Кажется страх перешел в фобию. Обрел форму и очертания тени и теперь всюду за моей спиной вне зависимости от того,есть солнце или нет. И самое идиотское сейчас и печальное,это наверное одиночество,всепоглощающее. То есть когда вокруг тебя есть люди,но всё равно ощущение,что ты стоишь одна в пустыне и отчаянно ищешь признаки хотя бы срущего верблюда. И определение слова тоска сейчас как никак уместно.
Я перебираю таблетки, перешагиваю дома через разбросанные вещи, пялюсь на 2 пустые вчерашние бутылки-итог дезинфекции хрупкой студенческой души и печали по в очередной раз несданному зачету,а так же борюсь с желанием написания очень едких и обличительных сообщений тем, кто почему то сейчас не рядом,не разговаривает со мной, не вливает в меня еще алкоголь, не засовывает в рот сигарету и не говорит,что все будет хорошо,и что ты справишься. Вот она,эта сраная сущность жалкой человеческой душонки и не менее бесполезного мозга- им обоим надо,чтобы одну лечили и поддерживали,а в другой ну хотя бы верили.
Сейчас ко мне придет та,которую я люблю. И блять,я клянусь,я перемою косточки всем своим псевдоподругам, друзьям,парням настоящим и прошлым и составлю полную циничную характеристику поведения. И никакая совесть меня не замучает, более того,она даже не заикнется и не будет вякать.
И вот один такой прегрустный вывод-с хорошим настроением ты нужна и необходима, тебе пишут смс,интересуется твоими делами, заходят и проводят с тобой время. Но как только твоя эмоцианальная нестабильность переходит в минусовую плоскость,с горизонта все плавно и методично исчезают,как в замедленной съемке,насмешливо махая ручкой.
И выводы напрашиваются лишь одни.
Размазывая сопли по стенке, может я все таки когда нибудь сдам эту ебаную сессию, забуду про всех тех, кто забил на меня и на мои эмоции и свалю наконец таки домой.
А жду я закрытия сессия, как алкоголик протрезвления и проводя уж полную аналогию ,вместо " я больше не буду пить", "я начну учиться".

Оставить входящие на полочке дома
Выйти на улицу без телефона
Потеряться пропасть и исчезнуть
Забыть чью то несчастную нежность.

Хотите напишу полную хуету?
Получайте,господа.

Итак. Сегодня я не вставала утром потому что я не ложилась. Точнее я встала из за стола,влезла в джинсы,выпила чашечку кофе вкупе с сигареткой,споткнулась о кошку подруги,чертыхнулась парочку раз,пошла еще раз почистила зубы,пописала,черт побери,прекрасная работа почек! Потом очень долго я искала сумку,часы,лекции,одну сережку,которая так и осталась где то погребена кошкой,потом эта пресловутая кошка снова бросилась мне под ноги,я снова чертыхнулась и о счастье,мы выползли из дома!
День был скучный. Ничего весёлого не произошло:(
Пыталась сдать зачет по химии,не вышло
Зато сдала латинский. Я так рада. Уиииии.
Потом меня какой то козел обрызгал,я расстроилась и пошла домой.
Посидела. Что то скушала. Сходила в туалет. И снова слава отличной работе пищеварения!
Пыталась заснуть,но,безуспешно.
Долго разговаривала с мамой по телефону. Прекрасно поболтали.

А потом я зашла на LiveInternet и наткнулась на незнакомый дневник.
И все записи были именно в таком формате,который я выдала сейчас.
Скажите спасибо,что я не стала писать подробно о смене тампона)
Почему то дневник той особы вывел меня из себя.
Ни рассуждений,ничего. Просто как прошел день.
И массовое количество комментариев на подобную дрянь.
Да простите,назову это дрянью и дерьмом.
Не спорю,личное дело каждого что писать,в какой форме и в каких подробностях.
Но блять,зачем стараться быть банальными и посредственными?
Неужели неинтересно просто о чем нибудь порассуждать?
И плевать как это получится. Это будут собственные мысли,доводы. Ведь потом,спустя какое то время гораздо интереснее читать каковы были твои мысли,нежели как часто в день ты посещал туалет и было ли тебе весело или грустно,в смысле не в туалете,а вообще)
А если уж хочется просто описать день,проанализировать его потом,можно просто закрыть запись( я так делаю,чтобы не нагонять тоску на того,кто заглянет почитать мои бредни)
Я когда перечитываю свои записи,сижу с такой гримасой,что лучше меня не видеть-коряво,отчасти глупо,дурацкие обороты.
И от силы наскребу 2 перечитанных записи,которые я не захотела удалить.

