Надо было написать все одним духом...да спать хотелось.Уж Бог весть сколько раз я"глотала" желание написать,хоть поплакаться.А вот сейчас у меня конкретные вопросы,увы,риторические.Знали бы вы как хочется получить на них ответы!

Я уже не раз отмечала что жизнь с гуманитарием-голодная и нищая.

Я уже упоминала что домохозяйка-это раба и само это положение делает её мишенью для всяческой дряни-муж постоянно"сбрасывает" на неё свое раздражение,использует как прислугу и,нередко,бьет.То есть положение домохозяйки в доме-это рабство и давайте вспоминать истинное значение слов и не воспринимать мои слова как шутку или фигуральное выражение.

Я предостерегала девушек чтобы не ходили замуж за инвалидов(хорошо б кто-то меня послушался) так как инвалид-человек невообразимо обиженный нами,полноценными людьми и мстит он нам ежеминутно и непроизвольно даже не отдавая себе отчет в том что он на самом деле делает.А так как от основной массы полноценных людей он отделен своими стенами,то в полной мере реализует эти свои наклонности на тех кто его любит,ему помогает и кто с ним живет.Как мстит?Не оригинально.Бьет,пьет,унижает,высмеивает,обижается"назначая"тебя своим врагом,ты,дескать его обидел или кривляется.И,запомните еще,для инвалида и человека морально обиженного-труса нет недостойного поступка.Если он может дотянуться до слабого,больного или ребенка-он выместит всю свою мерзость прямо на нём не задумываясь да еще и потом будет хвастаться как он"навалял".

Я говорила что жизнь с гением,будь-то актер,певец,художник,всяк кто считает себя на голову выше всех остальных(пусть даже совершенно заслуженно)-ужаснейшая пытка.Да там плюс еще и профзаболевание-алкоголизм.

И в связи с этим еще один ответ на вопрос:боюсь что многие заметили как резко я отзываюсь о глупых людях-так вот это тень того отношения которое буквально сочится из моего мужа.Увы!Абсолютно всю гадость лезущую из него даже я поглотить и нейтрализовать не в силах-меня не хватает.И так подозреваю что полный здец со здоровьем от этого-слишком много поглощать приходится.

Так сложилось что все выше написанное,равно как и мноооогое еще НЕ написанное,мне довелось перенести на собственной шкуре.Так что ПРОВЕРЕННО,МОЖНО ВЕРИТЬ!Я тоже грешила недоверием к предупреждавшим меня,но это как раз неудивительно-недоверие,как и многие другие предохранители"защищают наш мозг от перегрева",спасают писхику от перегрузки за которой может оказаться уже серьезное психическое заболевание.Ибо чего только не способен вынести человек если не будет знать что то было и как называлось.А вот случайно узнав-включается паника,а паника действует как болевой шок и ведет...в общем к нехорошим последствиям.

И вот вам еще ответ на вопрос:почему врачи скрывают истинную картину болезни особенно от самого пациента.Милосердная ложь!Хотя милосердие это весьма спорное.

Как я сказала,недоверие один из многих фильтров,не единственный зато многоуровневый.

А в отношении моих постов совершенно зряшный.Потому что я правду пишу и только то через что прошла сама.

Раз уж эксгибиционизм,так эксгибиционизм-жить со мной не просто,человек я противный.Если ты"дутый авторитет/профессионал" лучше не пыжься передо мной-одерну непременно и мало не покажется. А человек еще и скотина стадная на ту беду.И если какую гадость ближнему сделал ему непременно требуется оправдание и одобрение его действий,похвала(ну фактически и я тоже вот сейчас пишу все это вполне корыстно в тайном желании как-то вымурыжить какие-то ответы и понять ХУ ИЗ ХУ?)Так вот,накакав ближнему не стоит"делиться"со мной и при этом постоянно спрашивать одобрения вопрошая:"нет,ну я прав?Нет ну ты скажи мне я прав?"Я смолчу.На первые три раза.Но потом примакну жестко!Люблю чтобы думал быстро,понимал слету,"просекал"мгновенно.Иначе мне тяжело.Достоинств у меня не много-никогда не ударю в спину,не предам,не обижу слабого и малого,не бью упавшего.(Хотя зачастую и надо бы,но это-не мой стиль).Не могу обидеть чужого ребенка.Кроме этого отношусь к тем единицам,которые сначала уходят прекращая прежние отношения,а потом уже начинают новые.Изменять-это удар по моей гордости.Это неприемлемо для меня.В общем костный,не приятный я тип.При чем еще и непонятно женский ли?

