Причины, побудившие Вас завести дневник:

Одиночество?
Отсутствие реальных друзей?
Попытка высказать все что Вы думаете о жизни, людях и о себе, не открывая своего реального имени?
Другое?

А как отдыхали, мама моя родная, как отдыхали! Какое вино пили, а шашлыки какие были! Что б мне сдохнуть, если я потом когда нибудь такие шашлыки ел. А какое море было и как светилось оно в конце июля… А какая луна была, и ты с ней вдвоем в море, только вы, а вокруг никого. И ни о чем ты не думаешь, потому как нет у тебя забот пока никаких – до конца отпуска еще целых два дня, и две ночи, и что потом будет, то будет уже потом, а пока ты пьешь вино и травишь байки и жизнь тебе кажется легкой, смешной и прекрасной. А потом будет город и работа и дикий облом эту работу делать и ты, хотя и говорил себе, что это обычный курортный роман, в первый же вечер по приезду звонишь ей, а ее нет дома. И все как – то стирается и забывается и со временем ты уже сам веришь в то что говорил друзьям – да, обычный курортный роман. И когда ты уже забыл обо всем – ты встречаешь ее и она на тебя смотрит как ребенок на новогодний подарок и ты понимаешь, что может быть в этот раз все будет как надо. А через год вы расстаетесь и уже вместе смеетесь над тем, какими наивными вы были. Теперь вы просто друзья – она замужем, а ты все тот же вечный раздолбай. И когда она говорит тебе о том, что развелась с мужем и может стоит попробовать начать все с начала, ты говоришь, что любовь в твои планы не входит, сегодня ты озабочен карьерой. А она плачет. Тихо, как ребенок. Только дети плачут тихо, потому что им очень больно и нет сил кричать. Пройдет всего 4 дня и ты встретишь свою мечту. А через месяц наплюешь этой мечте в душу и снова пойдешь по жизни с мыслью, что тебя снова кто-то недопонял.

Я хочу на море. Или в горы. Написал ответ Паразитке и понял, что предложи мне сейчас уехать куда – нибудь за три девять земель – согласился бы не раздумывая. Можно, конечно, напрячься и съездить в Египет, но там же эти бешенные туристы. Вот, блин, люди. И все в шортах, и все с фотоаппаратами, и все им должны. По жизни.

Суки! Дармоеды! Все! С завтрашнего! Дня! Начинаем! Новую жизнь! Лафа закончилась! Теперь мы, точнее вы, будете пахать как землечерпалки! А меня! Все! Это! Достало! По самый пищевод!

Так начался сегодняшний день. И мы начали новую жизнь. Уже в пятый раз за последние два дня

Ладно, люди, пойду я домой. Там меня один телефонный звонок ждет и если разговор тот пойдет как надо, я в этом Ли Ру еще очень долго появляться не буду. Любовь и все такое...

А у меня есть знакомый, который командовал стратегическим бомбардировщиком. И дальность полета у этого бомбера была ого-го. И однажды знакомый этот спросил сам у себя – Почему я не изменил курс самолета и не впиздячил по нашей Верховной Раде всем боекомплектом? По самую маковку, да что б воронка была на сто метров и желание у всех пропало отделяться? А ответа он так и не нашел, потому как нет его, ответа этого. Был бы он тогда военный летчик, и был бы Союз, и не бывать бы ему тогда финансовым директором одной крупной коммерческорй фирмы. И служил бы он тогда в каком – нибудь Мухосранске и не ходить бы ему по Крещатику с девочками. И не видать бы ему тогда личной машины с шофером и оклада в несколько тонн долларов...

А другой мой знакомый служил в особой команде ГРУи даже остался после этой службы жив и здоров, только крыша у него по сей день не на месте и в будни он работает директором по маркетингу, а на выходных прыгает с парашютом, а тех прыжков у него еще при Союзе было 4 тысячи. А он прыгает...

