Начался сентябрь. Пошел дождь. По утрам холодно, туманно и очень сыро. Вечером темно и бывает немножко страшно. Дни стали серыми и унылыми. А ночью перестали сниться сны.
Мир вокруг остался прежним, изменилось настроение, изменились люди - их одежда, разговоры, выражения лиц.
Не знаю, кто как, а я вот даже рада. Я соскучилась по прохладе, сырости, серости. Мне наскучили яркие краски и громкие голоса. Я устала от безделья, устала отдыхать. Так что - ура! Наконец-таки.

После такого "жаркого" во всех отношениях лета мне захотелось отдохнуть, побыть дома в одиночестве или наоборот, впрячься в учебную суету так, чтобы времени не оставалось вообще. Чтобы никого не было рядом - ни друзей, ни знакомых. Чтобы никто не проявлял заботу - я не стою её, чтобы никто не делал вид, что любит - надоело быть в центре внимания. Остро вдруг захотелось одиночества - такого горького, безысходного, мучительного. Захотелось просто будней - серых, однотипных, тянущихся невыносимо долго. Захотелось остаться совсем одной, обдумать и тщательно взвесить все, что было.

Это лето... Такое теплое, такое желанное... Лето, которое исполнило все мои мечты. Лето, которое мне подарило то, что зимой я видела только во сне. Спасибо за это. Но как же я рада, что оно кончилось! Я так устала. Оно принесло мне столько эмоций, что вполне хватит еще на пару лет вперед.
Кажется, оно принесло мне счастье. Такое сопливо-сахарное, как в дурацких ванильных статусах. Теперь обо мне заботятся, чтобы я теплее оделась и вовремя померила температуру. У меня спрашивают, как мне спалось и что мне снилось. Мне говорят, что я самая красивая даже тогда, когда я ненакрашенная и невыспавшаяся.

И, знаете, мне уютно. Тепло, спокойно, уверенно... Я даже счастлива в какой-то мере - в смысле, не то, чтобы до визга, а так - уравновешенно и адекватно счастлива. Милые, нежные сообщения не вызывают у меня приступа умиления, а многочасовые разговоры по телефону иногда даже кажутся излишними.
Но в целом я счастлива. Счастлива.


P.S. Наверное.

Темно-темно на улице, ни единого фонаря, только луна и звезды. Сейчас бы вылезти в окно и пойти гулять, да-да, к черту двери!.. В гордом, самодостаточном одиночестве бродить по пустынным улицам, дышать ночным воздухом мая, видеть звезды, горящие ярко-ярко, слушать собачий лай, будто он близко-близко, вдыхать приторно-сладкий запах ночных цветов!.. Жить, черт возьми, жить, а не имитировать потуги к существованию!.. Дышать полной грудью, видеть глазами, а не смотреть мимо, слышать слова, а не слушать голоса, любить всем сердцем, чувствовать всей душой!.. Как можно не хотеть этого?! Как можно довольствоваться жизнью, абсолютно лишенной эмоций, жизнью, наполненной деньгами и охотой за наживой ?
Ладно, согласна, мы дружим, любим, ненавидим, ревнуем, обижаемся, но... Но, согласитесь, все это время мы врем. Это все имитация. Мы врем сами себе, друзьям, родным, близким и не очень близким людям... Вспомните, сколько раз, когда на душе было совсем плохо, когда сердце рвалось, будто в агонии, когда кровь не хотела пульсировать в венах, Вы отвечали на вопрос "Все ли у тебя в порядке?" шаблонной фразой типа, "Все отлично!" Зачем? Престиж. Кому хочется показаться слабым и беззащитным? Сейчас все хотят признания и уважения в обществе, а не сострадания. Никто не хочет показаться наивным и инфантильным, скромность уже не является добродетелью, а гордость и эгоцентризм заняли лидирующие позиции...
Никто не говорит о любви открыто, не пишут стихи на бумаге, не хранят письма, перевязанные алой атласной лентой, потому что хранить нечего - письма канули в Лету... Сходятся, ссорятся, мирятся, расходятся виртуально... Даже секс виртуальный!.. И еще удивляются, почему рождаемость падает... Люди перестали испытывать реальные чувства, потому что слишком заняты - собой, делами, деньгами, дорогами, дураками... Чем угодно... Любить - значит отдавать себя в жертву другому, растворяться в нем, жить его жизнью и дышать тем же воздухом. Но кто сейчас пойдет на это? Кому нужны проблемы другого, когда своих полным-полно?
Не знаю, наверное, я родилась не в то время. Я хочу и стремлюсь к любви с полной отдачей, я хочу дружбы чистой и бескорыстной, а если ненавидеть, то до смерти...
Меня окружают люди, которые отказываются меня понимать. Все, что выше простых низменных страстей вызывает у них чуть ли не приступ гомерического хохота.
И все же люди, да пускай не все, а лишь единицы, еще способны на истинные чувства, на истинное проявление этих чувств..
И этих людей, какими бы чудными они вам не казались, надо ценить. Беречь, как берегут все исчезающее. Эти люди редкость, когда встречаешь такого человека - хочется жить!