Был когда-то у меня знакомый.Работали вместе.Жить бы да радоваться и дорожить друг другом,но я хотела чтобы меня ЛЮБИЛИ(романтическая дурь еще в голове была)и не хотела в доме"носить брюки"(а что я сейчас делаю?вон как все вышло!),а он любил шикарных ухоженных женщин и не собирался играть первую скрипку в таких бесперспективных отношениях.Вот и пришлось отпустить с миром не навязываясь и так и не воспользовавшись друг другом.А дальше разнесло...растеряло...А ведь был практически идеал.

Но брак-это вообще тяжелая вещь(о чем своевременно мы конечно не задумываемся).Я уже давно перефразировала романтическую поговорку:если любовь-это когда двое смотрят друг другу в глаза,то брак-это НЕ когда твой избранник защищает тебе спину,совсем нет(ну разве что для мужчин может и так),брак-это когда к тебе постоянно обращена чья-то жо...па!Нет бОльшего одиночества чем в браке!Самое поразительное что это нормально.Потому что какими бы схожими ни были интересы супругов,убить эти общие интересы можно легко,быстро и просто.Собой!НЕ НАДО ТАЩИТЬ ЕГО НА ШОПИНГ,ему там не интересно нечем заняться и он чувствует себя там дураком(в большинстве случаев и это нормально,хуже если он чувствовать себя там будет как рыба в воде).НЕ НАДО ВОЛОЧЬ ЕГО В ТЕАТР если он там спит,дома удобней!Чем дальше ты отпустишь избранника,тем меньше у него будет ощущения удавки на шее.

Вот тот о ком я вспомнила еще задолго до моего замужества поражался:"Как ты,однако,хорошо нас знаешь!"И глаза при этом у него были как у собаки.Но он так и не позвал.А выбирать мне было из худого,да еще хуже.И этот,уверенный в себе,состоявшийся показался таким надежным.И главное-ОН ПОЗВАЛ.Позвал замуж.Мне было 28,я жутко хотела дочь и он позвал.Все было решено.Точка.

Я выросла одна с мамой.Маму в младенчестве уронили и последствием этого был чудовищный горб,точно такой какой описывает Гюго в Соборе парижской Богоматери и разной длинны ноги.Я уже говорила о том что всяк болеющий заболеваниями позвоночника готовьтесь стать пациентом психотерапевта.Потому что нервы защемляются деформированными позвонками,заносятся сверху солями,это усугубляется непрерывно и это в итоге уже не"потерпеть" так как боль не проходящая постоянная,с ней либо надо сжиться(в начале эта перспектива приводила меня в ужас-как же жить?Как можно терпеть непрерывную боль?!Оказалось-можно),стать одним целым с ней и перестать обращать на неё внимание,либо рехнуться от боли.И тогда уж точно стать пациентом...Так это я об обычном сколиозе/остеохондрозе,а представьте если там чудовищное искривление.

Так что жила я с инвалидом.Наверное потому что это было нормой моей жизни я и не забраковала слепого.Приняла"как своего".Что пришлось пройти даже и рассказывать не буду.Скажу одно-если ДО того мне казалось что я чего-то не могу,что что-то невыносимо,то ПОСЛЕ того это все показалось семечками.

