В год по одной записи? Не слабо)) И все-таки лиру тянет всегда, но не всегда есть слова и мысли, которые хочешь вынести на бумагу. Не всегда можешь подобрать слова, которые хочешь сказать. Сейчас появился какой-то порыв, я перечитала записи, зашла ко многим в гости и к сожалению обнаружила, что многие тоже забросили дневники... Не знаю, через сколько напишу следующую запись. Каждый раз загадываю, и в итоге потом не пишу ничего по году. Вобщем, привет!))

 

 

Я хочу…..

• Море, море
• Прогулки с мужем и сыном
• Пойти учиться на права
• Новые духи
• Повести сына в детский сад
• Устроиться на работу
• Новое платье
• Часто встречаться с подругами
• Читать книги
• Много фотографироваться
• Ездить к Сашиным родителям
• Кататься на аттракционах
• Новые знакомства
• Поплавать на теплоходе
• Гулять ночью на берегу моря
• Пойти наконец в ночной клуб и зажечь
• Новый купальник
• Загорать
•  Вечерние прогулки
• Ездить(или ходить) на пруд/озеро/речку
• Ходить в кафе или рестораны
• Кушать фрукты и овощи
• Сходить в кино
• Окунаться в детсво вместе с сыном
• Пускать мыльные пузыри
• Сходить в зоопарк
• Яркие ногти
• Поехать в деревню к родственникам
• Посиделки до утра
• Встретиться с теми с кем давно не виделись
• Шашлык))
• Пойти компанией в аквапарк

 

Это не игра "СчастьеРадостьПозитив", а хотя чем не оно. Я пишу это не с целью написать потом итоги, что исполнилось, а что нет. 

Я просто захотела составить небольшой такой список что я хочу этим летом, действительно хочу, искренне и всей душой...

 

Я в раздумьях как быть. В этом году до нас очередь не дошла, сказали что на следующий год 100% попадем. Я еще год ждать не хотела, и мы думали заплатить заведующей, помощь в садик. Но этот вариант с нашей заведующей не прокатил, она говорит что возьмет ребенка раньше очереди только если мы согласимся пойти няней. Вот я и думаю теперь. Я как-то и не против попробовать, ведь ничего не теряю, думаю все ж лучше чем год еще сидеть дома. Это же временно. А потом когда уже официально подойдет очередь, то устроюсь на хорошую работу.

Но муж мой и мой папа меня отговаривают, говорят лучше еще год подождать. Ведь работа на самом деле тяжелая, требующая много сил, а зарплата ооочень маленькая. Говорят что после такоей работы и денег этих не захочется. А я думаю что хоть какие-то, но деньги, не лишние. Вобщем сначала думаю что да, можно попробовать. А потом думаю "да зачем оно надо, в следующем году пойдем", и так эти мысли сменяются по очереди. Кстати еще надо будет сан.книжку делать если идти няней, а это также денег надо на нее.

Многие любили этот сериал: "Дикий ангел". Девочки играли в него, называя друг друга именами из сериала, собирали наклейки с Натальей Орейро, вырезки из журналов и газет. Кто-то старался быть похож на обоятельную Милагрес, подрисовывая себе родинку над губой, или нося красную кепку как Чолито. С замиранием сердца следили за красивой историей любви Иво и Милагрес и ждали каждую серию с интересом, что же будет дальше...

У меня действительно была тетрадка с вырезками из журналов и газет про сериал и актеров, я собирала наклейки с Натальей Орейро, и красная кепка у меня была, ахах)). Сейчас бы с удовольствием посмотрела еще этот сериал, именно по телеку. 

Какими влюбленными глазами он на нее смотрит)))

У меня было какое-то безразличное состояние. Ничего не хотелось, никому ни звонить, видеть, не хотелосб куда-то ходить, сюда не хотела заходить. Не знаю почему так было. Как будто-бы спячка у меня была. Я знаю что из этого состояния надо выходить и не возвращаться больше в него. Потому что такое ощущение было, что дни все идут, сменяют друг друга, а жизнь как-бы остановилась.

