Я восстановила свой пароль от Ли.Ру и от почты. Теперь снова продолжу писать. Прошла куча времени с прошедшей записи. Произошло много всего. У меня пока новый ноутбук. Как только он впервые появился я была без ума от него, но вчера заметила что мои файлы, игры, фильмы, музыка, сериалы - всё удалилось. Удалился даже Симс 2 соеденённая версия и у меня не осталось даже диска. Вот что самое обидное. Вчера проплакала полдня из-за этого. Позвонила Любимому, но даже он не знал в чём дело. Но он обещал скачать моих любимых симсов... Блин, что бы я без него делала? До этого момента я подсела но StarCraft 2. Вообще, люблю стратегии. Это единственное, где я умею нормально играть. Там намного улучшели оформление и стало гораздо интереснее играть. Однако ни здания, ни расы не изменились, по сравнению с первой частью. Но графика - просто супер. Застряла на одном из уровней и бросила. Уверена, что пройду если засяду опять, но мне как-то лень. Больше всего хочется играть в СИМС.
Мы с любимым уже долго не виделись. Я скучаю по нему, но стараюсь держаться и не думать о нём. Когда не думаешь - так легче. На этой неделе у меня ПМС. Я как бешеная кричу на него, обижаюсь, посылаю. Очень похоже на послеродовую дипрессию. Всё это не без причины - он действительно виноват. Он пока держится и терпит, но я вжу, что ещё немного и он не выдержит. Я люблю его. Просто сохну по нему ежедневно, но сама себе не могу в этом признаться, а уж ему тем более. В последние дни мне хреново, ещё и погода такая гадкая, учёба, рано вставать по утрам и я срываюсь. Я не оправдываю себя - я действительно виновата. В школе я другая. Спокойная, красивая, умная. А дома с людьми, которых я люблю я грустная и уставшая. Я знаю, ещё немного и Любимый перестанет быть моим. Но есть фраза: " Люди, которые уходят, посланы нам для опыта. Люди, которые остаются, посланы нам судьбой".
В учёбе у меня уже есть успехи. По биологии получила 9 за задачи по генетике. Мне биологица даже предложила мне идти на городскую олимпиаду в следущем году. Мне это нафиг ненадо, я не собираюсь поступать на хим-био, т.к. терпеть не могу химию. Но я согласилась, даже особо не думая. Согласилась, ради чувства гордости, ради того, что я буду считать себя самой умной. Ради зависти одноклассниц. Буду готовиться и попробую добиться успехов.
В понедельник у меня появился новый член семьи. Мне наконец нашли хрюня для моей Алисы. Он именно такой, о котором я и мечтала: с чёрной длинной шерстью. Он спокойный, по сравнению с моей хрюнькой. Они уже подружились и скоро я надеюсь, что у них будет потомство.

Прошло две недели как мы не виделись толком. Встречались ненадолго и потом я сразу же ехала домой. Всё из-за этого дурацкого кашля. Мало того я ещё и по ночам спать не могу из-за него. Ужасно надоело, тем более, что на улице всё начало таять и уже пахнет весной. В четверг у Любимого был день рождения. Мы так и не встретились, я не смогла его толком поздравить. А теперь заболел и он. Причём, всё по полной: температура 40, кашель, насморк и упадок сил. Все эти дни я не особо скучала, не думала о нём. Но теперь просто не могу. Готова хоть сейчас сорваться и поехать к нему. Остонавливает только здравый смысл. Ещё вчера меня атаковала ревность. Я не знала где он, а он не поднимал телефон. Как только он не подымает телефон у меня включается фантазия. И понеслась... Решила, что сегодня вообще не подыму телефон, когда он будет звонить. Хотя, как только он позвонил, я как шавка, побежала поднимать трубку. Узнала, что ему очень хреново и ревность как рукой сняло. Осталось беспокойство и негодование о том, что и сегодня встреча отменяется.
На учёбе со вторника не появлялась. Подружка звонит, но её разговоры меня напрягают. Она безмерно глупа и никогда не поймёт меня. Как говорится: "Родившийся ползать, летать не может". Но лучше такая подружка, чем гордое одиночество. С другой стороны - не имей сто рублей, а имей сто друзей - но лучше сто рублей, чем такие друзья... Им только что-то постоянно нужно, а взамен я не вижу ничего хорошего. У подружки я сегодня узнала, что по изложению по русскому языку училка мне поставила 6 _ 7. И это мне!!! Той, которая принципиально не списывала текст, хоть и была такая возможность. Девчонкам же, которые как раз-таки списали по 10 баллов. Ужасно обижена на училку, т.к. это жутко несправедливо. Я, конечно, не поэт и не писатель, но можно же ведь отличить списанную с текста работу, от той, которую писали заново. Учительница вообще всегда по отношению ко мне относилась не так как к другим. Я на это плевать хотела с высокой колокольни, но уже доходит до абсурда. А я всё равно буду умнее. Пусть эта женщина опускается до такого, я промолчу. Всё равно в конце жизни всем возздастся по заслугам. Это было для меня уроком. Я ещё раз убедилась, что ложь больше воспринимается, чем правда. За ложь я могла получить 10 баллов. Лучше врать. Хоть со стороны правильности это и неприемлимо. С этого момента я буду зарабатывать бонусы в школе враньём. Так лучше, чем получать отрицательные отметки правдой.

