В колонках играет - Wo bist du
Настроение сейчас - :[

 

Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет. 
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера: 
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 40, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?!"
Ответ оргкомитета: 
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждёт женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

Звонит Пауль в секс по телефону: 
- Алло, это секс по телефону? 
На другом конце провода: 
- Вы не туда попали... 
Пауль, с наслаждением: 
- А-а-а-а.... я не туда попал....
 

- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..
 

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Рихарда. Вырываясь, он кричит: 
- Найн, найн!!! 
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

 

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!
 

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как? 
Та: - Не очень... 
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами. 
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно! 
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!
 

Маленький Павлик подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. 
Вдруг слышит: 
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? 
- Ну, теперь - девочку... 
Через несколько минут папа выходит из спальни. 
Павлик снимает штаны и подставляет попу: 
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
 

После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в «квейк», Шнайдер и Риха курят, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем, дожидается передачи про животноводство по телику. Телик оккупирован Тиллем, он там смотрит футбол, периодически вопя «Мочи козлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается, заходится икотой, дерганьем глаза и начинает жутко материться на Тилля. 
Тилль: Флака, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды, ну опять промахнулись, вашу мамашу!..
Флаке, обиженно: Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!!
На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль, совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!
 

Приходит Флейк к врачу. 
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. 
- А что в ней может быть хорошего? 

 

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: 
- Есть идея! Пошли в бар. 
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: 
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… 
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. 
Бармен, увидев такое, заорал: 
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! 
Смотались они по-быстрому. 
Кристоф, на улице: 
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! 
Пауль: 
- Ну что, пошли в следующий бар?! 
…После седьмой забегаловки Дум говорит: 
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. 
Пауль: 
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. 
 

Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф. 
Входит Тилль с... Ришенькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тилля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. 
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! 
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. 
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: 
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! 
 

КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы? 
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
 

ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер? 
ОЛИВЕР: Да, с Флаке в шахматы играли. 
ПАУЛЬ: И кто кого? 
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
 

Приходит Рих пьяный в ж... домой, падает в прихожей, отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!".
Жена выбегает из кухни, ничего не понимая, и спрашивает: "Из-за чего, милый? Я же ничего тебе такого не сделала!"
Рих: "А ты у меня не куришь!"
Жена: "Ладно, я закурю, только давай замнем это вопрос!!!"
На следующий день такая же ситуация. Рихард заползает в ж... пьяный домой. Еле отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!"
Жена из кухни выбегает с сигаретой и говорит: "Из-за чего? Я же закурила!"
Рих: "А ты у меня не пьешь!!!"
Жена: "Ладно, я начну пить, только давай замнем этот вопрос!!!"
Третий день такая же ситуация. Заползает Рих пьяный домой. Отрывает еле-еле голову от пола. Пытается сказать свою любимую фразу. Тут из кухни жена выползает. В зубах сигарета, в одной руке - стакан водки, в другой - умная книга. И говорит мужу:
"Я с тобой развожусь!!!"
Рих, резко отрезвев:
"Из-за чего, милая я же тебе ничего такого не сделал!"
Жена: "А вот тут в энциклопедии написано, что средний половой орган мужчины составляет 16 см, у тебя же он 10 см. Так что за всю свою жизнь ты недое... меня на 5 километров 486 метров, так что дое... или уе...!!! "
 

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо: 
- Милый, о чём ты сейчас думаешь? 
Риха, страстным шёпотом: 
- О том же, о чём и ты… 
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..

 

Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается: 
- Это произвол, я имею право на личную жизнь! У нас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн!
Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего. 
А тот все не унимается: 
- Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов!..
На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера. 
Тот совсем разошелся: 
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!! 
Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку: 
- Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
 

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».

 

Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
 

Едет Шнайдер в электричке. 
В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... Доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает: 
- Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа. 
Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет: 
- Эээ, ну пожалуйста, я не против. 
- Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот: 
- БУА, БОА-А-А, БООООАААА!!!

Концерт Раммов. Мысли участников.
Тилль: "О, я такой крутой! Я так пою, все в восторге!.. Все девки - мои…"
Рих: "О, я такой красивый! Я так играю, аж сам себе завидую!.. Все девки - мои…"
Шнайдер: "О, я такой клёвый! Я так барабаню, все аж кипятком ссут!.. Все девки - мои…"
Олли: "Соль-Ре-До-Ми-Ре..."

Новогодний гимн пьяного Тилля:
В лесу родилась ёлочка, 
Под ёлкой динамит, 
Ещё одна секундочка, 
И ёлочка взлетит! 
Прошла одна секундочка, 
И ёлочка ба-бах - 
Давайте выпьем мы за то, 
что ёлочка ба-бах!

 

Шнайдер говорит Оливеру:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Басист небезизвестной группы выходит из машины, захлопывает дверь, а внутри остаются ключи. Три часа всей группой пытались вскрыть дверь, чтобы выпустить барабанщика.

Дочка Тилля никак не хочет заснуть. Тилль спрашивает жену. 
- Может мне ему что-нибудь спеть? 
- Нет, попробуй сначала по-хорошему.

Идёт концерт группы Раммштайн. Тилль забывает как начинает следующий куплет. Пока все играют, он подходит к басисту и спрашивает: 
-"Слушай, Олли, как начинается следующий куплет?" 
-"Отстань, я играю!" 
Подходит к Рихарду.. 
-"Как начинается следующий куплет?" 
-"Не мешай, у меня сейчас соло будет" 
К Шнайдеру.. 
-"Выручай! Как начинается следующий куплет?" 
Шнайдер, не переставая играть: 
-"А в какой песне?"

Приходит Шнайдер в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... 
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Немного пошлые 
Медсестра измеряет пульс у Оливера.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.

Шнайдер приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают заниматься сексом.час, два, три, потом он говорит:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
- Что мне пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Тиль и Шнур стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Шнур, застегнувшись, направился к выходу. Тиль ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет Шнайдер.
-Мммм...Какая девушка! Какая фигура, какая талия, бедра... вот только ноги не на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Шнай, показывая на свои плечи:
- Здесь!

Прибегает Рихард к врачу и орет: 
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! 
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция... 
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! 
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: 
- А зачем такая спешка? 
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке... 
- Так там же обрезать надо. 
- А я что сказал?!..