Интересные работы голландского ретушера Яна Олихока (Jan Oliehoek) уж точно понравятся профессиональным генетикам. Художник-сюрреалист при помощи фотошопа создает невероятных зверушек из двух, а то и трех видов.

Ян не только фотохудожник, но и работник крупной международной фармацевтической компании. Будем надеяться, что образы своих животных Ян создает не под воздействием каких-либо препаратов :)

Далее тут>>>

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.



На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п@@@юлей от сварщика.



Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Скульптуры знаменитой Кэрол Фейерман отличаются высокой реалистичностью. Ее работы можно встретить в таких всемирно известных музеях, как «Метрополитен» в Нью-Йорке.


Далее тут>>>

Недавно были обнародованы победители шестого ежегодного конкурса от Википедии «Картина Года». Впервые конкурс был проведен в 2006 году, а фотографии выбирали из имеющихся на Wikimedia Commons.
В этом году победителей пришлось выбирать из 600 фотографий.
1. Озеро Bondhus в Норвегии.

Далее тут >>>

В знак своей сильной и искренней любви друг к другу Анна и Робин Стрэнч на протяжении 26 лет высаживали этот великолепный цветущий сад.
По словам супругов, это занятие сблизило их еще сильней, а стремление к совершенству придало новых сил.
Далее тут>>>

Французский фотограф Тьерри Буэ (Thierry Bouet) создал серию снимков, на которых такое место для сна как кровать предстает в совершенно новом, необычном облике. На фотографиях Тьерри запечатлел кровати своих известных соотечественников.
Китайская кровать из черного дерева, инкрустированного перламутром, с зеркальным потолком (принадлежит парижской танцовщице из кабаре Мулен Руж):


Далее тут >>>

Бразильский дизайнер Роберта Рамме представила необычную концептуальную мебель, такую себе мебель будущего а-ля «все-в-одном», предназначенную для тинейджеров и молодежи. Интересна она тем, что по сути один предмет мебели объединяет в себе все, что нужно современному подростку: это и компьютерный стол для учебы и игр, и полка для книг или учебников, и импровизированный «диван», лежа на котором можно смотреть телевизор или DVD (которые тоже являются встроенными), слушать музыку или читать (подсветка тоже имеется). Выглядит все это довольно неплохо, но надеемся, дизайнер не предлагает детям на этом спать - это было бы слишком жестоко.

Сегодня ты пришла ко мне рано. Заглянула в приоткрытую дверь
и спряталась. Я знаю, что ты там, за дверью. Ладно, не буду тебя торопить. Захочешь — сама все расскажешь. Я делаю вид, что не замечаю твои уловки. Мне нельзя показать заинтересованность. Боюсь тебя спугнуть. Очень часто грубое вторжение взрослых в мир совсем юных, да еще и влюбленных (да-да, влюбленных, не думай, что я ничего не замечаю: это я просто не хочу показывать, что все знаю), так вот, вторжение такое бывает очень уж разрушительным. Одно мое неосторожное движение — и ты можешь пойти совсем не по тому пути, не своей дорогой, родная моя. Но и стоять «поливать цветы» я тоже не могу: вдруг тебе нужна помощь, вдруг одна ты не справишься? Такая хрупкая, синеглазая, с пушистыми белыми ресницами; еще ребенок, но уже наметилась грация во всем: в жестах, улыбке, голосе. Ты стоишь там, а я тут, в кабинете. Дверь приоткрыта, и я слышу, как ты дышишь. И раз не заходишь, наверное, дело очень серьезно.


Мы с тобой давно знаем обо всех тайнах друг друга. Как зовут моего мужа, как ты волнуешься о маме, когда ее долго нет. И как ты боялась темноты. Темноту мы научились не бояться, а вот что делать с любовью, мы еще не знаем.

Время, отпущенное на паузу, такую длиннющую, явно прошло. Сейчас или никогда. Кто-то должен быть первым — я или ты. Если ты не уходишь, значит, очень нужно поговорить. Ладно, я начну. Беру пустой кувшин для воды и иду в коридор.