Секс это круто...иногда... Теперь всё точно улажено. Я точно знаю, что я у него одна и что он очень любит меня. Заметила странную вещь: когда я у него дома, я меняюсь. Начинаю проще относится к жизни и снова хочется быть с ним, чувствовать его и вообще никогда больше не расставаться. Вчера весь вечер проплакала. От тоски, от повседневной рутины, от своих тараканов в голове. Ещё он надоедал по телефону, а я не выдерживала - срывалась, рыдала прямо в трубку. А сегодня от всего этого не осталось и следа. Мне иногда бывает очень стыдно за своё поведение. Но с другой стороны, когда у меня АВРАЛ просто нереально сдержаться. Хотя я не такая плохая. Просто характер такой отвратительный. Мне сейчас и самой хочется быть рядышком, просыпаться с ним рядом, готовить, целовать, отдаваться ему целиком и полностью. Жаль, пока это невозможно. А когда будет такая возможность, я не уверена что не передумаю и захочу гулять. Но с ним я и не захочу гулять, наверно... Он тот, от которого мне нужны дети. Мне в нём безумно нравится то, что он не врёт. Я попросила его бросить курить. Он не курит без моего разрешения уже 20 дней. Он не пропадает и всегда берёт телефон. Это классно. В последнее время он очень повзрослел. Теперь ведёт себя так, как я всегда мечтала. Желания сбываются.
Сегодня мы снова занимались сексом. Классные ощущения. Теперь никакой боли. Время так вообще быстро летит. Мы потратили 2 часа, но такое ощущение, будто прошло всего 15 минут. А после - сигарета и увлекательная поездка домой. Но после, позитив так и прёт. Теперь я всё-таки не жалею. Теперь я рада, тому что отдала ему свою Д. Он действительно тот человек, который этого достоин.

Наверное я ошибаюсь. Может ничего в нём такого идеального и нет?! Сегодня после прогулки с ним и с Ником стала сомневаться в этом. Он такой же как и все... Только требовательный очень: не ходи никуда без моего ведома, в клубы котегорически запрещено, а с парнями даже и говорить нельзя. Впринципе я тоже была бы не довольна, если бы Тоха общался с какими-небудь тёлками и шлялся, когда я об этом не подозреваю даже. Тем не менее это не даёт лишних поводов для ревности. Но всё равно он психует из-за каждого столба. Из-за этой ревности он даже готов обидеть меня, послать куда-подальше. Вот это и есть самое обидное. Сегодня около 6 утра пришла смс-ка от него. Текст был такой: "Топай к своему Максиму". Я не поняла... легла спать дальше. Так всю первую половину дня я и не знала, о чём шла речь. Но и парилась я из-за этого совсем мало. Была уверенность, что он ревнует из-за ерунды (впринципе как и всегда) и что я обязательно смогу его разуверить во всех своих грехах (даже если они и были). К трём часам дня всё разъяснилось. Как всегда из-за ерунды... Из-за того, что он просто-напросто читать не умеет. Я уже и привыкла. Меня интересует только одно: почему он вдруг стал не таким идеальным как казался пару дней назад? Может, погода виновата?! Зато теперь он не так напрягает своими телефонными звонками. Похоже, он действительно хочет меньше вызывать моё недовольство и меньше ссориться. Что ж посмотрим, что будет дальше. Быть может и исполнится наша мечта быть всегда вместе?
В очередной раз задаюсь одним и тем же вопросом: чего он хочет от жизни? о чём мечтает? Каждый раз, когда я задаю ему этот вопрос он отныкивается, говорит, что хочет жениться на мне. Но я же такая ... несовершенная... неуравновешанная... эгоистичная. Почему тогда именно я? Ему бы подошла более спокойная, более поддатливая "девочка". А я... я совершенно не такая. А может не мне решать?! Может, он сам должен решить?

