0:13
Сейчас еду вметро от знакомой, одной из моих близких друзей. Что самое интересное, все самые близкие и очень близкие друзья, это только представители женского пола. Странно правда?
Можно опять на меня ругаться что я опять под некоторым действием алкоголя, но в хорошей компании, это очень, для меня по коайней мере, почему-то способствует расслаблению, и я могу быть близко к тому состоянию когда я чувсвую себя самим собой и мне правда от этого очень хорошо. Мнемлегко и хорошо быть с человеком который мне очень приятен и с которым мне очень уютно. Незнаю как описать это состояние, но только три или четыре человека существуют с которыми я не боюсь быть собой и позволить себе такую вольность как напоимер побыть немного самим собой, и что меня удивляет и в то же время иногда ставит в тупик, что все эти люди женского пола. О которых я бы мог сказать - люди с большой буквы и при этом женщины. Все до единой. Ни один мужчина из тех с кем я знаком, или из тех кто мне мог бы быть очень близок, кому бы я мог бы доверять как самому себе не существует, почему-то это именно представители женского пола. Сам теряюсь в загалках этого, хотя может и потому что меня воспитывала мама, одна, без отца, по этому они меня очень и привлекают, и я им больше доверяю. В общем, немогу сказать именно почему так, но доверяю больше женскому полу чем мужскому.
Я сейчас еду от знакомой с таким чувством, которое очень редко со мной случается. Мне просто очень хорошо, где-то я переполнен чувствами, нежными, прекрасными ко всем людям. И больше всего чувств к прекрасному полу, который я очень люблю, к которому я очень нежно отношусь, и с большой ответственностью, иногда слишком. Но всё равно присутвует такое чувство, которое иногда в себе не признаю, чувство нежности и любви, с вытекающей отсюда ответственностью и самопожертвованием.
Можно меня сейчас ругать, говорить что это плохо, что это просыпается только под действием алеоголя, можно это ставить мне это в упрёк, но по другому у меня пока это не получается, видимо и над этим ещё стоит подумать и порабоать. Это мне и самоу ненравиться, но уже есть над чем работать и о чём задуматься. Это я признаюсь знаю, но пока этого неполучается, что меня тоже заставляет чуввствовать не очень комфортно. Хотелось бы что бы это состояние возникало по чаще и без допинга.
Вот такой полчился некоторый словесный понос. Но мне хотелось это сказать, выписать на бумаге, выразить словами, описать образами и дать почувствовать себе или может себе этим сказать, ято может я ещё и не так плох как мне самому это кажется и в чём я частенько больше чем уверен... Но обратное постоянно мне хотят показать и доказать те близкие люди, которым я немогу не верить... Через силу иногда я и верю, что может я и не так плох, как мне самому представляется...

LI 3.6.05