Если бы меня сейчас спросили : "О чем ты сейчас мечтаешь?",то я бы не задумываясь ответила бы что о здоровом,спокойном девятичасовом сне,желательно без сновидений,потому что порой они меня сводят с ума. А что в итоге? Бледное подобие лица,милые синяки под глазами,болящая голова и внутреннее беспокойство. А по утрам мне не хочется вставать на пары,не хочется никого видеть кроме самых близких. Хочется курить,сидеть и ни о чем не думать совершенно. Просто выпасть из реальности вникуда. Останавливает лишь один вопрос: "а что дальше"? И это не депрессия. Это просто ничего не радует,это просто ничего не хочется,это просто усталость.Эмоциональная.
Эмоции. Последние полгода они настолько меня захлестывали,что уже их просто нет. Мне плевать. Реально плевать на то,что еще не так давно было самым дорогим и важным. Именно в эту минуту плевать.А уже идет восприятие не сердцем,а головой,и наверное это к лучшему. Мне нравится все анализировать,но я боюсь сделать ошибку и что-то упустить и тогда все полетит к чертям.
А вот спросят меня еще раз: -А чего бы тебе хотелось?А я бы ответила,что мне хотелось бы спокойствия,душевного. Да Да.Чтобы тихо спокойно. Чтобы рядом и чтобы без боли. Чтобы любить и отдавать и получать взамен. Чтобы "как дела?" выглядело не как вежливость,а как интерес. Чтобы когда плохо,рядом.
А сейчас 3:47. Ночь. А ночью все по-другому. И сегодня утром,и сегодня днем я буду любить все того же человека,буду забивать голову ерундой,а время другими,а ночью снова буду хотеть того,чего у меня никогда не будет.И думать так,как не могу думать днем.И любить так,как не могу днем.
И даже чай ночью я буду пить по-другому. Не так как днем.

Может не зря Майи или как их там смастирили свой календарь только до 2012 года.
Ну наверно только полный идиот не знает о том,что скоро Конец Света.Ну по прогнозам.
Кто-то скептически к этому относится,кто-то вздыхает да охает,кто-то размышляет.
Я пожалуй из последней кучки.
А в принципе то Конец Света будет вполне логичным завершением нашей эры. Общество процветает в плане технической и научной индустрии,но деградирует душевно,или точнее морально. Мораль?Ценности?Принципы?Да плевать. Были бы у МЕНЯ финансы,МОЕ личное благополучие и так далее. Да и то чаще не бывает ни того,ни другого. От политики России и многих других стран лично у меня мурашки. Будто бы всё специально хотят развалить,разрушить,уничтожить,и начинают с фундамента,а разрушив основание,все остальное само собой полетит к чертям.Как карточный домик-вытыщив самую нижнюю карту,все обваливается,все то,что так долго и упорно строилось.
Россия помогает кому то с ядерным оружием.
Америка ведет борьбу за территорию.
В Египте гражданская война.
Половина Японии погребена под водой.
Радиация дошла и до Калифорнии.
Какой может быть Конец Света?
Могут встретится плиты,которые каждый год на милиметр приближаются друг к другу
Может произойдет какой то другой катаклизм.
А может все просто нажмут на кнопочки.
Это же действительно просто.
Бум и все.
и действительно,как сказал один американский политик Уолтер Мондейл: "Ветеранов Третьей мировой не будет".

Давай детка.Давай. Соберись. Эй Эй. Хватит уже быть тряпкой и пускать ничего не значищие сопли.
Прогулялась по квартире,на кухне взгляд упал на бутылку из-под вина,улыбнулась,вспомнив субботу.
Было конечно замечательно,и есть что вспомнить,может благодаря таким вот воспоминаниям я всегда улыбаюсь,почти.
В принципе разве есть из-за чего грустить?
Ну подумаешь,кто то там тебя уже не любит,да хуйня все это.
Погода прекрасна,есть друзья,есть те кто смотрят с восхищением,есть те кто завидует.
И никому не надо знать,что по вечерам ты по кусочкам собираешь то,чего уже нет.
Нужно готовится к завтрашнему зачету,нужно убраться в квартире,нужно погладить халаты,нужно нужно нужно...
Нужно худеть,думала я и жевала бутерброд.
Столько всего нужно,и вот за этими делами можно забыться и жить дальше,как будто ничего не произошло.
И перед сном я буду думать о печеньках,а не о нем. Вот так и проходит любовь.
Аминь,детка.

Давай детка.Давай. Соберись. Эй Эй. Хватит уже быть тряпкой и пускать ничего не значищие сопли.
Прогулялась по квартире,на кухне взгляд упал на бутылку из-под вина,улыбнулась,вспомнив субботу.
Было конечно замечательно,и есть что вспомнить,может благодаря таким вот воспоминаниям я всегда улыбаюсь,почти.
В принципе разве есть из-за чего грустить?
Ну подумаешь,кто то там тебя уже не любит,да хуйня все это.
Погода прекрасна,есть друзья,есть те кто смотрят с восхищением,есть те кто завидует.
И никому не надо знать,что по вечерам ты по кусочкам собираешь то,чего уже нет.
Нужно готовится к завтрашнему зачету,нужно убраться в квартире,нужно погладить халаты,нужно нужно нужно...
Нужно худеть,думала я и жевала бутерброд.
Столько всего нужно,и вот за этими делами можно забыться и жить дальше,как будто ничего не произошло.
И перед сном я буду думать о печеньках,а не о нем. Вот так и проходит любовь.
Аминь,детка.

чистые листы со следами от чашек
кофе бардак и стопка рубашек
ментол во рту и горечь внутри
хочешь кури,а хочешь умри
ну а сейчас я предпочту второе
мы все устали строить героев
стопочка фильмов мне на уикенд
смутные мысли что это the end
кафель в ванной станет роднее
сползаешь по стенке вроде смелее
холодная ванна с холодной водой-
почувствовать дрожь промокшей душой.
хочу котенка на коленях комочком
чтобы не давал мне писать бредовые строчки
а завтра сок ,разбавленный водкой
уйду в никуда нетвердой походкой.