Короче я против банальных и отчасти глупых записей,потому что читать это как минимум неинтересно.
У меня есть в друзьях девушка,но она даже свой день может описать так, что мне потом захочется это перечитать.
Mariam)

Ах да,и напоследок: пойду налью себе чаю в свою большую оранжевую кружку и буду медленно его попивать,а потом сяду учить химию и бла бла бла. Надеюсь кто читал,не заснул.

Раздражают меня водители,которые в дождливую погоду так и норовят тебя обрызгать. Да чтоб вы упали в лужу,выходя из машины,а пока вы будете лежать в луже,у вас неожиданно сведет ногу и вы там проваляетесь еще минут 5.
Выводят из себя телки,которые палят на тебя в автобусе,когда сидишь и строчишь зачет по химии,сгорбившись в три погибели,причем вылупят свои перекрашенные глаза с таким видом,будто их сейчас стошнит,эй вы,тупые пёзды,есть такое понятие как универ и учеба и во время сессии многие учат в любое время,в любом месте и в любом положении. Да попасть вам в рабство к сутенеру,дорогуши.
Выбесил сегодня парень,который наблюдал как я отчаянно пытаюсь перепрыгнуть через огромную лужу и потом поинтересовался : "Девушка,может вам помочь?" Да твою ж мать. Ну как ты мне поможешь? Достанешь фен или вентилятор и быстренько высушишь,или может выпьешь это грязное море?Или достанешь из-за пазухи резиновые сапоги,подхватишь меня на руки и перенесешь? А может ты остановишь дождь?Может ты реально Зевс,просто шифруешься. Я то понимаю,может у него и были хорошие намерения,но глупее вопроса в данной ситуации просто не придумаешь.
Раздражают люди,которые заходят в автобус с пивом,встают около твоего места,и рукой с бутылкой пытаются удержаться. А я сижу и делаю ставки,прольется ли на меня эта мерзость и буду ли я кричать на весь автобус или просто,отбросив манеры леди,отпизжу пиволюбителя сумкой.
Бесят звонки псевдодрузей,которым я что либо должна. Причем звонки так невовремя,например когда ты бежишь на зачет по латинскому,надпочечники работают ай ай и адреналин так и прет,опаздываешь,а на пути твоем лужи лужи лужи и звонок. Ну бляяяяя.
Вымораживают одногруппники,которые думают что умнее всего твоего потока,вместе взятого.

Как же много херни.
Если бы я могла,я бы всех заколдовала к чертям собачьим.
Абра кадабра.

Я стояла в подъезде и медленно затягивалась,чувствовала как дым проникает в легкие,окутывает их,по телу пробегает приятная волна. Вот оно. Это ощущение. Так я выкурила 4 сигареты. То ли с горя,то ли от безнадежности,то ли от непонимания происходящего. Прозвучит парадоксально,но стало легче дышать и проще думать. А лучше бы сейчас вообще не думать. Ни о чем. Мне так жаль,что я так не умею.

Только сейчас начала задумываться над фразой: что имеем не храним,потерявши плачем.
Наверное,так психика у людей устроена, именно таким образом.
Люди полное гавно,увы и ах.
Начинают отношения,добиваются друг друга,ебут мозги с потрясающей регулярностью и упорством,делают друг другу больно.
И когда уже все слова сказаны,все мозги изнасилованы,все нервы к чертям,остается это сраное "я люблю тебя".
И понеслась новая стадия мозгоебства. Сначала то нет,вы будете определенно счастливы,и все будет вроде замечательно,но потом постепенно над вашей "любовью" начинают кружится мухи,поэтому стоит сделать вывод,во что все это превратилось,но выводы как всегда приходят позже обычного,очки слетают слишком долго,а потом наступает лишь горькое ебаное разочарование и желвние полностью закрыться от других. На тысячу замков,а лучше залезть в сейф с паролем.
И ваша ненаглядная половинка вдруг понимает,что уже теряет вас,и начинает рвать себе задницу,чтобы как то все исправить,изменить к лучшему. А вам вроде и не похуй,но и не екает,потому что разочарование штука страшная,по крайней мере для меня. И вы берете совок,убираете эту кучу говна,открываете все форточки в кваритре и ветер уносит этот смрадный запах жалкой протухшей любви,у которой давно истек срок годности и всякие там микробы,грибки и прочая дрянь заполонили то,что было раньше. А все потому,что нужно хранить при определенных условиях,да да.
И вам уже становится абсолютно насрать ,кому там ваша бывшая большая и сильная любовь(хаха) строит глазки и улыбается,кого целует и в чью дырку старательно засовывает свой член.

