В очередной раз бью себя за то, что многое пропустила, что-то не прочла из ваших постов. Гореть мне в пламени ада. Куда теряется время, мысли. Что ж со мной.
Я тут выявила теорию, что я обидчивый человек, оказывается. Есть и доказательства- 2 недели назад обиделась на хорошую подругу (лучшую? уже не знаю). Из-за чего? Хочу сама найти бы ответ. В общем, из-за ерунды. Я ей тетрадь не принесла на лекцию её (я стала часто сейчас просыпать первые пары, вот и таскаю чужие тетрадки, а переписывать в лом)). Я забыла, а она как понесла меня -_-. У неё ещё тон такой неприятный бывает. Тут привыкнуть нужно. Но, тем не менее, я обиделась и с улыбкой (!) просто отошла. Ну вот на прошлой неделе были какие-то сдержанные диалоги. (сдерживала себя я, разумеется). А сегодня у Ири день рождение. Я забыла. Краем глаза узрела, как её тянут за ушки, и поняла, какая я мразь. Я поздравила её по- английски. Обняла. Кажется, хоть здесь я умяла проблемки и невзгоды. Чем не откровение №1.
Сейчас и №2 последует.
Мне, наконец, пришли сапожки, которые я заказала по инету. Долго ждала. Главное заказала вообще другие, но возникли проблемы конкретно с этим поставщиком. А как я их предвкушала. М-М.
вот эти заказала

а вот эти пришли по моему согласию о подмене, конечно)

Я их и не разу не надела. Тут с погодой совсем какие-то непонятки. Сейчас как-то и жарко, совсем недавно был дождь.

№3
В универе в последнее время чувствую как не в своих санях. Какие-то все чужие, наверное, всех раскусила до сердцевины. У некоторых и её не оказалось.
Я пытаюсь, стараюсь, готовлюсь. Но ощущаю уже давно себя на скамье запасных. Не могу формулировать мысли: то ли их много, то ли совсем пустотища в голове. А сплю как сурок. Ничего мне не интересно кроме темной комнаты с диваном. Деградация? Ну..

№4
Я не хотела поднимать эту тему вообще, но иногда хочется просто рассказать всему миру, ну или рунету, что ты запутался. И не важно в чем. А все таким кажется банальным. Год назад ко мне добавился , казалось бы антипод, вк. Ну, я вся такая гуманитарий, а он с физ- мата моего универа. Я всегда как-то скептически относилась к новым людям и тут вот новый рисунок. Зрасте. Оказалось, что парнишка не глуп, с ним и поболтать о том о сем интересно, да и вообще терпит мой черный и неудачный, с позволения сказать, юмор. Ну и не дурен собой, куда уж. Пожалуй , не встречала таких как он : этот все себя ищет, лЮдям помочь хочет, на редкость добрый. Как меня нашел не говорит. Я его ни разу и не видела до этого. Я бы и вставила сюда диалоги наши через асю, меня ничто не смущает, да там бред такой, не знаешь от куда копировать. У нас вошло в традицию сидеть и трепаться обо всем на свете и прошедшем дне вечерами, да и ночам (на первом курсе я была такой прилежной студенткой, что и ночами не прочь позубрить чего-нибудь.) Но стала замечать, что искренне не могу без привычных разговоров. Мне казалось, что я его уже знаю, изучила до последней извилины. И все же проснулся какой-то не понятный мне интерес - больше, больше. Осенью 2011 года уже стала понимать, что привязалась, что увлеклась в какой-то степени. Но я гнала эти мыслишки прочь. Он неоднократно звал меня на прогулки и отказы сыпались чаще летающих коров.
Кульминация в этом во всем была первая встреча. Я согласилась сходить в кино. Мы хотели посетить " Артист", а гадкие работники кинотеатра что-то сделали с расписанием, и очутились мы на мелодраме романтической. Я выказывала недовольство, ему, похоже, было все равно. Кстати, когда я поднялась на этаж кинотеатра, немного огорчилась, увидев его в живую. Мелкий какой-то. Нет, я про возраст. Ему 25 лет (вечный студент, кстати). Но чувство огорчение слилось с недовольством из-за фильма и все быстро улетучилось.
Из кинотеатра вышли в 12 часов ночи. Я живу неподалеку. Но черт, взбесил тот факт, что не проводил. Может, это я зря, но было неприятно. Он же позвонил при мне кузену, чтобы тот его на авто забрал. Это хоть заставило меня похохотать про себя.
Всего ходили в кино 3 раза. Потом и я приглашала. Не так давно я решила позвать его на прогулку по вечернему городу. Я заметила, что избегает прямого контакта в глаза. Ходили мы долго, он что- то свое мне говорит, а себе думаю: " до чего все это может дойти". Заметил сразу, что я не рядом , а в себе, в лучшем случае. Ну а я и ссылалась на завтрашнюю контрольную и все мое переживание.
Поверил. Бродили долго. Говорили как всегда обо всем. Придя домой я поняла, что если это зайдет далеко, мне придется с ним порвать все связи . Он хороший друг, не более. Существует множество причин, по которым я сейчас не хочу никаких там отношений бла-бла-бла. Да и он не в моем вкусе все же.
Это было почти месяц назад. Вот сейчас я онлайн в асе и он тоже. Мы так же мило беседуем, а я ловлю себя на мысли, что думаю о нем все чаще. Дилемма блин. Но принципы берут верх. Да и он не особенно активен. Славно.