Вчера мы второй раз увиделись после недели нашего с ним "отдыха" друг от друга. Он был такой нежный... ласковый... идеальный совсем... Я даже настереглась. И это настороженное чувство не покидало меня и сегодня. Правда, когда он позвонил - все сомнения были рассеяны. Да... он супер... он идеальный парень. Если вспомнить, сколько раз я делала ему неприятные вещи, сколько устраивала скандалов и проч. и проч. то сразу становиться видно какая я отвратительная, а он терпеливый. Конечно, как и у всех у нашей пары есть свои какие-то проблемы. Но ведь это ерунда по сравнению с тем, сколько позитива мы получаем от наших отношений. Мечтаю, чтобы он всегда был таким же как и вчера. Такой взрослый... Буся... Есть два варианта почему он такой: либо он решил координально изменить наши отношения, либо хочет проверить мою реакцию и показать каким он бывает. Боже... я вся прям расплываюсь от любви. Но почему-то сразу в голову приходят мысли: а вдруг я его такого потеряю... вдруг появиться ещё какая-небудь "девочка". Вот тогда будет очень тяжело...
Как оказывается мир тесен!!! В училе, в котором учиться Ник - это друг Тохи, учиться Макс Пашковский. Объясняю кто это: это мой бывший обажатель. Я знаю его практически с детства. Он учил меня играть в настольный футбол, с ним с первым я пыталась поцеловаться в засос... но у него был... прыщик на языке... это была жуть конечно. Ещё он терпеть не мог Олега - мою самую первую любовь. Конечно, по-сравнению с Олегом, Максим был ничтожеством. Но... когда Олега уже не было со мной рядом... был всегда Максим... такой привычный... такой доступный... Вспоминаются моменты, когда мы с ним лет в 12 ещё в Нидерландах сидели в комнате у мальчикв вдвоём и... играли в гейм бой. Ещё. как я на нём каталась... Боже... сколько воспоминаний... Хотелось бы встретиться с ним... У нас было бы о чём поболтать. Не спорю, он мне нравился... немножечко. Но видеться с ним мне нельзя, да и мой любимый мне никогда этого не разрешит.
Учёба идёт пучком. Сегодня понедельник и я уже совершенно не переутомилась. Даже сделала большую часть уроков ещё и на послезавтра , дабы не устать завтра, т.к. ещё репетитор и дополнительные. Ещё очень хотелось бы встретиться с любимым. Там завтра посмотрим...

Я ЛЮБЛЮ...

Ну вот, дождалась первых выходных после каникул. Неделя проходила ужасно скучно и однообразно. В основном сидела днями за учебниками. К концу этого 5-дневного этапа появилось стремление к 10-ам за несложные предметы. Может, это уже немножко переходит в стадию мании. Для истории уже почти готово. Ещё чуть-чуть и 10 баллов мне обеспечено. На очереди беларусская литература. Всё, СТОП... Впереди 2 дня отдыха. Хотя как сказать отдыха?! Скорее встреч с Тохой. Мы не виделись 8 дней из-за моей инициативы. Жутко соскучилась... но дело в том, что по телефону он мне уже реально затрахал мозг. Уже ничего не хочется: хочется просто, чтобы никто не трогал. Всем кому-то что-то нужно, но я не нужна никому. Который раз уже в этом убеждаюсь.
А может нам просто нужно побыть вместе и все сомнения исчезнут. А сейчас понятно уже то, что мы совершенно не подходим друг к другу. Что самое ужасное - это то, что мы ежедневно трахаем друг другу мозг из-за дурацкой ревности. У нас нету доверия друг к другу, нету романтики и вообще ничего особенного нету. Мне с ним хорошо, он иногда давольно милый, но когда начинается совместный секс: траханье мозгов, хочется сбежать и забыться. Ненавижу эти отношения - пусть и его люблю... немогу ни отвязаться и покончить, ни что-то изменить. От этого тупого круговорота хочется лезть на стены.

