Врачи «Скорой помощи»
Бригада «Скорой помощи», стремительно ворвавшаяся на юбилей по чьему-то вызову, всерьез намеревается проверить состояние здоровья собравшихся. Поскольку приехавшие медики — настоящие профессионалы, то порой, едва взглянув на белки глаз гостя или на его улыбку или чуть приложив стетоскоп к спине сидящего за столом, они сразу, без долгих раздумий, нудных расспросов и анализов поставят диагноз, который должен позабавить гостей.
Всем, уклонившимся от медосмотра, врачи могут устроить экзамен на знание медицинских терминов. По результатам экзамена формируются две бригады новоиспеченных медиков, между которыми устраивают соревнования по лучшему бинтованию ног юбиляра (в случае быстрых танцев), бинтованию рук (в случае слишком крепких рукопожатий и объятий) и т. д.
В конце своего визита медики могут организовать профилактические мероприятия против неожиданных напастей, например проведение всеобщей дезинфекции (принятие внутрь крепких напитков).
для сестры предлагаю попробовать переодеться в медсестру (или кого-нибудь из подружек переодеть). Я делала для знакомых, и медсестрой переодевала свою 7-летнию дочь, всем очень понравилось. Вот примерный текст.
Медсестра (под М-М подразумевается - дрочить)
Привет, привет. Я не лисичка. Я – медицинская сестричка.
Желаю всех вас подлечить. Мужчин прошу я не М-М. (Моя дочка это М-М, естественно, не говорила, но все зависит от публики и от личности медсестры. Мы заменили - желаю всех я подлечить, и никого не пропустить. И она подходила к гостям, слушала сердцебиение, проверяла пульс, смотрела горло, меряла температуру детским градусником и т.д.).
1. Вот … Уши, голова в порядке,
Но тело требует зарядки.
Держи микстуру. Пей скорей.
Вот и здоров. Не жди гостей.
2. Этой даме не нужна физкультура.
Ей нужна мужская акупунктура.
Что это такое точно не знаю,
Но ей я тоже стопку наливаю.
(Я пришла вас всех лечить. Под столами не М-М.)
3. Так, пульс есть. Мальчику срочно сока налить.
Тебя только сексом (соком) можно лечить.
4. Вот молодец – просто бугай.
Пьет без меры, сколько не дай.
Медсестра ему не нужна,
Лишь бы рыбалка хорошей была.
5. Вот еще молодец. Ладный такой удалец.
Ни баба, ни девка ему не нужна.
При нем ведь верная жена.
(Мальчики, я пришла вас всех лечить. Перестаньте же М-М!)
6. На счет здоровья жены, не бойся.
За моральный облик не беспокойся.
Мы вместе пьем, одно едим.
Кому попало не дадим.
Ну что. Я погляжу, публика что надо.
Мальчики, М-М не надо. Мальчики, я пошла. Я иду.
Я в соседней квартире, кому совсем не в моготу!

Вам уже давно пора
Выпить рюмочку вина,
Только надо пить с умом
Не под праздничным столом.

Ну а вы себя поймите,
Душу водкой не травите
Лучше пейте молока ,
Проживёте лет до ста.

Вас хочу предупредить,
Что не стоит много пить,
Градус в тело не пускайте ,
В рюмку чаю наливайте.

Лучше много вы не пейте ,
Свой желудок пожалейте,
Вас он может не понять ,
Салаты с водкой не принять.

Вам двоим в упряжке дружно
Наливать полнее нужно,
Так что вы уж не робейте
И до дна спиртное пейте .

Ну а вы ещё дитя
Пить ему совсем нельзя,
Если выпьет водки он
Будет всё у вас вверх дном.

Ну а вы определитесь
И без водки веселитесь.

Вам-то выпить можно,
Но лишь рюмку или две,
Только очень осторожно,
А не то скандал в семье.

Вам совет таков :
Если хочешь быть здоров
То скорее выпить надо
Вместо водки лимонада.

Ему сегодня повезло
Можно выпить всем назло,
Вечер вмиг на час продлится,
Остаётся веселиться.

Эти двое хороши
Водку хлещут от души ,
Водке вы не поддавайтесь,
Лучше трезвыми оставайтесь.

Ну а вам необходимо
Чарку, полную вина ,
Опрокинуть , но не мимо,
Обязательно до дна .


Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

В итоге можно и юбиляра осмотреть и подарить какой-нибудь шуточный диплом о здоровье. (У меня только для мужчины есть).