Понимаете? Блять,да это страшно,когда нежность и любовь сменяются жутким безразличием.
И когда на прощание ты слышишь "я люблю тебя",а в ответ просто говоришь "пока".
И все. Мир не перевернулся,не произошел атомный взрыв,даже занавески в комнате не зашевелились от ветра,да и на голову тоже ничего не свалилось. Просто пока и всё тут. Ну разве что испортилось настроение,но ведь это такие мелочи.

Да пребудет с вами сила похуизма.
И фраза из Californication : "Аблядьминь"

Повылазили комары,покусали меня,сижу и отчаянно расчесываю ножку,хотя знаю,что делать этого не нужно,ну руки сами ползут к месту проишествия.
И как же часто у меня бывает-знаю что делать то-то не нужно и все таки делаю! Наверное это кретинизм,идиотизм или простая человеческая глупость. Не надо было прогуливать пары,нужно было учить и сдавать всё вовремя,ну я же знала,что меня ждет 5 экзаменов и капитальный пиздец. Так какого же хрена я делала все наоборот?

Я всегда знаю пиздецовый исход некоторых своих поступков,но почему то всё проворачиваю с потрясающей точностью в обратном направлении. Может мне просто нравятся проблемы? Тут стоит грустно посмеяться.

Мутную воду я в покое не оставила,поперек батьки в пекло слазила и на грабли снова наступила,после ошибок вылечилась и решила похоже заболеть заново,о планах Богу рассказала и думаю он посмеялся.
Я горжусь собой,ага.
И сейчас я сижу и понимаю,что так НЕЛЬЗЯ. Но так же понимаю,что всё это будет повторяться снова и снова,пока маленькая девочка внутри меня наконец не повзрослеет и не научится контролировать свои слова и поступки.
Моя подруга наверное все таки права,когда злится на меня и говорит что я ребенок. Думаю отчасти так и есть. Но как вырастить из этого ребенка нормального адекватного человека,я не в курсе.
Может стоит завести кошку? Так я стану более ответственной,хаха. Правда никто из моих друзей наверное не удивится,если через пару месяцев киса помрет) Но я же не смогу позволить ей сдохнуть. Поэтому придется удивить друзей.

А еще у меня банальное человеческое желание- лежать,смотреть фильмы и лопать что то вкусненькое. Хватит в таком режиме меня часа на два максимум. Но всё же хочется.

Ах да.
Плодитесь и размножайтесь.
Аминь.

А я пошла покорять дебри паразитологии и искать в себе червячков.

Какое же дурацкое утро. Я не хочу никуда идти,я хочу лежать и ни о чем не думать. Я вообще ничего не хочу.

Любимый женский инструмент из сельхозтехники,разумеется,грабли. Мы очень любим на них наступать по много раз,получать синяки, царапины или же иногда удается их поймать в руку. Но что меняется? Грабли остаются граблями. Ощущения великолепны. Прекрасны. Потрясающи. Незабываемы.
Из собственного опыта грабли сильно мне вдарили лишь один разок,ну это были мои любимые грабли.
А потом не было даже обид.
Человек думает,что может меня обидеть. Зря он так думает. Когда история повторяется,мне можно только разочароваться и послать всё к чертям.
Не люблю такие вечера,когда за короткое время можно испытать столько разных эмоций- злость,грусть,разочарование,страх,радость. Бросает из одного в другое.

Я всё пытаюсь выбросить из головы. Но я не могу,не умею. Единственный выход :как то вызвать безразличие в себе к этому человеку,к его словам. Или же как то быть с ним дальше. Но как ,блять?Когда ты не на первом месте,а прячешься в тени бывшей девушки?

Сейчас всё так невовремя.Неужели я снова ошиблась?
Сука. Опаздываю. Где мой кофе?!

Без 5 минут июнь.
Лето. Вот вот. Слишком близко. Скоро Скоро.
Без 14 дней до сессии. Слишком близко. Слишком скоро.

Юбки,шорты,голые коленки и полуголые задницы,литры холодной воды и килограммы мороженого.
Пляж.Купальник. Друзья. Прохладная водичка.
Клуб,подруга,алкоголь,без палева. Парень.Бывший. Ой нет нет.прости я не могу,я же несвободна. а наплевать,потанцуем,ладно. Ай ай,целовать то меня вовсе необязательно,но так и быть,не буду сопротивляться. Мы уже дома?? Утро. В пол глаза. Маш,за мной косяк.
Парк, лавочки, и все эти нежности(о даааа),и...безумное счастье. Слезы,обещанья,поезд.
Вот оно. Мое прошлое лето. Не считая экзаммнов и поступления. Было здорово. Тогда я по-настоящему отдохнула.