Себя жалеют только ничтожества (с)
И правильно писал Паланик.
Жалей друзей с неразделенной любовью и другими бедами
Жалей больных раком.
Жалей Японию.
Жалей тощего котенка,который дрожит под ледяным ветром.
Себя только не жалей.
Да ни к чему это.

Паршивы мои дела,сидела и думала я в очередное воскресенье.
Пила,курила и снова думала как же все паршиво.
До жалости к себе опуститься не получилось
А так хотелось почувствовать себя полным ничтожеством,
которому на данный момент ничего не надо и ничего не хочется и плевала я на всех.
а потом как то внезапно поняла,что все это заслужила,что так мне и надо
И все равно хотела себя жалеть,что меня вот такую никто не любит и что бедная несчастная никому ненужная.
Да в пизду знаете ли.Не вышло.
Упивалась своей болью,неразделенной любовью и просто весенней апатией.
Поубивалась,поплакала и пошла скушала яблоко
и поняла.что стоит любить жизнь хотя бы ради яблок.
они чертовски вкусные.

Бутылка шампанского дала вчера о себе знать)
Легкое головокружение,веселость,приподнятое настроение и...что-то такое внутри,от чего меня прямо-таки распирало
От чувств,от эмоций к Тебе.
Да нет.Распирало это как-то мягко сказано.
Словами я пока не в состоянии описать ЧТО я чувствовала.
И не знаю,смогла бы я все это выразить даже если бы ты был рядом.
Наверное просто бы сидела и пялилась бы на тебя,а потом бы сказала, "пойдем пить чай"
И снова бы пялилась,как ненормальная.
Ты сам меня называешь ненормальной и непонятной.
А я тебя люблю.И буду любить до тех пор,пока будет хватать сил.
И город я этот ненавижу только потому,что тут нет тебя
Потому что когда даже шел первый снег,мы не могли его увидеть вместе,
Когда первый раз вышло по-настоящему весеннее солнце мы не могли пойти гулять.
А сколько пакетиков чая я заварила без тебя.
Сколько ночей прошло без наших дурачеств.
Как мало я слышу твой смех.
Как мало.
Всего мало.
Мне тяжело без тебя засыпать,потому что сзади никто не дышит мне в шею
И не гладит по спине,когда я пугаюсь во сне.
И все мои слезы,срывы.
Знаешь,именно Ты их достоин
Потому что люблю я тебя немного странной,но такой сильной любовью

И знаешь,ради трех дней,когда ты был рядом со мной в любое время суток,стоило ждать эти 4 месяца.

Интернет. Гугл. Опера.Эксплоер. Мазила.
Телефоны-коммуникаторы с поддержкой всех этих поисковых систем.
Ну и разумеется вкладочка Вконтакте. 21 век. Никуда мы без него.
Даже когда мы сидим с друзьями, мы ковыряемся в телефоне и что-то пишем,пишем,пишем.
И плевали мы на живое общение.
Вдруг кто-то напишет,обязательно прочитаем чей-нибудь статус,помусолим его.заодно обсудим написавшего.
Ах да. Обосрем чьи-нибудь фотки.
И крутятся все темы около контакта.
Теперь все главные новости мы узнаем из Контакта.
Контакт нам заменил все.
Даже подарки,ага.

Для меня интернет это спасение,я могу общаться с любимым,который так далеко.
Но если бы он был рядом.я бы избавилась от этой странички раз и навсегда.
Бред.Бред.Бред.
Возьмите телефон.позвоните друзьям,соберитесь где-нибудь,отключите мобильники.
И говорите.Говорите.
Спрашивайте друг у друга как дела,кто чем живет,кто чем увлекается.
Обсуждайте реальных людей,реальные поступки,а не статусы.
Пейте,курите,смотрите фильмы.смейтесь
Смотрите ни живые лица,а не на аватары
Радуйтесь искренним улыбкам,а не смайликам
Встречайтесь с любимыми чаще,говорите потом по телефону,пишите эсмски черт возьми
Любимые фото распечавыйте на бумаге и ставьте в рамку и не ждите этих сердечек.
Неужели они вам так обосрались?
У вас появится куча свободного времени, про вас будут пускать меньше дурацких сплетен
Вы будете ходить в кино,гулять,готовить вкусный ужин, в конце концов будете беречь свои нервы,будете меньше расстраиваться
Вы будете жить реальной жизнью,а не в режиме онлайн.
Вы будете счастливы.

Как жаль,что пока у меня такой возможности нет.

Сегодня я набралась смелости и перечитала всю нашу с тобой почти трехтысячную историю сообщений. И чувство у меня к тебе сейчас одно-ненависть. Почему я так во всем чего опасалась была права?Ну почему? Ну почему я заставляла себя доверять тебе,ведь ты обещал,что не будешь мне лгать,я ведь просила,просто просила мне не лгать,это была единственная просьба к тебе за все время,ну не считая тех,когда я просила записывать фильмы на диски. И стоит у меня эта стопочка дисков и каждый раз глядя на нее,я тебя вспоминаю. И знаешь это не те теплые воспоминания,которых я ждала,а это воспоминания о том,что ты мне лгал,так искусно и правдиво. Да,я тебе тоже лгала,но я не писала того,чего нет на самом деле,я не пыталась отвести подозрения,для успокоения тебя. Вообще задаю себе лишь один вопрос, "Зачем?". Зачем все это было?Кому это нужно было? Нам?Вряд ли. Мы на протяжении всех наших с тобой отношений любили других. Лгали,лгали,лгали. Ты мне,я тебе. Ты себе,я себе.
Но черт! Ложь тоже бывает такой разной. И порой она бывает необходима. Но только не здесь. Ты лгал,а у меня была недосказанность. Лучше бы ты просто писал,что скучаешь,а не все эти длинные сообщения ни о чем. Так делала я,просто писала что скучаю,и я ведь правда скучала.
И даже напоследок я тебе сказала,что теперь мы никто друг другу. Ты настоял на дружбе. Так где же,где же эта дружба? То есть она мне конечно нахер то не нужна теперь,просто надо осознавать,что не нужно обещать того,что ты не в силах сделать.