Как всегда я чрезмерно задумчивая шла на свою остановку за универом, подальше от основной, ибо там большое скопление народа. Бе, не люблю. Я все думала о последней паре. Это было практическое занятие. Меня вызвал наш Зёма (ну кто не давал преподам клички) рассказать что - то по вопросу. Обычно я сразу забываю как говорить и, так как это неожиданно, не могу сразу собраться с мыслями, что говорить - то. Когда тянешь руку все же уже на уме появляются мысли для нормального ответа. И вот у меня потоки воспоминаний от прочитанного и косые взгляды в конспект. Ну а я же чувствую, что кто-то тихонько ржет. И почему меня это беспокоит. Может, я - гордец, чьи "высокие" чувства задели. Хотя могу над собой посмеяться и с чувством юмора в порядок. Настроение, наверное, плохое. Кхе. Да не суть. Это рефлексия, но все же..
Так о чем я.) Не о мыслях я тут собралась писать и "переживаниях". Подойдя к остановке, я поняла - без долгих ожиданий автобуса не обойдется. И плеера нет - скукота оставаться с мыслями один на один). И вот он! Явился спустя 30 минут. Рядом со мной уселась пожилая дама лет 70-75. Уже в середине путешествия она завяла со мной разговор. Ну не было настроения мне отвечать взаимностью - настроя нет, я в себе. Я лишь, кажется, мило улыбалась. Тут остановка и к выходу подбегают два мальчика. Она поворачивается ко мне и говорит очарованно как-то : "Я бы хотела быть в их возрасте, в твоем". Вот тут Катя и оживилась. Я заметила, что наше поколение имеет совсем иные ценности, необязательно хорошие причем. Тут дама подхватила : " Да, с 8 лет до 45 я каталась на коньках, ходила на танцы уже замужем до 45 лет. Наверно, ты права, мы всего повидали."
Я вышла уже на следующей своей остановке. По дороге я, как банально не замечу, посчитала правильным скорее завидовать им, их упорству, воле. Просто вдруг вспомнила, что мои сегодняшние проблемы туфта в сравнении с их, некогда, подростковыми. Я перестала думать и спокойно дошла до дома.
Мораль: берегите стариков и катайтесь на коньках. Нет, не так). " Никогда ни о чем не жалейте вдогонку" . В любое время и жизнь хороша, наверное, все - личности, проблемки разные. Так о чем это я...

