смерти не боюсь, боюсь ощущения и боли утраты...
в последнее время слишком много людей или знакомых уходят...
все никак не привыкну к тому, что так и должно быть...

когда была помоложе и впервые очень близко увидела смерть, было трудно. после этого все время жду, когда же стану немножко жоще и буду воспринимать это как данность, типа всем туда. пока не получается. подруга "утешила", говорит " пока не умрут самые близкие, не успокоишся, будешь каждую смерть так переживать. а потом будет легче, потому что родных потеряешь и уже будет нечего терять". впринципе она вроде права, но в то же врнмя как-то это неправильно

как говориться " и снова, здрасте!!" давненько я тут не бывала, отвыкла даже :).
и все-таки я тут. заметила что захожу на "свою" страничку только когда мне по-настоящему плохо. хотя зачем - не знаю. не могу понять что я здесь ищу и чем монитор компа с буквами может мне помочь. пытаюсь разобраться зачем вообще завела дневник, ведь никогда не умела писать, высказывать свои мысли, чувства, и самое главное, просто ненавижу писать!! а всеже дневник существует и даже изредка пополняется новыми записями.

значит он мне нужен: не научилась открывать себя людям "вживую", придется общаться с монитором.

думаю я буду забегать сюда чаще...

"Мечтатель."

Вы очень хотите быть первым, выиграть, добиться хорошего будущего, но, увы, либо прилагаете мало усилий, либо судьба вам не улыбается. Выше нос! Старайтесь и у вас все получится!


Пройти тест "Ваша целеустремленность."

"Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель"

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.

- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.

Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, cпаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА тРИБУHЕ!!

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
интеpесно...

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.

Хроники забивания гвоздя.

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание
усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось,
для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не
нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не
холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше
предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя.
К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и
поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,
отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с
большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов
и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к
потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора
"Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного
кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.
А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не
казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают
ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво
есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая
мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено
гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница
упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять
упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато
там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы
стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве
гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора
его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под
чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу
влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже
с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя
на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации
"Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но
с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На
такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с
десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к
Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится
работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную
дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй
хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг,
чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других
гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать
противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый
почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там
случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому
он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике
нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо
люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что
кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь
не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали
использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно
не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И
голубиный балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли,
что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как
он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не
ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в
чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как
дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше
забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи,
любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки,
как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и
чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему
спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического
мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося
от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить
рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся
жизни.

Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими
правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет
полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр
палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен
ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе
неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще
одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что
законы были приняты сотни лет назад и в свое время были
необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право
мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их
просто забыли отменить.
В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение
своих детей, если могут доказать, что молились за их
выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ
платить по больничным счетам продолжает считаться
преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая,
освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить
лечение: отсутствие денег и случай, когда "родители в
соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали
лечение и уход духовными способами".
В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на
своей территории без лицензии, а вот Теннесси – просто
рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все,
что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто
собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже
обязан употребить его в пищу "до захода солнца". В Техасе
необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно
трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены,
как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые
либеральные правила приобретения оружия: любой житель,
достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или
револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными
устройствами – нельзя только их применять: есть особый
закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время
как в список запрещенных к владению опасных видов оружия
атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.
Личные свободы в США также необычайно широки: например, в
Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя
дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено
совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает
18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями,
коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это
могут только хозяева этих животных.
Права владельцев животных в США защищаются хорошо. Например,
в Голливуде никто не может запретить фермеру провести до
двух тысяч овец по знаменитому Голливудскому бульвару, в
Сан-Франциско владельцы лошадей могут оставлять навоз на
перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в
высоту. А во Флориде за парковку слона запрещено брать
больше денег, чем за парковку автомобиля.
В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель
авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не
помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец
автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах.
Законы, принятые во времена, когда автомобили были редки и
легко разбираемы, никто не потрудился отменить. В Калифорнии
автомобилисты должны следить за тем, чтобы в их гаражах не
было ничего, кроме автомобиля. В штате Вашингтон в
соответствии с законом о предупреждении преступлений
автомобилист, имеющий преступные намерения, обязан
остановиться у границы города и сообщить о своем прибытии
начальнику городской полиции. Если он будет арестован за
совершение преступления, то нарушение этого закона будет
рассматриваться как отягчающее обстоятельство и
дополнительное свидетельство вины.
В той же Пенсильвании, к примеру, водители автомобилей,
движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны
останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную
ракету и продолжать движение только через десять минут,
убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних
животных или скота. В Южной Каролине любой владелец
негужевого транспорта обязан перед пересечением перекрестка
остановиться за 30 м до него, выйти из машины, выстрелить из
ружья и только после этого продолжить движение. В Огайо
автомобилисты обязаны сигналить всякий раз, когда проезжают
мимо другого автомобиля. Впрочем, за нарушение этих правил
практически никого не штрафуют.
Своим идиотизмом законы об автомобилистах не уступают актам,
касающимся животных и "примкнувших к ним" пьяниц. В городе
Денвер (Колорадо) в соответствии с решением городского
совета города Стерлинг хозяева кошек обязаны обеспечить
своих питомцев габаритными огнями для ночных прогулок. В
Северной Дакоте и Оклахоме граждане обязаны снимать обувь
перед сном. Эти правила были приняты в рамках борьбы с
пьяницами и тунеядцами еще 200 лет назад: если спавший на
улице человек был в ботинках, то его могли задержать за
пьянство на улице. Кроме того, в Оклахоме граждане,
перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками,
должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться
в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Собаки
штата, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны
иметь на это особое разрешение городских властей.
Самые дурацкие законы США касаются разного рода запретов. В
Алабаме, Аризоне и Джорджии строжайше запрещено держать в
ванной ослов, а в Арканзасе – крокодилов.
Конгресс штата Арканзас в свое время принял два важных
закона, в соответствии с которыми гражданам запрещено
произносить название штата как "арканзас" (надо –
"аркансо", чтобы не путать с Канзасом), а уровню воды в реке
Арканзас подниматься выше моста Мэйн-стрит в столице штата,
городе Литл-Роке. Законы штата Коннектикут запрещают
выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать
своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо
от пола, возраста и семейного положения, во избежание
строгого наказания за колдовство дрессировать собак. В
Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а
мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого
мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма)
может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов,
а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в
парикмахерских.
Суровы законы в Мичигане. Здесь запрещено: убивать собак,
используя камеры декомпрессии, преднамеренно разбивать или
иным способом выводить из строя радиоприемник, а также
бросать живых или мертвых осьминогов на лед стадиона Joe
Louis Arena во время матча с участием команды Detroit Red
Wings. В Мичигане запрещено есть во время купания в океане,
а в Вермонте и Западной Виргинии – свистеть под водой.
Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании
Бога, а в Западной Виргинии – иметь в собственности
красный или черный флаги (символы, соответственно,
коммунизма и пиратства).
В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно
только самолетом долететь, запрещена ловля китов.

что запрещается законами в различных американских штатах:


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто
взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет
взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа
отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а
также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать
женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000
долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной
дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться
на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается
мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом
же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям
закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно
двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам,
собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом
мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике
небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти
женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако,
позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия
мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и
затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если
она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр
которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо
женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких
каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же
Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать
лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на
солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан
воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку.
Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по
воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей
мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с
7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой
висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на
вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от
общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить
по встречной полосе, если включить фары..

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто
оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом
дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.


На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для
сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто
километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на
лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после
6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим
пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и
ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого
штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое

насправді все це по-дурному, бо знаю що ніколи тому не бути, що ніколи не справдяться надії, а бажання приречені залишитись нездійсненними, в оцю мить найбільше в житті хочу, щоб та людина про кого це все написано, таки прочитала оце, і почути якусь відповідь (хоча не певна, що коли дізнаюсь шо думає насправді - мені стане легше), але боюсь це сказати, одна із спроб була невдала, найбільше в світі боюсь побачити насмішку в очах, яку так часто бачу в житті

є одна дурацька пісенька в якій звучать наступні рядки "мне просто нужен ты"...
оскільки я не являюся ярим прихильником "попси", то не гарантую, шо правильно зацитувала, але ці слова постійно крутяться в моїй голові, скажу відверто - це дратує
а ше подразнює дивний і неприємний для мене загальний стан: відчувати постійну потребу в людині. не сперичаюся, це здорово, можливо, навіть необхідно, але якось по дурному...
хочеться щодня бачити, просто побачити і все, але коли побачиш, то вже не в силі відчепитись і починається біганина по офісу, курілка, шоб десь ненароком, та й пересіктись, смішно до чортиків, але насправді так воно і є. звичайно ж про роботу можна спокійнісінько забути, а коли не бачиш людини, то постійно чекаєш, шо ось зараз вже точно зайде в офіс і я точно зустрінусь і починається вигадування приводів, аби зайти в кімнату