С тебя началось мое полное недоверие людям.

Ехала однажды в лифте с соседом,совершенно ничего о нем не знаю,кроме того,что этот человек живет со мной в одном доме и что живет на шестом этаже в энной квартире. Я ехала с ним секунд тридцать,не больше и он стоял ко мне спиной,так вот за эти тридцать секунд разглядывания его и его спины у меня в голове возникло три тысячи мыслей. Когда он заходил я видела лицо безумно уставшего человека,человека не уставшего за день,а уставшего от жизни,с недельной щетиной,с легким запахом перегара,смешанного с "ароматом" дешевого табака и еще был запах...какой то угнетающей безнадежности. Грязные, нечищенные ботинки, легкая куртка(минус 23 на улице),на спине которой не было и живого места,и пакет,в котором сиротливо лежали яйца и буханка белого хлеба.
Почему-то сразу начала представлять себе жизнь этого мужчины,картинка как то сама собой встала перед глазами.Пусть его зовут дядя Коля.Наверняка работает на какой-нибудь стройке,или на рынке,или грузчиком, уходит частенько в запои,не от того что ему так хочется,ну просто это его единственное лекарство и радость,и друзья у него такие же. Возможно у него есть жена,с которой он периодически бурно выясняет отношения и даже может бьет ее. Ребенок,наверное уже немаленький, который во время их ссор запирается в ванной или вовсе убегает на улицу. Так и живут. А может это просто моя воспаленная фантазия.
Вообще просто в такие моменты ахереваешь от несправедливости. Кто-то ходит в отличной одежде,а кому-то приходится напяливать на себя осеннюю дубленку в двадцатитрехградусный мороз. И вот их ребенок. Будет ли у него должное образование,даст ли ему государство попытку вырасти нормальным человеком, получить нормальную профессию и получить нормальную жизнь?И хуйня это,что "все зависит только от тебя". Не не,вы что-то путаете,ребята. We are from Russia. Да,может в каком нибудь Лос-Анджелесе,Лондоне,Вене и т.д и т.п все и будет зависеть от тебя. А тут. Ну сначала все зависит от родителей,а родителей как известно не выбирают,и тебе повезло,если ты из обычной среднестатической семьи,у тебя будет то,что должно быть и тогда да,ты себе сам выберешь дорогу и будешь добиваться своего с их помощью.
А по статистике(а мы поверим статистике) около 70% детей из неблагополучных семей становятся еще более неблагополучными. Чокнутые придурки, попрошайки, потенциальные убийцы, маньяки, извращенцы, воры,торчки,алкоголики, да все это идет отсюда,вашу ж мать. Если ты опустился на дно,тебе уже просто не дадут подняться. Ты-отброс общества и живи ты как хочешь и на что хочешь,ну а если ты еще будешь плодиться,то дети твои сдохнут в нищете или станут такими же отбросами как и ты,ведь все заложено генетически.Вот такая политика у большинства,а то что у этот ваш так нежно называемый "отброс"-личность,никому не приходит в голову, то что у него там слева что то есть-да хуйня, переживет, то что жизнь у него паршивая-да так ему и надо.
И проходишь ты мимо бродяги,который валяется в парке и испытываешь отвращение,ясное дело. А просто ему не дали шанс начать все сначала,не помогли тогда,когда ему это было нужно. И просто если так подумать,что если я или любой другой человек оступиться в этой жизни,глобально так оступиться,то он уже просто не поднимется. Почему? Во-первых уи а фром раша,а во-вторых большинство из нас слишком злы и категоричны,чтобы принять реальность с пониманием и представлением того, "а что если окажусь на его месте?"

Что такое одиночество? Лишь недавно задумалась над этим основательно. Наверное это когда за весь день ни одного звонка от друзей,ни одного сообщения в асе типа "Ну как ты там,как дела?" и причем не от людей,которые для меня никто,а именно от людей,которых я вроде как считаю друзьями,и это как то больно осознавать,что в принципе твоя жизнь никому неинтересна,что у каждого свои проблемы, свои заботы,времена такие,ничего наверное и не поделать с этим. Одиночество это когда не хочется выходить из дома- просто некуда. Одиночество это когда тебя называют задротом-просто ты ищешь хоть какого то общения,ищешь нежности и заботы от того кто дороже всего,но так далеко, но твои поиски приводят всего лишь к... очередному разочарованию. И при чем называют так те люди,которые уже чуть ли не живут вместе. И это бесит больше всего. Посмотрела бы я на вас,если бы вы находились на расстоянии в тысячу км. друг от друга.Одиночество это когда искренне и с душой тебя обнимало всего лишь 2 человека, один из которых не рядом,а другой тихо исчез из твоей жизни-ему уже не до тебя,ему есть кого обнимать. Одиночество это когда тебе в открытую говорят,что от тебя хотят просто секса. Одиночество это когда ты ходишь по дому-растрепанная,ненакрашенная,спотыкаешься о весь этот бардак и ничего не стремишься изменить- все равно к тебе никто не зайдет. Одиночество это когда ты пьешь много кофе и не можешь остановиться- все равно никто тебе не запретит.Одиночество это когда ты куришь,и хочешь еще и идешь и покупаешь очередную пачку,потому что никто тебя не будет за это ругать.
И в чем вся лиричность то? Приходишь ты в институт, вся такая веселая, жизнерадостная, охуенная и красивая, смеешься и все заебись у тебя. А потом заканчиваются пары,ты приходишь домой,смываешь косметику,одеваешь широкую футболку, заходишь в контакт и весь вечер, каждой клеточкой, каждым нейроном начинаешь ощущать всю паршивость твоего положения.
И как то завидуешь тем парочкам,которые вместе,которые могут увидеть друг друга,когда захотят. Которые все время вместе-они живут уже под одной крышей. У них свои проблемы,свои скандалы..но они вместе.и это главное.
И к чертям дружбу вашу. Потому что все это как то...фальшиво.

