я не забывала об этом...чтобы спокойно мог дёрнуть в Германию пить пиво,не сказав:"Ну что ты,как так необдуманно...тем более уйдёт куча затрат..." Хочу ,чтобы мы сидели в кафе и он просто держал мою руку...а я глядя на него понимала,что лучшего я себе и желать не могла.Он не должен ревновать...нет...как обычно все это делают,не должен приписывать мне истерики и устраивать скандалы по поводу "Где ты была и почему я не в курсе?"
Он не должен оставлять меня одну надолго,он будет всегда рядом и поддержит ,даже если ситуация крайне тяжёлая...но он не будет подкаблучником,он будет правильно разъяснять мне ,что такое хорошо,а что такое плохо,а не указывать мне на минусы,при этом заставляя меня копаться в себе...он вообще не должен заставлять меня делать что-то одной,вешать какие то трудности,чтобы я разбиралась с ними в одиночестве,ибо мои хрупкие плечи и расшатанные нервы этого не вынесут...Он должен любить мой громкий смех,мои привычки болтать без умолку и плакать над фильмами...Он может даже ночью,включить лампу и написать стих...да ,да ,для меня,потому что его чувства настолько сильны,что необходимо излить на бумагу,хочу чтобы всегда был в ответе за свои слова,не врал мне ,не изменял.так нельзя.фу изменять и врать.Он должен уютно чувствовать себя с моими друзьями и не ныть,что пора домой,потому что ему не о чем говорить.И ни каких смс с текстами: "зая,я дома,солнышко,где ты? и проч.",никакого сп в контакте и писанины на стене,только по делу.по делу можно,это не писанина,это деловое сообщение.Фото совместное можно...парочку и смешных,никаких чмоков и подписей :"Это моя любимая",все и так знают кто я такая и дурацкие альбомы с моими фото не нужны,у меня тоже есть контакт и скорей всего там они есть и не заставлять меня добавлять себе его фотки,достаточно совместной аватарки.Хочу чтобы я сидела дома и мысленно была с ним,потому что знала,что там ,с ним намного интереснее,чем просмотр даже самого любимого фильма...А я в свою очередь обещаю бескорыстную любовь,к обладателю выше перечисленных качеств...В общем-то вот он Идеальный мужчина.

Весна...обожаю весну,но не думала,что именно весной мои нервы сдадут окончательно...правильно,а сколько можно психовать и нервничать по пустякам...сны различные,ненормальные,отсутствие желания что-либо делать...потеря реальности...все эти симптомы написали в моей карточке диагноз-"Астено-депрессивный синдром"...вот много что желала,но сейчас желаю как никогда...хочу чтобы прошло это всё,хочу снова ерунду нести,хочу снова ржать без повода,хочу снова надеяться,что всё впереди ...но дикое желание думать о чём-то горько грустном пересиливает меня и чёрт возьми ,хочется опустить руки ,лечь и ничего не делать...но что-то здравое подсказывает,что это не выход,что нужно бороться,что нужно лишь освободить свой мозг от дурных мыслей и мечтать о чём то лёгком,светлом,приятном со сладким запахом...и сегодня решила,что всё,что пора покончить с Ним...с мыслями о Нём,с переживаниями за Него...пусть это делает она...я то здесь причём???

Тем более кому нужны эти пустые волнения и эта безответная любовь..???.

Прошло уже довольно много времени,а я всё грущу...довольно много это целых долгих мучительных семь лет в бесконечном ожидании чего-то сказочного и невероятно удивительного(чего-то такого,что нет и не может быть у других).Мне всегда казалось,что моя история никак не должна быть похожа на остальные.Но всё вышло довольно банально,глупо и так наивно.Где он сейчас???Наверное до сих пор нежится в своей Северной Америке,иногда (скорее вечером) отправляет Ей любовное сообщение,с фразами: "Я скучаю","Целую крепко",а может уже даже "Люблю"...а я что? А я тут...всё наперекосяк,лечу нервы,но в целом жить можно...Сколько раз говорила самой себе,что не пара Он...или я Ему...тут уж разницы нет...Разница размером в десять лет,социальный статус и вообще...что может быть общего между мной, студенткой и Им,успешным дипломатом сейчас.И девчонки говорили и мамы девчонок говорили и учителя-подруги тоже мне говорили,а я свято верила,что всем докажу как чудеса происходят...но нет,лоханулась(впрочем как всегда). А сейчас призываю их всех,советчиков ненаглядных,помогите мне!!!!!Устала!!!!Сдаюююсь!!!!!Вы правы были!!!!

...я даже не знаю,люблю я Его или нет уже...да,несомненно скучаю,безумно хочу увидеть,крепко обнять,но в моём случае остаётся лишь перестать жить воспоминаниями и идти дальше...

Наивная,терпеливая,рыжая.