Пробегусь так вкратце:была нищета-жили втроем на одну его пенсию.После родов он оставлял нас на свекровь-меня"забывали"позвать к столу,не давала есть.Свекрови понравилось-попыталась сделать то же и с младенцем,зарвалась настолько что раз попыталась прямо при нем-к чести его сказать как услыхал-так рявкнул-язык прикусила сразу.Было что когда я с ребенком,(мне никто не помогал)она предложила вызвать его первую жену(я только что родила) и помирить их."А эта...пусть её...пусть себе идет отсюда!"-сказала.Было:свекровь узнав о смерти моей мамы на Украине пообещала дать денег на поездку на похороны только после того как я и дочь(наша с её сыном)выпишемся с её жилплощади.А когда мы выписались сказала что ничего не обещала.Опять Сергей на неё надавил-деньги дала,но часть обещанных.Было:хотела купить квартиру в Белгороде(документы ж все уже были российские не назад же менять их),выехала в Белгород-застряла на границе.Без прописки одна сторона не выпускает,другая не впускает!Поняла что пересекать границу теперь надо только с ним-к нему,слепому не цепляются.Было:денег от продажи маминой квартиры на покупку жилья здесь не хватало,отдала в рост и это я их видела в последний раз.Меня лишила денег нефтекамская мошенница.Легко как два пальца об асфальт!Было:остались с ребенком без прописки.Вообще никакой!И пусть там ..здит Путин что регистрация роли не играет-ложь вонючая!Ни трудоустройства,ни медобслуживания,ни субсидии на квартплату,ни садика ребенку и в школу брать не хотели-фрики,рабы,БОМЖи вот кто были мы с дочерью несколько лет.И прописал он меня только год спустя смерти его матери.Было:пил,душил,дрался.Было:писала Путину-пачка писем осталась-только дочь прописали.Оказывается это было нарушением-не прописывать дочь к отцу.Было:здоровье рухнуло.Полностью.Знала что помочь мне уже не смогут,хотела оформить хотя бы инвалидность.Несколько лет пыталась.В итоге поняла что я скорее сдохну,но инвалидности не получу.Так....по мелочам всё прожито...пройдено.

Теперь:14 лет в браке,сколько всего пройдено,перенесено.Я думала что я не плохой психолог и многое понимаю.Приходится констатировать факт:

Я НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ!И в частности в супружеских отношениях.

12 марта сего года-Сергей готовиться уехать на конкурс вокалистов ВОС.11-го поздно вечером приходит мужик:"сделайте мне перевод свидетельства о смерти!"А,надо сказать что Сергей оформлен при одной из городских нотариальных контор как переводчик с украинского языка.Ну оформлен-то он потому что у него ВУЗ,а перевожу-то и набираю-я.Он только подписывает.Оформлен без содержания-сам договаривайся с клиентом.Мы решили взять этот перевод хотя и знали что со сборами у нас будет запарка.Все объяснили,оговорили время обо всем предупредили.Ну пошли на встречу человеку.12-го утром я набрала,сбегала."Звони,-говорю-пусть придет заберет,а то дальше вообще не до него нам будет!"Звонит.А в ответ:"А шо нельзя завтра?Мы в Уфе!""Слушайте вы понимаете что я вам дату сегодняшнюю проставил?Я же все объяснил.Мы же договорились!"

В общем я сказала:"Не заморачивайся,собирайся я потом сама разрулю" И он...лег на диван."Да давай же собираться!""Та я соберусь!А вот почему я год не могу на диктофоне выставить?!"Я бегаю его собираю и готовлю одновременно,а он лежит и бухтит"почему я не могу выставить дату?"Я разозлилась и,зная что не справившись с чем-то он неминуемо начнет свару с оскорблениями,полезла в кладовку искать инструкцию.Он вытащил меня словами"Не ищи,не надо!Плевать на эту дату."И опять лежит о ковыряет диктофон.Кончилось тем что он сунул диктофон с которым сам не справился в руки 13-летней девочке и поручил выставить дату ей.Когда дочь,мягко говоря,озадачилась начал её оскорблять тупорылой дебилкой-это у него излюбленное.Я немедленно вклинилась.Как впрочем и всегда.А он же собой не владеет-от ребенка погнали-поражение он претерпел,помчался курить в туалете-успокаиваться.И оттуда:"Суки,давно пора было выгнать!Забыли чей хлеб жрёте!Хайло открыла!Уёбище,ни ступить,ни молвить не умеет!Чёрте что,а не женщина!"и т.д.Я влетела в туалет и...не поскупилась.Настолько не поскупилась,ребята,вы бы мной гордились!

И вот в связи с этим у меня вопросы:неужели он не понимает что я просто когда-нибудь его убью?!Неужели он такой придурок что не чувствует когда надо заткнуться?Раньше ж чувствовал как зверь,буквально нюхом.Он что дурак что ли?Инсультик последних мозгов лишил?Ведь мне насточертело каждый месяц быть унижаемой раз по два-три вот так!Я уже не боюсь так как когда-то боялась его.