У нашего лета есть своя мелодия. Свой цвет. Запах. И даже вкус.
Все это я помню и бережно храню: под сердцем, и под кроватью - в виде записей, неотправленных писем и записанных, но несказанных слов. Я все закрыла и заклеила скотчем, чтобы не вспоминать и не впускать твой дух в мою жизнь.
Конечно, глупо говорить о том, что я все еще иногда скучаю. Да-да, именно иногда.
Не так часто, как раньше. Ведь время и правда лечит - люди не врут!
Я правда стала счастливой. Я живу для себя. Каждый день, каждую минуту... Для меня стали истинным удовольствием тренировки и даже уроки - я ненавижу себя в бездействии. Все дни расписаны по минутам. Чтобы не дай бог вырвалась одна минутка, которая может наполниться тобой... Я прячу тишину под музыку - громкую, настолько громкую, чтобы не слышать собственных мыслей.
Вообще, мне стало легче... Я увидела, что ты счастлив и мне стало необыкновенно хорошо!
Да, моя жизнь не отличается особым разнообразием. Тренировки, репетиции, учеба, прогулы, прогулки, Хаус... Правда чуть-чуть солнца, чуть-чуть свежего дыхания и капелька новых духов. А в целом, очень стабильно... Даже как-то пусто.
Пусто от того, что единственный человек, который был для меня чем-то очень дорогим, вдруг взял и перестал быть.
Он не умер, слава Богу, не переехал, с ним ничего плохого не случилось - он просто перестал быть человеком, которого я представляю в последние секунды перед сном. Ты просто перестал быть.
Перестал быть рядом.Но, ты человек, который действительно заслуживает счастья - и ты счастлив. Конечно, у меня были свои планы на твое счастье, но это слишком эгоистично, быть счастливой, изпользуя кого-то.
Но ты же её любишь! Вот что заставляет меня поверить в хеппи энд этой истории - настоящая любовь. Да, пускай она в очередной раз обошла меня стороной, но она есть! Всегда есть кто-то, который просто наблюдает, сопереживает и разделяет радость с главными героями. Я счастлива, что именно я была в твоей истории этим героем.

Спасибо тебе... Непередаваемо рада за тебя - твое счастье значит для меня много больше, чем мое собственное.
Только, пожалуйста, дай мне излечиться от твоих глаз, губ, голоса. Никогда, слышишь, НИКОГДА не появляйся в моей жизни.

Никогда, никогда не стану плакать от избытка или недостатка чувств! Ни один человек не заставит меня проронить даже одну жалкую слезинку.
Во-первых, я узнала, что такое боль.
Боль - это крик.
Боль - это фейерверк нервных импульсов, проносящихся в голове.
Боль - это незабываемое мгновенье, которое хочется пережить быстрее, но потом хочется повторить. Дважды.
А во-вторых, я устала разочаровываться. Устала прощать людей; давать второй, третий, десятый шанс...
Если человек сумел потерять первый шанс, данный самой судьбой, то как он поступит с тем, что даю я?! Да и вообще, зачем это?
Когда человек чего-то хочет, ему не нужны шансы, не нужны возможности или случайности - он добьется всего сам. А шанс - это рамки, ограничения, которые мы сами накладываем друг на друга, надеясь обезопасить себя.
Так обидно ошибаться в людях. Хотя, во всех моих разочарованиях виновата только я сама.
Приписываю людям несуществующие качества. Влюбляюсь в отсутствующие черты. Доверяю нарисованным персонажам. Мечтаю о героях, которые никогда не существовали. Верю в то, что никогда не случится. И прощаю то, что нельзя прощать.
Если человек уходит, глупо его задерживать. Мы просто очень любим оттягивать неприятный момент.

Альгинофобия - боязнь боли. Аутофобия - боязнь одиночества.
Мы слишком любим себя, чтобы причинить себе боль. Зачастую, мы слишком привыкаем к собственному комфорту, чтобы отпустить человека, который создает нам этот комфорт.
А я просто верю в то, что люди хорошие! Что даже в самом темном есть чуточка света.
Но эта вера постепенно угасает и я перестаю доверять. Если честно, то это очень страшно. Живешь спокойно, веришь, что все будет хорошо и все люди хорошие и вдруг инъекция реальности. Как будто внутривенно вводят депрессию, агрессию и недоверие в равных пропорциях. И этот яд постепенно разъедает меня.
Люди, которые для меня были многим, теперь не значат почти ничего; слова, которые я твердила как молитву, потеряли смысл; картины, будившие во мне необыкновенные образы стали просто дешевыми копиями.

