Супер........сегодня я узнала одну хорошую новость.......нам удалась-таки достать билеты на Фабрику Звезд:))

"А я теряю корнииииииииииииииииииииииииииииииии....и улетаю в неееееееееееееебо" (c)

Сегодня у родителей было 24 года совместной жизни.....ресторн, поздравления и много вина......

Поругалась почему с милым...вернее просто на него обиделать....он не понял...пришлось есть апельсины.......

Слезы.....нужны ли они, если их никто не видит?

Почему всегда в жизни так? Вроде есть счастье, ну вот оно же, прямо перед носом, а все равно чего-то да не хватает......

Он изменился.....или мне кажется....но он любит меня .....и я его люблю.....

Кооооооооот, хочу сказать тебе и не будь таки......невнимательным!

Ну воть.....вот я и встретила любимого на вокзале......снег идет....я сижу рядом с любимым и мне необычайно хорошо:)))))

Господи, желаю всем такого же счастья:))))))






Тока вот случилась одна неприятность.....я сломала себе ноготь.....ааааааааа....тока вчера маникюр делала:(( Ну что за напасть такая.......

Но все равно я рада:) Даже ноготь особо не расстраивает, потому как рядом милый:)))

"Женское счастье, лижбы милый рядом" (с)

Спасибо тем людям, который изобрили сотовые телефоны и интернет:)))
Гип-гип, Ураааааа:))))))

Всех целоваю:)))

Он позвонил, позвонил, позвонил, скоро, скоро, скоро:))))))

Люди, я вас всех просто

Все, иду спать, потому как завтра хочу выглядеть на все 200%)

Хочу, чтобы мне приснился он:)))))