Второе:зачем?Зачем так унижать самых близких?Заранее уверен в своей безнаказанности?В том что ничего не случится и все будет по-прежнему.Месяца не прошло как умолял не подавать на развод.Да были бы у меня средства к существованию!!!!!!Хоть какие-нибудь.Слушала б я его.

Хорошо,я-трусиха.Наверное все пережитое настолько ломануло меня что я стала трусливой.Мне страшно очертя голову бросить все и уйти-я довольно часто оставалась на улице с ребенком и без неё когда он меня выгонял.Я знаю что это такое.Это хотя бы можно объяснить.А вот он при каждом проблемном случае-устраивает вот такое(с прибавлением еще:"это ты во всем виновата!"),когда не может меня на что-то"наклонить",на своем настоять-устраивает вот такое,когда где-то обоср..ся-...Ребята,да ведь это-паника!Это-дикое не подконтрольное ему желание избежать некомфортной ситуации.Да я знаю что именно слепые из всех инвалидов самые...сказала б ранимые,но не очень-то он похож на ранимого в это время,самые нелепые.Вы помните историю со слепым пассажиром которого авиакомпания отказалась везти?http://www.mr7.ru/articles/12260/?template=61Он подал в суд(вот сейчас внимание!) и потребовал миллион рублей за моральный ущерб.Судья присудил компании выплатить слепцу всего 25.тыс.рублей,компания сказала что непременно обжалует это решение,а он сказал ЧТО ОН ДОВОЛЕН!!!!!Сейчас опять уже глубокая ночь и мне не удалось с ходу найти этот ролик в котором он говорит что ДОВОЛЕН решением суда,но,поверьте мне на слово это так и было.

Олег Смолин слепой депутат НИЧЕГО за свое депутатство для слепых не добился-ВОС как оставался осколком"совка",так он и остался таким же.Предприятия не реорганизованы и в большинстве своем стоят,не работают.Общежития не предоставляются потому что их давно уже дали приватизировать самим жильцам ведь за ремонт и обслуживание раньше платило государство,а теперь оно этого не делает.Спасение утопающих-дело рук самих утопающих-и,что бы там Путин не здел фигуряя перед камерой,так оно и есть.Зато Смолин подбрасывал траурный венок тому кого заподозрил в плохом к себе отношенииhttp://inv-revda.narod.ru/vos/glavnoe/moment/moment7.htm Да уж,как действительно до вуду не додумался?!Кстати смолины эти так здорово греют руки на госфинансировании КСРК что наши чиновники просто отдыхают!И это правда.

Так вот вопрос:зачем если ты боишься невидимого для тебя мира вот это все делать?Зачем нападать на него?Зачем потом просить прощения умолять и клясться что он постарается изо всех-всех сил так больше не делать(это я уже опять о Сергее)?Он настолько боится окружающего мира что никогда ни с кем кроме своих братьев договориться ни о чем не может.

Вот еще один ответ:почему я много говорю о том как мне хотелось бы куда-нибудь переехать,но ничего не делаю?Я-домохозяйка со всеми вытекающими из этого последствиями-я дома сижу.Все контакты и связи-у него.И через его голову мне лезть неэтично.А значит скорее всего никто никуда не поедет.Потому что папа боится.И разумеется в этом он и под пыткой не признается ни мне,ни себе.

А вот это зачем делать?Собрались.С работы сразу  на автовокзал.Пришел довольный.(Год,чтоб он всрался,мы с ребенком ему выставили)"Я отпросился,на свой счет написал,документы сдал,косяков нету!Все,поехал!"Забегая наперед скажу сразу по теме:через пару часов звонок и я узнаю что документацию он не сдал и заявление написал не два дня,а уехал-то на три.Еще забегая наперед когда он прозвонил я спросила его об этом.Знаете что сказал?"Да пошла она!!!"Вот это зачем делать?Кто мне может объяснить?Он работает четыре дня в неделю по несколько часов(в среднем пять) и при этом документацию не сдает месяцами,не работу опаздывает,уходит раньше и т.д.И при этом жалуется как к нему на работе относятся.Вот это что такое?Он больной?Или просто припизденный?Ну ладно эта наглая тварь так обращается со мной и ребенком.Но вот это что?И такое отношение к большинству людей.