А что мне ждать от этого лета? Месяц задницы,месяц реабилитации,и ладно,месяц можно нормально отдохнуть.
Я устала черт побери.
И вот уже лето.
Я встретила июнь с энергетиком,температурой и мрачными мыслями.
Круто,ага.

Утро.День.Вечер. Ночь.
Все тянется слишкком монотонно и долго.
А скоро уже закончится ночь и снова будет утро.
И снова та же монотонность.
Та же угнетающая обстановка,те же кипы листков на столе,те же чашки,те же стены,те же люди.
То же чувство непрекращающегося беспокойства и усталости.
Все одно и то же. Каждый день и каждый час.

Может я так пишу просто потому,что день сегодня явно не удался. Он меня прямо таки поражал своей пятой точкой,выставленной мне напоказ. И ежечасовая смена настроения-то в смех,то в слезы,истеричная натура дает о себе знать.ха ха.
У каждого бывают такие моменты,когда прямо таки ощущаешь,что никто тебя не любит и никому ты нахрен не нужен в этом гребаном мире. И порой даже думаешь,что и сам себе не нужен.
Чувствую,что дейсвтвие Burn постепенно улетучивается,снова глаза начинают слипаться,а пальцы с неохотой двигются по клавиатуре.
Хочется просто взять и свалить. Свалить из города,из страны. Куда подальше.
Как альтернатива-забраться под одеяло. Но там будет жарко.Ай Ай.
Какой потрясающий,великолепный день!
Уныние так и прет.
Для полного апогея остается написать в конце сакраментальную фразу- меня никто не любит.хнык хнык.
Это был сарказм.

А в третьем абзаце я хочу написать про вазу,стоящую на столе моей подруги.,которая принадлежит другой моей подруге. Она мне совсем не нравится,ваза в смысле,не подруга. Нет нет,она меня раздражает. Определенно. Там можно хранить напрмер шерсть,пряжу и спицы,туда можно ставить цветы(но это банально). В нее можно запихать котенка.Можно сварить какой нибудь эликсир с наркотиками,снабдить половником и организовать секту.
Вот такая вот отвратительная ваза. Но похоже пользы от нее побольше чем от меня.

Не знаете как спастись от дерьмого настроения? Займите себя делом,пусть и не государственной важности,но хотя бы просто полезным. В голове моей мрак и туман от кучи химических формул и их интригующих названий,и слабая попытка хоть что-то запомнить в процессе решения закончилась крахом. Но я нашла себе занятие на 4 часа и немного отвлеклась от грустно-дневной поебистики и желания от всего происходящего засунуть 2 пальца в рот.

Сидела на кухне,пила кофе,который мне казался безумно горьким и безумно вкусным,курила чертов Camal,от которого потом першило в горле,ну а поскольку в средствах я сейчас более чем ограничена(вообще пиздец конечно),то что доступно,то и курим. А вообще это совсем некруто потратить последние деньги на пачку сигарет,отдает чем то зависящим и наркоманским. И вот именно в этот момент,сидя на своем сломанном стуле,за не менее сломанным столом на этой чужой мне кухне,я поняла,как мы все на протяжении девяти месяцев изменились: кто то просто внешне,но практически все внутренне. Вспоминаю конец августа: случайное знакомство с теми,с кем мы были вместе на протяжении всего учебного года,и понеслась.. Пьянки,гулянки,столько ночей,проведенных вне дома и появление на парах с бутылкой минералки,неодобрительные взгляды одногруппников. Летом же я не пила,не курила,дома была в десять часов,каждый день проводила с постоянным молодым человеком,которого любила.
А на протяжении этого года я уже вовсе не я: то пью с лучшей подругой водку в 11 часов на какой то трамвайной остановке потому что нам захотелось приключений,то я выкуриваю пачку сигарет за полдня,когда наступал полный пиздец с моей дальней любовью,искала новых непонятных людей лишь для того,чтобы забыть о той самой своей любви..Нынешняя я это уже не я. И вспоминая еще конец октября,ревущую себя на руках у него и тихое обращение "малыш,все хорошо" у меня невольно встает ком в горле и посещает мысль-а сейчас было бы так же? Расплакалась бы я теперь на глазах у него? Думаю вряд ли.
Кто-то может скажет-"Ты просто повзрослела". Но начать пить и курить-это далеко не утверждение своей взрослости. Это просто вредные привычки. Характер? Все тот же. Но вот взгляды на жизнь и поведение в корне изменились. И я не знаю хорошо это или плохо. Каждый из нашей компании надел на себя в маску. Те в каких нам удобно и комфортно. Кто-то всех постоянно подкалывает,считая себя страшно умным и опытным,кто-то уже начал строить из себя приличного семьянина с любовью до гроба,кто-то кидает дешевые понты,чтобы выглядеть "круче",кто-то просто решил что лучше стать похуистом,кто-то пытается склеить любую более менее нормальную девочку для секса,втайне же мечтая о прогулках за ручку под луной со своей единственной любовью,которая когда то сделала больно. А я? А я по словам "очевидцев" грубая,циничная,язвительная особа,которой только дай повод поиздеваться. Волнует ли меня это? Не сказала бы. Снимаем ли мы маски? Конечно. Когда мы напивамся все вместе,то можно увидеть следующую картину: кто-то разглагольствует о том какая же сука его бывшая,но он ее до сих пор любит и с ней ему хорошо,кто-то разбивает кулаки в кровь, оскорбеленный тем что не пришел лучший друг,кто-то жалуется что его достали дурацкие ссоры и постоянное совместное времяпровождение,кто-то уже просто гавно и спит) И я.Хожу,вникаю в разговоры,стараюсь поддержать. Чтобы моим пьяненьким друзьям стало хоть чуточку лучше. Хо-Хо. И бутылка виски.

