Сижу и плачу......реву и вою как белуга....на душе тоскливо и муторно....ничего меня не радует....НИЧЕГО!!! Даже то, что купила-таки кулинарную книгу Донцовой (прочитала ее полностью и пришла к выводу, что это будет моей домовой книгой, рецепты действительно доступные и простые), или то, что купила себе журнал почитать...мне кажется, что сейчас меня ничего не может обрадовать....даже и стараться просто не стоит....зачем расходовать силы зря? Я не знаю, что со мной......вроде все так хорошо.....дома просто идеальный порядок......еды я наготовила на неделю...белье перестирано и поглажено....можно спокойно бездельничать....читать книги спокойно.....или валяться под кандиционером и не думать ни о чем....но нет, нет же! Плохое настроение мне не дает радоваться очевидным и доступным вещам! Меня абсолютно ничего не волнует и не радует.....а те моменты, когда мне хорошо и весело, сразу же перечеркивается всем, чем только можно.....каким-то словом или жестом Андрея......его очередной репликой.....меня не смешит, как раньше его потологическая привычка прикалываться и отпускать шуточки над всем чем можно, и над чем нельзя......говорить то, что ему кажется смешным, а на самом деле, поверьте мне, человеку, с нормальным чувсвом юмора, совершенно не смешно.....мало того, даже обидно....по-моему меня просто накрывает.....я себя просто не узнаю....сейчас я плакала просто на "ура"....за всё....за то, что со мной так поступила Ира, за то, что я парюсь в городе, за то, что Андрей так поступает со мной, за то, что родители совсем не звонят с дачи и я не знаю, как у них дела.....да за все! За все, казалось бы мелочи, но на столько обидных.....все как-то наволилось и накрыло меня словно снежным комом...и мне сейчас кажется, что я совершенно от него не освобожусь....всё, я повязла и меня затянуло так, как может затянуть только болото.....я даже начинаю думать, что не хочу жить....кто меня достаточно хорошо знает, поймет, КАКАЯ это недопустимая для меня мысль.....и если я так говорю, значит мне плохо так, как еще, наверное, не было ни разу в жизни.....хочется куда-то спрятаться, убежать, скрыться.....чтобы никто не трогал и не даже, наверное, не разговаривал со мной....но это невозможно....к сожалению, от себя не убежишь.....и это реальность, с которой мне, наверное, придется смериться.....




li v 3.03.14