Дальше,один придурок из дверей-другой в двери.Не забыли про перевод?Передо мной стояла цель-объясниться с заказчиком и передоговориться на другой день так как мы сборами были заняты мне некогда было бегать переделывать его документ да и подвел-то он нас,а не мы его.Я только потом поняла что Сергей"слил"меня просто по-гнилому.Они столкнулись в дверях и Сергей сказал:"да,идите там вам все дадут!"И тот попёр заранее уверенный что перевод ему на новое число готов и он его сейчас заберет.Заказчик-здоровенный старый мудак 60 лет с перекошенной рожей,видно последствия инсульта,нагловатым он мне показался еще с самого начала.Я открыла дверь и он прошел в комнату хоть его никто не приглашал.Я спросила:"Мы как с вами договаривались?""ДА какая разница как мы с вами договаривались?!"Я поняла что за 350 руб.иметь дело с этим мудаком не стоит оно того.И потом,в прошлый раз заверяя свой паспорт он поскандалил с нотариусом,а она у нас мстительная хотя никогда в этом не признается.Она мстит возвращая документ.Один раз,другой,третий и каждый раз говорит что нужно переделать перевод,а это неправда с переводом полный порядок,мы не первый год работаем.Если он такой заядлый и так заедается с кондачка устраивая свару-она однозначно не подпишет его документ!И это-факт!А крайними будем мы?Я сказала-"Так все понятно!Принесла его документ(без перевода просто его документ)Возьмите пожалуйста!""А что вы мне принесли??"-уже взвившись на дыбы спросил он."Давайте сюда перевод!Вы ж сделали!"Объяснять-этот придурок не поймет.Он видит перед собой только то что желает,а извиняться в том что он нас подвел мне как-то не хотелось.Я сказала"Покиньте пожалуйста мой дом!"В ответ тихо и угрожающе:"Я ж другого найду!""Пожалуйста найдите другого""ДА что ты корчишь из себя?"-заорал он.Знаете все женщины делятся на битых и не битых.Это отдельная интересная тема.Я даже не так давно наталкивалась на целый пост еще одного мудака доказывавшего что женщины только и бывают счастливы когда их бьют и что желание быть избитой в нас сильнее секса и чувства голода-хотелось было ответить да руки коротки-через монитор не дотянуться.Что и спасает подобных в Инете.Я-из битых и мне не надо говорить когда мужик собирается тебя ударить-у него рука пошла в замах.Он"обложил"меня отборным матом так что дочь все это слышавшая подскочила на стуле.Шокер был далеко да и что б я делала с этой тушей?Мне стало страшно что я не смогу его выгнать из своего дома.Когда он вдруг крутанулся на месте и ломанулся в дверь."Корова жирная!"заорал он.Второй раз в жизни я буквально вбила дверь в притолоку так что не могла закрыть замок.Вот это что такое было,а?

Мне и своего такого достаточно жить с ним не хочется,зачем еще этот?Понимаете я-фаталист.Я более не верю православным священникам буквально воплощающим в себе все грехи и пороки от которых они бы должны нас остерегать:обжорство,похоть,жадность,сребролюбие,ложь,криводушие,лень,своеволие и снова-жадность,жадность,жадность.Меня уже ощутимо начинает подташнивать при виде непрерывной бегущей строки на православном канале:ваши пожертвования вы можете направлять...и это в сочетании с ноющим на экране священником:"ну вот сколько мирян,если бы каждый...ну что вам стоит...пожертвовал бы...и т.д."Ранее я оправдывала это тем что человек отдельно,а мы можем чтить в нем сан как бы отдельно от человека.Ранее я закрывала глаза говоря себе:они же молятся за нас!Но наверное Господь не благословил меня таким градусом глупости чтобы все это долго продолжалось и пелена с глаз в итоге сошла.Я не верю священникам хоть и знаю что среди них тоже люди разные.Я не верю в Бога который потребовал в жертву ребенка,по мне так такой бог не лучше Ваала.И в Бога который собственное дитя принес в жертву.Уверена что Библию неточно перевели.Что-то там не так или он не Бог.Но я верю в Иисуса Христа,в ребенка без вины виноватого,в того кому отомстили за не совершенные им грехи,в жертву.Верю потому что сама долгое время была таким ребенком и потому что не мало таких видела на своем веку.Даже теорию выводить пыталась.Я свято верю в то что что псеял-то непременно пожнешь.И ничего не бывает так просто и случайно.Даже был случай год назад  здесь,на Ли.ру дискутировали по поводу агрессивных бабок-матершинниц в храме нападающих на верующих.Так я пришла к выводу что так или иначе,а верующие сами их на себя"натягивают".Одни-слишком"наказываются"за свои грехи(вот наказание и приходит),другие-боятся,третьи-еще что-то.Но на гармоничного и спокойного человека никто нападать не будет.Главное-не сей кривду людям!