Какими глупыми иногда бывают люди! Мы так часто даже не задумываемся о том, что чудеса вокруг нас, рядом с нами...
Счастливые случайности, знаменательные встречи происходят так часто, что мы не замечаем их, так как твердо уверены в том, что для того, чтобы нас коснулось счастье, нужно пройти через испытания. Мы не хотим принимать подарки Бога, поскольку мы думаем, что это ловушка. А теперь задумайтесь, сколько шансов Вы упустили!
Наши традиционные взгляды на жизнь и на счастье скучны, однообразны и безнадежно устарели. Как правило, счастье для всех это любовь.
А кто сказал, что у счастья есть правила? Сколь угодно долго можно изучать пособия по психологии с громкими названиями типа "Как стать счастливым", можно ходить на семинары и насиловать себя ненужной информацией... Можно заставить себя имитировать счастье. Но счастливым стать нельзя. Счастье нужно просто понять, представить. Надо открыть сердце и дать ему определиться с тем, чего оно хочет!
Да, не спорю, бывают моменты, когда совсем не верится в призрачное далёко, в котором будет все хорошо. Мы страдаем, упиваемся собственным горем. Люди такие мазохисты! Им доставляет ни с чем несравнимое удовольствие мучать себя, вместо того, чтобы приложить чуточку усилия и добиться желаемого!

Итак, очередное разочарование.
Очередной день впустую.
Очередной человек в "черном списке".
Так неприятно, когда кто-то кто был близок, кто имитировал дружбу, привязанность вдруг исчезает!.. А если серьезно, то дружба - это серьезно и надолго. Она как болезнь. Стихийная, неожиданная и болеют ей сообща, как гриппом.
А у некоторых, по-видимому, иммунитет.
Хочется иногда плюнуть на все, стать безразличной ко всему, ко всем. Проснуться однажды и понять, что все просто и легко. Никаких проблем.
Мечты, мечты...
Сбывается только всякая ерунда, а как что-нибудь стоящее - так нет, не дождешься!
А завтра снова будет день, снова будет то же самое, что было вчера... Лучиков не хватает даже на то, чтобы радоваться тому, что есть.
Надеюсь, это временное.
Все будет хорошо! Снова будет голубое небо и белые облака. Яркое, теплое солнышко и легкий ветерок.

Мы все будем счастливы!
Я обещаю!

Серая Москва! Унылый, печальный город! Весна на этой неделе сыграла с нами скверную шутку: мы ждали тепла и солнца, а получили убогую, скучную серость!
На тротуарах, подернутые тонкой пленочкой льда, лужицы; снег такой пористый и грязный-прегрязный... В квартире зябко, на улице промозгло, в голове пусто и в душе как будто сквозняк. Горячий чай и теплый свитер не спасают. Хандра и апатия проникает в каждую клеточку моего тела, разрушая хрупкое желание что-либо делать.
Прихожу домой и вроде понимаю, что то должна, это должна, а сил нет. Нет сил даже просто встать и что-то изменить. Пью чай горячий, приторно-сладкий чай - вроде становится как-то веселее, но ненадолго.
Весна странная штука. Сначала её нет. Долго-долго нет. Примерно с середины зимы. И мы ждем её, считаем дни, воскресенья, понедельники... И надеемся, на то, что когда она придет, все вдруг изменится и все вдруг резко станет хорошо. И вдруг она приходит!
1 марта! Ура! Восторг! Блеск! Радость!
Но... Вместо обещанного счастья, нас ждут утренние заморозки, сильные ветра и никакой романтики!
Вот и верь после этого в чудеса!

Как странно наблюдать за метаморфозами, происходящими с близкими людьми.
Вроде совсем недавно мы были совсем другими: были проще, добрее, человечнее, что ли. Или... Просто как-то незаметно, почти внезапно все хоп! и выросли! Такие уже все.... Прям деловые все, у всех любовь-морковь, учеба, дела, семья...
А у меня ринит!
Единственная проблема этой весны. Кто-то задыхается от любви, а я как всегда не могу дышать от того, что у меня воспалилась слизистая. У кого-то нет слов от переполняющих их чувств, а я потеряла голос. Ну вот где справедливость?!
Правда, одно радует поразительно - лучики появились вновь. Я почему-то снова поверила в чудо. Будто оно действительно произойдет.
И произойдет!!! :) До чуда осталось 16 дней. 384 часа. 23040 минут. 1382400 секунд. Пока я это печатала, уже 30 секунд прошло.
Моя мама, когда я строю планы, всегда говорит, что мысли материальны и если очень постараться, то все, о чем думаешь, исполнится. Небесная Канцелярия уже наверное, настолько завалена моими мечтами, что не успевает их реализовывать!

Безумно ценю людей, с которыми есть, что вспомнить. С которыми встречаешься на "нашем" месте.
Людей с которыми есть старые заморочки "на двоих", которые невозможно объяснить посторонним. Что-то такое глупое и очень личное.
Нас окружают так много людей, но лишь с некоторыми нас связывает что-то большее, чем просто учеба или место жительства.
Нас связывают совместные горести и радости, шутки и слезы...
Говоришь первое слово какой-то глупой фразы, а кто-то его подхватывает и вы как ненормальные заливаетесь хохотом.
Или тебе плохо-плохо, тошно-тошно... И никто не может поднять твое испорченное настроение... А вдруг кто-то такой близкий и родной подходит к тебе близко-близко и на ушко шепчет какое-то "кодовое слово" и на лице появляется внезапная, стихийная улыбка.
Или ты точно знаешь, что когда плохо другу, ты точно можешь развеять его мимилетную грусть одним словом.
Это очень ценно. Никогда нельзя забывать эти глупости...
Нельзя забывать людей, с которыми вы делили глупости и шалости...
И надо чаще говорить им, как сильна наша любовь. Дружеская, самая крепкая. Самая нежная.
Не бросайте никогда тех, кто верит в вас, как в себя!