«Наташка, ты ко мне? А что тут стоишь? Заходи, поможешь все привести в порядок. На вот, набери водички, пожалуйста». Даю кувшин. Я знаю, ты любишь комнатные цветы. Протягивая робко руку, ты искоса на меня поглядываешь. Я чувствую, как ты волнуешься, и твое волнение передается мне. Еще какое-то время мы молча пересаживаем цветы. Затем я нарушаю молчание: «Хочешь чаю? Я чайник поставлю. Сегодня у меня уроков больше не будет». (Чаепитие — старая традиция. Мои ученики обожают пить чай после уроков и беседовать. Дома так не получается, у меня интересней.) Ты отрицательно мотаешь головой и шмыгаешь носом совсем как маленькая. «Ну, раз ты даже чай пить не хочешь, значит, стряслось что-то серьезное». — «Я не не хочу, а не могу, — говоришь ты. — Я вообще есть не могу. Я влюбилась, кажется». Выпаливаешь это залпом, даже не замечая, как я этого ждала. Нам обеим сразу становится легче, как бывает легче дышать в дождь после удушливого зноя.

«Давай дверь закроем, а то кто-нибудь услышит… Это же здорово. Тебе очень повезло. Чай обязательно будем пить. Смотри, какие руки у тебя холодные. Нужно выпить горячего чаю. Согреешься, расслабишься». Я болтаю все подряд, закрываю дверь и жду: ну, хоть одна-то моя фраза в цель попадет. И попадает. Ты как-то обмякла, сидишь и в моей заботе оттаиваешь.

Мы пьем чай, сидя друг напротив друга. «Знаете, я ведь даже себе не могла признаться. А тут вдруг не выдержала и — к Вам. Не могу больше. Надо кому-то рассказать. Просто рассказать». Ты еще что-то лепечешь. Смотришь на меня в упор, прямо глаза в глаза. А в глазах твоих крик. В этих синих глазах и боль и паника. Что делать?

Он женатый мужчина. Намного старше тебя, Наташка. У Него семья. Он очень любит маленького сынишку. Один раз ты видела их в сквере. Мальчик сидел у папы на закорках, рядом шла мать мальчика, Его жена. Красивая. Твое сердце стучало так громко, что, казалось, все услышат этот стук и все поймут… Они прошли мимо. Он весело поздоровался в ответ на твое: «Здрасте». И все. А ты стояла и смотрела им вслед.

Ну почему он пришел к вам классным руководителем? Зачем Он такой молодой, красивый, веселый, добрый? Да-да, именно добрый. Только в такого ты и могла влюбиться. Ты, которая росла без отца, с мамой и маленьким братишкой. А в твоем новом учителе столько мужественности и доброты вместе… Он похож на того, кого ждало твое сердце. Ты узнала мечту и влюбилась.

Он хороший человек! Я не знаю, заметил ли Он твою любовь. Может быть, и нет. А может быть, подумал, что это просто обожание учеником своего учителя. Как же учиться хорошо, если учитель не нравится? Да ты посмотри: в Него же все влюблены! И Он очень привязался к своему классу…

Ты думаешь, твоя любовь — это что-то другое? Ты точно это знаешь? Ты хочешь знать, почему тебе так больно. Да, Наташенька, ты страдаешь из-за неразделенной любви. Из-за любви несбыточной. Как тебе Его разлюбить? А зачем тебе себя заставлять не любить? Знаешь, говорят: «Сердцу не прикажешь». Значит, нужно научиться с этим жить. Наташка, ты подумай, почему болит твоя душа? Ты ведь хочешь, чтобы в ответ на твою любовь тебя тоже любили. Любили так же, как и ты. Ты думаешь, что если тебя любят, то твое чувство — благо, если нет, то беда? Нет, Наташка, это не так. Любовь благо уже сама по себе. Даже любовь без взаимности.

Пришел дежурный. В школе уже никого нет, кроме нас с тобой. Чай остыл, нетронутый.

Разговоров на эту тему мы больше не вели. Заходила редко. Придет, цветы польет, покрутится около меня немного и упорхнет. А летом, после экзаменов, вдруг пришла. На столе коробка конфет. «Это зачем, Натуся?» — «К чаю». — «Ну что же, сейчас вскипячу». — «Нет, я не буду. К Вам сейчас придут девчонки. Скоро каникулы. Они хотели зайти попрощаться. — Глаза синие-синие, умные, глубокие. — Спасибо Вам. Я, кажется, поняла. Бывает так, что тебе от человека ничего не нужно. Просто хорошо, что он есть на свете.
Такая любовь боли не приносит. Только грустно немного. Но это даже хорошо. Я чувствую, что я живу, дышу и могу любить».