Вот сколько не живу, постоянно сталкиваюсь с тем, что люди несчастны. Всем чего-то не хватает: кому-то денег, кому-то любви, кому-то и того и другого, кому-то надоела повседневная рутина. Это совершенно не совпадает с жизнью, которую описывают в различных журналах, которую показывают в фильмах. Даже за границей живут совершенно по-другому. Почему-то я только летом или на каникулах успеваю что-то ощущать. Во время учёбы вообще только учишься и учишся... не хватает время элементарно выспаться. Это так плохо.
Произошла перемена у моего парня. Он такой же как и всегда, но только куда делась его нежность и беспокойство... забота... которая была пару недель назад. К тому же, у него совершенно пропало желание со мной встретиться. Он не хочет вылезать из дому, говорит приезжать к нему. А я пообещала сама себе, что не поеду к нему ещё месяца 3 как минимум. Иначе мне начинает казаться, что эти отношения неправильные и не должно так быть. Чувствую себя его поебушкой и от этого становиться ужасно. Я не могу ему этого сказать, он всё равно не понимает, говорит что это бред. Но так или иначе я так думаю, какой бы охинеей это не казалось. Вот я и решила провести эксепимент: не встречаться неделю. Сегодня среда и я очень соскучилась. Но самое обидное - это то, что он и сейчас встретиться не хочет. Это просто невыносимо. Он пытается всё исправить, когда я начинаю обижаться, говорит, что приедет и что мы встретимся. Но я же вижу его нежелание. Ниужели я что-то не так делаю... Может я настолько ему надоела? Но есть и ещё вариант - у него есть ещё кто-то. По моим предположениям, это исключено. Он постоянно под моим надзором, тем более он очень беспокоится и ревнует.

Обломался поход в кино. А я уже собрала компанию, уговорила парня... Блин, такой облом. Уже вторую неделю не могу сходить на \"Рапунцель. Запутанную историю\". Очень обидно. Есть вариант отправить маму на \"Иронию судьбы\" и тогда бы можно было позвать друзей, но она не хочет идти. В общем, капец капецовский
Был последний школьный день и впереди теперь две недели каникул. Так странно: раньше я дни считала до нового года, а в этом году даже и не хочу его отмечать толком. Грустно от этого немножко. А наши девчонки устроили на занятиях маскарад так, что все учителя были в ауте. Только у нас сформировалась небольшая кучка, которая не участвовала в этом бреде.
Одна из моих лучших подруг просто-напросто не поверила, что я лишилась девственности от своего мужчины. Она раз пять переспросила, не выдумываю ли я. Рассказала про ощущения. Кстати, о птичках: вчера был третий раз у нас с любимым. Боли уже не было, только в самом начале и то чуть-чуть. Это радовала. Но и такого кайфа, про который сразу люди думают, услышав слово \"СЕКС\" тоже не было. Про оргазм вообще молчу. Самое интересное - это то, где всё произошло: у него в спальне за шторкой, которая разделяет его комнату от зала. В зале же сидели его мать и отец и тут же рядышком гулял Даник. Вот это и было неожиданно. Что ж, что я могу сказать?! Секс это прикольно, но я немножко разочарована, ожидала просто райского удовольствия. Теперь секс для меня... это просто очередное слово в обиходе. Я боюсь залететь. Как только мне Алинка сказала пить какие-нибудь таблетки, то этот страх появился. Интересно, а можно ли забеременнеть, не кончая??? Нет, ну я не дура... конечно помню из курса биологии что такое зигота и как она получается. Но с другой стороны - из его члена выделяется смазка и возможно в ней есть один-два хиленьких сперматозоидика. А вдруг, мало ли что? Ещё меня пугает то, что ТАМ у меня капец как всё растягивается. Мне это жутко не нравится, во-первых потаму что становлюсь похожей на разъёбаную шлюху, а во-вторых кайфа мой любимый получать меньше будет. Ладно, откинем проблемы и начнём жить позитивом. Всё-таки не всё так уж и плохо.