* * *
Дру́жба — безкорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

В колонках играет - Tea for two
Настроение сейчас - Влюбленное

Сегодня утром встала, побродила бесцельно по квартире, пошла в душ. Отрегулировала воду, подняла голову, закрыла глаза и шагнула под струю воды. Секунд пять понимала, что что-то не так. Через минуту, открыв глаза, окончательно убедилась в том, что в очках душ принимать неудобно.
Пришла на кухню, заварила кофе. Сижу, читаю книжечку, задумчиво размешиваю сахар в сахарнице.
"Черт, где моя чашка?!" - 1 мысль.
"А я вообще, завтракать села?! - 2 мысль.
"Надо поискать кофе" - 3 мысль.
Абсолютно не понимая, что за фигня происходит у меня в квартире, я начинаю оглядываться на кухне в поисках чашки. Но понимаю, что её нет. Удивляюсь. Еще оглядываюсь. Опять удивляюсь.
Заходит мама, открывает холодильник и смотрит на меня глазами, полными недоумения.
- Дочка, с каких пор ты кофе в холодильнике варишь? - мама в шоке. Я наконец опомнилась.
Вот все как просто! Полезла за молоком, а убрала чашку. Подумаешь, пустяки!
Сегодня мне надо было к врачу. Вышла из подъезда - хорошо, солнышко светит, небо голубое, лица у всех добрые-добрые.. Сходила к врачу, а на обратном пути решила пойти другой дорогой домой - пройтись подольше. Шла неспеша, наслаждалась долгожданной весной... И все было бы замечательно, если бы я не заметила своего отражения в витрине. Улыбка была шикарной! Искренняя и внезапная, абсолютно неконтролируемая. Такая улыбка бывает лишь у душевнобольных и влюбленных.
* * *
Весна?

В колонках играет - Ночные снайперы/Jason Mraz
Настроение сейчас - Слишком хорошее, чтобы быть реальным

Оказывается ты - это так много!
Ты в каждой строчке моих мыслей, ты в воспоминаниях, в текстах давно забытых песен, в нотах несыгранных мелодий... Ты - в тенях прошлого, в отражении настоящего, в думах будущего.
Ты в каждой минуте прошлого лета. В каждой дождевой капле. В каждом луче солнца.
Ты знаешь, о тебе напоминает очень многое. У меня так много вещей, котые будто кричат: "Он! Он!!! Это он!", что иногда я останавливаюсь и понимаю, что от этого плена воспоминаний никуда не деться. Ведь каждый человек - целая эпоха в жизни. А ты вообще что-то из ряда вон выходящее. Что-то такое, что не поддается научному или логическому объяснению.
Ты - это очень много!
Jason Mraz в наушниках, капли пота на висках, I'm уours и легкая дымка.
Фото крупным планом. Сломанные сигареты. Бредовые разговоры ни о чем. И нелепые мечты.
Сутки без тебя, измеряемые секундами, и часы с тобой, измеряемые взглядами. Ночи с открытым окном. Утро, которое начинается в 6.00.
"...Как это весело спешить к тебе на полном ходу.
Я знаю точно, что к тебе сегодня снова приду..." - под эту песню я летела утром к тебе.
А вечером сообщения до завтра. Да-да, да завтра. До следущего дня. До того момента, когда глаза закрывается, а отпускать так не хочется!
Нет, это было прекрасно!..
И спасибо за несказанные слова, за непоцелуи, за все те "не", о которых мне не пришлось жалеть. Ведь это очень дорого - ощущение, что я нигде не ошиблась. Я не жалею ни об одном сказанном слове. Ни об одном поступке, сделанном, пока мы были рядом.