Кхе-кхе, Дамы, хочу поздравить вас, как говорит погода сегодня, со светлым праздником сластей и тортов, суеты и безделья, 8 МАРТААА! Каждый индивид женского пола заслуживает востребованности, внимания, подарков, а сегодня в особенности. Всегда помните, что женщины прежде всего есть у женщин, а значит есть понимание, внимание, признательность)). И на этой смешливой ноте я с серьезностью и от всей моей души, ауры, не важно, хочу пожелать вам тех благ, которые вам необходимы в первую очередь.
"Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать."
Оскар Уайльд

Этот интернет. Какой же у меня провайдер тупой.Позвонили мне значит,мол, переподключаться нужно к новому тарифу(у меня модем) новое оборудование необходимо .Ну согласилась я,конечно,хотя вынашивала мысль уйти от РОСТЕЛЕКОМ (домалинк). Согласилась.Проходит,значит, 5 дней.Смотрю ,не могу подключиться.Звоню в эту техподдержку.Мля,жуть.Оказывается,опомнились-процесс пошел.И не стало интернета на 5 дней,потом ещё,так и вышло 2 недели.Разъярившись, я уже было хотела порвать с ними всякие договоры,но решила подождать.Вообще интернет мне нужен для учебы,скачивать недостающие учебники,монографии.Так же там выкладываются задания и распечатки необходимых нашей группы вк.А я вообще не конфликтная.Было сложно себя переселить и хоть как-то надавить на этих оладухов.И вот ,о чудо!Звонит мне какой-то аморфный пень и начинает меня про модем мой расспрашивать(я до этого и меняла, и настраивала).И настроили с горем пополам.
Нет предложенной мне высокой скорости,в связи с переходом,да ещё и тупит.Думаю переходить,потому что мне банально обидно,что я не ругаясь(сохраняла спокойствие и не грубила) с ними и жертвуя нервы,в итоге не пришла ни к чему(.
В колонках играет - Soror Dolorosa – Low End

Американский художник-анималист William Schimmel Jr. or "Schim".
(как он предпочитает себя называть).
Родился в Tucson, AZ in 1954.Как и его отец Schim много лет преподавал живопись. В отличие от своего отца, Уильяма Шиммеля, чьи акварели выставляются во многих галереях не только в Штатах, но и в Европе, Шим рисует картины в смешанном стиле с использованием компьютерной графики с наложением различных спецэффектов. Работы Schim(а) популярны во всем мире.Schim не только талантливый художник, но поэт-песенник и музыкант.Schim был пионером школы "эко-сюрреализма", которое теперь очень популярно.
Подробнее узнать о творчестве этого художника можно на его сайте

Почему-то хотелось пойти спать в НГ,но захотелось есть и размяться.Мне позвонила старая -добрая подружака,которую я не видела 100 лет.Прошлись,посмеялись над былым,чего-то вспоминали.Я напялила маску аля Версаль(с перышками).По дороге мало кто был в мишуре даже,но встречались этакие весельчаки.К примеру,пара была в заячьих ушках,а другая пара состояла из Санты и девушки в такой же маске как у меня.А по дороге домой за нами увязался некий Петр,который был трезвый вроде,но нес чепуху.Он приглашал нас на свой "праздник",куда-то домой,хвастался какой он хороший повар и перечислял приготовленные им блюда.Чудак.Все же мы отвязались от него.Я пришла домой лишь в 3 часа где-то.Немного посмотрела "один дома"и в люльку.Вот так незатейливо прошел мой праздник.Уж не знаю,наверно,лучше бы спала.А вы весело его встретили?)
"Год уходит и приходит, лишь число меняется.Сколько уж тысячелетий это повторяется..."

Друзья ,я хочу поздравить вас с наступающим,ну что там,с Новым годом!Все дневники,на которые подписана, необычайно мне близки по духу.Интересные мысли,остроумные шутки,заманчивые инициативы.Я хочу продолжать читать вас и в новом календарном отрезке).Никуда не пропадайте)Желаю новых мыслей,грез,.Помните,что все промахи,ошибки всегда можно исправить ,ну,почти все.

