Дорогие друзья! Поздравляю вас с наступающим Днём смеха! Этот праздник любят все, потому, что это дополнительный день в году когда мы можем, забыв про всё, улыбнуться, пошутить, а улыбка она всегда носила в себе целительный характер. Отлично, конечно, было бы, если мы научились встречать каждое утро с улыбкой , каждого человека с улыбкой, жить с воспоминаниями о позитивных, светлых моментах нашей жизни, ведь тогда жизнь и правда становится интересней, радостнее, да и наше здоровье пойдёт на поправку. И это не просто слова. Это доказанные факты медициной. Мне встретилась чудесная подборка анекдотов от такие же чудесных и жизнерадостных людей. Жми на плеер • Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе. • Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... • В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу: ПОКАЗАЛОСЬ!!!! • Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина. • Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытерлась с пометкой 'Ж', ведь'М'- это для мужчин? - Нет,'М'- это для морды... • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: — А теперь ты мой. — Ну нафиг, мой сама! • Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! • Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО! • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! • Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? • Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману ))) Ф. Раневская • Конечно, милый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу! )) • Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!! • Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится. • А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет • Папа зовет детей к завтраку, а они спрашивают: -Папа, а кто там в углу скукоженный, взлохмаченный и с красными глазками? Папа отвечает: -Так это мама наша у компьютера! • У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть. • Два кинолога: - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю • Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!! • Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них». • Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.. • Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... • Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. • Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то))) • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! • Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! • Загадка - Почему, когда наешься, хочется спать? (Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются)  • Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. • Уставшие тараканы в голове твердили: -"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" • Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу! • Мы с женой встретились в клубе на танцах. — Как это романтично! — Ничего подобного. Я—то думал, что она сидит дома с детьми. • В автобусе. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете? • Батюшка, вчера моя жена приходила исповедоваться к Вам?? Скажите, она не изменяет мне??? Это -тайна исповеди, Олень мой!!! ...Иди с миром!...Не зацепись!  • Жена посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"  • Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… Я надеюсь на то, что вам понравилась эта подборка весёлых анекдотов. Я же хочу пожелать вам, мои друзья, чтобы не только 1 апреля, но и каждый день был у вас с улыбками и прибаутками. Подарите хорошее настроение себе и всем, кто рядом, ведь то, что мы кому - то дарим, нам и вернётся! материал и картинки взяты из инета!