А еще у меня есть знакомый экстрассенс. То есть он не совсем экстрасенс, но по руке гадать умеет. Он в моем родном городе на макаронной фабрике месильщиком теста работает, а по выходным практикуется в гаданиях. И жизнью он доволен и все в ней ему нравится и даже то, что зарплату ему выдают раз в три месяца – и это не портит ему настроения. Он сам не летчик, не разведчик, просто в 88 году попал в один до жопы крутой отряд спецназа. И с отрядом этим поездил по Союзу – по всем горячим точкам его. И в Афганистан тоже ездил, а когда они никуда не ездили их заставляли бунты в зонах тушить, в тех, в которых всех ВВ-шников уже повырезали, но за ворота еще не вышли. И он тушил, а потом были Фергана, и Казахстан и Литва, и даже чуть-чуть Персидский Залив. А потом был Нагорный Карабах и оттуда из его роты вернулось всего 6 человек. А когда он домой приехал, в столе он нашел старые контурные карты по географии для 6-го класса школы. А на картах этих он еще юношей бледным отметил кружочками места и страны в которых хотел бы побывать. Были там и Казахстан и Литва, и Куба и Сибирь и Узбекистан и даже страны Персидского Залива. После этого он экстрассенсом стал. Мне тоже по руке гадал – такого нагадал, что мама моя дорогая.

А Игорь когда из Афганистана вернулся – так сразу же обратно попросился. Не мог он дома – кошмары у него ночами случались. И обратно его взяли и служил он там еще два года. А потом закончил наш ВУЗ и стал обычным инженером. И живет человек как человек. Только раз в году напивается в дрызг и его тогда даже наш участковый седьмой дорогой обходит. А так нормальный человек...

А со мной работал один идейный борец. Он еще в Приднестровье партизанил. Потом в Карабахе. А потом поехал в Абхазию и даже в книге про него писал один наш известный националист, который там тоже воевал против абхазцев и русских. А потом он(мужик этот) поехал в Чечню и при Дудаеве был чем то вроде эмиссара нашей страны, а когда Дудаеву русские на мобильный ракету прислали, при Масхадове, и воевал, и воевал, а потом ни с того ни с сего вернулся домой и стал жить как все и даже работает в нормальной фирме. И никому о сових партизанках не рассказывает. И правильно делает, я так думаю.

Или вот. Возвращаюсь я домой, а дзома я н6е был четыре месяца – работал, а мне говорят, там, мол, Саня приехал и тебя ждет. А Саня это мой брат и он после того, как оттрубил срочную в воздушно-десантных войсках и вернулся домой, понял, что на гражданке ему ловить нечего, благо жил он в зачуханном городке, в котором и достопримечательностей то было всего, что урановый рудник. Его отец на этом руднике рак легких заработал. Правда он курил всю жизнь, а до того в 86-м году попал в Чернобыль, в аккурат на четвертый день после взрыва, и там тоже всякого дерьма в легкие навдыхал. Но Саня говорит, что рак он заработал на родном руднике, а я и не спорю. Раз говорит, значит знает. В общем помыкался Саня в новом беретике на гражданке да и подался назад в армию. А там как раз война в Сербии поспела и давай наше МО контрактников вербовать, а Саня служил в элитном президентском батальоне, предназначенном для затыкания всяких дырок по миру жопами наших солдат. ООН чего там для этого батальона выделило еще в 93-м году и они там себя очень хорошо чувствовали. Короче пошел Саня в этот батальон и попал в Косово. Соседями у них были поляки, платили ми неплохо, и домой в отпуск отпустили даже на 21 день. А тут и я домой приехал. И сразу к Сане. А у него сельхоззаготовка полным ходом идет. На крыше сушится четыре куста конопли, в доме спрятана банка спирта, настоянного на конопле и кармане у него пачка тарэна(таблетки такие из чернобыльских аптечек). И он меня спрашивает – Ну как? А я молчу – до Косово Саня не курил и вообще – он по бабам мастак, а не по синьке. А что ему оставалось – дома ловить ему нечего, работы нет, друзья наркоманятся, один подался в Чечню наемником – да убили дурака. Короче, не нашел он себя на гражданке. Так и служит. А тогда мы с ним начали с того, что покурили(я тогда еще курил), потом попили водки, потом скушали таблеток и заполировали это все ложечкой семян дурмана – никакой химиии, одна биология. И пошли по знакомым. А Саня свою девочку, которая его еще с ВДВ ждала, дурманом угостил и у ней глюки начались, а Саня на следующий день пошел в военкомат и попросил ему сократить срок отпуска. Так ему скучно стало. А потом и я уехал опять на четыре месяца, опять на работу. И Саню я уже 6 лет не видел. Хоть он мне и брат. И хоть живем мы с ним в одном городе мы не общаемся. Не знаю почему.