Так.А вот это ж что было?Чей это урок?Дело в том что в нашем городке переводчиков с украинского официально оформленных-только мы.Сергей перезвонил мне сразу же после того как я закрыла за этой чумой дверь."Так шо там такое?"-был вопрос.Меня трясло,но он даже не обратил внимания."Так,-сказала я -меня чуть не избили,а тепе конечно наплевать!""Да не,он бы не посмел.Я ж знаю его...этого,Да я б его тогда нашел""И ни хуя б не сделал!"-отрезала я.А это правда-мой муж,взахлеб рассказывающий без устали как отчим давал по мордам защищая его мать,никогда НИКОГДА меня не защищал.Как можно быть таким линючим?Я не могу...я не могу нащупать тут психологический момент.У меня,мнившей себя достаточно проницательным человеком,ощущение слепоты-я не вижу истоков его выходок,я не понимаю почему он все это творит!

Кто-то думает что теперь все кончено?Зря.Мне уже второй день звонят разные люди спрашивающие КОГДА ПРИЕДЕТ СЕРГЕЙ.А кроме меня и его работы об отъезда знал только этот...звон.И,насколько я знаю Сергея(а это будет не первый такой раз)который усерется только бы оправдать доверие пацанов,он там сказал что у них есть общий знакомый.Вот эту ситуацию я вижу четко-его,разумеется уговорят сделать перевод и он начнет давить на  меня.Потому что без меня-он ноль.Никакого перевода никогда и никому он сделать не в силах.Начнутся свары.Но я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ПЕРЕВОД Игошину!Даже если мы с Сергеем порвем друг другу глотки! 

Хорошо бы найти ответы на мои вопросы.Но пока что я дам ответ на вопрос прозвучавший в самом начале:почему я только звездю о работе,а на самом деле так мало работаю?А вот когда у тебя такой день...Вымотавшись лезешь в комп где все такое цветасто-радостное и убиваешь остаток своего времени за игрушками в которых у тебя все получается и ты не хромаешь и не страдаешь от боли.И общаешься здесь,с вами,с людьми которые меня мало знают,но почему-то гораздо больше ценят и не называют ни жирной коровой,ни как-то еще.Вот своей семье я не преуспела объяснить что подобное поведение глупо и разрушительно.

И правда зря Сергей уезжает.Я обращаю внимание что у меня без него гораздо больше времени.ДА,блин,вообще такое впечатление что я только то и делаю что подаю миску с едой на диван,мою эту миску,подаю чай,подаю миску,мою,подаю чай,подаю миску,подаю чай...Вот мы уже два дня одни-в мойке стоит несколько тарелок.Мы когда одни и тратим в пять раз меньше,и жрем раз в пять меньше.Однажды я перестала бояться его потерять.Когда у меня был отит,а он оказался абсолютно бесполезным-он не может закапать уши,он боиться сделать укол-он ничего не может!Ни в доме,ни в поле,ни заработка человеческого.Как бы я не решила  что это слабое звено... 

Неужели он не понимает?!

Ну вот теперь с эксгибиционизмом покончено-теперь вы обо мне знаете больше чем я сама.Сказочке конец,кто дослушал-молодец!

И все же гложет вопрос долго ли я еще буду так...

...кувыркаться?

Серия сообщений "Размышления":
Часть 1 - Здр-р-я-я-вствуйте,девочки!
Часть 2 - Это по-вашему пустячок,или это все-все мне?!
...
Часть 6 - Ко Дню Конца Света.
Часть 7 - Эксгибиционизм духовный,куча неприятностей,или загадошьный мужской душа и не только.
Часть 8 - Эксгибиционизм.Продолжение.
Часть 9 - Самая новогодняя сказка,или дебилизируемся покладисто и ходко...
Часть 10 - Ну вот оно,начало конца...
...
Часть 15 - Весь мир-театр...
Часть 16 - In4TheKill,или размышления на заданную тему...
Часть 17 - Убить ради "лайка"-это модно