Не хочется, конечно, рассказывать о тех людях, которые принесли ей много горя и обиды. Но, как кто-то мне сказал, что каждый человек, встречающийся на пути, очень важен для нас и несет обязательно какую-то нужную для нас информацию. Надо только ее заметить и вычислить. Да, признаться, у нее почти никогда не получалось сделать это. И только сейчас она все чаще и чаще начинает задумываться об этом и присматриваться к тому, что она видит вокруг себя. Поэтому сейчас, по истечению многих лет, она может с уверенностью сказать, что каждый человек, который был в ее жизни принес ей многое. Не важно плохого или же хорошего. Но то что принес, это точно. Не важно кто это был. Парень. Девушка. Друг. Подруга. Родственник ил просто человек, за которым она стояла в очереди в магазине. Каждый. Что-то свое. Обязательно. Если начать анализировать, то так и будет. Хотя, это не благодарное занятие, потому что ни к чему хорошему не приведет. Это вредно. Собственно говоря поэтому она, зная это, никогда не делала этого. Хотя…может и зря…кто знает! Время покажет….
На сколько знаю лично я, а я знаю практически всё, могу сказать, что у нее было всего два парня. Вернее, их, конечно, было много. Но эти два в отличии от тех, которых я не упомянула, были серьезными молодыми людьми в ее жизни. Первый был Александр. Мда, имечко что надо. Она была такая наивная. Честно сказать, он мне никогда не нравился, но она была уверена, что любит его. И кто мог переубедить девочку в обратном, когда ей казалось, что все так хорошо и что именно его она и ждала. Он просто-напросто вскружил ей голову, но не мне. Уж я –то знала, что ни к чему хорошему всё это ее не приведет. Да, он ее любил. Даже сейчас он не отрицает этого. Но это и не столь важно. Ведь главное то, что она освободилась от этого человека. Вернее сказать, он ее освободил от себя. И правильно сделал, потому что они были абсолютно разными. И то, что она чувствует сейчас, она никогда не чувствовала раньше. Ни к нему, ни к кому-либо другому. Но тогда ей казалось, что он именно тот, кто ей нужен. Ее нельзя винить в этом. Ведь есть же такая крылатая мысль, что в каждом человеке, который рядом, мы ищем того самого, единственного. И каждый раз надеемся обрести его именно в том лице, которое рядом. Но так не бывает. Правда тогда, сколько разум ей не подсказывал это, и сколько я не прикладывала к этому усилий, она никак не могла в это поверить. И не ее вина, что она слишком быстро понадеялась на свое счастье. Ведь мы все хотим быть счастливыми. Эх, как же была я права! Именно сейчас то время, которое можно назвать счастливым…и это произошло со вторым молодым человеком. И вот собственно из-за него я и села написать все то, что сейчас находится в ваших руках и читается вашими глазами. Потому что он этого стоит. Это воистину драгоценный и неповторимый человек. И ему-то я и хочу посвятить оставшуюся часть моей повести.
Андрей…надо сказать, что она с детства любила это имя. Она и сейчас не знает почему. Но когда ей было примерно лет 12, она пообещала маме, что ее зятя будут звать Андрей. И даже, если сейчас это и не намечается даже, в глубине души, она очень на это надеется. Надеется еще совсем по-детски, наивно. Хотя она уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что не все так просто, и что еще не известно, что ее ждет в будущем. Но после того, как она познакомилась с этим молодым человеком, она поняла, что то, что будет - не самое главное. Важно то, что есть сейчас. И она знает, что сейчас нет счастливее человека на земле, чем она. И даже ее здравый смысл молчит. Она понимает, что чтобы не случилось, она будет любить этого человека всю жизнь. Вечно. Ведь их встреча и есть вечность. Та вечность, которая всегда в наших сердцах и которую мы ждем. И та вечность, которая в последствии оказывается чем-то необычным. Она никогда не думала, что сможет быть хозяйкой своей судьбы. Ведь, если бы не она и не ее, не понятно, откуда появившееся, желание пообщаться с этим молодым человеком, возможно, она так бы и не узнала