Вера Викторовна

Серия сообщений "Истории о любви":

Часть 1 - Просто жизненная история...
Часть 2 - Неподаренный букет..
Часть 3 - Монологи о любви. Исповедь мерзавца
Часть 4 - Просто хорошо, что Он есть на свете
Часть 5 - Триумфальная арка
Часть 6 - История любви которой не было...
...
Часть 15 - Как я соблазнила собственного мужа!
Часть 16 - СЕРЕЖКА.
Часть 17 - Без заголовка

Я вообще не понимаю, почему и перед кем я должен оправдываться. Никому я ничего не должен. А я все оправдаться пытаюсь. Уж и друзей общих не осталось тут, в нашем с ней городе – кто эмигрировал, кто переехал. Да и не знал никто, что происходит на самом деле. И как объяснить, если сам не понимаю, как же я, вроде бы незлой человек, такой сволочью себя показал...

Я этот день помню очень ясно – московская клиника с таким названием, которое только шепотом произносят. И моя жена – красивая, и такая здоровая на вид, полная сил. Мы с ней у доктора сидим, а доктор объясняет ей, что жить ей осталось меньше года. Впрочем, может и повезти... Но вряд ли. Это у них тогда мода такая пошла – отвечать на вопросы больных, если спросят. У меня сердце ушло в пятки, холодом обдало, как я без нее.. здесь... один. А она – даже не вздрогнула, склонила голову - поняла мол - и сказала: «Нет, меня такие сроки не устраивают». Даже доктор на стуле подпрыгнул – она что, с магазином о доставке стиральной машины договаривается? А она сидит, улыбается, только побледнела чуть-чуть.

Ну ладно, думаю, фасон держит, отсюда-то выйдем, наверное расплачется, я ее утешу, пожалею как смогу... Вышли – ни слова не сказала, заговорила о другом. Глаза сухие, спокойные. В тот же вечер сели на поезд, вернулись в наш город. Началась трудная жизнь – ей надо было в Москву ездить каждую неделю, на лечение. Тяжелое лечение, она чуть не умирала, но не жаловалась, не плакала. А я все ждал – ну когда же она мне себя пожалеть позволит? Ну хоть бы заплакала, хоть бы как-то слабость свою проявила. Живет, как ни в чем ни бывало – на работу ходит, если силы позволяют, если нет - дома – вяжет, вышивает, читает. На пианино играет, акварели рисует. И не плачет, как будто и не боится. Думаю, может блок у нее какой – слышал, так бывает. Ну забыла она о том, что с ней произойдет скоро. Но нет – как-то говорю ей, а что ты только мне да сестре вяжешь? – связала бы что-нибудь себе... А она – спокойно так, без всякого волнения – мне это может не пригодиться. И ведь не так сказала, что, мол, боюсь я, утешь, а просто факт констатировала.

И начал я ее бояться. Даже хуже – ненавидеть. Неправильно было, что она себя так ведет, неверно это. Заперлась в своем, а меня даже на порог не пустила. Как-то я спросил ее – что ж ты даже не пожалуешься. Получил в ответ – мне для другого силы нужны, мне выжить надо. Только в тот раз о страшном и помянула, больше ни разу. Если бы она плакала день и ночь, если бы жаловалась, если бы ненавидела меня за то, что я бык здоровый, а она умирает – да как бы я ее любил, как бы я ее жалел! Но не позволила.

Не по-человечески это было, не по-людски. Стал я ее волю испытывать. И сволочью себя чувствую, а не могу. Просто мечтал – ее слезы увидеть, чтобы утешить. И однажды – страшное сказал: «Когда ты наконец умрешь, - и дальше уж не помню что, типа - я этот шкаф передвину к окну» - сказал, сам испугался, а все смотрю, смотрю – ну сейчас-то заплачет, сорвется. Нет, взглянула как-то странно, удивленно немного, ничего не сказала.

Уехал в командировку, специально, в самое страшное для нее время – конец химии, она уж почти на улицу не выходила. Думал – остановит, попросит остаться. Нет, не попросила, сказала – если дело требует, о чем разговор. Машина, а не человек. А я там, в командировке, девку себе завел, дешевку из ювелирторга, как сейчас помню. И словно остановиться не мог – чем хуже становлюсь, тем мне лучше. Извела она меня своей силой, не должно так быть, чтобы человек перед лицом своей смерти так себя вел. Вернулся, все ей выложил, побледнела, подобралась...