Все начинается с выбора.Всегда. Даже жизнь. Потому что именно твои родители решили когда-то завести ребенка,а ведь возможно ты бы так и остался одной из пятисот яйцеклеток женщины,и когда у нее наступила бы менопауза,ты бы уже не появился на свет.
Даже когда мы идем в магазин,мы выбираем между тем то и тем то,и мы не знаем,к чему этот выбор приведет,а вдруг к смерти,вдруг тот или иной продукт окажется просроченным,некачественным,и попросту убьет нас ядом. Если об этом постоянно задумываться,то это может привести к паранойи.Именно поэтому зачастую выбор происходит на уровне нашего подсознания,интуиции,шестого чувства,да впрочем называйте это как хотите.
Кто-то хочет стать космонавтом,кто-то летчиком,кто-то поваром,кто-то адвокатом. А я захотела стать врачом. Впереди еще долгие долгие годы учебы,а я уже сейчас задумываюсь о том,а правильный ли выбор я сделала?Смогу ли я?Это же ответственно и слишком важно,когда от тебя зависит жизнь и здоровье другого человека. Смогу ли принимать быстрые решения,ориентироваться во всем этом хаосе,и из моря разбросанных пазлов складывать целую картинку? Я безответственная,взбалмошная, человек,настроение которого как контрастный душ,слишком впечатлительная.Смогу ли я смотреть как умирают люди? И что хуже того,если их смерть будет на моей совести? И буду ли я хорошим врачом?Все зависит от меня,но мое ли это? Мне не хватает многих качеств,трудолюбия,усидчивости,ответственности..И я не знаю толком как их развивать.
Я ничего не знаю. Ни-че-го. И это меня пугает. Моей мечтой очень долго была журналистика,мне просто нравиться излагать свои мысли,но почему то я захотела поступать в медицинский,нет,конечно не просто,мне это интересно,мне хочется помогать людям,и я поступала не потому,что насмотрелась таких сериалов как "Я лечу", "Доктор Хаус" и "Клиника". Нет. просто действительно захотела.
Нужно отгонять от себя эти паршивые мысли,но ночью они все равно закрадываются в мою голову и начинают как то безжалостно терзать.
Хотя время все покажет.
Но выбор.. Это всегда так непросто.

6:00. Резкий звонок будильника начинает насиловать мои уши,плавно пробирается в мозг,который в скором времени подает сигнал моему сонному телу,что черт побери,пора вставать! Потягиваюсь,в каматозе бреду в ванную,умываюсь, чищу зубы,рассматриваю лицо,замечаю что-то, что мне обязательно не понравится и клятвенно обещаю сменить режим-ведь легла то я в 4,я бы могла еще час понежится в кроватке,но я иду в институт,а следовательно выглядеть я должна замечательно. А что для этого нужно?Как минимум чистая голова,свежий запах,макияж и мелочи,мелочи,мелочи. Мелочи это всё. И вот спустя полтора часа после сна я собралась,пью чашку ни черта не бодрящего кофе ,еще десять минут ищу ключи,кошелек и перчатки и вот ура-спустя 2 с лишним часа я выхожу из дома. Не могу сказать,что я считаю себя такой уж прям распрекрасной,нет,все относительно,но вот я прихожу на лекцию,сижу и палю почем зря и понимаю,насколько убога женская часть моего потока(про мужскую разговор вообще отдельный).Сальные волосы,свисающие как сосульки, личико с воспаленными угрями,выдавленными грязными руками с черт знает какими ногтями,полное отсутствие косметики,грязные рукава у кофточек и не особо приятный запах. И идеально выглаженный белоснежный белый халат. И белый чепчик.
Слышу около себя беседу двух вот примерно описанных мною особ: "Ой Кать,я так спать хочу,легла вчера в час ночи аж,учила сидела,сегодня в 7 еле проснулась" Простите милые дамы,лучше уж совсем не ложиться,чем идти вот в таком вот виде. Ну конечно если таким вот девочкам намеком сделать замечание..то они взахлеб начнут кричать про естественную красоту и то что мало времени,и вообще учимся мы,учимся и ваше гребаное мнение нас совершенно не колышет. Естественная красота. Это когда ты утром просыпаешься,и еще такая милая и сонная,что придает тебе некий шарм,вот это и есть естественная красота,но уместна она для дома и для близких людей,но никак не для всего потока твоего университета. А я прохожу через всю аудиторию,ловлю на себе недобрые взгляды,делаю выражение лица понаглее и попохуистичнее и сажусь на самый последний ряд. Чтобы сидеть и наблюдать и делать выводы,что чего я никогда делать не буду и что никогда на надену. И вот ведь у них,таких стремных и убогих есть парни,такие же стремные и убогие,и счастливы они в принципе то,конечно все они с кучей комплексов,но тут мы все едины. И ведь если этих девочек подкрасить и помыть им голову они станут вполне даже симпотичными. Но нет,такие средства как тональный крем,тушь и шампунь они похоже просто не признают. Ах да,еще и дезодорант. Ну это отталкивает. А когда иду я и мне навстречу проходит просто потрясающая девушка,я так же палю почем зря,но уже не с отвращением,а с восхищением и с желанием стремиться к большему и лучшему.