настоящего смысла слова «любовь». Случайность? Я думаю, что нет. Скорее судьба. Ведь она всегда верила в судьбу. Еще с детства. И твердо знала, что рано или поздно она найдет своё «я» в каком-то человеке. И сейчас, я знаю, она безумно рада, что нашла это именно в нем, а ни в ком другом. Именно в Андрее. Потому что именно в нем, она первый раз в жизни почувствовала того, с кем бы хотела провести всю жизнь. Она практически сразу поняла, что влюбится в этого непосредственного молодого человека. Он ей понравился сразу, хотя, она его не видела, и понятия не имела, как он выглядит, и какой он на самом деле. Но он знала, что от него она даже не захочет никогда прятаться. Потому что в этом не будет нужды. Она влюбилась практически сразу. И навсегда. С каждым днем, с каждой минутой, она понимала, что он становится для нее очень важным человеком в жизни. Она очень боялась. Бывали моменты, когда она понимала, что любит этого необыкновенного молодого человека, который вдохнул в нее жизнь. Который дал ей надежду. Который просто спас ее от всего. Он дал ей очень многое. Целую жизнь. Она просыпалась с мыслью о нем. И засыпала под его нежный голос. Она жила им. Сначала, как рыба глотает воздух, она ловила каждое его слово. Каждый вздох. Нежное трепетное дыханье. Потом ощущала его каждой клеточкой своей души и жалела, что никак не могла ощутить его рядом. В этом, разумеется, была виновата только она. Но ее можно понять. И я ее понимаю. Она полюбила его всем сердцем. Практически сразу. И уже тогда знала, что это серьезно. Она боялась его потерять. Она не хотела рушить то, что у них было. Сказку, которую она себе придумала. Она не могла потерять человека, который дал ей жизнь, и которого она так любила. Она просто не могла. Каждый день она думала только о том, что делать и как жить дальше. Она не могла больше скрываться от него. Она хотела уже быть рядом и говорить с ним наедене, а не при свидетелях – телефонных проводах. Она хотела наблюдать, как он спит. Чувствовать его тепло и смотреть, как он улыбается. Уже тогда она знала, что ему это идет. И она не ошиблась. Нет сейчас красивее человека на Земле для нее, чем он. Бывали дни, когда она твердо решала, что так больше продолжаться просто не может и надо что-то делать. Но смелости ей на долго не хватало. Поэтому она решила больше себя не мучить. Она поняла, что надо все пустить на самотек. Как получится, так получится. Она раньше никогда так не делала. И тогда не сделала бы так, имей бы она хоть чуточку храбрости. Но ее у нее совсем не было. К тому же она очень любила. А когда она, сказав об этом ему, услышала совсем не то, что ей бы хотелось, она практически совсем потеряла надежу на счастье и взаимность. Он делал попытки к сближению. Но она их всячески отвергала. Она не думала, что он чувствует к ней тоже, что и она. Она даже боялась подумать об этом. Но все получилось именно так, как и должно было случится. Признание в любви. Огромная радость в душе. Теплое чувство на сердце. Нежность. И любовь, любовь, любовь! Она никогда не забудет тот день. Ведь за день до этого, она могла его потерять. Она плакала. Она винила во всем себя. Она знала, что он будет ее избегать. Она была почти уверена, что он не захочет с ней общаться. Она была готова даже приехать к нему. Вот так, совсем неожиданно. Тогда она уже ничего не боялась. Она просто знала, что не может его потерять. Она ему звонила, но ей постоянно отвечали, что его нет дома. Но она знала, она чувствовала, что он дома и просто не хочет с ней разговаривать. Ее это очень ранило, но она понимала, что ей ничего не остается, как ждать. Она плакала. Безутешно. Очень сильно. Ей казалось, что она теряет частичку себя. Что у нее отбирают что-то очень ценное, важное… Всё было, как во сне. Сначала она даже не верила, что снова разговаривает с тем человеком, которого любит больше жизни. Больше своих чувств она скрывать не могла. Следующий день она будет помнить всю жизнь. Любовь....и признание........
С того дня все завертелось, закружилось и понеслось.