Кошмарные два года были. Никогда в жизни я себя такой сволочью не чувствовал. А однажды она вернулась из Москвы другая совсем. Как будто растаяла. Чудо произошло. Победила она эту болячку. Не насовсем, но отсрочка есть, длинная. Смеется и говорит – планы твои прахом все пошли, не передвинуть тебе шкаф-то к окну. И смеется, заливается. А потом тихо так сказала – пошел вон.

Почему я пытаюсь оправдаться? Она выздоровела, живет сейчас где-то. А я любил ее, любил, честное слово. Просто ну нельзя же ей так было – не по-человечески...

(с) Елена Троянская - Монологи о любви. Исповедь мерзавца

Серия сообщений "Истории о любви":

Часть 1 - Просто жизненная история...
Часть 2 - Неподаренный букет..
Часть 3 - Монологи о любви. Исповедь мерзавца
Часть 4 - Просто хорошо, что Он есть на свете
Часть 5 - Триумфальная арка
...
Часть 15 - Как я соблазнила собственного мужа!
Часть 16 - СЕРЕЖКА.
Часть 17 - Без заголовка

С любимыми не расставайтесь... Всей кровью проростайте в них. И каждый раз на век прощайтесь, Когда уходите на миг... Мы сидели на кухне и пили зелёный чай, я как всегда говорил о работе, она как всегда слушала, а потом неожиданно придвинулась ко мне, совсем близко и зажмурилась, давая понять, что хочет, чтобы я её поцеловал. Я поцеловал, а она спросила: -Клянись, что будешь моим и только моим, что мы будем вместе…навсегда! -Прям вот «навсегда»? -Да…навечно! -Чего это ты вдруг заволновалась? Я и так весь твой…бери-нехочу… -Ну, так ты клянёшься? - … *** Есть чёрная полоса, есть белая полоса, но ещё есть серая полоса, самая страшная. Когда охватывает уныние, когда становишься равнодушным ко всему и всем, когда днём хочется спать, а ночью не можешь заснуть, когда чем больше пьёшь, тем хуже становится. В эти моменты, обычно, страдают самые близкие, самые родные, самые любимые. -А ты мне так давно цветов не дарил…а раньше часто дарил, почти каждую встречу… -И что ты этим хочешь сказать? -Ничего… -Ты видишь, какой у меня п... на работе? Дебиторы, кредиторы, налоговая…того гляди предприятие банкротить будем… «цветы» блин… -И ещё ты ругаться стал больше, и почти меня не целуешь…знаешь, год назад, когда у нас была ссора и я подумала, что вдруг ты от меня уйдёшь…я не смогла себе этого представить, мне кажется, я бы тогда умерла…а сейчас я могу себе представить… -Ну, зачем ты мне это говоришь? Думаешь, мне приятно такое слышать? Всё будет хорошо, вот увидишь…а цветы…я подарю тебе завтра такой букет! И мы пойдём куда-нибудь вместе! -Правда-правда? Честно-честно? продолжение...

Серия сообщений "Истории о любви":

Часть 1 - Просто жизненная история...
Часть 2 - Неподаренный букет..
Часть 3 - Монологи о любви. Исповедь мерзавца
Часть 4 - Просто хорошо, что Он есть на свете
...
Часть 15 - Как я соблазнила собственного мужа!
Часть 16 - СЕРЕЖКА.
Часть 17 - Без заголовка

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться... Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватаель из автошколы, в которой учились и они. Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покарёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо... Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки. - О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля. Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.

Серия сообщений "Истории о любви":

Часть 1 - Просто жизненная история...
Часть 2 - Неподаренный букет..
Часть 3 - Монологи о любви. Исповедь мерзавца
...
Часть 15 - Как я соблазнила собственного мужа!
Часть 16 - СЕРЕЖКА.
Часть 17 - Без заголовка

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде
двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр,
весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся.
Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал. Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».

Далее тут>>>

Со мною вот что происходит: ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в мелкой суете разнообразные не те. И он не с теми ходит где-то и тоже понимает это, и наш раздор необъясним, и оба мучимся мы с ним. Со мною вот что происходит: совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладёт и у другой меня крадёт. А той - скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, в отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, а будет жить с собой в борьбе и неосознанно наметит кого-то дальнего себе. О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных! Куда от этого я денусь?! О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединённость и разобщённость близких душ! Е. Евтушенко

Сергей Гипслис

Оставь надежду всяк сюда входящий.
Прохода нет. Здесь просто частный ад
И он не место для души гулящей.
Ступайте мимо! Прочь от этих врат!!!