Я чему то радуюсь
Чему не знаю
Я позвонила и сказала что люблю тебя.
И наконец-то я заревела за вечер,не могла из себя долго выдавить ни слезинки.
А тут стало легко,потому что я перестала бежать от себя и собственных эмоций
Наконец то я отключила мозги к черту.
Наконец-то.
Не знаю,простишь ли ты меня,за все мои выкрутасы,не знаю,что будет дальше,но знаю точно,что ахуеть как люблю тебя.люблю.люблю.люблю.
и всем я говорила что больше никогда,никогда с тобой у нас ничего не будет.
но...

сложнее всего забыть человека с которым вы придумывали имя вашим детям (с)

Пишет раздражительная злая пмэсная женщина. Ненавижу всех,за то что такие уебаны,лицемеры,пиздаболы да и просто жалкие людишки. Я ненавижу свое прошлое,потому что оно объявляется так невовремя,я ненавижу свое настоящее,потому что оно похоже до сих пор не может забыть свое прошлое,с которым мало того я вроде неплохо общаюсь и оно мне даже приятно,что меня вообще пугает,и я хуй знает какое у меня будет будущее,точнее нет,знаю,сначала я буду ахуительно пьяной,мне будет ахуительно хорошо(ну или ахуительно плохо),рядом будет моя подруга,которую я тоже конечно часто ненавижу,но когда мне нужна психологическая помощь-она рядом,потом возможно будет ахуительный сушняк и желание лечь и проспать сутки,но нет,я приведу себя в божеский вид и потащу свое жалкое тельце на пары,и меня снова все будет бесить,до того момента как мне станет окончательно на всех похуй!
В такие ебучие моменты мне хочется собрать минимум вещей и свалить куда подальше.Просто меня не будет, и блять,возможно какая нибудь тварь про меня вспомнит и осознает что я блять исчезла. сука.и телефон сменю.и паспорт даже,да что уж там,сделаю пластику,предварительно ограбив банк.
А вообще пойду выпью кофе и успокоюсь.
И матерюсь я.как сапожник
Как милый растрепанный сапожник.
Амбициозный сапожник.
Ебать.

Расстались мы так давно с тобой,а дружим недавно..Не получалось долго у нас с тобой "просто" дружить..
Хотя конечно,Нас связывает гораздо больше чем просто дружба
И я знаю,что если у меня что-то случится,то ты первый придешь ко мне на помощь.
Ну просто это Ты.Такой близкий и родной.

Но кто бы мог подумать,что ты хранишь этот клочок бумаги,написанный мною на информатике тебе в 9 классе,вроде мы тогда были вместе и я прямо таки сохла по тебе)
И ты его до сих пор хранишь у себя в портмоне,и говоришь,что тебя начинает прямо таки трясти,когда ты читаешь это мое признание в любви)
Забавно.И ты иногда так странно смотришь на меня,и говоришь, что тебе никогда не понять выражения моих глаз)

Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество,но не попадаю я..
Воздух толчками и пульс на три счета ..
Бьет в переносицу и знаю все знаю я,но..
Катастрофически тебя не хватает мне

Пели Ночные Снайперы.
И горячие губы твои

Что не забуду никогда,так это твои губы.
И тебя я тоже наверное никогда не забуду
Я тебя так люблю.До сих пор. Несмотря на то,что все у меня по-новому,и я уже счастлива с другим. Но с ним не так,как с тобой,я боялась себе в этом признаться,но глупо бежать от себя...Когда я лежала с тобой,когда я тебя целовала,когда я с тобой просыпалась и засыпала,когда ощущала тебя каждой клеточкой,каждым нервом..Я ощущала КАК я тебя люблю,и это даже нельзя было выразить,потому что нужных слов не было. Ты ведь помнишь тогда мои глаза,они светились.потому Ты был рядом. Такой любимый и такой родной,и как мы оба плакали сидели.и когда я спросила почему у тебя слезы на глазах,ты ответил,что это мои слезы,текут из твоих глаз. Я неделю знала что такое настоящее счастье.

И долго не верила,что мы не вместе
Что уже не Мы.А отдельно Я.И отдельно Ты.
Что я уже не "малыш" а ты не "любимый"
И боль я чувствовала каждой клеточкой. сила боли пропорциональна силе того,как я тебя любила.
И даже сейчас,когда ты выковариваешь из моего сердца по кусочку,я по-прежнему тебя люблю.Очень. До безумия.
Но именно поэтому я постараюсь тебя забыть.
Чтобы больше не чувствовать то,что чувствовала целый месяц,который казался вечностью.
Дышу я уже спокойнее,и почти не екает
Но если я тебя увижу. Я пропала

И вот лучше бы ты мне писал какая же я сука и тварь,и как ты меня за все ненавидишь и презираешь,чем то,что я тебе все равно необходима.Это было бы понятно и я бы успокоилась.

На часах 5:02
Я очень хочу кота
Чтобы прыгал ко мне на руки
Когда я подыхаю от скуки
Все не то и не так
Но вроде пустяк
На столе завалялись ириски,
Хотя если честно хотелось бы виски
Иду и жадно кофе пью
Хорошо что я не курю