Что происходит и по сей день.......

Дай Бог......

.......Она была маленькой девочкой. Ей всегда хотелось быть счастливой. Хотя…а кто ж в ее годы об этом не мечтает. Но вот что примечательно…она не мечтала о принце на белом коне или о том, о чем мечтают все девчонки - о парне. Нет, нет, она, конечно же, мечтала о нем, но только не так, как делали это другие. Когда-то еще в далеком детстве, ей кто-то сказал, что счастье приходит само. Его ждать и искать не надо. Честно сказать, она и сама уже не помнит, кто же это ей сказал, но зато она отчетливо запомнила эти слова, и они просто въелись ей в душу. Хотя, конечно, на протяжении ее жизни казалось, что она совсем это забыла и жила не так, как когда-то давно хотела. Но скажем так, это была не ее вина. Она была хорошей девочкой и, конечно, заслуживала того счастья, которого ей хотелось. По ее мнению, ей хотелось совсем мало. Главное, чтобы ее любили. Она всегда этого добивалась. Где бы она не находилась, ей всегда удавалось всех расположить к себе, и она всегда всем нравилась. А когда было не так, как она хотела, то до этого ей не было дела. Ведь главное, ее любили другие. Она никогда не рисовала образ того, которого бы полюбила сама. Она никогда об этом не задумывалась. Она просто жила и надеялась. Надо сказать, что она никогда не была злюкой или, как некоторые девочки в ее возрасте, капризной. Она была спокойным ребенком и больше всего на свете не любила несправедливость. Она всегда защищала слабых и никогда не дружила с теми, кто унижал тех, кто беззащитен. Надо сказать, что это тоже открывает ее натуру. Она никогда не была плохой. По крайней мере, так думала она. Но это было, не потому что она была самоуверенной, а лишь, потому, что считала, что она подарок. Подарок судьбы. Ее так называл тот человек, которого она любила больше всего на свете и всегда будет любить, чтобы не случилось. Она никогда не задумывалась о том, почему. Но так было и пока она была маленькой, она просто знала, что всегда будет любить этого человека. Наверное, еще, когда она была совсем маленькой, именно в том возрасте, когда она себя даже и не помнила, наверное, именно тогда она это и поняла. То есть это было подсознательное решение. Оно принималось интуитивно и еще никогда с тех пор, она не ошиблась и интуиция её не подводила. То, что она знала всегда было с ней. И этот человек. Она всегда заботилась о нем, как могла. Скучала, когда его не было рядом. Всегда старалась угодить ему. И знала, что он тоже очень любит ее и никогда в жизни не сделает то, что может разбить ее сердце. Да, он очень ее любил. Хм, а почему я говорю в прошедшем времени?! Он и сейчас ее любит. И она его, конечно, тоже любит не меньше того, как это было в детстве. Просто сейчас у нее есть другая любовь, другие чувства и другой человек…но об этом потом. А сейчас она знала, что человек, которого она когда-то так боготворила был ей до сих пор очень дорог. Папа. Он был всегда ее идеалом и даже раньше, когда в детстве все девочки и даже мальчики развлекались созданием анкет, где всегда самым важным вопросом был про кумира или идеал, она всегда писала там одно и тоже. Из анкеты в анкету всегда только одно и то же. Там было всего четыре буквы, из которых получалось то слово, которое до сих пор, когда она его произносит, имеет для нее особый смысл, который она и сама еще не поняла до конца. Папа. Для всех это была мама, но она писала слово «папа» и знала, что это правда. Это было не так, как у всех, а так как она считала себя особенным ребенком, то не сомневалась, что это ей принесет только счастье. А когда какая-то незнакомая женщина заметила, что она очень похожа на папу, добавила, что, если девочка похожа на отца, то она обязательно будет счастливой. С тех пор, она всегда была в этом уверена. Это всегда было с ней. Правда, иногда, у нее просто не было сил больше верить в это. Но где-то в глубине души, она, разумеется, была уверена, что счастье найдет ее и она даже могла примерно сказать, когда это будет, потому что все всегда чувствовала. Не точную дату, конечно, а примерную, но все же дату. Ей никто не верил в детстве, что она умеет все ощущать, а когда она выросла так и подавно. Но она этого не смущалась и не пыталась внушить и заставить кого-то верить в это. Это была только ее вера и когда люди понимали, что она права, она ликовала. Но никогда не злорадствовала, потому что она была добрая. Нет, нет, она была с недостатками. У нее их было, наверное, даже больше, чем у всех остальных. Но она была на столько убеждена, что она подарок, что не пыталась ничего изменить, считая, что подарок не может быть плохим. Она никогда не хвасталась этим и тем более не задирала голову только поэтому. Она просто знала, и это предавало ей силы и еще больше уверенности. Трудно сказать, когда она повзрослела. Наверное, тогда, когда поняла, что она не такая, как все. То есть не такая красивая, как девочки, окружавшие ее. Вернее, ей так казалось. Не смотря на такие ее выводы, вокруг нее всегда было много людей и толпы поклонников. Просто она никого не замечала. Считала, что это игра ее воображения. В детстве она была очень влюбчивой девочкой. Но сейчас ей кажется, что это было так, потому что она для себя не решила кто же именно ей нужен. Она никогда не могла определиться до конца и ее всегда это тяготило. И только когда она поняла, что опыт приходит с возрастом, она наконец успокоилась и решила, что все должно идти так, как и шло до этого. Ей нравились многие. И она нравилась многим. Но это только тогда ей казалось, что она любит раз и навсегда. Именно сейчас, когда прошло столько времени с тех пор, она поняла окончательно, что никогда раньше никого не любила. Никого. И больше никого не полюбит больше. Только сейчас она поняла, что однолюбка. И что может делить себя только с одним человеком, которого уже нашла. Тогда же она думала, что каждый мальчик, который больше ей не нравился, была ее последняя любовь и что больше это чувство ее никогда не коснется. Сейчас эти мысли так глупы. Ведь ее идеалом был ее папа и она не могла ошибиться в выборе того, кто был ее достоин. Но она из раза в раз ошибалась и, наверное, именно это и принесло ей немного опыта. Уже тогда она начала понимать, что не стоит размениваться по пустяками. Что все должно быть красиво и что на меньшее она не согласилась бы. Но к счастью, ей посчастливилось и тот, кто подарил ей сказку и мечту, сделал все именно так, как она хотела. Красиво. Да, да, именно так. И она это оценила. Но до этого момента было еще очень далеко, поэтому все по порядку.

