УРА! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА! /АНЕДОТЫ О ВРАЧАХ/

Четверг, 18 Февраля 2016 г. 11:56 + в цитатник

Цитата сообщения AGATA2013

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

УРА! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА! /анедоты о врачах/

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
**********
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что-либо сделать?
— За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!
**********

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
**********
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
**********
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
**********
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

**********
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
**********
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
**********
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
**********
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
**********
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
**********
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
**********
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
**********
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
**********
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

HAVE A NICE DAY!

Franzuzhenka

Рубрики:

юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4263187/post384827421/">РЈР Рђ! РЇ Р‘РЈР”РЈ Р–РРўР¬ РЈ Р”РћРљРўРћР Рђ! /РђРќР•Р”РћРўР« Рћ Р’Р РђР§РђРҐ/</a><br/>РЈР Рђ! РЇ Р‘РЈР”РЈ Р–РРўР¬ РЈ Р”РћРљРўРћР Рђ! /Р°РЅРµРґРѕС‚С‹ Рѕ РІСЂР°С‡Р°С…/

РЈ РѕС„С‚Р°Р»СЊРјРѕР»РѕРіР°:

вЂ” РљР°РєСѓСЋ СЏ Р±СѓРєРІСѓ РїРѕРєР°Р·С‹РІР°СЋ?
вЂ” Рђ РіРґРµ Р’С‹?!
  **********
РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ Рє РІСЂР°С‡Сѓ РјСѓР¶РёРє СЃ РіРІРѕР·РґРµРј РІ РіРѕР»РѕРІРµ.
Р’СЂР°С‡ РѕСЃРјР°С‚СЂРёРІР°РµС‚:
вЂ” Р§С‚Рѕ Р¶, Р·Р° 700 Р±Р°РєСЃРѕРІ РјС‹  Р’Р°Рј СЃРµР№С‡Р°СЃ РµРіРѕ РІС‹С‚Р°С‰РёРј...
вЂ” Рђ  Р·Р° 300  СЃРјРѕР¶РµС‚Рµ  С‡С‚Рѕ-Р»РёР±Рѕ СЃРґРµР»Р°С‚СЊ?
вЂ” Р—Р°  300? РњРѕР¶РµРј Р·Р°РіРЅСѓС‚СЊ, С‡С‚РѕР±С‹ РЅРµ РјРµС€Р°Р»!
  **********

вЂ” Р‘РѕР»СЊРЅР°СЏ, С‡С‚Рѕ Р·Р° С…Р°РЅРґСЂР°?! ! Р’С‹ Сѓ РјРµРЅСЏ РµС‰Рµ Р¶РёС‚СЊ Р±СѓРґРµС‚Рµ!
вЂ” РЈСЂР°, СЏ Р±СѓРґСѓ Р¶РёС‚СЊ Сѓ РґРѕРєС‚РѕСЂР°!
  **********
РЈ РїСЂРѕРєС‚РѕР»РѕРіР° Р·Р°СЃС‚СЂСЏР»Р° СЂСѓРєР° РІ РїР°С†РёРµРЅС‚Рµ.
РћРЅРё (РїСЂРѕРєС‚РѕР»РѕРі Рё РїР°С†РёРµРЅС‚) СЃ С‚СЂСѓРґРѕРј РґРѕР±РёСЂР°СЋС‚СЃСЏ РґРѕ РєР°Р±РёРЅРµС‚Р° С‚СЂР°РІРјР°С‚РѕР»РѕРіР°.
РўСЂР°РІРјР°С‚РѕР»РѕРі: РЈ РЅР°СЃ Р·РґРµСЃСЊ Р±РѕР»СЊРЅРёС†Р°, Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4263187/post384827421/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

УРА! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА! /АНЕДОТЫ О ВРАЧАХ/