Немного успокоимшись...
Честно говоря, вот сижу и даже незнаю..., как-то я ко всему успокоился..., именно ко всему... даже к девушкам..., может даже где-то охладел... До девушки дозвониться немогу... иногда даже рад что немогу, потому как незнаю даже о чём с ней говорить...

Чего-то много курю... Две пачки за день просто так...
Интересно, как совладать с со своими мыслями и чувствами, что бы они не мешали работать и делать дела...?... Постоянно почему-то хочется что бы рядом присутствовала женщина, любимая..., когда хочется творить и что-то делать..., а когда никого нет, то и теряется смысл, и все мысли только о женщине... Иногда этот голод доводит до того, что уже готов принять любую рядом с собой, хотя знаю что не смогу..., и все мысли о поике её, или как найти выход что бы об этом не думать...
Ну не могу нормально заняться делами:( Может разозлиться?... Иногда мне это помогает... Интересно, сейчас даже незнаю как и на что разоззлиться..., злит только то, что немогу сосредоточится...:(

Странно, но после просмотра "Адвоката дьявола" почувствовал себя почему-то спокойнее..., сам непойму почему... Фильм мне понравился...
Пока ещё делами не занялся..., но они конечно в плане... А вообще-то дел много и надо заставить себя ими всё-таки заняться...
Сейчас вообще какое-то странное состояние, что что особо ничего и не хочется, ни смотреть кино, ни что-то делать... Иногда себя заставить что-то делать всё-таки не так просто... Вообще странное состояние какой-то апатии, или незнаю как правильно его назвать..., даже девушке понимаю что надо позвонить..., но почему-то и звонить особого желания не возникает... Потому как звонок всё-равно получиться пустым и ни о чём... А так можно было бы конечно и позвонить, поговрить, но особо всё равно к какому-то нормальному разговору это не приведёт..., боюсь где-то он будет даже не совсем интересным, потому как хотелось бы поговорить о чём-то конкретном, а это по телефону особо как понимаю не получиться... А может где-то я уже устал от таких отношений, что даже они не вселяют ни уверенности в будущее и особой радости тоже не дают..., только в большей степени постоянное напряжение..., и больше какие-то надежды..., опять же без результата...

Вот я и один, типа добрался, сам себе хозяин..., по идее что хочу, то и делаю... Хотелось бы конечно быть не одному, с девушкой..., но иногда некорорые вещи у нас в отношениях доходят до абсурда...
Позвонил девушке утром, она поздно легла, по этому ещё спала... Потом она позвонила сама... В результате разговора я понял что эти дни мне придётся проводить одному...
Ну что же..., мне не в первой... Есть и дела, которыми надо бы заняться..., так что скучать мне не придётся..., а дел много как всегда..., есть много чего надо почитать для работы, для себя, есть чем заняться и над собой тоже...
Увидел сегодня и одну знакомую..., признаюсь мне она ещёё поддала идей, чем можно в эти дни заняться..., ну и за приятный разговор ей конечно огромное спасибо!

Мда, праздничные дни придётся проводить одному..., как я и предполагал что так и получиться..., все, поехал за ключами от квартиры...

LI 3.6.05

Настроение вроде немного наладилось..., успокоилось... Надеюсь ещё повысится...

LI 3.6.05

Хоть и праздник новый год называется семейным..., но так хочется сбежать и быть одному..., никого не видеть и не слышать... Хочется встретить новый год в спокойствии и уединении... Что бы никого не видеть и не слышать...
Да я плохой, а раз я плохой..., то зачем ко мне обращаться, зачем со мной говорить?... Если я делаю гадости, то зачем меня просить о помощи?... Как бы наверное было бы прекрасно всем без меня!
Одна из самых моих заветных мечт, или как там их... Это подохнуть где-нить в грязи, в помойке..., где мне и место... в луже грязи... Что бы кто увидел меня в таком виде, поохшим в канаве..., всех тянуло бы плеваться и блевать... что бы даже на меня было бы даже смотреть мерзко и противно...

LI 3.6.05

Чего-то такое чувство..., что мне сейчас ожно сказать безразличен женский пол вообще, есть он или нет... Даже нету по этому никаких ни эмоций, ни ощущений..., ни фантазий... и ничего не хочется... совершенно... Нехочется ни обнимать, ни целовать, ни тем более чего-то большего..., полная апатия к нему..., полное безразличие в душе... Всё только на уровне контроля поведения..., типа с кем и как надо себя вести..., ну как бы просто только учитывая в отношениях, кто этот человек и как с ним можно или нужно общаться...
Вот сегодня ездил к девущке..., она заметила что как-то я странно себя сегодня вёл с ней... и что бы не обижеть, объяснил это тем, что наверное устал..., и то что провёл с мамой беседу, очередную разъяснительную... Ей показалось что я даже сегодня был немного злой... Такое чувство, что, что-то внутри перегорело...и всё как-то было по фигу...