Ничто не возникает из ничего и не исчезает бесследно.
А теперь быстренько загляни в свой внутренний мир. Рассмотри все до мельчайший деталей. А потом подойди к зеркалу и полюбуйся на нахальное выражение лица и уверенность во взгляде. Презрительно подожми губы и оп-ля,готово-приветик,самоуверенное хуйло. Ах да,и при выходе из дома не забудь взять паспорт. Хотя черт,при чем тут паспорт?
И пока будеешь спускаться с лестницы,реши для себя,кого ты впустишь в свои моральные гости,а кто останется стоять перед похуистичски настроенным фасадом.

Ходишь-бродишь по лезвию ножа туда сюда. И сначала это было так занимательно и экстремально,что даже казалось,это может продолжаться вечно и мне это никогда не сможет надоесть. Раньше меня спасало кофе- я переставала психовать и заниматься самовнушением того,что все в общем то паршиво. Сейчас меня начали спасать сигареты. Пачка в день-это норма. Может быть я умру от туберкулеза или там от инсульта/инфаркта.Пока я об этом особо то не думаю,а когда вдруг буду больна,буду думать,что дурой была. А может я попаду под трамвай. Или меня задавит "Ока". Обидно будет конечно)
И вот она ирония жизни-2 года ты с энтузиазмом ползала по обрыву,боясь упасть,но тут присутствовала изрядная доля мазохизма-тебе это нравилось. И вдруг однажды нейроны начали подавать бешеные импульсы в головной мозг-что дальше так продолжаться не может. И ты не придумала ничего лучше,чем взять и.. упасть пластом с этого самого обрыва. И летела какую там милимилисекунду. А потом поняла. Что это был вовсе не обрыв,а допустим лавочка в парке. И ты конечно же чуть чуть ударилась. Но в принципе,еще больше ты ахуевала,что это был не обрыв,а просто лавочка,по которой ты с упоением ползала 2 года и боялась упасть. А упав,встала,отряхнулась,посмотрела по сторонам(ну да,посмеялись прохожие,ну и насрать) и пошла домой. И выпила,допустим,томатный сок. И все встало на свои места. Так же как и 2 года назад. И единственное что осталось,это воспоминание,о том что ты во-первых ты провалялась 2 года на лавочке в парке,а во-вторых,что все таки ты с нее упала. И все. Больше не осталось ни-че-го.

Мораль сей басни такова- нельзя строить иллюзии и жить в них,за это время ведь можно многое не найти и упустить,даже об этом не подозревая.
И сколько таких примеров,когда лавочка принимается за обрыв. А обрыв за лавочку. И ведь с обрыва лететь куда страшнее чем с лавочки.
И еще. Не надо метить своей беззащитной задницей на лавочку,если написано "Осторожно,окрашено!".
Окрашено безразличием.
Аминь.

Абсолютно тухлое эмоциональное состояние. Амебничество. Лежать и палить в потолок-вот единственное желание на сегодняшний день. И даже мои любимые роллы не смогли мне поднять настроение. Надежда на то,что сегодня я буду валяться в кровати и с наслаждением следить за отношениями Блэр и Чака только что рухнула. Да черт побери! Полное дерьмо. Придется взяться за учебники.(может оно конечно и лучше,но мне от этого только печальнее.)

И не хочется даже сегодня рассуждать на какую нибудь глобальную тему. Раздражает все и вся. Где моя химия? Родная,девочка,идем ко мне.Я буду тебя насиловать.
А может в 12 часов прокричать с балкона "Нахууууууй"?