Ну конечно, я понимаю, что нет идеальных людей и преследовать мифический эталон как минимум глупо, но иногда чувства берут верх над разумом. Мое самолюбие в панике забилось за плинтус и там судорожно подбирает сопли. Мой эгоизм отступил, дав волю самобичеванию.
Сейчас даже бесполезно смотреть старые фотографии и с ослепительными улыбками. И ни к чему читать старые сообщения. Все это мусор. Грязь. Блеф.
Иногда возникает ощущение, что да, во мне что-то есть. Когда стою только что накрашенная перед зеркалом. Когда вижу кого-то, кто улыбается мне. Но это иногда. А на самом деле что я такое? Что я могу и что я умею?
Правильно меня сравнивают с другими. Кто-то занимается музыкой и достиг ошеломляющих результатов. Кто-то радует родителей успехами в спорте. Кто-то душа компании. Кто-то поет как соловей. Кто-то что-то... А я как-то мимо всего этого.
К музыке имею стойкое отвращение класса со второго, когда только увидела смычок и скрипку. Спортом заниматься у меня не хватает сил: то голова кружится, то ножка болит, то хвост отваливается. Душой компании меня назвать ну никак нельзя. Петь я не могу, как бы мне этого не хотелось. В общем, какое-то я ходячее недоразумение.
За что бы я ни взялась, ничего не получается, а сил отнимает огромное количество.
Я не умею готовить, фотографировать, краситься.
Я не умею любить, целоваться, делать минет, общаться с идиотами.
Я не умею переустанавливать Windows, варить пельмени и вязать спицами.
Я не сжимаю сиски на фото и ненавижу свой 1,5ный размер.
Я не надуваю губки и не отклячиваю задницу. Не ношу угги и не делаю себе кретинских пучков на затылке.
У меня цитрусовые духи и шапка с ушами. Потому что мой ринит не лечится.
Просто человек с частицей "не". Ну или на крайний случай с "ни".
Как-то не в тему этого ненормального, живущего полной жизнью мира. Вот оглядываюсь назад и понимаю, что мимо меня проходит жизнь. Самое сладкое время, самая нежная её часть - юность - как-то незаметно ускальзает от меня.
Ведь это только подумать: последний раз мне дарили цветы 2,5 года назад (и то, друг детства, приехавший в гости), в кино я была последний раз года 3 назад (с мамой, на семейной комедии), а на свидании я была последний раз.... этим летом, хотя нет, не летом, в прошлом апреле (причем после того замечательно проведенного вечера мы ни разу не виделись)!
И после этого можно утверждать, что я нормальная? Я серая, ничем не примечательная будущая училка. В очках и на низких каблуках.
Вроде бы все ясно, но так достало! Не понимаю, почему я не такая как остальные?!
Почему я ругаюсь со всеми, кто мне дорог?!
Почему люди так любят мне врать?!
И вообще, мне не нравится то, что получилось у мамы с папой! Вот.

Глупости, необыкновенные глупости рождает последнее время мое больное воображение.
Все было бы замечательно, если бы я не подумала о том, чего мне не хватает в жизни. Дом - есть. Учеба - есть. Внешность - есть. Фигура - есть. Вроде бы все, что надо для полного счастья.
"Вроде бы" - ключевое слово.
Пока была младше, не обращала на это внимания, а повзрослев, поняла, чего у меня нет. Папы. Забавно, не правда ли?
Никогда не задумывалась, а тут всплыло. Может, я чуть-чуть мальчик, раз мне так хочется иметь мужчину дома? Или просто мне осточертело меня пробки на даче, когда выключают свет, пилить сучья рябины и лазить на чердак, когда кому-то приспичит порыться в древности.
А может просто дефицит внимания.
Может, депрессия. Авитаминоз. Скука.
Да мало ли причин ностальгировать?
Нашла старое фото, где мне от силы полгодика и я сижу на руках у папы. Уже тогда, я была очень на него похожа. Да и сейчас. Только стоит поругаться с мамой, как я слышу упреки типа "вся в отца пошла..."
А я рада, что у меня фигура папина. И привычки папины. И форма ногтей папина (вооот, а мне говорят, что у меня ногти накладные, так вот поправочка - не накладные, а наследство от папы :) ).
Единственное наше фото. А мамы с папой вместе нет.
Хм, так странно... Вовсе никогда его и не было, жили мы с мамой, а на выходные мы ездили к бабушке и ели прирожки. Будто мне всегда было 16 и всегда была эта бесконечная зима. А больше ничего-ничего не было.
Ни школы, ни Бель, ни первой любви, ни первого поцелуя. Ничего-ничего. Совсем.
Будто целую вечность я встаю в 6:40, крашусь, ем кашу с черносливом, пью крепкий кофе и бегу к метро. Ровно 4,5 песни. А потом еду в метро. Около 8 песен. И еще иду. 4 песни. А потом учусь. А потом тоже, что и утром, только в другом порядке - 4-8-4,5...
Уроки, интернет, книга перед сном, тяжелое забытье.... и снова 6:40.
Бесконечно, безвыходно, безперспективно...

Пипец, хочется напиться, позвонить кому-нибудь и рассказать, как мне хреново!..

В колонках играет - Ночные снайперы - Бу-бу
Настроение сейчас - Угнетенное

"И понедельник покатился первым камнем с горы..."(с)

Как же хочется, что бы зима скорее закончилась! Как надоела эта серость. Такое чувство, что этот неизбежный серый цвет проник везде: небо серое, снег серый, лица людей, машины, дома, даже мысли и чувства приобрели оттенок серости и безликости.
Дни давно перестали отличаться друг от друга. Если бы не менялось расписание, я бы вообще утратила бы чувство времени. Так странно, будто засыпаешь в воскресенье, а просыпаешься в субботу утром.
Со мной никогда такого не было. Я всегда чего-то ждала, кк чему-то стремилась, хотела чего-то. Каждый мой день был наполнен смыслом. Теперь же я перестала понимать смысл того, что я делаю. Вроде как на "автомате".
Блин, самой смешно, но когда я прихожу домой после учебы, а в квартире никого нет, я даже есть не хочу. И в первом часу ночи, когда я по идее, должна видеть десятый сон, я не хочу спать. Но при этом, утром, когда звонит будильник, я ненавижу весь мир потому что надо вставать и имитировать бурную деятельность.
Вот и сегодня день пролетел так, будто его и не было. Дни летят незаметно, а зима бесконечно тянется.

