Вроде бы надо думать о хорошем..., и вроде хочется, но не получается..., пойду спать...

LI 3.6.05

Хочется быть открытым с людьми, но нельзя..., это чревато...
Когда один, всегда тяжелее..., чем когда у тебя кто-то есть... рядом....
Многие стновились гениями, именно тогда, когда были не одни..., и с ними кто-то был, особенно любимый человек..., как их понимаю, наверняка в таком состоянии хочется творить..., жить и радоваться...
Когда один, то и жизнь не в радость, и незнаешь что делать, живёшь потому что надо жить... в таком состояни и любимые занятия бывают не в радость...
Что сейчас и ощущаю..

LI 3.6.05

Наверное хорошо когда живёшь в мире иллюзий и фантазий... Сам себе придумываешь мир и живёшь в нём... Сам его обустраиваешь, строишь его и он зависит только от тебя... Твой мир, в который ты никого не пустишь, потому что он только твой, и никому там больше не места... Уйти в него и не возвращаться... Это самое идеальное место для тебя..., где можно жить, и где тебе правда хорошо..., куда можно уйти, где тебе всегда хорошо и откуда никогда не хочется возвращаться... Где тебе тепло и уютно..., где тебе можно побыть самим собой и не притворяться..., где нет людей и есть только ты...

LI 3.6.05

Вообще заметил, что для меня общение с любыми женщинами..., это всё-таки стресс..., даже быть с ней рядом..., иногда получаю от этого удовольствие, радость...., но стресс всегда больше....

LI 3.6.05

Самое поганое, это когда находишься в неизвестности..., неопределённости... когда незнаешь что завтра будет, и как вообще хоть бы немного планировать завтрашний день...
Разрываешься между делами, людьми, проблемами и работой... и дико устаёшь (иногда больше морально чем физически)..., так иногда хоть немного хочется немного спокойствия и какой-то стабильности... Это так выматывает, что в голове не остаётся мыслей, полная опустошённость от постоянного напряжения..., не остаётся ничего..., даже нет вдохновения на что-то, моральных сил... Остаётся только одно надо... Про личную жизнь лучше вообще помолчать..., что от неё остаётся, в основном только какие-то зачатки, которые держаться неизвестно на чём... и никак не могут вырасти, и то они тоже не выдерживают и чахнут или погибают... И для чего всё это...?...

LI 3.6.05

Фотки в газете всё-таки напечатали..., приятная новость..., надо будет купить завтра газетку посмотреть...

LI 3.6.05

Завтра раньше надо вставать, а я ещё не сплю, занимаюсь делами, и не своими, а пробую решать мамины проблемы... Есть у людей такая черта, придумавать себе проблемы, потом их усложнять, что бы потом их решать..., иногда даже не придумывать, а ну возникла проблема, нет что бы сразу начаакть её решать, если она касается здоровья, так нет, надо её обязательно потянуть, что бы потом уже решать её более сложно, а может и более сложными методами, ну вот спрашивается зачем, и решение часто лежит на поверхности, нет, надо её усложнить..., иногда довести до крайноти, что бы уж потом её решить более сложными способами... Вот сейчас занимаюсь тем, что заставляю решать проблемы сейчас, что бы потом было и проще, да и сама себе потом не нашла из-за этого новых проблем..., вот так вот... Опять не высплюсь..., но надеюсь хоть решу проблему..., уже легче будет...
Вообще конечно как-то ушёл немного в дела и работу, и это иногда помогает, где-то дисциплинирует, конечно помогает ещё осознание того, что ты кому-то нужен, хуже конечно когда один... Конечно всё равно не хватает что бы человечек был рядом... его присутсвия..., возможность его видеть, его улыбку, радость, дарить ему тепло...
Эх, опять размечтался...:)

LI 3.6.05

Всё-таки иногда мысли о девущке помогают, когда например представляешь её рядом с собой..., вспоминаешь о ней... Единственное жалко, что с ней трудно созвониться... и она рано встаёт и рано ложиться... долго и нормально с ней не поговоришь...,, а поговорить хотелось бы о многом... Иногда наверное я скуп на слова..., не нахожу нужных слов..., или может я часто повторяюь... и мне кажется что делаю что-то не так, или как-то не естесвенно...
Ну да ладно, пойду, спать, надо бы по раньше лечь:) рано вставать, опять еле встану...