хочу просто бачити, хоча ні, не прсто, хочу спілкуватись і дивитись у вічі, хочу чути голос і глузливе ставлення до банальних речей і зашореності
хочу зрозуміти дивне, дещо незвичне, сприйняття життя і оточуючиш
хочу нарешті торкнутись руки

цікаво чим людина переймається і що подобається, що читає і яку музику слухає
що полюбляє їсти, які фільми дивиться і про що думає, коли сумує

зрештою, хочу просто помовчати, справді помовчати. але знати що зараз не підведеться і не піде, що не почне розриватись нестерпний мобільник і бути певною, шо мовчанка триватиме довго, чомусь хочу помовчати, певна шо в той момент зрозумію людину набагато глибше, ніж за усілякими балачками, адже зможу спостерігти: як змінюється вираз обличчя, коли погляд падає на різних людей, на речі, на рухи; зможу простежити як міняться очі, коли сумуватиме чи про щось почне згадувати...
а доводиться шукати дурацькі приводи щось запитати і якось відреагувати на репліку, причому зовсім не так, як думаю насправді...

хочу зрозуміти душу їжачка

хотелось поставить фотку, а не получается :(, есть добрые советчики??

вот интерестно, какие шансы (и есть ли оно вообще) у человека, который понимает, что попал абсолютно не в ту среду: где может нормально, комфортно и с пользой существовать, но всетаки достаточно упрам, что б прорываться в желаемом направлении... все же, какие шансы на успех?

вот я и попала...

причем чувствую что "по-взрослому"... иногда такое бывает: встречаешь человека и никак потом не можешь выбросить его из головы.
вот мозгами понимаешь, что не надо зацикливаться, что у человека своя жизнь и свои интересы, и что ввобще общение ни к чему хорощему не приведет; а как-то выйти из ступора не получается

никогда не думала, что такая слабовольная, а получается что практически безсильна, что-либо изменить

вот понимаю, что не надо надоедать человеку, и все здорово, но даже когда общаюсь с друзьями, сижу на работе, иду в магазин..., все чот угодно _ всеравно мысли заняты одним, и образ постоянно перед глазами и ничего поделать с этим не могу

не-нет, да зброшу sms, а потом сама на себя злюсь, потому что понимаю, что напрягаю человека, знаю, что надо вести себя по-другому, жить как и жила, а немогу, просто не получается

одним словом - все плохо:krest:

нужна помощь!!!

Люди, подскажите, чем Вы оперируете, при выборе работы? Вот к примеру у меня счас три предложения меня "трудоустроить"...а я не знаю что мне выбрать:(
Я просто боюсь ошибиться, не хочу в последствии сожалеть :((
Значит, для общего развития и прояснения ситуации, все выглядит так:
- работа по моей специальности, все интерестно, даже замечательно, НО
не устраивает начальство
надоело работать в этом коллективе(не путать с первым!!)
не уверенна что само по себе "дело" выгорит
и уж совсем не уверена, что меня устроит зарплата (ее я пока не услышала)
- довольно таки солидная кантора, обещают нормальные деньги, есть перспектива роста(чего нету в первом варианте!! я по кравней мере не вижу)НО
я не специалист в этой области, очень трудно научиться, нужно много времени, к тому же Я НЕ АНАЛИТИК!!! а на этом основной акцэнт
- и последнее: нужно разработать проэкт, написать сценарий, научить людей и прочая ерунда, денги вроде будут, но у меня чуйка, что либо все это умрет еще в зародыше, либо это все очень не на долго, но опять же - то, что я умею делать, моя специальность

Что делать!!
требуется умный, рассудительный ответ(для подтверждения моего выбора :))

народ, я в шоке, мой рабочий комп, сегодня включался 40 мин!!! во его глючит

так, я внесла некоторые изменения в свой дневничок, теперь только попробуйте сказать, что у меня там мрачно

ревность - паршивое чувство...
за своих.....немало лет, никогда не страдала подобной фигней, а теперь вот на старости угараздило
и понимаю ведь, что это плохо, что нехорошо, что у каждого человека своя жизнь, а поделать ничего не могу
вчера услышала две известные, но все же замечательные фразы: "Человек не то, чем хочет казаться" и "Не жалко того, что заканчивается жизнь, жалко - что умирает любовь"
не желаю философствовать на данные темы, но отчетливо понимаю, что две эти фразы сейчас очень здорово применяются ко мне самой и от этого не становится легче