Кошмарное утро. Кошмарное. Никому не желаю пить в будни и просыпаться с жуткой головной болью и осознанием того,что на пары ты сегодня не попадаешь. И ты лежишь и думаешь : "что-то не то". И именно в этот момент понимаешь,что "что-то не то" тоже уже проснулось(хихикаю).Но не хочется мне очередной пост посвящать отношениям.

В квартире жуткий беспорядок,жду с нетерпением горячую воду,чтобы можно было по-человечески убраться и помыться,сколько уже можно оккупировать ванную подруги:)
Грызет чувство совести,потому что не пошла сегодня в универ. И чувство паники,что не смогу такими темпами сдать сессию.
Ах да. Вчера я была молодец-я приготовила(!!!) ужин. Ахаха,гордилась собой весь вечер. Было какое-то дежа вю: ровно 2 месяца назад так же сидела на кухне,с вином,сыром и приготовленным ужином,вот только человек рядом был другой... Но я старалась отогнать эти мысли прочь и не думать ни о том вечере,ни о том человеке. Получилось.

Всегда ошарашивает фраза 18-19 летних девушек : "хочу замуж". Вот и моя подруга меня вчера удивила. Уж от кого,а от нее я меньше всего ждала это услышать. Ну у нее это пройдет через недельку(надеюсь по крайней мере).
Что простите делать замужем в 18 лет?)Это же черт побери такая ответственность. Это носки,трусы,завтрак,обед и ужин,это терпение,быт и еще куча всего,чего не хочется испытать на своей 18-летней шкурке. Себя я замужем представляю очень смутно. Или если быть честной совсем не представляю. Достанется же кому нибудь такое "сокровище". Ну или со мной через месяцок разведутся,потому что женушка будет не самой лучшей. И женятся на ответственной,умеющей готовить и любящей деток.

Блядство! Буду старой девой.

Здравствуй середина мая.Приветливо машу ручкой приблежающейся сессии,а про себя злобно ухмыляюсь и думаю,а сдам ли? И вот этот единственный вопрос не дает мне покоя ночами:только уляжешься в теплую постельку,закроешь глаза,включишь что-то успокаивающее...и понеслось. Мысли только о зачетах-пересдачах,зубрежке и ноги медленно становятся ватными,серьезно, и страх поднимается откуда то изнутри,причем такой,что сон как рукой сняло,а я лихорадочно вскакиваю и бегу читать про какого-нибудь очередного паразита.
И засыпаю я в итоге часам к 4-5 утра. Я устала. Не от учебы,а от такого ритма,от капитального недосна,мне надоело любоваться синяками под глазами,тщательно нанося на них тональный крем.
Сейчас я поставлю чайник и немедленно залью в себя чашки 2 крепкого кофе,потом выкурю кучу сигарет и примусь за химию.А чуть позже за биологию. А завтра у подруги день рождение,а на послезавтра учить огромный зачет по гистологии. Да твою же мать! Я чувствую,что снова начинаю погружаться в апатию,которая была осенью-зимой. И если честно,вылезти из нее мне много стоило,спасибо тем,кто были рядом со мной.
Хотя сам день сегодня был неплох,погода замечательная,погуляла как следует,но вот дальнейшие перспективы меня просто угнетали,хоть я и старалась о них не думать...
Чего хочу?Расслабиться.Забыть о проблемах и расслабиться.
Заснуть хочу как нибудь часов в девять вечера и реально выспаться.
Не отказалась от какого нибудь милого знака внимания. Этого порой тоже не хватает.
Господи, сдам ли я эту гребаную сессию?Хватит ли у меня сил?