LI 3.6.05

Преследует меня чувство, что скоро НГ наступит... У девушки очередная беда, нужны сажки..., или сапоги её треснули, или порвались..., точно незнаю... Но надо покупать..., а днег на те которые ей бы хотелось у меня уже того...., нету... Тут хоть бы на праздник что-нить бы осталось... Но дал ей сколько мог, короче деньги, которые отложил ей на подарок... На праздник то же бы не хотелось бы остаться совсем без денег..., хотя их и так толком нету... То что осталось, мелочь, на самое необходимое... И родители незнаю, помогут ей или нет..., ладно, будет видно...
Вот такие пироги...

LI 3.6.05

Настроение непонятное... Даже о девушках как-то не думается... Больше о делах..., на девушек не тянет сейчас., может просто уже хочу спать и подустал на этой неделе...
Даже выходные и те загружены... Всё боле мене спокойно..., особо о чувствах не думается..., или просто не до них, сам не пойму... Или может просто перегорело всё...

LI 3.6.05

Столько дел за эти дни пришлось сделать, но всё равно мало, надо бы по больше..., как-то немного отвлёкся и полегчало... А в общем конечно и многое успел, чего сам неожидал..., но чувствуется подустал..., надеюсь за эти выходные отдохну немного...

LI 3.6.05

Лёг спать и немогу заснуть... Состояние такое, что хочется по быстрее умереть, подохнуть.., что угодно, но только бы отключиться... и побыстрее... Опять на пределе..., надо себя заставить уснуть..., иначе не высплюсь... Ладно, пошёл спать..., может это поможет, заодно и отключиться на некоторое время....
Всем всего хорошего!

LI 3.6.05

У меня иногда уже возникает такое чувство, что я просто становлюсь жёноненавистником... Да, могу иметь с ними отношения. максимум дружеские..., но только не близкие... и по дальше от них..., от женщин..., от них всё равно ничего хорошего нет..., кроме проблем и боли... Относишься к ним как к людям, они тебя используют... и потом вытирают об тебя ноги... вот всё что от них имеешь... Так как же к ним относиться???... Наверное именно так, как они этого заслуживают... не считая конечно тех, кто стал другом..., или правильнее сказать подругой... с ними по дружески... и забыть что вообще возможно большее... ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ!

LI 3.6.05

Нашел то что искал..., теперь пойду спать..., надо будет ещё подумать..., но не на нервах...
Спасибо дневнику, что он всё-таки есть и хоть кому-то (или чему-то можно выговориться)..., как-то по легче стало, и мысли стали немного яснее..., надо брать себя в руки и ещё раз брать себя в руки! Хватит думать о чувствах и желаниях, надо и дела делать, работать, а там и не до чувств и не до всяких мыслей на эту тему будет... и пора эту тему о чувствах и какой-то там любви закрывать... Хватит, сколько можно? Забыть что это есть..., что это как-то возможно..., перефразирую наверное одну песню... "Невезёт мне в любви, повезёт в смерти..." Побыстрее бы повезло... Больше в работу и больше в дела....

LI 3.6.05

Всё, надо успокоится и взять себя в руки..., и заняться делами..., а остальное постараться выяснить при первой возможности, а пока дальше заниматься делами..., а то как-то я выбился из колеи..., совсем забыл, что есть дела, что, кое что обещал сделать знакомым, посмотреть кое-какую инфу в ин-те...
Пойду лучше поищу..., надеюсь это поможет успокоиться...

LI 3.6.05

Уже сомневаюсь даже, что что-то у неё всё-таки ко мне есть..., конечно надо позонить и поговрить и постараться выяснить отношения, а потом делать выводы..., но очень и очень многое, почти всё говорит далеко не в мою пользу...
Текущее настроение:

LI 3.6.05

За три часа выкурил целую пачку сигарет..., весь в полном раздрае и на нервах..., хотел позвонить девушке, попробовать с ней поговрить..., но так и не дозвонился.., а потом, уже как всегда поздно... Мыслей в голове куча, вплоть до того, что уже готов один провести праздничные дни на квартире которую мне оставляют..., а хотел пригласить её на эти дни... Почему-то возникает желание рахорвать с ней отношения... и вообще остаться одному.., и забыть, и засунуть глубоко подальше даже мысли о какой-то любви..., хотя где-то подсознательно и не хочется верить что именно так и будет..., что она, просто играет со мной... Опять наступаю на старые грабли, они бьют по лбу, а я никак дурак не могу понять..., что о каких-то чувствах и любви мне лучше вообще забыть..., для кого-то она есть, но только не для меня! Недостоин я этого! А я суюсь как идиот, что-то ищу, и те же грабли мне опять напоминают..., ну что за дурак, ну куда же ты лезешь, а??? Запомни, ты в пролёте!!! Счастье, это не для тебя, и слова любовь, близкие, отношения, секс, должны быть искорены из твоего словарного запаса и никогда не касаться дажде твоих ушей, что бы ты забыл что такое вообще существует!!! Забудь что ты достоин любви или каким-то ответным чувствам..., что ты кому-то будешь нужен как человек, как мужчина!!!
И дела найдуться чем заняться в эти дни... Как раз займусь своим образованием по работе..., и может просто отдохну..., незнаю... там будет видно... Сейчас ничего незнаю, но я на полном взводе..., нервы не к чёрту, курю следующую пачку...