Ну вот,собственно,постарела на годок.Скоро вовсе новый.Приятно ,что многие вспомнили.Ох,ну что рапчу на друзей,так это по- оригинальней не придумают ничего.Только вот сессией и травят,мол пятерки давай и точка.А ещё,у нас тут снежок.Приятно было вступить после долго сна(есть тенденция у меня в праздники долго спать)на сверкающий "мех" земли.Погода сделала мне самый ценный подарок,что даже упала Ну,на льду.

Новый год -- это всегда здорово.Разум спускается до уровня ребенка.Мы и в прямь верим,что следующим утром все изменится,силушки поприбавится(вероятно,от салата с запахом искрящегося вина плохого качества),все сначала начнется в лучшую сторону.Мммм.Красота.Но это здорово,что хотя бы раз в год даже снобы в это верят.

Сейчас развелось такое количество блогов..мда.Даже есть чисто девчачий.Ну,как правило,сидят там девицы.А посты состоят из веселых/грустных/тупых/приятных/актуальных картинок,цитаток и прочего подобного.Веселенькая штука,кстати.Имею честь там иногда бывать .
Милости просим на очередную ерунду.

Shadow_of_Theatre уже спрашивала меня про дневник,т.е. забросила я его или нет.Нет,ни в коем случае.А иначе куда я буду забрасывать мой смысловой "мусор". А вообще так в последнее время не хватает мгновений на что-то,да на все.Так не хватало анализа чужих заметок и вообще..я так скучала.Да и в моей жизни были какие-то события,которые мне хотелось бы здесь запечатлеть.
В последнее время я чувствую какую-то опустошенность в своей душонке,прямо и не знаю что такое.Соответственно,в голове. Вот решила разобраться,распутать мыслишки,что-то записать,над чем-то подумать.
Хих,начала подрабатывать в книжном в магазине. Вот уже месяц. Он букинистической и это придает ему занятность. Эм, приносятся людьми совершенно разные книженции,вплоть до антикварных.А вообще там я понимаю,насколько я ленива )Кстати, это первое мое рабочее место,несмотря,что тёте уже 18 или всего?)).А вообще,и учеба дает о себе знать.В этом году, мне кажется,особенно тяжело что-то понимать,признавать,принимать решения в общем.Гипофрения -чувство грусти без причины..хм,думаю есть какие-то причины.
Совершенно недавно я,наконец,посетила концерт любимого исполнителя,проводимый в Воронеже*_*. Это группа Мельница.Я получила настоящий заряд энергии,радости,черт,да всего.Самое смешное,это как мы туда добирались,моя подруга,вообще,тайком поехала,от родителей,соответственно.Благо,все прошло без явных проблем,сразу все нашли.Единственное,эта самая Анна чуть не опоздала на автобус.Как-то уговорили водителя,когда уж он совсем стал покрикивать.А ведь эта дама знала как нам на месте уже забрать билетики.Кстати,это послужило настоящим поводом для нервотрепки,ведь нам покупали их почти незнакомые люди.Билеты нужно было забрать,т.е. встретиться с человеком в неизвестном нам месте.Но отмечаю я все это,потому что мы действительно перенервничали тогда.К счастью,все нормально было,абсолютно все.
*качество моего видео вообще плохое,вот спер)*



Это день действительно останется в памяти у нас надолго : автограф взяли,сфотографировались..эх.
А вот назад,домой,на последний рейс не успели.Вот поплялись на "ночь кино". Хорошо,что есть такое в воронежских кинотеатрах.Я посмотрела только один фильм,на других уже подремывала.
Кое- как успели на самый первый рейс и уже начали понимать реальность и осознавать,где же мы все-таки побывали.
*самая главная фотография того дня *

*в предвкушении*

Настроение сейчас - не определено