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься
____________________________________________________

Бля, яке воно страшне це життя...

Игорь псих. По определению. Однажды он был в Карпатах с группой российских туристов, преимущественно женского пола. А поскольку Игорьковое начальство знало о том, что Игорь кобель и обязательно разведет какую-нибудь туристочку на предмет осмотра окрестностей с последующим украшением этих окрестностей своими телами - голыми, ему заперетили говорить с ними обо все, что не касалось бы напрямую туризма, альпинизма и экстремальных видов спорта. И Игореха молчал. До последней ночи, когда туристки пошли спать, а фотоаппараты оставили возле палаток, а в каждом фотике по 15 кадров чистых. А Игорь эти фотики нашел и пофографировал. Представляете, приходит туристка у себя в Москве или в Саратове в фоотоателье и просит проявить ей пленку. Ей проявляют, а там на 15 последних кадрах игорехин детородный орган во всех ракурсах. А таких фотоаппаратов было никак не меньше 25 штук и трудился Игорь всю ночь и устал наверное, потому что вернулся с гор карпатских и поехал к себе на родину, где имел славу диггера и оторваного балбеса. Сейчас он тоже балбес. А как же – кто кроме как не последний балбес будет хранить у себя дома коллекцию старых снарядов, патронов и гранат времен гражданской войны. А еще у него дома на стене висит противотанковая мина и каска немецкого соодата павшего на просторах нашей тогда еще общей на всех 15 братских народов Родины. А над кроватью у него висит снаряжение для подводников – диверсантов и ночью мы напившись в соску собирались чапать в этом снаряжении за водкой. Но потом передумали – на улице шел дождь, а в ластах и немецкой каске, да еще и с ребризером на шее мы слишком долго шли бы и промокли бы наверное и пришлось бы нам тогда пить не водку трех разных видов, а микстру. А так мы сидели и пили водку, а потом Игорь налил что-то в гильзы от американского гранатомета и на мой вопрос – Что это?, ответил – Пойло. Пей. А когда я спросил откуда у него гильзы от американского гранотомета, он сказал, что гильзы подарили ему сами американцы во время одних секретных учений, куда никого не пускали, а его пустили, потому что он нарисовал себе какую-то корку из министерства обороны. Короче, Игорь псих. А однажды он наделал себе взрывчатки. Насливал тола из старых немецких снарядов и залил его потом в формы от хозяйственного мыла, которые раздобыл на местном заводе какой-то мыловаренной херни. И попер через весь город с 2 киллограмами тола, а ментам говорил что это мыло. И те его пропускали. И даже недавно когда мы пили с ним, он спросил не хочу ли я себе купить боевую гранату. А я сказал что нет. А Игорь сказал что если что – то он всегда готов помочь. Но врет, собака. Гранату он не купит – он хоть и псих, а гранаты покупать никогда не будет. Разве что выкопает где нибудь у себя на родине – он там много чего накопал. Большая часть накопанного хранится дома в серванте и каждый раз когда Игорь приводит домой новую пассию, он рассказывает ей о том, что живет как на вулкане. А бабам нравится и они все трогают руками, особенно снаряды, после чего Игорь на полном серьезе заявляет что у него чуть-чуть меньше, а девки не верят и просят показать. А потом Игорь рассказывает своей девушке, что в ту ночь он не брал трубку потому что работал и вообще его достала ее ревность. И так все время. А однажды он во время соревнований разрубил себе голову доской для катанья, а все потому что ему вдруг захотедлось попугать местных рабыков и проехаться жопой по поплавкам. И проехался. И голову себе разбил. А еще он снимал выброску парашютистов из вертолета сидя на колесе вертолета без страховки, но в парашюте. И ничего с ним тогда не было. Ему везет – все-таки он псих.