Сегодня утром я ходила с Андреем гулять. Давно мы не выходили утром, потому что пока проснемся, поедим, туда-сюда, и его опять спать укладывать. А выходили после обеда. А сегодня проснулась, и так на улице свежо, хорошо, прям весна уже, и мне захотелось выйти с ним перед дневным сном. С утренним свежим воздухом я как-будто вдохнула жизнь. На улице был ветер, но он не холодный пронизывающий, а такой... легкий. Почему-то представились бескрайние поля...

Но сейчас смотрю за окно, там пошел дождь. А я хотела еще выйти, встретиться с подругой Наташей. Я вообще давно всех не видела если честно. Вот вроде и скучала за всеми, и с другой стороны ничего не хотелось. И редко кому сама звонила. Звонят, спрашивают "Как дела? Что нового?". А у меня ничего особенного даже, все по прежнему... Это что-то не то, надо исправлять. Обычно я стараюсь со всеми близкими видеться, созваниваться.

 

Ах, какое блаженство полежать в ванной с бурлящим шариком расслабляющего аромата лаванды... и мечтами о Париже...

Побаловала сегодня себя. Сейчас пью чай с рулетом.

Затра уже пятница, как же быстро прошла неделя для меня.  Хочу приготовить какую-нибудь вкусняшку, может салатик - порадовать любимого. Надо посмотреть в интернете рецептики.

Еще завтрашней ночью поедем на родник. Мой Саша купается уже несколько лет подряд на Крещение. Я не рискую, и пока нет желания...

 

Любовь с прекрасным именем Париж.

Залит лучами розового света,
Целующими черепицу крыш,
Любовь художников, писателей, поэтов,
Любовь с прекрасным именем Париж...

О, как легки домов твоих наряды
С их кружевом балконов и цветов,
Твоих дорог открытость и порядок,
Над Сеной полукружия мостов...

Твои огни в вечернем полумраке,
В лучах рассвета юная листва,
И с ветром разыгравшиеся флаги,
И башня в виде гордой буквы "А"...

Ты для души божественная пища -
Вода и пламя, воздух и земля...
Ты - Муза тех, кто вдохновенье ищет,
Ты - найденная музыка моя...

 Крутова Марина /16.04.04/

 

Вот и повзрослела я еще на один год. Как же летит время, вроде недавно 23 исполнилось, а тут уже и 24 подоспели))) В следующем году юбилей.

Настроение у меня нормальное, спокойное. Правда  субботу проплакала и занималась самогнобизмом. Надеюсь сегодня будет все спокойно :) В течение недели буду готовиться к субботе, прибираться, за продуктами сходить, готовить в пятницу. А в субботу прийдут гости, самые близкие. Будем мы, родители, сестра с мужем, кума Алена с мужем, кум, и подружка Аня с парнем. Вроде бы все.

Надеюсь к субботе настроение полностью надладится, и вся моя грусть и плохие мысли уйдут. Они и сегодня уже не присутствуют в принципе. С утра принимаю звонки и сообщения, все поздравляют, это приятно.

На следующей неделе я стану старше, мне исполняется 24 года (!!!). Почему-то каждый год перед Днем рожденья у меня какое-то депрессивное состояние, мне ничего не хочется, я грущу, погружаюсь в разные воспоминания, готова расплакаться по-любому поводу. У вас не бывает такого?

Вот и в этом году начался этот период. Сначала я хотела отметить свой ДР, но сегодня я поняла, что никакого желания нет что либо делать, звать гостей. Тем более вчера с мужем был конфликт по вопросам отмечания, и у меня окончательно пропало все желание. Но муж переубеждает меня, настаивает чтоб отметили, тем более сегодня позвонил уже своему другу, (который встречается с его сестрой), и сказал чтоб они приезжали. И куме я сказала что наверное буду отмечать.