LI 3.6.05

В общем дел полно и работы тоже... Стараюсь держаться и стараюсь быть лучше:)
Вчера (уже позавчера), ходил в театр, опять снимал, смотрел "Москва открытый город"... В общем понравилось и артисты очень хорошо играли, мне понравилось!
Какие-то из фоток (цифровых) возможно попадут в какую-то газету, хотя снимал не один, с братом, чьи, или чья там будет, незнаю... Если и на плёнке что-то хорошее получиться, то может попадут и на выставку в один из театров, типа фотки с этого спектакля.. А не получатся., ну что же..., попытка не пытка..., хорошо бы конечно что бы что-то получилось..., посмотрим...
А в общем настроение вроде ничего, главное теперь себя в некоторые дни заставлять по раньше ложиться спать...:), а то потом очень трудно встаю..., могу проспать, что не желательно...:( Раньше как-то легче вставал, сейчас намного труднее..., старею:(

LI 3.6.05

Сегодня был спокойный день, почти весь день спал, отсыпался, видимо погода такая была... И день вроде прошёл очень ничего, в основном просидел дома..., но отдохнул...
Немного позанимался делами домашними, посмотрел кино, и потом опять взял себя в руки и взялся за чтение..., по этому ещё наверное маловато пишу в дневник..., больше в делах...

LI 3.6.05

Сегодня был спокойный день, почти весь день спал, отсыпался, видимо погода такая была... И день вроде прошёл очень ничего, в основном просидел дома..., но отдохнул...
Немного позанимался делами домашними, посмотрел кино, и потом опять взял ебя в руки и взялся за чтение..., по этому ещё наверное маловато пишу в дневник...

LI 3.6.05

Эх, начитался я всякой литературы, не всякой конечно, а по которой надо готовиться, хотя ещё не всё, ностолько узнал для себя интересного, всё-таки я где-то увлекающийся человек, и мне всегда было интересно знать что-то новое и правда для меня интересное.., а это как правило чем-то одним не ограничивается... Ну прямо широкий профиль:) Хотя конено есть, и то, к чему душа как-то больше лежит... Вот и готовлюсь, читаюб всякую литературу, хоть иногда жутко запутанно, но по идее столко интересного для себя узнаю... Эх, немного бы практики бы признаюсь не помешало бы:) типа размечтался:)
Ладно, бум читать и заниматься дальше:)

LI 3.6.05

Сегодня съездил к девушке, она чего-то приболела, где-то видимо простудилась... Но хорошо что не грипп..., это уже радует... Может если получиться, то завтра опять встретимся, но конечно смотря на её состояние здоровья..., как она будет себя чувствовать...
Сегодня когда был с ней..., отдал ей денюжку на её курсы... буду надеяться что я это быстро восстановлю...
Конечно когда я рядом с девушкой, всё хорошо, но хочется с ней быть ближе..., а никак пока не получается... Не то времени нехватает что мы вместе бываем, не то незнаю..., может я что-то не так делаю...

LI 3.6.05

Сегодня я в общем собой доволен, и настроение вроде ничего... Успел что-то сделать, и вроде довольно много...
Созвонился с девушкой, поговорил с ней, и некоторые вещи с ней выяснил..., после разговора настроение подкрепилось в хорошем состоянии...
Хочется творить и заниматься делами:) Присутсвует даже вдохновение.
Это в общем, может позже попробую написать подробнее...

LI 3.6.05

Чего-то опять начала болеть голова, пришлось выпить таблетку...
Трудно смотреть на девушек..., немогу... Нехочется слышать всяких сказок о любви, сексуальных отношений... Смотреть не хочется... Слышать не хочется..., только душу будоражить... Этим только отвлекаешься от жизни, начинаешь уходить в раздумья, в пустые мечты... а от этого проблемы не решаються..., они откладываюються только на какое-то время, а иногда и просто, пока откладываешь одни, прибавляються другие, и растут одна на другой...
Да и зачем, думать и мечтать о том, что для тебя недостижимо..., невозможно..., что ты неможешь почувствовать... что тебе не дано... А делами, можно чего-то достичь..., решить множество финансовых проблем, да и не только финансовых..., будешь что-то делать, чего-то достигнешь, будут новые возможности и для того же творчества, да и для души спокойнее... Да и даёт некоторую независимость, что тоже иногда довольно важно...
Вот вроде и голова проходит..., надо браться за дела... Кроме как на себя, всё равно надеяться не на кого, и не на что..., только на себя и свои силы...