А еще мы круто попали тогда. Заходит к нам Нинка, мы тогда как раз до очередной истерики ее довели вечером и говорит – все уроды вешайтесь, со следующей недели у вас новый мастер. А мы ей с сарказмом – И кто же интересно узнать? А она нам – Пишак Адрей Васильевич. А мы ей ничего не сказали – нам повеситься захотелось. Кто такой Пишак А.В. мы знали – бывший чемпион ВЦПС по боксу и вице-чемпион Европы и входил он в состав сборной СССР в 60-х годах. А еще он служил в спецназе и оттуда его, говорят за хроническую неуживчивость перевели проводить воспитательную роботу в дисбате. И в дисбате у него все по струнке ходили, а после этого он ушел в плавание на траулере и даже был арестован в Чили за что-то. А потом начал работать тренером в школе олимпийских резервов. А через два года его ученик вырубил с одного удара беременную женщину и у нее был выкидыш. И ушел в бега. А Пишака чуть не посадили за это – изверга воспитал. А через год у него на глазах в машине заживо сгорели жена и дочь – а он во всем винил себя и начал страшно пить. С тренерской его убрали, но потом он бросил пить, женился – на той самой Нинке, которую мы с вечера довели до истерики и ушел на преподавательскую работу - а мы резко начали прикидывать свои шансы на выживание. А Рухан говорит – давайте ему сразу покажем кто есть кто в данном помещении и пусть попробует нас тронуть – закопаем гада. Настал понедельник следующей недели а у нас почти припадки на нервной почве – ждем и боимся. Турик, сволочь на этой почве уронил бутылку портвейна и разбил - падла в босоножках. А бутылку мы купили на последние деньги и даже взяли в долг. Рухан ему и говорит глядя на пятно портвейна – все козел, больше ты с нами не пьешь. А потом матюками его матюками. Турик молчал – на него все всегда кричали, а он молчал. И даже когда я с местными уродами из-за него сцепился за то что они его били вшестером, и меня тоже чуть не начали бить и тоже вшестером – Турик молчал. Стоял в стороне и молчал. И когда знакомые бандюки выяснили кто кого первым начал бить – молчал. И потом я его бил за это молчание, а он опять молчал…
В 15.00 понедельника в нашу комнату зашел Пишак, а мы его уже ждали – и плакаты по общаге расклеили, и серпантин из туалетной бумаги нарезали и даже на койках лежали в обуви, зная что он к этому обязательно придерется, а мы его на три буквы пошлем. Зашел Пишак, посмотрел на нас, потом Сане сказал снять обувь, а у Рухана вынул сигарету изо рта, а мне посоветовал не стричься налысо и попросил снять со стен праздничные плакаты со скабрезными надписями. На все про все он дал нам пять минут. А мы все убрали и обрадовались, что все обошлось. И потом бегали по утрам кросс вокруг моря и даже сдавали нормативы по нормам ГТО и бросили маяться дурью и каждый вечер носили Пишаку по литру местного вина, а он за это закрывал глаза на наши закидоны. Сейчас он говорят где – то в Киеве и я в Киеве, а его ни разу не видел – город большой и вряд ли мы когда нибудь ввстретимся. Да и не узнает он меня наверное, ему уже по семьдесят. А мы ему даже спасибо не сказали тогда за то, что он ментам сообщил о драке и приехал местный ОМОН и всех тех дураков, которые пришли бить нас пятерых, за то что их отпиздили пять других дураков, повязал. Их было сорок человек, а у ОМОНа были дубинки и нас отбили, а потом нас бил Пишак и кричал, что нас можно посадить, потому что у кого-то там чего-то сотряслось в мозгу, и он, якобы назвал нас с Саней, хотя нас там не было, но нас всегда называли. Саня кричал, что он никому носов не ломал и вообще, мы с ним в тот вечер сидели в комнате – а если это были и мы, то никто ничего не докажет. А Пишак ему сказал, что у пострадавшего папа прокурор нашего города и нас посадят, а мы стояли не знали что делать. Пишак тоже молчал, а потом поговорил о чем то с ментами и те сказали, что к нам двоим претензий нет, а прокурор может идти в задницу – и нас больше никто не трогал до следующего года, когда Саня припер в комнату банку с опиумом-сырцом и нас чуть всех не посадили за торговлю наркотиками. И нас снова спасли менты, которым нужен был тот урод, который попросил Саню похранить в комнате банку и не сказал что в ней. В этом городе наркоту продавали сами менты – и им не нужен был конкурент. А Саня сказал кто это и его отпустили из КПЗ, а нас больше не тягали на допросы. И мы больше никогда не видели того типа, хозяина банки и местные говорили, что в СИЗО его тоже не видели и вообще, его никто больше никогда не видел.