Монолог.

Не велика потеря – спёрли душу.
Хоть я в неё не верил, всё же жаль.
Вы думали, что я не обнаружу?
И просчитались… Но к чему печаль?


Обидно… Что ж с того? К чертям обиду!
Сидеть и плакать?! Мне жалеть себя??!!
Да ни за что!!! Я не подам и вида!
И улыбнусь, о краже не скорбя!


Я буду мил и весело беспечен.
Я буду пыль лобзать у ваших ног.
Лишь для того, чтоб в тёплый звёздный вечер
С душою вашей выйти за порог.



продолжение тут...

Я не поэт, и это точно! И не стремлюсь поэтом стать! Пишу о том, что сердце срочно, Мне попыталось вдруг сказать.... Меня вы, строго не судите, Пишу я больше для себя, О том, что так меня тревожит, И что внутри не удержать. Но если Вы остановились, И захотели почитать, Читайте, знать не зря трудилась, Я, чтобы мысли так подать. Меня же строго не судите, Судить других, любой горазд. Другим всё это расскажите. Я - тоже не судья для вас. Алента Тинай

… Мне снились в жизни сны, которые потом оставались со мной навсегда и меняли мой образ мыслей: они входили в меня постепенно, пронизывая насквозь, как смешивается вода с вином, и меняли цвет моих мыслей…. - Я только хотела сказать тебе, что рай, казалось, не был моим домом; и у меня разрывалось сердце - так мне хотелось заплакать. Я попросилась обратно на землю; и ангелы рассердились и сбросили меня прямо в заросли вереска на Грозовом Перевале; и там я проснулась, рыдая от радости. Я не могу этого выразить, но, конечно, и у тебя и у каждого есть ощущение, что наше "я" существует - или должно существовать - не только в нас самих, но и где-то вовне. Что проку было бы создавать меня, если бы я целиком была только здесь? Если всё прочее сгинет, а он останется – я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше её частью… «Я наскучила этой жалкой тюрьмой. Надоело мне быть узницей. Я устала рваться в тот прекрасный мир и всегда оставаться здесь: не видя его - хотя бы смутно, сквозь слезы, - и томясь по нему в своем изболевшемся сердце; а на самом деле с ним и в нем» Э. Бронте Зиновия

".... - при каждом из столь тесных соприкосновений с чужой личностью эта чужая личность впечатывалась в его собственную; взять все или не брать ничего - таков был жизненный выбор, и теперь ему словно по высшему приговору предстояло до конца своих дней нести в себе «я» тех, кого он когда то знал и любил, и только с ними и через них обретать полноту существования. То была невеселая участь; ведь так легко быть любимым - и так трудно любить". "Или думай сам - или тот, кому приходится думать за тебя, отнимет твою силу, переделает все твои вкусы и привычки, по своему вышколит и выхолостит тебя". Ф.С. Фицджеральд Люди, мысли, слова, поступки, и случайный взгляд в толпе, всё, всё оставляет свой след, ничто не проходит бесследно. Можно быть праздным наблюдателем, жить своей жизнью и не искать во всей этой круговерти, какой-то смысл. Можно совсем ничего не замечать, так многие живут, не мучаясь, не беспокоясь, не замечая чужих следов, не оставляя своих.... А есть ли он, смысл? Брать всё или довольствоваться тем что дают? Всё или ничего, как говорил Калигула " Aut Caesar, aut nihil". Как научиться жить посерединке? Наверное это и есть моя карма, найти золотую середину между ВСЁ и НИЧЕГО.......... А, пока не получила желанное ВСЁ и не получила НИЧЕГО, хотя... Справедливости ради, надо сказать, что эмоции не напрасны, это опыт, это жизнь, адреналиново-ванильная "волынка" тоже может быть приятна... местами...

"На днях наблюдал картину:
Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.

У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

... вот если бы мы с тобой сразу, в ту же ночь, уехали, мы бы могли жить где-нибудь в безопасности и рука твоя была бы всегда тут, взять ее можно было бы всегда. Как мне нужна твоя близость...

Франц Кафка