Блин, весну хочу! Открываю шкаф и понимаю, что весна необходима... Ведь так сиротливо ютится в углу белое твидовое пальто, сапожки на шпильках лежат в коробке, еще ни разу не одетые... Шарфик лежит еще в подарочном пакетике.. Все эти вещи ждут, когда же уже наконец выглянет солнышко и будет тепло... И я этого жду. Жду, когда наконец что-нибудь изменится.

Пойму в этой жизни все, включая высшую математику, но не этого человека!
Он появляется и исчезает так внезапно, что кажется, что его вовсе никогда и не было.
Странный, недоступный, такой холодный и такой нежный.
Никогда не знала, что меня в нем привлекает: он самый обыкновенный и пахнет от него табаком. Он много курит и ругается как сапожник. Он ненавидит читать и может написать слово "счастье" с тремя ошибками. Его ценности для меня непонятны, а то, что для меня является жизненным ориентиром - для него смешно.
Но все же этот человек для меня дороже всего на свете. Я не понимаю за что, но я его люблю.
Люблю каждую мелочь в нем, каждую клеточку его тела, каждое слово, сказанное им.
Его счастье - мое счастье. Мне хочется знать, что он тепло одет, не голоден и у него хорошее настроение.
Я безумно люблю его улыбку, его голос... И в каждом, кто находиться рядом со мной я ищу что-то, что напоминало бы мне о том единственном, кого я никак не могу отпустить.
Мне с ним всегда так спокойно, будто я нашла единственное пристанище рядом с ним. Мне с ним ничего не страшно и ничего не надо.
Я помню как мы тогда, поздно вечером застряли черт знает где и черт знает на сколько, было холодно, я опаздывала домой часа на 2, а у меня отключился телефон. Но мне было так хорошо просто сидеть у него на коленях и греть его руки в своих карманах. Я забыла о чувстве времени, о том, что дома меня "просклоняют по падежам"... Я просто наслаждалась моментом.


И теперь. Все так странно. Второй раз обманувшись в человеке я пыталась забыть его, вычеркнуть из своей жизни, но... Только он поманил меня пальчиком и я, как послушная собачонка снова у его ног. Звучит пафосно и неправдоподобно. Но если бы кто-нибудь только мог заглянуть в мое сердце тогда, когда он рядом со мной.
Боже, только бы сбылись мои мечты!

Какое чудесное солнце!
Какой хрустящий снег!
И настроение соответственное.. Хочется восхищаться всем, всему радоваться, и дышать полной грудью. Хочется с разбега упасть в сугроб, хочется поиграть в снежки, а придя домой съесть чего-нибудь мучного и жирного... Но... "Жизнь несправедлива" (с) Романова, так что... В сугроб не упадешь - снег грязный, да и образ "серьезной барышни" пострадает; в снежки уже тоже не поиграешь - как бегать на каблуках? Да и косметика потечет. Некрасиво. От мучного не влезу в джинсы. Жирное запретил врач. Да и вообще, тратить время на ерунду, когда полно дел - глупо. Ведь учеба, домашние дела, строгие посиделки с подругой на кухне, черезчур официальные свидания... Даже сказать "люблю" уже стало как-то... Проявлением нежности, как чего-то постыдного.
Когда больно лучше промолчать и сделать вид, что все хорошо. А мне иногда хочется как в детском садике: обидел кто-то - поплачь, пройдет. Упала - поплачь, пройдет. В общем, тогда, лет эдак ...дцать назад мы были гораздо откровеннее в своих чувствах. Сейчас каждый, как бы он этого не отрицал, носит маску безразличия. Безразличия к себе, к другим, ко всему, что его окружает. Ведь это так опасно, на секунду уронить эту маску! Ведь тогда все увидят милого, нежного и ранимого человечка. А нежность и чувствительность под строжайшим запретом. Все, что сейчас под эгидой псевдонежности окружает нас - ваниль, ментоловые сигареты, девки с кривыми ногами и в уродливых угги - то ли это, о чем писали поэты, чему посвещали свои лучшие труды композиторы и живописцы? Вряд ли.
Мы перестали наслаждаться тем, что нас окружает, мы стремимся к тому, что далеко и не всегда полезно для нас. Никогда не остановимся и не посмотрим в небо - как оно прекрасно. Не услышим пения птиц - наушники, бессмысленные разговоры.. Мы никогда не почувствуем истинного запаха цветов, если будем продолжать покупать розы в палатке за углом.
Мы не научимся жить, не испытывая истинных эмоций.

Так что будем жить! Влюбляться, дружить, ненавидеть, грустить, плакать, смеяться, радоваться, совершать ошибки и подвиги... Просто будем.