Произошло многое. Самый, я думаю, примечательный момент – жестокий бухач и потеря моей девственной девственности с НИМ. Напилась я как и планировалось за несколько дней до этого, т.е. в дрищ. Было довольно весело: пили, трындели о всяком-всяком, кольянчик. Всё как и положено для нормальной небольшой компахи. Потом пошли с любимым в отдельную комнату…и там всё и случилось на большой скрипящей кровати. Было жутко больно…настолько больно, что я из напившейся в дрищ превратилась в отрезвевшего слегка пошатывающегося человечка. С другой стороны – всё произошло настолько неожиданно, что я толком и не понимала что происходит, пока любимый не сказал: «Всё, я полностью в тебе». В шоке была ещё и от того, что у нас в коем-то веке ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! (Для тех кто не понял, объясняю: мы пробовали и не один раз, но ничего не получалось из-за того что я слишком маленькая ещё). Получилось…трам-пам-пам и я женщина. Сначала была рада, т.к. теперь мы единое целое и он будет полным козлом, если бросит меня сейчас…ооочень-ооочень рада, но теперь жалею. А жалею я потому что морально стала слишком зависима от него, а теперь кому я нафиг нужна, без девственности-то? Раньше могла послать и не задуматься особо. Ещё мне стало казаться, что он меня теперь любит не так, как прежде. Знаю, когда он это прочитает (А он наверняка прочитает) будет переубеждать меня в обратном. Но эти переубеждения ничего практически не дают, и я всё равно думаю и думаю о том, любит ли он меня и насколько сильно. Пиздец, я теперь готова послать своё красивое будущее на три весёлых буквы, лишь бы только быть здесь, с ним рядом, пусть даже и в этой нашей жопе. В тот день у нас получилось 3 раза, а потом я напрочь отказалась и плакала с ним рядом. Для меня до сих пор загадка, почему слёзки-то текли. А он такой ласковый: «Зайка я тебя не брошу. Я с тобой. Если бы хотел просто трахнуть – уже бы был на своём районе». Меня это немного успокоило… Он рядом, здесь и хочет быть со мной всю жизнь. (Ну, это конечно по его словам, но у меня уже есть реальные аргументы, чтобы этим его словам верить.) На следующий день всё болело, но хотелось ещё. Поэтому, всё получилось во-второй раз, правда нам немножко помешал его отец. Ну да ладно. Любимому понравилось…а на меня пофиг... Когда заживёт всё, я думаю, всё будет круто.
Теперь нужно, как я понимаю, сделать вывод из всего вышенаписанного:
• Первый раз – отстой… да и второй раз на следующий день не лучше.
• Секс меняет мировоззрение девочки: теперь я осмелевшая и стала более спокойной и покладистой. (Но это не из-за того, что я теперь со всем соглашаюсь. Просто теперь я стала считать, что не стоит тратить свои силы и нервы на то, что и так будет по-моему.)
• Отношения становятся крепче. Намного крепче.
• Парень готов нести ответственность. (Но это ещё толком не доказано).


В общем вот как-то так…

Хочу немного рассказать про АНИМЕ. Совсем недавно меня немножечко подсадила на них. Она же уже год покупает диск за диском, причём она не из гипер обеспеченной семьи. На АНИМЕ она тратит все свои деньги, у неё нету дополнительных каких-то интересов и она довольно замкнутая. Можно сказать, что я её единственная самая лучшая подруга. Весь этот год я равнодушно слушала её рассказы про аниме. Не придавала особого значения. Но, о боже, получилось так, что я подсела... Подсела на некоторое время так, что ничего не могла делать. В следующем посте я подробнее напишу про просмотренные уже мною АНИМЕ и вообще их разновидности. Честно - сама не ожидала. Артём говорит, что это зависимость. Сначала просто просмотр, потом просмотр с субтитрами, затем просмотр на японском вообще без перевода. Употребление слогана этих самых Анимешников. Сходки. Рисунки... Меня такие последствия не очень-то вдохновляют на подвиги. Но есть и плюсы. Во-первых то что я наконец нашла общий язык с моей подругой. А во-вторых что теперь есть чем заняться, чтобы просто отдохнуть.

Как ни странно, но всё налаживается. С любимым помирилась и договарилась сделать всё для того, чтобы наши отношения стали всё лучше и лучше. . Он у меня хороший, пожалуй даже самый лучший. Терпеливый очень, и так сильно любит, вот только упрямый, но это наверное, скорее плюс, чем минус . Он не пьёт пиво с друзьями, не гуляет с другими девушками и ставит меня выше всего. Наверное это самые идеальные отношения, которые только могут быть у таких парочек. Главное, наверное, это то, что я всегда знаю с кем и где он, доверяю ему безгранично и разумеется люблю его очень сильно. Когда стоял вопрос: растаёмся мы или нет, мне нужно было решить за полчаса и сказать по телефону свой ответ. Тогда я взяла ручку, бумагу и начала сравнивать все плюсы и минусы. Удивительно, но минусов оказалось значительно больше и я знала, что лучше нам расстаться сейчас совсем. Я бы нагулялась от и до - на 40 лет хватило бы, он бы тоже жил спокойно и не напрягал себе мозг. Отправилась бы учиться туда, куда бы захотела и наверняка имела бы свой дом, была бы хорошо обеспечена где-нибудь за границей, как всегда мечтала и мечтаю до сих пор. Но почему-то, я не могла себе представить, что его не будет в моей жизни. Он за всё это время, сколько мы встречаемся ( а это как-никак уже 1,5 года) практически стал самым дорогим и незаменимым человечком. Заменил мне многих подруг и стал единственным кому я доверяю полностью. Наверняка из-за этого мы и не расстались. Это дало мне стимул для того, чтобы стать к нему нежнее.