Люди,в большинстве своем небладарное гавно,унылое дерьмо и мудачье,какого свет не видывал. И даже крошечный мозг тиранозавра был развит значительно лучше,чем у некоторых предствителей рода Homo Sapiens. Эволюция обошла кого-то стороной. Может сейчас у меня просто такое человеконенавистнеческое насроение,или же мне просто хочется дать выход отрицательным эмоциям,которые меня сейчас просто переполняют. А я заметила за собой феномен-чем хуже мое настроение,тем мне веселее. Иначе "Принеси мне пожалуйста сумку сигарет из пачки" или же пускание слюны кофейного цвета в 4 утра и крики мусоровозу: "Заберите пожалуйста одно гавнецо из нашей квартиры". Гавнецо-это парень моей подруги,который своим поведением снова довел ее до слез.Довел так,что я теперь ненавижу людей,вернее снова ненавижу.
Сегодня было Евровидение. Россия конечно же просрала. Гребаные организаторы. Гребаный Алексей Воробьев. Не зря мне никогда не нравился этот смазливый блондин. Можно подумать,что если он вышел на сцену в кожанке и белой майке,он этим поразил публику Дюссельдорфа. Так поразил видно,что оказался на 16 месте. А потом мы с подругой наткнулись на эммм... эротику.и....залипли. Это черт побери завораживает. Смеялись как идиотки над лицами порноактеров и думали-неужели у всех людей во время секса столь смешное выражение лица. Или же актеры просто переигрывали страсть. У одного горячего брюнета заметили на заднице белый след от стрингов. и нам он тут же перестал казаться столь горячим и мужественным:D А уж когда увидели его выражение лица...В общем подумали и решили что он либо совершил путешествие,у которого 2 варианта развития: либо он потенциальный гомосексуалисти,либо же он с этим наоборот завязал. Господи,кто прочитает эти бредни,то прошу прощения. Просто время уже почти 5 часов,сна у меня ни в одном глазу,поговорить и вынести мозги некому,поэтому остается писать сюда)

Ах да.Еще я не устаю удивляться мужскому полу. Что для каждого ты разная.
Цитирую : ты чистое зло
Цитирую дубль второй: ты ангел.

Да черт бы вас побрал.
Fuck

Почему припевочки? Да потому что я 40 минут пела песни в ванной,пока приводила свои. замечательные ноги в порядок(сарказм,да). Может быть я пела бы еще столько же,но увы мои девочки,выгнали меня из ванной,выключив мне свет(черт бы их побрал,не дали закончить мне соло).
Почему ночные откровения?Ну потому что сейчас 3:13 и я захотела затронуть тему секса и вообще интимные отношения между мальчиком и девочкой.
На ум приходит замечательная фраза Ф. Раневской.произнесенная сегодня днем моей подругой : "Ты со мной не пил и не спал,а значит ты меня не знаешь."
И я согласна с этой прелестнейшей женщиной.
Только увидев человека пьяным,можно понять каков он в душе(ну исключения все же бывают) и только переспав с ним можно узнать по-настоящему(окей,не будем брать случаный секс на одну случайную ночь).
Так ли важен секс в отношениях? Пока,на собственном скромном опыте могу сказать,что нет. Если чувства сильные,то как то и не особо важно,что у него есть палочка,а у тебя дырочка.(грубовато звучит)
Об этом даже и не особо то и думаешь. Или вообще не думаешь.
Просто всему свое время.
Однако бывает и такое.что людей может связывать лишь физическое влечение. Вот это уже куда страшнее, и потому что достаточно увидеть человека и всё. Все твои моральные принципы,недавние мудрые умозаключения что ТАК делать нельзя летят в тартарары,а губы черт знает где,впрочем как и руки. Есть у меня подруги,от которых я довольно понаслушалась подобных историй,из за которых потом бросали любимых,уходили вникуда и отчаянно страдали потом,ибо на одном сексе можно конечно уехать,но очень недалеко и очень ненадолго.
Вечный вопрос который мучает меня и на который я так и не нашла ответа :Через какое время стоит спать с парнем,чтобы тебя не посчитали легкодоступной или же наоборот слишком уж железной и фригидной)
Знаю точно,что некруто переспать с парнем.если нет официального подтверждения того,что вы встречаетесь,совсееееем некруто и отдает чем-то не очень хорошим.
Одно из самых главных достоинств особи женского пола-репутация.
И вот еще. Слово "Нет",самый надежный контрацептив от нежелательной беременности