-Ну я же вижу по тебе,что-то случилось.Давай выкладывай
-Ну да..ты права. Сейчас все очень непросто. Но я не могу рассказать,не обижайся
-Да какие обиды,все в порядке,но если захочешь выговориться,я вся внимание.
=Да..спасибо
-Пока еще не за что. Ладно,пора пить. Давай за что,чтобы было все в порядке
-Отличный тост,давай.
Чувствую почти неразличимый вкус вермута,смешанного со спрайтом. Молчание.Я слабо ему улыбнулась.
-Знаешь я так повзрослел за это время,чувствую себя лет на 10 старше чем я есть на самом деле.Слишком многое понял,осознал...и стал больше философствовать о жизни,это необходимо. И стал разговаривать с отцом как на равных,а ведь раньше из меня было не вятянуть ни слова. И с тобой мне так хорошо разговаривать по душам,не понимаю,почему мы раньше так не могли,что- то не клеилось.
-Ну сначала все было по-другому,вспомни только. Сейчас мы все изменились.
-Я изменился лишь благодаря Ей. Лишь благодаря Ей,я стал относится к жизни так,как отношусь сейчас. Раньше девушки бли для меня..ну чисто так,трахнуть и исчезнуть. Мы с друзьями уже начали заниматься чем-то..ну вроде пикапа что ли,и знаешь,между прочим вполне успешно,и хах,ты первая девушка,с которой я об этом говорю. И теперь я очень жалею о том,как поступал с ними всеми,это было по свински,а все из за того,что одна сделала мне очень больно,ну и после этого понеслось,стал относится к девушкам,как к игрушкам,даже за людей то их не считал..вот так то..
-ты еще рано все осознал и остановился,это же наоборот к лучшему. У вас же с ней сейчас все хорошо?Только ты все равно грустный,и глаза у тебя очень печальные.
-Знаешь..у нас все настолько хорошо,что даже самому не верится,просто сказка,многие могут только позавидовать,но скоро все может закончится,и от нас не зависит ничего..абсолютно ничего. И от этого жутко и страшно.
-Рассказывай,тебе нужно выговорится
Он долго сидел,опустив глаза и понурив голову. Внутри у него шла борьба-ему нужна была поддержка,он слишком много молчал на эту тему,никому ничего не рассказывая.И часть его требовала немедленно все выложить,другая же половина сопротивлялась,страх сковывал.Наконец он поднял глаза и выдавил:
-Подозрение на рак.
Молчание.
-Налей мне еще.
Молча пью,лихорадочно соображая,что же можно сказать.
-Когда все точно будет известно?
-Примерно через месяц..Я не знаю что делать,не знаю уже как держаться,лишь бы не показать ей свою слабость..Я научился ценить каждый момент,проведенный с ней,каждый день,каждый час,каждую минуту,каждую секунду. Для меня сейчас главное,чтобы она не думала об этом или думала как можно меньше,лишь бы она была счастлива. Я сам то еле вытянул из нее,она долго не хотела рассказывать. Просто однажды увидел в ее глазах безумный страх и отчаяние..И потом она все же рассказала..И мы часто сидим и просто разговоариваем,разговариваем до утра,лишь бы не думать о том,что все это может закончится.
-Глупо говорить все будет хорошо,остается только надеяться..
-Лучше скажи это,я так хочу в это верить.
-Все будет хорошо,вот увидишь.Иначе и быть не может. Послушай,если нужна будет какая то помощь,только позвони,я сразу приду,ты же знаешь
-Да..спасибо.И спасибо что выслушала,для меня это так важно было.



И ни дай Бог так кому-то еще понять цену и каждый миг жизни.

Что важно? Любимые,близкие,дорогие,такие родные. А ей важны ее кошка,ее записи,ее внутренние монологи,которые она старается не забывать,просто может у нее нет семьи,нет любимого человека,нет ничего,но для нее важно то,что действительно может быть важно за отсуствием другого..А для него?Что важно для него? Семья,девочка его,такая хорошенькая,белокурая и голубоглазая,тексты песен,которые он посвящал ей, гитара,пусть уже не такая новая,да и струны переодически капризначают.Но к черту. Это ведь его,родное,близкое,это настоящее.
Ну а для пожилых людей важны воспоминания-это все,что у них осталось,и ведь в будущем им больше не приобрести ничего,кроме цветов на холмике и плите,которые завянут,а холмик станет неухоженным и заброшенным . И сами они станут лишь чьими-то воспомоминаниями. Или не станут.
Важность чего-либо зависит и от момента,от настроения,хотя ведь есть и "константы важного".Но вчера ты посылал всех к чертям,а сегодня тебе так нужно,чтобы тебя обняли. Простая такая человеческая потребность. И в определенный момент в этом нуждается даже самая черствая душа.
Мы все такие разные,но мы так одинаково нуждаемся в "константах важности" Семья,любовь,карьера ,здоровье близких,благополучие.Это банально,очень банально,но так верно. И бессмысленно искать другое "важное",все равно вернешься к этому,может только слова будут другие-синонимы.
"Важное" момента куда более непредсказуемо и непостоянно. Сегодня для меня важен снег за окном,а завтра я захочу лето. Сегодня для меня важна эта запись,а завтра я перечитаю и еле еле пересилю желание ее удалить. Сегодня мне важна моя болезнь-мне нравится ее ощущать,а завтра я захочу поскорее поправиться. Вчера для меня был важен фильм,которым я была очарована,а сегодня он мне безразличен,потому что я посмотрела новый.
Так и люди. Они могут случайно попасть,в момент,но не остаться в константах...И тому,попавшему будет и больно и непонятно,почему же так произошло,и лично я никогда не была в силах объяснить все так,как написано выше...Просто есть моменты. И просто есть константы. Просто есть любимые. А есть просто увлечения. Все просто.

