ХОРОШЕГО ДНЯ ВСЕМ!!!

ПРИВЕТ!!!

У ВАС НЕТ НАСТРОЕНИЯ???ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!

Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!»
***
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой,так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест.
Думаю, как она может в такой мороз еще жевать?
Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!
***
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла.
- А какая связь?
- Ну как же, всю ночь у открытого холодильника, на курицу глядя простояла, вот меня и продуло.....
***
Беседуют два приятеля: - Прикинь, жена мне вчера говорит: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое». - Ну и? - Вместе посмеялись.
***
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель залетели....

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
***
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.- Что случилось?
-Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.На следующий день, опять видит красного зайца,опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?Ворона, пытаясь спикировать на зайца,
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше ???

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!НУ КАК Я ВАМ???

Автобус. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном.
Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус.
Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то п#кнул!
Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко):
- Сыночек, никто не п#кнул. Это мы проезжаем птицефабрику.
Там живут курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т.к. малого посещает новая догадка.
Так же громко:
- А, я понял, это курочки нап#кали!!!
Автобус трясло от хохота минут десять.
***
Потрясающей доброты всё же люди у нас живут.
Иду сегодня домой, двор перекопан – ремонт , навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем…

Сидят грядка таджиков, справку для санкнижки получить.
Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят.
Через 10 минут терапевт выходит из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
***
Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
***
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
***
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться.
Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье.
Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс!
Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...

Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.