У нас всё хорошо, зачем всё портить ничтожной ревностью, практически без повода, и грубостью?! Я думаю, не стоит это того. Лучше вообще ничего не делать, чем потом извиняться...

утра испортила и ему настроение и себе. А всё из-за того, что он надоедает мне своими дурацкими звонками. Может быть, я так воспитана, но я считаю, что звонить друг другу нужно по делу, а не тогда, когда просто нечем заняться. Я права??? В общем весь остальной день мы не общались. Тут ещё эта простуда, не люблю дома сидеть только из-за того что немного болит горло и что я пропустила школу, вместе с контрольной. Странно, ноя действительно с самого начала не хотела туда идти.
Вот и ещё одни выходные...пролетят - незаметишь...
На улице полное безобразие...
И настроения совсем нету...

Стала просто невыносима. Из-за любой ерунды у меня слёзы. Уверена, любимому уже надоела слушать мои истерики по телефону. Другой бы на его месте на стал бы терпеть. Послал бы. Я ценю его сдержанность и что он готов слушать весь мой бред, который я вбиваю себе в голову... Я ему удивляюсь, мы так непохожи. Мне очень-очень-очень хорошо с ним, он моё солнце.
Но вижу, что даже ему я не нужна в вечном негативе. Никому не нужен человек, когда ему плохо, кроме мамы и папы. и то даже отец наверняка не всегда сможет понять. Странно, по жизни люди кучкуются, но впринципе они одиночки. Всем наплевать на проблеммы других людей. Мы все такие одинаковые, но все хотят друг от друга куда-то дется. Интересно, а кто-нибудь задумался, проходя мимо нищего, просящего о помощи??? ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ! И как жить в этом мире, где единственные букашки не хотят друг с другом дружить??? Хоть ты застрелись

В учёбе я слишком зашилась. Будто мания какая-то: с утра учёба, потом домашка...Так выматывает, что времени на себя остаётся только вечером. А вечером, мой батя приносит ноутбук и я сажусь в кресло гонщика. Это повторяется уже два дня Ужасно неинтересно, но я не знаю, чем заняться. Стала похожа на робота и реакция на окружающий мир похожая. С любимым переругалась, обидела его, хотя сама не знаю чем. Он злится на меня, меня бесит это его состояние и вообще я хочу скорее встретиться, только погода не позволяет. Не виделись уже 2 дня...у меня крыша едет, а он ещё и злится. Долбоное ПМС!!!
Вчера по физ-ре изучали технику стретчинга. Мне понравилось, там очень похоже на йогу, наверное. Хотя, как я могу судить, когда я впринципе не знаю, что такое йога... В общем мне понравилось несколько упражнений оттуда. Тем более что повышает гибкость + я давно собиралась начать качать пресс + можно ещё подкачать растяжку. Нужно попробовать. Вот завтра и займусь

Мы не расстались...мы вместе. Госпади, какой тот день был прекрасный... Мы не виделись около недели. Так непревычна эта обычная встреча. Не сказать, что он сильно красавчик или что-то типа этого. Мы шли, говорили на отдалённые темы, он спрашивал всё ли теперь у нас хорошо. Он явно изначала знал, что всё кончится хорошо походу. Нужно нам реже видется, так лучше, мы не надоедаем и не напрягаем друг друга. Но и долго без него я не могу. Капец. Нужно заняться чем-нибудь: пойти на волейбол, в бассеин, или ещё куда-нибудь...
Сегодня я вообще нарушила все правила и чувствовала себя паршиво... Подозревала, что родители всё узнают, что получу за свои выходки трындюлей. Но они молчат и мне начинает казаться, что они самые дорогие мне люди. Я не могу пойти против родителей, но и с НиМ не хочу ругаться...