Однако, становится легче. Проходят дни, я уже стала забывать твой голос и твои слова. Привыкла засыпать без привычного, ласкового, пускай виртуального, но все же такого ТВОЕГО поцелуя. Привыкла не вздрагивать, когда ты он-лайн. Привыкла к тому, что все, что было между нами, покрывается пылью. Но лишь иногда, поздно вечером, почти ночью возникает мысль: а было ли что-то? Не плод ли это моего болного воображения?
В нашей love story конец оказался слишком внезапным. Уже ничего давно не было, но подразумевалось. А тут раз! и точка. Такая внезапная. И безапилляционная. Все. Конец.
Как-то нелепо, неожиданно и очень больно. В великом и могучем русском языке есть слово "хлёстко" (см. словарь Ожегова. "Больно и ловко хлещущий, ударяющий, бьющий."), так вот оно вполне описывает процесс нашего расхождения.
И я рада, что мы далеко, что у нас нет ничего общего и мы никогда случайно не столкнемся в полупустом вагоне метро.
Я рада, что ты был. Такой настоящий, такой живой и такой искренний.
Я рада, что была такой, как тогда, с тобой. Наверное, самой счастливой. И самой глупой.
И вообще, если бы я не пообещала себе, что НИКОГДА НИ ЗА ЧТО не скажу тебе НИ СЛОВА, то я бы сейчас набрала тво телефонный номер и поблагодарила бы тебя за все. Просто спасибо. За то, что было и за то, что не случилось.
А пока точка. Буду учить испанский, вышивать крестиком календарь с крысками и наконец научусь готовить. В общем, жизнь на тебе не оборвалась.

Отдохнула, подышала свежим воздухом, поела бабушкиных прирожков и попила чаю с корицей. Можно считать, что выходные прошли не зря.
Выспалась, погуляла, встретилась с подругой. Можно сказать, что жизнь кипит.
Сделала уроки, посидела в интернете, выпила какао. Конечно, у меня все хорошо.
Осталось себя в этом убедить, осталось лишь поверить в то, что все будет. Такая мелочь, в сущности это ничто.
Так странно. Как будто страшно за что-то. Такое обычно бывает, когда все слишком хорошо. Думаешь, что не может так долго продолжаться, что должно быть хуже.
Вот и сейчас так, вроде все и так далеко от идеала, а в душе предчуствие еще чего-то нехорошего. Будто штиль на море перед бурей. Так тихо-тихо, обманчиво тихо. Доверишь этой тишине и все. Пучина неприятностей поглотит тебя целиком.
Хотя, куда уже хуже? Нет, с фантазией у меня все тип-топ, но выдумать большие неприятности я серьезно не в силах.
Боже, когда же я уже проснусь с солнцем и счастьем в груди?!

Может быть, действительно любви не существует и, все, что происходит между людьми, лишь плод их больного воображения. Всего лишь люди, уставшие от одиночества, придумывают себе сказку. Такую сладенькую, красивую, как пряник. И наслаждаются ею - ну конечно, ведь всегда приятно любоваться на удачный плод своего творчества.
Так что все это миф, блеф или сказка. Кому как больше нравится.
Зато, в нашей жизни имеет место еще одно гораздо более прекрасное чувство - дружба. Она существует, правда.
И правда, что друзья познаются в беде. И я необыкновенно счастлива просто от сознани того,
что есть в моей жизни люди, которым я не безразлична.
Никита. Хм, а говорят, что дружбы девочки с мальчиком не существует. Ну конечно, мы просто астральные брат и сестра. Мы просто говорим обо всем на свете: от футбола до секса; просто этот человек вытирал мне сопли, когда я ревела; просто он сидел со мной, когда мне хотелось умереть... Просто, просто, просто.. А так нееет, мы не дружим.
Бель. Наверное, целая эпоха в моей жизни. Девочка с таким характером. который изменил мой взгляд на мир, на людей. Девочка, которая была со мной "и в печали, и в радости"... Иногда я даже не понимаю, что она во мне нашла, ведь мне до неё ой как далеко. Мы с ней играли в куклы и ходили вместе на свидания, смеялись и плакали вместе, переживали, ругались, но... Мирились в итоге. Она замечательная, мой пример, образец, эталон.
Надя. Овечка. Самая милая, самая любимая. Самая-самая. Во втором классе дрались и ругались, а тут взяли и подружились - дурочки. Всегда рада меня слышать, ну или во всяком случае, делает вид, что рада.
Туська. Мелкая. Правда, мелкая. Ну я любя. Серьезная, не по годам сообразительная девчушка. Обожаю её, обожаю за то, что именно рядом с ней я чувствую себя маленькой. И это чувство бесценно, для всего остального есть Mastercard.
Вика. Хорошая. Я не всегда согласна с тем, как она поступает. Она не всегда может понять меня, но она всегда выслушает. Она мой близнец, мы же так похожи.

Боже мой, я ведь не ценю этих людей. Я обижаю их, обижаюсь на них.... Сколько раз мы ругались по моей вине. Наверное, не сосчитать.. А ведь я только вчера поняла, что я недостойна этих людей. То, что дарит нам жизнь надо беречь, а я принимаю их как должное. А так нельзя.

