Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!














Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, а что, доктор никогда не видел кошек?!

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.