Теперь уже всё закончится, я думаю. Сначала я решила стать идеальной для него, но я не могу отогнать от себя мысль о том, что нужно расстаться. Сколько не отгоняла, сколько не приводила его достоинства, всё равно никак не получается. Постоянно искала причину, пусть даже и самую маленькую. Вот и вижу: он подлый, он врёт своим друзьям, чтобы не потерять авторитет. Я устала...хватит мне этой любви, не хочу ничего, хочу быть свободной. Я не сомневаюсь, что могу не выдержать и заплакать. Он обнимет, и я в очередной раз как дура буду стоять и плакать ему в плечо. Так унизительно, но здорово. Я знаю, он любит такие моменты. Сегодня в последний день мы увидимся, и то чтобы я отдала ему его чёрную рубашку. Если всё пройдёт успешно, как я и задумала - это будет наша последняя встреча. А если я не выдержу, то мне придётся мучить себя и его дальше.

Сегодня воскресенье. Завтра начинатся рабочая неделя. Времени будет в обрез, а я ещё хочу записаться на волейбол. ОН против, но хочу очень. Считает, что не будет времени...что мы расстанемся. А я не хочу с ним видеться ежедневно, он меня напрягает. Вот и сегодня абсолютно никуда не хочется идти, а ОН настаивает на том, чтобы встретиться...

сё опять стало на свои места. Он позвонил вчера и мы помирились. Пришлось послать этого Диму подальше. А я как-то и свыклась с расстованием. Сама себя в ванной настроила , что он мне не нужен, что без него будет гораздо лучше Что ж а он вернулся. Действительно, парни как трамвай. Но всё равно если бы я сказала: "нет" он бы наверно и не вернулся...хотя...Не спорю, вчера мне действительно стало не по себе. Второй раз он был инициатором расстования.
А сейчас всё как обычно. За сегодняшний день он мне даже немного надоел. Я не могу находиться с ним постоянно. Мне нужно уеденение немножко. Думаю это вполне естественно.
Я не хочу загадывать на будущее. Я хочу жить сегодняшним днём. И не хочу слушать вопли и сопли. Я не люблю ЕгО той любовью, о которой пишут в книгах. А может быть стоит расстаться прямо сейчас?! Но я боюсь рискнуть. Нужна нормальная почва для расстования. Подожду, а потом посмотрим как там дальше.

Так странно...только что поругались вконтакте из-за моего виртуального друга, я вспомнила всю ту грязь, которая была с нами...Теперь он студент, я - всего лишь десятиклассница и вокруг него бегают симпатичные второкурсницы. Я знаю всю эту байду, типа \"своих мужей ревнуют только некрасивые девушки, красивые же ревнуют чужих мужей\". Но я не могу, когда меня обманывает любимый человек...тем более глядя в глаза и целуя. А он врать умеет... Я его послала на три весёлых буквы, но это перебор, сама понимаю...Я вспылила, с кем не бывает...Я люблю его, боюсь что это навсегда. Н что ж наверное всё что не делается - всё к лучшему. А мы же давали обещания, что будем вместе всю жизнь...жаль...наверное он был идеальным: ласковый, ревнивый, умный настолько, насколько я этого хотела...Пусть и требовательный...Что ж...я люблю его...И как теперь жить дальше?!

Мы не расстались...мы вместе. Госпади, какой тот день был прекрасный... Мы не виделись около недели. Так непревычна эта обычная встреча. Не сказать, что он сильно красавчик или что-то типа этого. Мы шли, говорили на отдалённые темы, он спрашивал всё ли теперь у нас хорошо. Он явно изначала знал, что всё кончится хорошо походу. Нужно нам реже видется, так лучше, мы не надоедаем и не напрягаем друг друга. Но и долго без него я не могу. Капец. Нужно заняться чем-нибудь: пойти на волейбол, в бассеин, или ещё куда-нибудь...
Сегодня я вообще нарушила все правила и чувствовала себя паршиво... Подозревала, что родители всё узнают, что получу за свои выходки трындюлей. Но они молчат и мне начинает казаться, что они самые дорогие мне люди. Я не могу пойти против родителей, но и с НиМ не хочу ругаться...