Во-первых, задумалась, что 24 года - можно обойтися и без гостей, тем более выпадает на понедельник (нет, конечно если звать гостей, то буду звать на след.субботу, чтоб выходной!)... Вот следующий год: 25 лет, юбилей, я хочу отметить по-полной, в хорошем кафе, позвать гостей. А 24.. ну ведь не такая дата...

Во-вторых... Не знаю что и во вторых. Просто-напросто не хочется ничего, от этого состояния, хоть и было большое желание еще на прошлой неделе.

Вобщем не знаю, наверное все-таки позову гостей. Я не буду звать всех-всех, позову только самых близких людей/друзей. Поолучается так: мы с Сашей и малым, мои родители, моя сестра с мужем и дочкой, Катя (мужа сестра) и ее парень Миша, кума Алена с мужем Колей, подружка Аня+ее парень Саша, и наш кум Женя. Вот так. Полчается 13 человек не считая детей.

Вобщем я в раздумьях звать-не звать. Но уже вроде и деваться некуда, муж Мише уже позвонил, сказал (хотя вчера я сама его об этом попросила, а сегодня уже ничего не хочу).

Прошлый ДР я тоже отмечала в семейном кругу, родители, сестра, еще сестра, их мужья, друзей никого не звала.

Надеюсь, что настроение поднимется и я прекращу грустить непонятно что и отчего.

 

А это мне исполнялось 20 лет (на дату не смотрите, не правильная)

ой, почему так качество исказилось??

Пью чай с лимоном, сегодня неважно себя чувствую, небольшая температура и подташнивает, есть не хочется...

В субботу у меня День варенья! 23 года... кажется недавно 18 отмечала... праздновать наверное сильно не буду, посидим в семейном кругу.

Последнее время часто вспоминаю студенческие годы. Это сейчас бы я суетилась, сессия на носу, зачеты и все такое. Еще год назад так и было, а сейчас другая жизнь, другие заботы-хлопоты. Немного грустно, ведь уже такого не будет, понимаю что не надо по этому поводу грустить, ведь это жизнь, надо просто смотреть вперед, жить настоящим, а не воспоминаниями. Ну разве что иногда совсем чуть-чуть с улыбкой на лице вспомнить то время.

Грустно еще от того, что прекратилась дружба с моей университетской подругой, причем без причины, живем недалеко друг от друга, можем видеться. Как-то она сдружилась с другой нашей одногрупницей, и больше им никто не нужен. Нет, не подумайте что это ревность, какой там, я не ревнивая в дружбе, и не понимаю этого, просто обидно конечно. Я их звала двоих к себе в гости еще давно, а они до сих пор "идут". Она ведь даже Андрюшку еще ни разу не видела. Сегодня я ей позвонила, а она трубку не взяла, так и не перезванивает. И это не в первый раз! Я еще думала крестной ее позвать у Андрея. 

Вот так. Хотела об одном написать, а постепенно вылилось в другое, и понесло меня. Я не буду сейчас раздувать эту тему дружбы. Написала что в душе, не всё, остальное остается дальше со мной. Написала, и расплакалась...

P.S. Даже заголовок сначала назвала по-другому [Повседневное], сейчас добавлю...

Я уже отошла, но все-равно грустно как-то, и я хочу написать про нашего котика пост, ему в память, так сказать...

Тёма вообще не именно мой кот, а моей сестры. Но так как мы живем в одном дворе, он частенько заходил ко мне в гости, постоянно сидел с нами во дворе, и поэтому я считаю его нашим. Год назад, как раз был конец августа, нам на улицу кто-то подкинул маленьких котят, их было трое, кажется. Сестра у меня сердобольная, жаль их стало, и одного привела домой. Моей племяннице (дочь сестры) Насте уже было 1,5 годика, и сестра решила что уже ей как раз по возрасту можно завести котенка. Назвали они его Тёмкой, кот не породистый, но такой хорошенький был, красивый. Глаза огромные, как у лямура)) игривый, и очень добрый. Уж как его маленькая Настя ни мучила, он никогда не вел себя агрессивно, не кидался на нее, все терпел, любили они играться постоянно, носились как сумасшедшие друг за другом.