LI 3.6.05

Опять болит голова, давление..., выпил лекартсво, теперь пойду спать, надо бы всё равно лечь по раньше, рано вставать надо...
Всем всего хорошего!

LI 3.6.05

Вроде как женщина, девушка, олицетворение нежности, ласки, тепла... Но почему же этого не видно... Даришь ей это, плюс надёжность, своё плечо для помощи и многое другое..., а в ответ?... Ничего...., даже чего-то близкого... Или это только придуманные образы, слова, иллюзии?...

LI 3.6.05

Еду от девушки, признаюсь настроение далеко не фонтан... Чувствую себя дураком и идиотом... Испортил ей настроение... и себе признаюсь тоже... Остался не очень приятный осадок...
Тогда по порядку...
Приехал к ней и для начала просто выпили чаю, а потом она предложила прогуляться..., просто по улице... Заодно зашли в магазин. Перед магазном она спросила - "у тебя найдётся 15 рублей?", я ответил что да... В результате она набрала соответсвенно на сумму больше 15 рублей раз так в 5... Денег не жалко, но момент сам по себе что-то да показывает.
Если поднять предисторию, то практически все деньги сейчас потратил на неё, даже в загажнике ничего не осталось и пришлось занимать у мамы... и сейчас ей ещё дал денег на книги(2000р.) нужные ей для учёбы на курсах (которые тоже ей оплатил 500$), в результате, у меня даже нет денег на подарок на НГ, о чём она знает..., хотя может перед праздником денюжку дадут, и всё-таки подарок куплю, но решили, что сейчас ей книги важнее...
Ну ладно, денег мне не жалко, тем более на неё, всё-таки любимая девушка...
Потом, когда пришли, ей захотелось что бы я сделал её массажик, немного помассировал ножки..., я конечно не против, даже с удовольствием... Она немного начала меня учить и так получилось, что я от чего-то сорвался, а точнее от того, что вот ты общаешься с девушками и вообще-то должен это уметь... Признаюсь тут я сорвался... Тем более она знает какое у меня с ними общение (максимум дружеское), и какое вообще общение было (далеко не положительное, повторяться не буду)... И после этого мне такое говорить... На этом я и сорвался, больная моя тема..., может увидел в этом упрёк, типа почему незнаю... Было бы вообще интересно узнать, как бы я чего мог бы узнать общаясь дружески? Тем более когда они вообще близко меня к себе не подпускали..., максимум поцелуй и то в щёчку, про обнимания молчу, а уж чего говоить о каких-то массажах..., это меня и задело... Если она имела ввиду сексуальный опыт, то раз в год, если чего-то подобное делаешь, то думаю что через год ты забудешь что и делал и как и какие тонкости есть... Это всё равно если ты всю жизнь ешь руками, и раз в год тебе положили на стол, столовые приборы и сказали ими есть..., будете ли вы помнить какие приборы столовые есть, в какой руке они должны быть и как ими пользоваться и что и для чего применять...
А ведь сколько помню наши отношения, в результате-то, она меня то так и не подпускает к себе близко, и стремления я к этому никак не могу обнаружить..., потому, как если проблемы, то обсуждаем её проблемы, а про мои даже как-то и не вспоминаем, а часто за решением её проблем про них и забываем, или просто нехватает времени поговорить, потому как ей уже пора... Если я её обнимаю, то в ответ, я ещё ни разу не почувствовал что бы она меня обняла..., руки или перед собой или по швам... Если при встрече я хочу её поцеловать, то она только подставляет щёчку, в ответ... ничего... Назревает вопрос, а что, у неё вообще никаких желаний ко мне не возникает???... Постоянное ощущение, что тебя держат на дистанции... или тебя используют... только ты что-то должен делать, проявлять инициативу, подавать какие-то признаки внимания и чувств к человеку..., а в ответ? Ну хоть что-то бы а?... И иногда появляется ощущение, что у человека к тебе чуть ли не какая-то брезгливость...
Читал как-то в одном дневнике, что вот начали жить вместе и он стал другим..., нет романтики, нет ухаживаний, помощи от него... И вот тут начинаешь понимать, что да, тебя, или с тобой живут, потому как чувтсвуют от тебя постоянную инициативу, но ведь и от неё устаёшь, особенно когда в ответ ничего и не видишь... И хочется иногда от этого отдохнуть и всё-таки хоть чего-то дождаться в ответ... Хотя бы ласкового прикосновения... и то было бы приятно... А то на словах то ты слsшишь, что ты хороший, милый, прекрасный..., а на деле? Подтверждения не видно... Только внимание должно быть с твоей стороны, забота, а в ответ?... Упрёки, и обвинения..., а хоть чуточку внимания, чувств..., нету..., только слова, без действий...
Или я опять дурак и ничего не понимаю, и что именно так и должно быть?...

LI 3.6.05