Всё опять стало на свои места. Он позвонил вчера и мы помирились. Пришлось послать этого Диму подальше. А я как-то и свыклась с расстованием. Сама себя в ванной настроила , что он мне не нужен, что без него будет гораздо лучше Что ж а он вернулся. Действительно, парни как трамвай. Но всё равно если бы я сказала: "нет" он бы наверно и не вернулся...хотя...Не спорю, вчера мне действительно стало не по себе. Второй раз он был инициатором расстования.
А сейчас всё как обычно. За сегодняшний день он мне даже немного надоел. Я не могу находиться с ним постоянно. Мне нужно уеденение немножко. Думаю это вполне естественно.
Я не хочу загадывать на будущее. Я хочу жить сегодняшним днём. И не хочу слушать вопли и сопли. Я не люблю ЕгО той любовью, о которой пишут в книгах. А может быть стоит расстаться прямо сейчас?! Но я боюсь рискнуть. Нужна нормальная почва для расстования. Подожду, а потом посмотрим как там дальше.

Так странно...только что поругались вконтакте из-за моего виртуального друга, я вспомнила всю ту грязь, которая была с нами...Теперь он студент, я - всего лишь десятиклассница и вокруг него бегают симпатичные второкурсницы. Я знаю всю эту байду, типа "своих мужей ревнуют только некрасивые девушки, красивые же ревнуют чужих мужей". Но я не могу, когда меня обманывает любимый человек...тем более глядя в глаза и целуя. А он врать умеет... Я его послала на три весёлых буквы, но это перебор, сама понимаю...Я вспылила, с кем не бывает...Я люблю его, боюсь что это навсегда. Н что ж наверное всё что не делается - всё к лучшему. А мы же давали обещания, что будем вместе всю жизнь...жаль...наверное он был идеальным: ласковый, ревнивый, умный настолько, насколько я этого хотела...Пусть и требовательный...Что ж...я люблю его...И как теперь жить дальше?!

Вот и день прошел...Странно как-то. Влюблена в него всё-таки. Сегодня рядом с ним было так хорошо. Он спросил, это ли я считаю идеальными отношениями. Я ответила,что да. И он тоже считает их идеальными. Да, так хорошо мне с ним давно не было. Всё же я рада, что мы ещё вместе. Уже год и почти один месяц прошёл, с его нелепой фразы:"Будешь моей девушкой?" на первый день знакомства. Вчера ночью снова не могла уснуть и читала его смс-ки. Столько фраз: "Я тебя люблю" и "Скучаю". Но на самом-то деле теперь я знаю, что в то время он встречался с другими. Но теперь я его единственная и неповторимая. Как говориться: "Их он е*ал, а от меня будут дети". * Люблю *
Завтра буду учиться играть в Perfect World, а точнее ОН будет меня обучать. Хоть что-то у нас с ним будет общим.

Ночью долго не могла заснуть. Ненавижу такие ситуации. Блин, ещё только утро, а я уже с готовым списком планов на сегодня. Вчера пришла от НЕГО смс-ка, что он очень соскучился...Давненько от него ничего подобного не слышала. Вспоминаются слова А.С. Пушкина: " Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей ". Вот только в этом смысле я выступаю в роли мужчины. А ведь так хочеться почуствовать себя маленькой и беззащитной рядом с ним...ААх...Мечты. мечты...
И вот все планы выполнены, сижу дома. Решила научиться быстро печатать к школе. Сижу в тренажорнике, но очень надоедает, хоть и увлекательно.
ОН ужасно ко мне относится! Почему мы не можем как нормальная пара быть вместе, гулять в центре города и болтать в кафе за чашкой чая?! Ответ прост: у НЕГО нету денег. У НЕГО никогда нету денег. Но я же девушка и мне нужно внимание. Я хочу подарков, знаков внимания. Хочу безумных поступков и надписей "я тебя люблю" под окном. Он всё это считает ерундой и для него важно чтобы я была рядом, но он не хочет этого добиваться. Ниужели я одна такая?! Знаю, глупо себя жалеть в такой ситуации. А у НЕГО нету денег!!! ААААААА!!!
Пока ехала в маршрутке думала:"А не послать ли мне всё это к чёрту и уйти?"... Но сама мысль, что ЕГО не будет очень грустна. Не знаю что и делать...

Зашла сюда. Создала почту... Дело в том, что я не могу залезть в почту на мейле. А тут. Хмм... тут довольно неплохо на самом деле. Особенно понравилось, что можно выбирать темы. Ещё давно мечтала о собственном дневнике в тыр-тырнете. Вот от нечего делать и создала. Интересно, а так ли здесь вообще пишут??? Может нужно написать что-нибудь очень интересное...о чём-нибудь ну там я не знаю. Что ж пока фотки нету...Как-нибудь поставлю.