Модные эти словечки раздражают: фэшн,худоба,"ванилизм", "а я сижу курю и кофе пью". Ну блять. Отсюда и идет все. Отсюда и это адское слово "стереотип". Херово так и не на шутку колышет мой нежный слух. Ну чтобы быть точной и грамотной,загляну в Гугл,посмотрю что выдаст на это Википедия. Итак. Итак. Итак интрернет не хочет работать. Отложу на потом.Начну с конца и приду к началу.
Для меня стреотип это действительно нечто страшное,это когда тебя пытаются занести в общий список, под общую гребенку что ли зачесать. Ну или вот. Как в детстве кидались такими чудо- фразами : "А у тебя прическа,как у Светки,закосить что ли решила под нее"
Закосить. Траву можно косить. Траву можно курить. А курить кстати вредно. А что в нашем обществе не вредно-то полное дерьмо,увы, пардон за некий оксюморон.
А общество начало создавать свои дурацкие стереотипы много много веков назад. Ну да плевать на историю сейчас. Вернусь в настоящее. Если ты беременна и тебе 14- позор тебе,несчастная шлюха. Если парень носит узкие джинсы,он,мать его,никто иной как гомосексуалист. Если ты носишь клетчатую рубашку,ну блять,ты же "ванильная девочка". Если ты говоришь то,что думаешь-ты просто не дружишь с головой. И ешьте яблоки-это полезно! И реклама. Да,вот о рекламе. Именно благодаря этой индустрии и складываются стреотипы.Как мозаика. И благодаря СМИ. И если ты лицо кавказской национальности,то в мыслях каждого второго ты человек,который лишь хочет причинить зло и вред.Если ты читаешь классику-ммм. какой ты просвященный человек,ну и похер,что у тебя на дальней полочке спрятаны детективы Донцовой,ведь для народа-это модно,это круто,это правильно. А как жить? Для себя? Или для кого то? Так стоит ли подчиняться тому,что так упорно и с каждым днем путает сознание и разум,засоряя его готовой информацией,и мысли становятся как полуфабрикаты-поставь в микроволновку ,разогрей,и готово.
Пейте водку.Да что уж там.Все пейте. Так то. Станьте алкоголиком,если так уж вам хочется. Пожалейте потом обо всем,о своей гребаной и несчастной жизни. И порадуйтесь тому,что прожили ее так,как посчитали нужным,пропили.Ну и что. Зато это ваша жизнь и ваши мозги,правда если вы так поступили,это значит у вас их не очнь то и много,но это не суть.

И бутерброд кстати не падает маслом вниз.
И какого черта вот красные розы это символ любви?Дурацкий стереотип

Она стоит до сих пор в моем убогом стеклянном стаканчике. Зеленая такая. Ее окружают еще 3,но несмотря на это,она выглядит все равно очень одиноко. Просто она Твоя. Она стоит там с 31 октября-когда я в спешке все покупала к Твоему приезду,чувствовала себя женой, к которой муж наконец-то вернулся из дальней командировки,и будто мы так прожили уже лет 5,не меньше. Просто однажды ты уехал. А тут снова вернулся.И все стало хорошо. Обычно когда чего-то боишься,то и происходит. Чего боялись мы? Мы безумно боялись все потерять,все то,что нашли с таким трудом. И мы потеряли,не удержали,не смогли. И теперь это зеленое детище какого-то там завода каждое утро мне напоминает о Тебе и о той неделе,когда все было хорошо. Но от Тебя остались только воспомнания,и эта зубная щетка,которую рука не поднимается выбросить...И я даже рада,что сейчас всё именно так,а не иначе.Вдруг этой зубной щеткой я спасла тебя от кариеса?Или пульпита?Или зубного камня?И неважно,что Ты этого никогда не прочитаешь.

О чем можно черт побери вообще написать?Написать так,чтобы самой нравилось.Не знаю.Думаю. А написать что-то хочется.

Стоит у меня цветочек,желтенький такой,завял он. А я знала,что он умрет,уже как только мне его подарили-не люблю я желтый цвет,какой-то он инфантильный и ассоциируется с жирафом.Инфантильный жираф. Мелман,определенно Мелман.

Сколько человек в мире умирает от кокаиновой зависимости?Да хуева туча. Почему? Потому что деградация.Почему деградация? Потому что исчерпано и получено слишком много. Природа мстит.Мы все умрем. Либо от СПИДа,либо от того,что рано или поздно сойдем с ума,от пресыщения и решим,что суицид-лучший выход. Ах представьте, сотни людей стоят на крышах девятиэтажек и под Элтона Джона синхронно делают первый шаг вникуда. Невидимый сценарий. А еще сотня домовито делают петлю,готовят мыло и веревочку,но это уже будет происходить под мелодии Курта Кобейна. А еще есть третья сотня,которая будет запивать анальгин водкой. И четвертая,которая пойдет на речку,предварительно перечитав Гоголя.В этом есть какая то определенная романтика,не так ли?

Секс. Насколько он важен? Да черт,все отношения ведут в постель- как бы мило и романтично все не начиналось.И всегда так было.И бесит,что в "СССР секса не было".Был,и еще какой.И занимались наши мамы,папы,дедушки и бабушки этим с великим удовольствием то есть,простите оргазмом,и наверняка у многих неоднократным,и вот в итоге появились мы.Спасибо.Но секса в СССР не было,нет нет.Это мы развратное поколение,в принципе так и есть конечно,наше поколение-это поколение полных уебанов,а дальше-хуже.Вот поэтому я не хочу детей-как то не хочется,чтобы они видели все это дерьмо. И опять все сводится к деградации. Регресс. O yes.

И вот да,важная маленькая деталька.Не люблю я когда вставляют в русские выражения нерусские обороты,хотя порой сама грешу этим.И еще бесит,когда в русские слова вставляют буквы,английские. Русский язык,это ведь один из самых филигранных и красочных.Так нахер так делать?Что за неуважение?Да да.именно неуважение.Разворчалась я.Ну просто больная тема.

Получился венегрет из разных тем.Но я удоволетворила свою потребность в написании хотя бы чего-то.