Спасибо, что ты у меня есть!
Боже мой, я наверное, необыкновенно счастлива, ведь у меня есть люди, которые меня поддерживают и не бросают тогда, когда мне плохо.
Может я неидеальная, непостоянная, невыносимая, лицемерная... Но я тешу себя надеждой, что эти люди меня любят такой, какая я есть.
Спасибо за теплые слова поддержки; спасибо, что не посылаете к черту, когда я лезу со своими проблемами; спасибо....
Наденька. Опаздывет вечно на 20 минут и не чувствует себя виноватой. Смеется над моими стрелками, называет меня "курицей", но...
Если бы ни она, я бы... Не знаю, может быть, наделала бы глупостей. Посчитала бы, сколько времени займет полет с 5ого этажа. Довела бы соседей до истерики криком. Не знаю. У меня есть этот человек и я жива, и относительно здорова. И к счастью, не знаю, сколько длится полет.
"Задавая вопрос вы рискуете получить на него ответ". Да, так и есть.
Вопрос-ответ.
И никого не трогает, что после ответа может быть что-то страшное. Что одно неправильно сказанное слово может обрушить воздушные замки, воздвигаемые годами.
Какая же я дура! Дура, дура! Иногда я себя ненавижу. Вот и теперь. Если раньше, буквально час назад у меня была какая-то толика надежды, что этот человек хоть иногда думает обо мне, что где-то в глубине души он еще любит меня, то сейчас я окончательно потеряла веру.
Такое чувство, что чего-то не стало. Какого-то моего кусочка.
Что-то оборвалось, разбилось, разлетелось...
Не знаю почему, но я всегда ему верила. И вообще, простила то, что нельзя было прощать. Любила за то, что он просто есть. И это было так сладко, слушать его вариацию жизни. Учусь, гуляю, занимаюсь, болею, думаю о тебе... Все как-то обыкновенно. Фото с друзьями: такой беззаботый и счастливый. Необыкновеннная улыбка. Голос. Так давно не виделись, а вера оставалась. Такое чувство, что мне он рассказывал ирреальную сказку, сочиненную специально для меня...
А тут, как бы между прочим, заходит речь о нем. таком хорошем, милом, добром... Нееет, не верный ответ. Знаешь, как на самом деле?
Сам по себе, никого не любит, никому не принадлежит, и вообще," после отношений с ним ещё ни одна девка не осталась девственницей". В один миг рушится мир, создававшийся так долго. Мир, где было доверие взлелеяно так, чтобы ни один слух не потревожил его. Мир, где приятные воспоминания месяцами очищались от грязи. Такой маленький, теплый мир. Бам! И ничего от него нет!...
Так бывает. Жизнь.
Я даже не успела взять себя в руки. Такое чувство, что этот мир занимал всю меня. И рухнув, потянул меня за собой.
А разговор с Надей, сквозь слезы, панику, плохо работающий телефон меня успокоил. Её слова воздвигли фундамент будущего мифического мира доверия.

И, главное, не понятно, что такое есть в этих девицах, чего нет во мне? Фигура - вроде есть. Не дура. Симпатичная. Добрая. Так? Вроде бы.
Но... Чего-то во мне нет, что есть в них. Интересно, что это?

Когда-нибудь я забуду тебя и наконец отпущу твой образ из сердца.
Когда-нибудь я поставлю точку и начну все с начала. И, поверь мне, все будет иначе! Будут поцелуи под луной, будут прогулки под дождем. Будет все то, чего не было с тобой. Но не будет одного.... Не будет тебя и не будет того, что я так в тебе любила. И никогда уже в моей жизни не будет апельсиновых фонарей, пушистого снега, который скрывал тогда нас от посторонних любопытных глаз. Не будет снежков и ледяных горок, не будет ни с кем такой зимы, какая была с тобой. Такая невозможно-счастливая зима с привкусом чувства вины.
Когда-нибудь это случится....
Когда-нибудь, но не сейчас!
А сейчас я буду пока продолжать жить так, как живется. От субботы до субботы. Считать время песнями и сказанными словами. Видеть тебя в каждой мелочи, узнавать твои черты в каждом человеке, которого я встречаю. Буду засыпать, думая о тебе. Просыпаться и думать о том, открыл ли ты глаза. Буду краситься и одеваться так, будто делаю это для тебя.
Но, хотя, у меня все хорошо и я даже счастлива. Как-то по-дурацки, но счастлива... Счастлива уже потому, что есть в моей жизни люди, которым, как мне кажется, я нужна. Счастлива, потому что есть аморфная мечта, которая сама по себе уже есть счастье... Счастлива от редких ласковых слов, сказанных тобой, вроде бы как бы невзначай...

Всю сознательную жизнь вела дневники. Сколько себя помню. Всегда было легче написать, чем сказать. Или просто было НЕКОМУ сказать, то, что было на душе.
А сейчас вроде и кому сказать есть, и время есть, а что сказать - не знаю.
Может, зима? Московская, серая, унылая. Моя первая зима в Москве. Или вторая...
Казалось, что оказавшись на новом месте, с новыми людьми я начну все с самого начала. Да, как же, размечталась! Такое чувство, что меняется все вокруг, кроме того, что у меня в душе.
Соседи ремонт сделали, на соседней улице дом снесли, цены выросли, температура упала... Мда.
А я все так же, как и 5 лет назад ищу его имя в указателях, в книгах. И как ни странно, нахожу! Ну угораздило же?!
Сколько времени прошло, а этот кретин все еще мне снится... И не первым, и не последним был.. А снится...

Учу испанский, обожаю Э. Асадова и Чака Паланика.
Вышиваю крестиком и совершенно не умею готовить.