Надоело. Переписки эти бессмысленные. Мысли о будущем,которого не будет в понятии "мы".Звонки раз в полгода. Срывы,истерики,конченые точки в эсемсках. Осознание в нем того,что я нужна,лишь когда все катится к чертям и вроде как собираюсь опять уйти,забыть,разлюбить и так далее. Господи,да кому это нужно? Мне? Уже нет. Ему? Может и нужно. Но не верится.
Мы,девушки,увы такие дуры. Свято верим словам,таем когда пытаются удержать хоть что то,если нам самим это еще дорого. И только единицы уходят и не оборачиваются. Рыдают ночами в подушку,но днем на имя наложено вето,впрочем как и на воспоминания. Уже полгода я собираюсь собрать все в жалкую кучку в своей голове,мысленно все это облить канистрой бензина и поджечь искрой очередной ссоры по жалкой контактной переписке. Кучка собирается,бензин остается в сторонке,искра вспыхивает, тут же тушится приступом "а как я буду без него,а я же люблю",а бензин ведь стоит в сторонке..Жалкое химическое соединение. Почему нет под рукой когда черт побери нужен?И снова замкнутый круг. Кучка. Бензин.Сторонка.Искра.Приступ. И потом мысль о бензине,который я каждый раз хочу вылить из канистры,но никак не могу открыть гребаную канистру. Нет,я нормальная.Правда.
И сейчас как раз тот период,когда эта кучка снова накопилась,осталось пробежаться с веником по самым закоулкам мозга(можно и спинной заодно проверить,так,на всякий случай),подчистить всё.. канистра с каждым днем начинает открываться все легче и легче. Истерики пропали. Слева почти не екает. Это главное.Вся проблема в мозгах и в воспоминаниях,а вспомнить есть что.Но жить этим я не хочу и не буду. Главное набраться смелости и сжечь всё. Смелость кстати можно и не ждать. Нужно ждать очередной ПМС.
Просто fuck, а не запись.
Невозможно зависеть от человека,который находтся на расстоянии 1000 км. от тебя.
Можно это только вбить себе в голову. Как гвоздь в стену.
Что делать?
Сломать стену.Вытащить гвоздь и сделать перепланировку. И без разрешения всяких там инстанций.
Аминь.

Не могу не написать о фильме,который посмотрела на неделе в Доме кино.Настолько сильное он на меня произвел впечатление,я бы даже сказала неизгладимое. В моем собственном рейтинге он пожалуй стоит теперь на почетном первом месте.
"Печальная баллада для трубы". Жесткий,испанский артхаус,определенно на любителя. Но за время просмотра я испытала абсолютно разные эмоции-смех,страх,жуткость происходящего,жалость,панику,нервозность,отвращение.
Этот фильм о клоунах. О грустном и веселом. И дикой любви и о том,на какие эмоции способны люди,одевающие маски.
Смотрела,затаив дыхание,и изредка переглядываясь со своим спутником безумными взглядами.Слышала на заднем ряду голос девушки: "Может все таки пойдем отсюда?" Народу было не очень много,но после сеанса аплодировали.
Я не буду описывать фильм,это не имеет смысла. Но очень важная деталь,которая играет роль в кино. Музыка. В этом фильме она подобрана настолько четко,настолько правильно,что как бы она сливается с самим фильмом и кажется,будто все эти события происходили именно под эту музыку. Я была потрясена и рада от того,что существует такая вещь как искусство.
Теперь вот хожу и всем советую этот фильм)

Весна)Наконец-то чувствуется.Даже ночью,уже тепло и можно гулять в футболке
Сижу с потрясающим настроением,улыбаюсь,радуюсь. В общем одни положительные эмоции. Отчего сама не знаю,может потому что эта неделя была наполнена лишь улыбками,и не было каких то отрицательных событий. Наверное спасибо моим друзьям,которые все это время заставляли меня улыбаться)Нет нет,заставляли неверное слово.Просто дарили мне хорошее настроение. Утром хочу пойти гулять,рано утром,часов в 5,когда уже светает. В это время воздух по-особенному пахнет.Именно весной. Пройтись с айподом по пыльным улочкам,посидеть в парке,покурить,подумать,поулыбаться и отправиться грызть гранит науки. Ловлю себя на мысли,что уже привыкла к этому городу и он даже мне стал нравится,стал каким-то родным за это время. И особенно в кайф сейчас ходить по Кировскому проспекту,видеть столько людей,таких разных и в свою же очередь таких одинаковых. Улыбаться прохожим парням,ловить ответные улыбки)Что может быть прекраснее весны?Когда все уже вылезли из ста сорока одежек,когда все гуляют даже по ночам и весной хочется наслаждаться каждым днем) И тюльпаны сейчас продают. Вот весной люблю именно тюльпаны,а не белые розы. Эй эй,подарите мне кто-нибудь тюльпанчик)Буду счастлива.
Вспоминаю прошедшие дни,столько всего было забавного и милого)Ей Богу,эта какая то особая восторженная запись девочки,которая радуется тому что ей купили то,что она давно хотела)
Был у меня друг дома(улыбаюсь),высокий такой.А я не очень высокая. Решила я почувствовать себя большой.Встала на стул,кричала что "Агааааа,а теперь то я выше". На что мой этот друг просто перекинул меня через плечо и закружил вот так кверху моей филейной частью. Была абсолютно рада)Карусель)
Читаю сейчас Евгения Гришковца. И поражаюсь тому,как можно так просто и понятно излагать мысли.И его книга вызывала у меня улыбку. Так и веет позитивом,хотя раньше я к его творчеству относилась очень несерьезно.Ну не внушал мне доверия этот дядечка)
А прочитав,поняла,что он великолепен)