Очень ласковый кот, любил запрыгивать на руки, и тереться. Последнее время часто заходил и в наш дом, хотя раньше боялся, стеснялся наверное. А тут стал постоянно к нам приходить, спал у нас, сестра аж ревновать начала)).

Еще любил охотиться, не мог спокойно реагировать на всяких насекомых, жуков, пытался их поймать. Я его насекомоедом называла...

А еще весной он как-то пришел с гулянки со сломанной лапой. У нас же частный дом, и кот дома не может сидеть, им нужно гулять, свобода нужна, как он умудрился сломать лапу, неизвестно... Все тут носились над ним, к ветеринару возили, операцию делали ему, что бы все нормально с лапкой было и не хромал... потом швы ездили снимали... так было жалко видеть как он от наркоза отходил. Но лапа зажила потом, бегал за жуками всякими бодренько.

Вобщем, всего лишь год пожил. Пару дней назад он пропал, я сразу поняла что он уже не вернется. У нас до него были коты, могди дней 5 не приходить, в загуле были.. а потом возвращались. Но Тёма как-то всегда на виду был, никогда на несколько дней не пропадал, гулял, конечно, но не несколько дней подряд. А сегодня папа увидел на соседней улице мертвого кота, и это оказался Тёма. Что с ним случилось, неизвестно, говорят что никаких ран у него не было, так что навряд ли машина его сбила... может заболел чем-то, хотя шустрый был, правда похудел сильно за последнее время... Сестра забрала его, похоронили они с мужем, куда-то ездили.

Коты дома не умирают, они всегда уходят. Может чтоб хозяевам было легче. Когда они уходят, это как-то не осознаешь. День нет, два нет, ждешь, а он не возвращается, и ты до последнего ждешь, веришь что он прийдет, и не хочешь осознавать что он уже не вернется. У меня так было с другим котом, несколько лет надеялась что он вернется, думала что может он бегает где-то, живой и невридимый... Но Тёмка все-таки далеко не успел убежать, и его нашли неживым, это конечно ужасно. И никакой надежды уже нет что он может вернуться, что он где-то бегает гуляет...

Все хорошее что сегодня было, просто перечеркнуто негативом. С мужем какое-то непонимание... Такое ощущение что ему ничего не надо и все-равно что происходит у меня. Как будто у меня своя жизнь, а у него своя. И я как птица бьюсь о стекло, пытаясь поговорить, выяснить, решить эту проблему, но это трудно очень, когда второму человеку это не надо. Но я же тоже не железная, могу просто забить также. Но тогда что же за отношения получатся? Каждый сам по себе? И какой от этого толк?

Но ведь и не могу же я все время пытаться вывести его на разговор... А просто вести себя, допустим, завтра как ни в чем не бывало, остынуть и закопать проблему, это же тоже не выход.

 

На самом деле, глобального ничего не произошло, мелочь, которая уже со вторника сидит как заноза... А может и раньше, но просто мне это стало мешаться именно со вторника. Вчера вроде нормально вечером было. А сегодня... он просто делает меня виноватой в таких ситуациях, когда не прав он. Когда обижаюсь я, но он так выставляет, что типа я виновата и в итоге обиженым остается он... И не хочет разговаривать... А меня это бесит просто пипец как!!! И просто как ни в чем не бывало вести себя на следующий день, нормально разговаривать... я так не могу.

Вобщем, тупик какой-то....

С утра такое непонятное настроение. Какая-то тяжесть, как-будто груз на душе. Ничего не хочется... Ничего плохого не произошло, просто непонятно почему такое настроение. Тоскливо...