Я начала писать роман......вернее, рассказ о моей жизни.....вот, думаю, поместить или нет, но думаю, что все же стоит......

Завтра приедет любимый....мой самый дорогой человечек на земле......я так рада...я просто счастлива...я люблю его, люблю, люблю..уже в предвкушении нашей встречи с ним:)))Кисенька моя...........:myheart::myheart::myheart:

Я очень люблю книги....и читать, и покупать и просто на них смотреть:) И вот как-то на мои глазки попалась одна книга, которая поразила меня необычной обложкой...и хотя never judge a book only by looking at it's cover....в руки я взяла ее именно поэтому:) А потом поняла, что книга интересная и купила ее. Теперь, читая ее, я натыкаюсь на разные высказывания, которые очень близки мне по духу и выписываю........

......."Глядя в неестественно расширенные зрачки, он ловил себя на старнной мысли: там живет множество народу. Множество неизвестных ему людей.".....

...."Увы, над мечтами мы не властны. Мечты овладевают нами по ночам, когда мы беззащитны перед ними и неспобоны на достойный отпор"......

....."Общаться с ней, это все равно, что кататься на американских горках: восторг и ужас сменяют друг друга, но очень скоро устаешь и хочешь только одного - сойти на землю".......

......"В ней светилось что-то отдаленно-нежное, какая-то искорка из темных глубин его детства. Словом, что-то, давно утеренное".......

......."Есть ли на свете настоящая любовь, я вас спрашиваю? Или человеку приходится довольствоваться тем, что предлогает жизнь, даже еслис возрастом она предлагает все меньше и меньше?

...."Допустить слабость, позволить душевную привязанность - значит взять на себя ответственность, а после неминуемо пережить разочарование".......

......"Сон, как и смерть, уравнивает всех".......

...."Мерзкое чувство - зависть: гложет души и ожесточает сердца. Человек вечно сравнивает себя с другими и злобствует, если сравнение не в его пользу. Как будто то, чего у него нет, и составляет его суть, а то малое, чем он все-таки владеет, -всего лишь презренная шелуха"......






PS Книга называется "Ангел дома" Кейт О'риордан

Каждый человек имеет то, что он замслужиывает. И если в жизни что-то не получается, причины только в нем самом. Надо учиться, ценить то, что у тебя есть, и надо учиться делать правильный выбор. Надо воспитывать себя и не терять голову. Но врать себе нельзя.

Все мы время от времени нурашаем правила, хотя и признаем, что жить по ним очень удобно. По крайней мере, переходя дорогу на зеленый свет, можно быть уверенным, что тебя не задавит машина. Но правила коварны: они создают иллюзию безопасности. Мы начинаем думать, что выполняя их, застрахованы от неприятностей. При этом забываем о том, что самый главный закон жизни - ее непредсказуемость.

Сегодня я была в салоне и делала маникюр...пришел туда парень, известный стилист.....я на него внимания особого не обратила, но по разговорам я поняла, что он гей....ну а мне-то что, сижу себе спокойно и наслождаюсь процессом....и тут, я оглянулась, посмотрела на него, вернее не на него, а на его.....НОГТИ;) И вы не поверите, они у него были все длинные, то есть не мизинец только (что безусловно бывает), а на всех руках 10 см ногти. И знаете, я не могу сказать, что меня это удивило. Мне кажется, сейчас уже ничему удивиться нельзя.....но вот, а почему у нас вызывает изумление и даже (!!!) отвращение, что мужчина за собой ухаживает....правда, положа руку на сердце (и даже на другие части тела, скажу, что такого мужчину я бы себе не хотела.. Я ушла раньше..но мне так хотелось посмотреть на его ногти и как он любвно на них смотрел...я думаю он ими гордиться, но.....голова кругом пошла, после того, как я услышала, что он захотел себе их покрасить лаком с блестками "Ну, вот такой, чтобы блестел, переливался"....ну, чудо
Уверена, любая бы женщина позавидовала бы его ногтям И они, что самое интересное, настоящие, его собственные Как он выращивал....:

Вчера ночью я никак не могла заснуть и как следствие, проспала сеня бассейн:(((( Очень это непряитно, потому как я хотела пойти:))) Надо бы по другим делам не опаздать......