LI 3.6.05

Наверное придётся все чувства засунуть куда по дальше..., на время..., подождут..., и за дела..., а дел не в проворот..., порядок, дисциплина, дела, работа..., то, что должно остаться...
Про девушку конечно я не забуду, контакт буду держать, а больше ничего и не остаётся...

LI 3.6.05

Не одна прблема, так другая... Теперь у девушки проблемы с работой...:(, может её потерять... Ей надо пойти на курсы, иначе..., ну понятно..., опять нужны деньги..., бум помогать. Хочу что бы у неё всё было хорошо. А то у неё из-за этого дома скандалы, нервы и т.д..., а я могу помочь..., так почему бы и нет, главное что бы она согласилась.
Бум настаивать.
Так ещё один знакомый, подогревает её..., типа что это за деньги, гулять надо, клубы и всякое такое..., чего там каких-то 200$.., один раз в клуб или в ресторан сходить погулять... Типа гулять надо а не работать. Он там своей девушке кучу всяких безделушек накупил и т.д... Ну и её настроение понять можно..., такое слышать в такой ситуации... Мне конечно тоже это не очень приятно слышать... Вот такая ситуёвина...

LI 3.6.05

Вот так всегда, не успеешь разгрестись с одним, наваливается другое..., и всё надо и необходимо... и времени как всегда почти нету... Даже в дневник не успеваю зайти... Мыслей куча... В голове куча всего... Предполагается возможная халтура, возможная работа..., много всего возможного и понимаю, что всё охватить не возможно, но хоть за что-то зацепиться надо, хотя то, что требуется в одном, нужно как минимум и в другом..., и надо как можно быстрее в этом поднатореть, узнать и по возможности попробовать... Но конечнео всё это пока неопределённо, возможно да, возможно нет, но готовым быть никогда не помешает...
И с девушкой давно не виделся..., а тут такие дела, хоть разрывайся... и ей надо уделить внимание... Всё нужно. и всё важно...
Короче голова раскалывается..., что делать и как...

LI 3.6.05

Вообще замечаю за собой, что как-то бывает быстро забываються все ощущения..., чувства... Вот например встречаюсь с девушкой, провожу с ней время..., а через пару дней, такое ощущене, что ничего и небыло... Всё куда-то пропадает... Получается, что всё, что происходило, как-будто и небыло..., частенько нет ни остатков чувств, ни остатков ощущений..., всё быстро проходит... И каждый раз, как бы всё опять начинается заново... И она уже не тот человек, с которым вроде уже проводил время, а опять новый..., которого ты незнаешь, и надо начинать всё завново...с нуля... как-будто чужой человек... и к нему опять надо привыкать...
Опять наверное тут как всегда, моя привычка по жизни быть одному... Когда ты стремишься быть с каким-то человеком..., но он уходит... и ты не можешь быть с ним..., с тем с кем хочешь быть и постоянно остаёшься один, и это уже входит в привычку..., что ты постоянно один, и никогда ни с кем не будешь... Для тебя уже практически не существует таких чувств как привязанность, ревность... У тебя даже при этом не возникает каких-то ярких эмоций, это просто становиться обыденным... Для тебя практически нет ничего своего... И если у тебя что-то появляется, то да, ты рад этому, но это не надолго, пройдёт день, или два, и всё..., радость проходит... чувства испаряються..., и тебе становиться всё равно..., есть оно у тебя или нет...
Незнаю, наверное это всё неправильно..., но к сожалению это так...:(

LI 3.6.05

Столько всего в эти дни навалилось, аврал на работе, возможность подработки... Куча личных проблем... Последнее время чего-то как-то немогу созвониться нормально с девушкой. всё как-то получается отрывками, а вечером, когда проще по идее всего созвониться, у неё занято постоянно:(..., а потом уже становиться поздно, она уже спит...
Так пусть ей присниться прекрасный сон... Пусть она проснётся с хорошим настроением. Пусть день следующий будет для неё радостным и приятным!

LI 3.6.05