Утром собиралась пойти к врачу своему, у которой наблюдаюсь, но проспала. Поставила будильник на семь, не услышала даже... проснулась в начале девятого, пошла умылась... но так не хотелось никуда идти. В итоге все-таки осталась дома, легла еще поспать.

Потом проснулась, пошла в магазин что-нибудь к чаю взять, и на обратном пути стало плохо, тошнило немного. Домой дошла, прилегла вроде нормально стало. А потом села за диплом. Все другие дела отложила, даже с девочками решила не встречаться сегодня, а, конечно, очень хотелось... Сегодняшний день я посвятила диплому... Искала, читала, смотрела все по своей теме... Ну а толку правда...

Не знаю что туда еще можно написать, у меня уже руки опускаются, слезы на глаза наворачиавются... Я просматриваю разную информацию, читаю другие рефераты... а на свой диплом не могу ничего применить. У меня уже скоро паника начнется. Столько всего читаю, а результат - ноль...

Еще эта тяжесть непонятная. Грустно, что аж плакать хочется. Меня сейчас любая мелочь может до слез довести...

Данное сообщение является антимотиватором для вечно худеющих дам, которых сейчас, наверное, 99%.

 

"Полюбуюсь на себя в зеркало, съем пироженку, и опять полюбуюсь на себя..."

 

Сижу, хомячу хлеб с шоколадной пастой. И совесть не мучает. И нет мысли, что "какже так, на ночь ем сладкое, какже фигура". В голове мучает мысль, что паста заканчивается, на завтрак не останется. Вот такая я бессовестная.

Увидела у Вампиры:

Интересный ассоциативный флешмоб: вы оставляете комментарий и желание участвовать, я выдаю вам 7 слов, которые у меня с вами ассоциируются, ну а вы, в свою очередь, пишите в своем дневнике что значат для вас эти слова. Мне от Вампиры, достались вот такие слова: блондинка, яркий свет, беременность, дружелюбие, юлузка, весна, звезды.

Ну, поехали))

1)блондинка. Свой цвет волос у меня русый.  У меня постоянно была дилемма в какой цвет покраситься: в черный или белый. Как-то на первом курсе, помню были как раз выходные, майские праздники, и мне было скучно, не знала чем занять себя. И тут решила взять, да покраситься в блондинку)) это было немного спонтанно. И вот я уже заканчиваю универ, и все время я была блондинкой, постопенно стала прям белой)) Уже 4-ый год как я блондинка, но тут мне это надоело, как вы видите, и я буквально на днях перекрасилась)) Так что, прошай, блондинка! (не знаю правда, надолго ли)
2) Яркий свет. Я люблю когда светло. Люблю светлые комнаты, когда много света. Как просыпаюсь, сразу открываю шторы. Ну не нравится мне находиться в темной комнате, как в подземелье. У меня в комнате много окон, и поэтому она светлая... Как в принципе и весь дом... Но от сильно яркого солнца я постоянно щурусь, меня это ослепляет.. не знаю почему некоторые могут нормально смотреть, а я не могу не щурится...
3)Беременность:) а ведь не очень-то и давно меня это слово не касалось... а теперь все по-другому. Уже осознаю себя беременной (по-началу еще как-то не осознавала), всем видно животик, столько внимания со стороны... конечно приятно... и место в транспорте уступают. Это прекрасный период, волшебное ощущение, все окружаюшие о тебе заботятся. И чувствую себя прекрасно, и хочется окружающим отвечать тем же. Еще такой кайф, когда чувствуешь, что ребенок там бьется)))
4)Дружелюбие. Я дружелюбная, легко общаюсь. Если ко мне относятся хорошо, я отвечаю тем же. Но близко бывает трудно подкускаю посторонних людей.
5)Блузка. Люблю всякие кофточки красивые, блузки, рубашки... Особенно белые, их всегда можно одеть и ко всему. И под юбку, и под джинсы, брюки)) Но больше люблю платья)))
6)Весна. Пожадуй, мое самое любимое время года. Да, безусловно люблю лето... Но весна, это как будто новый этап жизни. Хочется меняться, хочется любить, радоваться всему. Все распускается вокруг, на улице, и все распускается в душе. Весна для меня не просто время года, а состояние души)) 
7) Звезды. могу долго ими любоваться, особенно на море, или в деревне. Ведь в городе их, к сожалению, так плохо видно из-за освещенности. Но за городом, где небо просто усыпано звездами, на них можно смотреть и смотреть... думать о жизни, загадывать желания, искать созвездия... с любимым человеком ими любоваться... Романтика. Звезды, это то редкое, что недоступно человеку...