Ночь. 1:14. Кофеек,усталось,сессия. Стандартный набор студента в общем то в данное время,не я одна такая,и эта мысль злорадно греет душу.Ах да,можно прибавить и небольшое чувство ущербности и самоуничежения. Куча бумжек на столе,ручки разбросанные по всей комнате,учебники,грудой сваленные на стол-такая иллюзия того,что я хоть что-то делаю. Вроде бы и все так серьезно,вроде как собралась знания получать,а мысли то совершенно не о том. Вот уже как почти как месяц рассталась с человеком,который был для меня одним из самых дорогих и близких,которого я любила,и порой кажется,что люблю до сих пор. Или не люблю. Так вот.Мысли то о том,что вообще для меня любовь,и случалась ли она со мной?Хаха,отбросим пожалуй лишний цинизм и ответим честно-да,случалась,однажды,и довольно крепко я увязла во всем этом,и наверное получила массу уроков и страхов. Боюсь безумно безразличия к себе,усвоила что нужно ценить тех,кому небезразлична ты,потому что безразличие это всегда больно и обидно. Играться нельзя.Нельзя и точка. Расплатиться можно очень дорого. Я уже пожалуй оплатила счет-тремя неделями истерик по ночам,пошатнувшейся нервной системой,литрами кофе и даже парой сигарет. И черт,это не пустые слова,написанные от нечего делать,это действительно так. Воспоминания-вещь страшная. И это грустно бродить каждый вечер по квартире,собирать с пола всякую дрянь,слушать что-то вроде Земфиры- "Мы разбиваемся" и вспоминать,вспоминать,вспоминать. И самое дурацкое осозновать,сколько отдавала ты,и как в конечном счете ничего не получала взамен. Игра в одни ворота. Кому это было нужно?Очевидно лишь мне самой. И теперь после этих безумно болезненных отношений я чувствую себя какой-то дикаркой: Наташе пишут,что по ней соскучились,а Наташа не верит,что так действительно может быть,интресуется Наташиной жизнью,разделяют интересы,Наташу готовы выслушать,поддержать,о ней даже заботятся.И как-то ей и не верится и кажется что все это...чудно что-ли. В общем чувствую себя инопланетянином. Но привыкаю,к хорошему быстро знаете ли привыкаешь.И безумно нравятся эти переписки,звонки и другие милые мелочи. Только сейчас начинаешь это ценить,только после того,когда обожжешься.

А теперь еще кружечку кофе и за учебники.

Прочитала недавно мысль: "А что если сны,это вторая жизнь человека?".Задумалась.Крепко так,основательно. Ведь каждую ночь я вижу сны,причем такие...Ну в общем для дедушки Фрейда я была бы идеальной подопытной. Немного о Фрейде. Толком о нем ничего не знаю. Могу даже сказать,что мне за это стыдно, ведь как можно писать в пример о человеке, о котором ничего не знаешь. Знаю лишь несколько его концепций и некоторые толкования снов с психологической точки зрения. Но когда нибудь я обязательно доберусь до его работ.Обязательно.
Итак,по Фрейду сны не что иное,как наше подсознание. И кто-то держит его в себе,видя сны,а кто-то выпускает наружу(наверное не стоит сейчас заострять внимание на сексуально озабоченных). Хотя нет,тут один нюанс. Забавно,но раза 3 в месяц мне обязательно снится милая, извращенная порнография..Но.я в этом не участвую,а всего лишь наблюдаю,сидя к кресле,на стуле,на песке,на колесе обозрения с пирожными.Возвращаемся в начало,к цитате. Наверное,в таких снах у меня работа некого порногографического режиссера,ай ладно,пусть даже сценариста.Не самый плохой вариант. Так же смело могу написать,что часто сны отражают мои фобии. Один раз это было даже "два в одном",то есть 2 моих страха в одном сне-о ,это был знатный кошмар. Застряла в лифте и у меня начали неожиданнно,с ужасающей быстротой крошится 2 зуба,можно даже провести ассоциацию с ньюеркскими небоскребами-близнецами во время теракта 11 сентября,когда они так..просто рухнули. Вот примерно то же самое произошло и с моими зубами,это было больно однако. Когда этот мини-теракт произошел в моей ротовой полости,я проснулась,и очень обрадовалась,что это был всего лишь сон. Просто я боюсь замкнутого пространства,но не могу сказать что лифт представляет для меня ужас,но все же...и боюсь стоматологов,просто до дрожи в коленках.У стоматолога от страха я вспоминаю все.Даже триста мышщ,которые сдала с таким трудом.
С регулярной частотой мне снятся боевики,триллеры и прочие смертоубийства. Обычно это происходимт когда я зла на весь окружающий мир. Значит можно предположить,что сны отражают и душевное состояние,и настроение.
Особое значение я придаю психоделическим снам...Для меня это вообще отдельная тема,поскольку именно они у меня и преобладают. Моржи и тюлени. Охота. Байдарки в види мини-катамаранов.Какого черта?Должна быть зима.А это лето и речка,и тепло,и солнышко и все вроде замечательно.Но ты проплываешь мимо знаковой точки,не показываешь на кого ты охотишься..и Наташа просыпается от того,что ее чуть не прикончила стая браконьеров.
О желании подсознания. Ну знаете,я не то чтобы не люблю женский пол,просто считаю что мужчины более приспособлены к этому миру,и у них много качеств,которых нет у женщин и никогда не будет,а если и будет,это уже не женщина,а некая эмансипе,которая в общем уже не женщина,но и еще не мужчина(пениса то у нее нет, простите).Да и все это ни к чему.Я была бы не против,если бы родилась мальчиком.В свои 18 я бы пила не просыхая,курила сигареты и не только,нюхала бы всякую дрянь и потрахивала бы разных девочек,и очень бы любила свою маму,ведь мама для мужчин-это святое.
В одном из свох снов я была двенадцатилетним мальчишкой с отчетливо болтающейся пиписькой(это я очень хорошо запомнила просто),я был(а) в Германии,мне нужно было найти некую фрау и забрать у нее какие то булочки,так вот когда я ее нашла,простите,нашел,она наставила на меня ружье.Я а панике бежала,бежала,бежала..пока не проснулась. Это один из моих любимых снов. В Германии красиво.Да да.

Из всего вышенаписанного могу сделать вывод,что когда я умру,и если существует жизнь вне жизни,то надеюсь мне удасться побеседовать с Фрейдом на тему моего подсознания.Ведь моржи и тюлени,это же неслучайно.Может я давно не смотрела "В мире животных"?Люблю спать,только ради снов.Ведь для меня это действительно некая вторая жизнь,порой куда более занимательная,чем реальная..