А в это время Саня сидел на койке и постепенно впадал в наркотический транс. Он вообще, если не спал пребывал в наркотическом трансе. Иногда, правда, рисовал, но исключительно то, что привиделось ему в трансе. Нет, наркоманом в обычном понимании этого слова он не был – наркотиков тяжелее конопли он не признавал. Именно в ней, по его утверждению и находился смысл всего сущего. Он вообще философствовать любил. Придет, бывало в часу так третьем ночи, разбудит всех и философствует. О том, об этом, а чаще о конопле и о художественных изысках, ею навеянных. Даже рисовал в темноте. Мы потом только диву давались, глядючи на жирафов в полосах и камбоджийское(по утверждению Сани) солнце в зарослях, правильно, конопли. Потом нам надоело и мы начали проводить работу по воспитанию Сани и преобразованию его в Гомо Сапиенс. Как все продвинутые психологи начали мы с главных потребностей – а именно с секса, пригрозив Сане рассказать его Светке по приезду на материк обо всех его бабах. А еще Вовка украл в библиотеке книгу о вреде алкоголизма и рассказал Сане о том, что алкоголь ведет к импотенции, а конопле там хотяч ничего не говорят, но от нее тоже не все стоит. На что Саня отвечал, что член у него стоял и будет стоять независимо от количества выпитого и выкуренного, а Вовка может идти со своей книгой на тот предмет, который столь подвержен влиянию алколоидов и барбитуратов вместе с канабинолом и дилизергиновой кислотой. И курил дальше. А Андрюха рассказал Сане легенду о Панке, который лег спать нормальным панком, а проснулся идейным – то есть шизофреником с яркими следами деградации на лице, и вроде сейчас лежит тот панк в дурке и все время смеется в себя и ходит под себя и из родных узнает только бабушку, да и то, только потому, что выращивал коноплю на ее огороде в зарослях подсолнуха. А Саня сказал, что если Андрюха такой умный, то пусть сам рисует поддельные справки из медчасти. И дальше курил. А год назад, говорят, его током ударило. И рука у него вроде правая отнялась. И даже вроде навсегда. А до того Светка его бросила – сказала, что после армии он наверное будет совсем другим. А в марте следующего года мы все хотим собраться и вспомнить все что с нами было тогда. И посмотреть какими мы стали за эти 5 лет. Мы все наверное изменились…

Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.

Здравствуй, дневничок.
На твое письмо от сего дня имею ссобщить, что написать хоть строчку меня харит, впрочем, как и две строчки. Не до того. Хотя, ладно: оимфгровытмщшйфумщгтавшгримшгвригшкцрпишгртпшлигортшлгопритшгкцртшпгритцкгшртпишгрцтпришлцгракпшигроцзжшпришглцрпшигрцшгпришгрк.

Ну все, я пошел.

Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.

Здравствуй

Мне пришло письмо - Здравствуй, Почерк.
Я твой дневничок, которого ты завел себе в Интернете. Завел вот так - и не
пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/41823, напиши
хоть строчку.
Пишу - хоть строчку. Все?

04:29 Моторизованные подразделения США при поддержке вертолетов пересекли иракско-кувейтскую границу и начали движение вглубь Ирака. Об этом сообщила телекомпания CNN...

...В стране рабов, кующих рабство,
В стране блядей, поющих блядство,
Живет мудрец анахоретом,
По ветру хер держа при этом...

Это не мои стихи - Игоря Губермана. ´´´Гарики на каждый день´´
4 утра. я на работе. Такие дела. Что я здесь делаю - хрен его знает. Куча работы и еще больше облома эту работу делать. Ирак, Кувейт, отморозки на форуме Аль - Джазира. РУ - оно мне надо?!