Дико засыпать когда любимого рядом нет... А ведь он только уехал.

Тоскливо на душе. Проводила любимого. Вчера днем позвонил, сказал что отправляют в командировку в Адлер... на 2 недели, а там неизвестно, может еще дольше. За наши почти три года, ни разу не расставались на такой период. Блин, я его с работы постоянно жду-не дождусь, а когда приходит кидаюсь ему в объятия, как будто сто лет не виделись... А тут на целых две недели не увидимся.

А завтра еще на свадьбу идти, он сначала был против чтоб я шла, переживал как я буду там без него, еще и в положении. Но в конце концов все же дал добро. Хотя, мне и самой не очень-то будет веселиться без него.

Весь день хожу плачу, не могу управлять своими чувствами. Понимаю что это всего лишь две недели, люди и на больший срок расстаются и ждут. Но все-равно, меня сегодня прорвало на слезы. Только успокоюсь, как начинается по новой. Теперь глаза болят.

Ладно о грустном...

Позавчера покрасилась в темный цвет. Захотелось измениться)) Надоел уже светлый цвет. Скажите свое мнение, как лучше?

+1

Любой человек имеет право распоряжаться собой...
Что делать. Кого любить. С кем дружить. Что одевать. Кем работать.
Человек строит себе счастье, ошибается, наступает на те же грабли, делает работу над ошибками.
И никому постороннему не дано лезть в его круговорот своими указаниями, а тем более какими-то нелепыми обидами... Да, иногда необходим совет, который поможет посмотреть на себя со стороны, дельный искренний совет. А не медвежья услуга.

Субботний денек. Вроде что может быть лучше... Выходные, отдыхай и веселись... Но нет же! Нападение меланхолии... Абсолютная лень и желание ничегонеделания. Как же неинтересно растрачивать время впустую, без смысла, без толка. Пора просыпаться и распускать цветы.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми которые не дорожат тобой...



Знаете, всегда плохо переносила ссоры, расставания с людьми. Это касается и дружбы, в основном. Сначала пыталась поговорить по душам, выяснить отношения... Но бывает это впустую... Как будто стучишься в закрытую дверь. И не понимаешь, почему такие когда-то не разлей-вода подруги, мы становимся чуть ли не врагами.
Я переживала: может во мне что-то не так? Тем более такие ситуации с большим периодом, но все же повторяются.
Потом от других людей выясняется, что та самая подружка говорила что-либо про меня, не лестное. Я офигевала, слышав это не лестное от других (ну почему бы не сказать мне это лично, ведь не убью же за это).
И все равно скучала по былой дружбе... Потом как-то забивала на таких подруг.
Со временем где то пересекались, общались, обиды все проходят. Даже дружелюбие проявляется от человека, поступают предложения погулять вместе... Но нет уже желания. Со временем тоска по человеку проходит, и чувствуешь себя абсолютно легко, нет тяги к такой дружбе, уже не надо...
Сейчас вроде проще отношусь... Хотя и задаю себе вопрос, почему так получается, обсуждения какие-то... может проблема во мне?