иногда бывает так, что жизнь течет себе своим чередом, все вроде бы складно: работа, дом, утром опять на работу, потом домой, можно сходить на пиво, в кино, театр, на свидание...
вроде все хорошо
но не покидает ощущение, что я что то пропускаю в этой жизни, иногда бывает грусно, без причин одиноко, иногда понимаю, что если чегото резко не сделаю, то начнется дипресняк...
что творится, может я просто устала, может надо отдохнуть, может найти нового любимого...
не знаю в чем причина полной безразличности

Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить
особенного человека, всего час - чтобы его оценить, и всего день - чтобы его
полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

жизнь такая какой она есть
у нас два выхода: либо принимать ее такой, какой мы ее терпеть не можем и ныть, что все так плохо
либо менять все к .....бабушке, и строить ее так, как тебе будет удобно в ней жить, а не существовать!
а толку?

на часах 17:17, а я накачалась пивом и в толк не возьму, чем бы занятся??

почему люди создают дневнеки(вообще и в инете в частности), общаются в чатах, форумах?
Им одиноко? но дневник не поможет
нет друзей? и вряд ли они появятся, если все время торчать за компом
не с кем общаться? но подобное общение не всегда приносит позитивный или же желаемый результат
трудно кому-то раскрыться? но счас мои мысли может прочитать кто угодно

говорить, думать, перечеслять можно часами, а суть то не меняется: с человеком что-то не так, ему либо плохо, либо все-таки одиноко, возможно он ищет новых контактов, правда ни к чему толковому это может привести - не понятно. Но что-то не так. Это человеческая слабость, если хотите. И в нашем мире, всегда найдется кто-то, кто заработает на чьем либо горе, на неуверенности, комплексах, даже на хорошем настроении
Вот так и счас, с этим дневничком, кто-то на этом зарабатывает денежку
Ну и на здоровье,
удачи, господа и нескучной ночьки

во жизнь пошла!!!! даже с работы нельзя толком и беезпроблемно уволится: вроде как не особо возражают, а не отпускают, отговаривают потихоньку, а мож и вправду передумать.... Это ж надо другую работу искать, а где, и что я собственно толком умею то, нифига, но надоело все, надо менять окружение, а то жизнь какая-то нудная

Вот почему, когда жизнь вроде как сложилась: ты взрослая и независимая, самостоятельная, ответственная и прочая ерунда, больше всего кроет. Почему все кажеться каким-то ирреальным, все дни похожи и настает полная апатия. Почему? Ведь должно быть все наоборот.
Вот сейчас сижу с почти ругаюсь с лутшей подругой, ну не ругаюсь, даже молчим обе, а в воздухе молнии летают, а все из-за вчерашнего плохого настроения. У нее видетели размовка с парнем произошла, а мне просто было паршиво, хоть я нискем и не ругалась. А сейчас сидим: каждая из нас готова обвинить другую во всех смертных грехах(хотя обе совсем не при чем) и обе молчим...
но поругаемся точно, вот надоест инет или кто-то первый начнет собираться домой - тогда все и начнется

чесслово, хоть сиди и нерыпайсиии

Здороваюсь я с дневнеком... Грустно, но в день влюбленных, я вынуждена торчать в нете, пытаясь выплеснуть все что меня обижает в дневник(которого до сего времени у меня не было, никогда!). ПРОсто не было необходимости. Я вот сегодня, она появилась, как это не прескорбно. Очень нелегко постоянно находится возле человека, который тебе дорог, общаться с ним, говорить, слышать от него:"Ты мне нужна" или "Я тебя люблю", - говорить ему тоже, даже чувствовать это и знать, что в своих чувствах, мыслях и желаниях ты не одинока, но в тоже время, четко осознавать, что вместе ВЫ уже НИКОГДА не будете, и что несмотря на долгих два с половиной года, так и не удалось не то что бы разлюбить, а хотя-бы немного освободится от этого чувства, которое поглощает полностью. Грустно, больно, обидно... но ничего поделать нельзя, приходится с милой улыбкой и шутками убеждать его, что ты действительно хочешь что б он пошол на встречу, что не хочешь никуда с НИМ идти и не желаешь, что б он провожал тебя домой и все такое... Действительно больно, а надо
пока