Звонил он:) Завтра приезжает:) Боже, я самый счастливый человек на Земле:) Люблю, люблю, люблю.......:)))))

Сегодня созванивались с ним. Хоть голос услышала и то радость. Вчера в и-нете отсидела час и все, не знаю, что делать дальше. Сегодня стала стирать его вещи. Зачем спрашивается, когда он тока 10 приедет? Но у меня уже привычка. Единственное что хорошо, это готовить не надо:) Вернее, на двоих:) Сама-то я как-то питаюсь....сегодня правда целый день есть не хотелось вообще...тоска зеленая.....спала плохо....настроения нет..так и еще (!!!) эта ****** погода, етит ее налево. Ливень, тучи, целый день идет дождь. Брррррр...ужасная погода....целый день хожу как во сне. Делать надо много чего, а ничего не делается. Надо себя заставить, а не хочется:))) Я поняла....одна я не смогу жить все равно. Мне раньше казалось какой кайф, приходишь домой, делай что хочешь, никто мешать тебе не будет....спи скока хочешь, покупай журналы все, какие тебе захотелось, общайся с кем захотелось...в общем, разгульная жизнь...........а вот вчера я поняла, что это не для меня. Возможно, если бы, к примеру, я бы сейчас жили одна, а вот потом уже Андр ко мне переехал, тогда может я еще и "брыкалась" бы. А сейчас....вроде делай что хочешь.....музыку включай на всю громкость...не готовь.....ходи до поздна к подругам.......и понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ!!!!!!!!! Вот такой парадокс....абсолютно не хочется ничего, без него.....это даже как-то странно......вроде как полная свобода, но мне ее не хочется, она мне не нужна совсем....ночью была так холодно почему-то.....честно говоря, еле заснула....

Вчера я встретилась с одной девчонкой, с которой мы познакомились по асе......встретились мы не просто так, а по делу...пришла она с подругой..мы нормально поболтали.....все вроде было нормально, но ко мне на ум пришла одна мысль, что все же я ее представляла совсем другой.....и от этого мне стало грустно....у меня очень мало подруг....так хочется найти человека, который был понимал тебя и не завидывал....но я таких пока не встречала, а если и встречала, то очень мало...и когда мы с ней болтали по асе, я так надеялась, что у нас получиться подружиться....да, все было нормально, НО....это противное, ужасное "но".......почему не бывает все гладко..а может тогда было бы скучно.....

Иногда мне кажется, что надо что-то изменить в жизни...что, может, я достойна чего-то большего.....но я пока не знаю, как опредлить, чего именно я достойна......

Сегодня у моей подруги день рождение . Я так ждала этого дня, чтобы мы все собрались и как всегда, отлично провели время. Но случилось несчастье. У нее умер дедушка и поэтому свое день рождение она не праздновала. Это так печально....и то, что умер близкий для нее человек, и что мы не смогли собраться....ужасно....

Неужели....сегодня я ни разу не поругалась с мамой...для меня это просто огромная радость......олько на долго ли......

У меня уехал любимый человек на неделю. Да, ждать уже осталось не долго, но все равно для меня это просто беда. Но что-то во мне изменилось, что-то стало не так. Я этого очень боюсь. Я его люблю. Так же сильно, как и раньше, но что-то исчезло. Мне кажется, что выражение, с любимыми не расставайтесь, очень верная. Конечно, я его с нетерпением жду, но думаю, что больше таких разлук не переживу.