Меняю имена, с днем рождения меня)))

Сегодня родилась Влада Троицкая, отныне буду писать от её имени, т.е. от меня

Настроение мое и без всяких юбок лондонской погоде подобно, т.е. меняется часто, внезапно и непредсказуемо...

Вчера вечером уже, ближе к концу рабочего дня, сидели с Владом пили кофе и мне отчаянно захотелось на ручки, как в детстве, причем не важно к кому, лишь бы на ручки взяли))) 

Конечно же не приминула сообщить ему об этом... хорошо, что он привык к моим настроениям, выходкам и желанием вслух, без него было бы совсем тоскливо, невкусно и пресно пить этот "чертов" кофе каждый день)))

Была вчера по особому ранима, капризна, мозгвыносяща, ну прям настоящая девочка и вдруг вспомнила, что не люблю себя такую, капризную, слабую. и зависимую. С такой самой собой мне крайне душно, неудобно, тревожно и неспокойно.

Одену юбку в пол и брошь на воротник, превращусь в леди английского типа - худую, где-то желчную, скрывающую свои чувства, бессердечную, холодную, поиграю в снобизм.

Начитавшись вчерашних историй, признаюсь в любви к юбке...

Захотелось стать девочкой - милой, слабой, беззащитной девочкой, которой впрочем всегда и была, но ненароком от всех это скрывала...

Добрая фея (тетя из и нтернета) поведала волшебный (выдвинула свою) секрет (теорию)  о том, как великолепные (обычные на первый взгляд  ) юбки выстраивают нужный мир вокруг настоящей девочки.

По её мнению достаточно перестать носить брюки и одеть юбку, как тут же прискачет прекрасный принц на белом коне и увезет тебя в свое королевство...

Для того, чтобы волшебство заработало, юбку (магическое одеяние) необходимо проносить не менее 21 дня.

Хочу волшебства и магического действа, начинаю носить юбку даже дома...

У меня развивается владозависимость с осложнениями в виде гетерофобии...

Не могу понять, то ли действительно без него теперь сложно прожить, то ли просто организм вновь страдает от недостатка эмоций и Влад просто попал под эмоциональную раздачу...

Это напоминает сюжет одного фильма, там заколдованные люди влюблялись в тех, кто первым оказывал им знак внимания... 

Живем в каком-то выдуманном мире - несуществующей реальности, мним себя настоящими, живыми, чувствующими...7 миллиардов псевдоживых манекенов...

Не хочется заморачиваться с названиями постов, да и вообще дневник этот я веду исключительно для себя, поэтому посты будут называться просто: "дата - порядковый номер поста за день"

Итак, перечитала последний пост и о5 сама себе улыбнулась, в который раз так получается... отвлеклась, забыла, настроение все описывать пропало, может быть позже, когда-нибудь и опишу события прошедшего года.

........

С ума сойти!

Оказывается ничего не писала в этот дневник уже почти год...

А сколько всего за этот год успело произойти!

Буду описывать по одному событию в одном сообщении...

Хоть и очень горький был этот год, но он очень сильно меня изменил, научил смотреть на жизнь по иному...

И я хочу, чтобы пока это не затерлось и не изменило своих очертаний в моей памяти, все записать...

Чувствую, что так надо...

Странно, почему, именно в этом году, мне так радостно в День святого Валентина...

Второй половинки нет и пока в обозримом будущем вроде как не предвидется...

А мне радостно, как в детстве, как будто мне опять 5 лет и это мой ДР...

И ещё возник вопрос, зачем мы взрослые играем в шпионские игры на полигоне чувств....

почему не можем просто сказать - ты мне нравишься, а когда говоришь натыкаешься на непонимание - потому как не положено об этом в открытую говорить....

Мой надоедливый хомяк перебрался на новое ПМЖ...

Чему я безмерно рада....

Не меньше меня радует и тот факт, что надоедать он теперь будет "даме сердца" моего бывшего....

Уговорила его взять этот подарочек)))))

Мой синдром называется - "Давай начнем все с чистого листа".

Сколько себя помню, мне всегда казалось, что можно откатить время назад и все прожить заново - с чистого листа.

Сейчас приходит осознание того, что это очень мешает жить в социуме...

Перестраиваюсь, ломая кости, разрывая вены, меняя тело....

Только вот не помогает...

Можно прирастить себе тысячи масок, сменить сотню тел, десяток имен, а вот душу переделать, перештопать не получается...

Так и живу, со старой душой в новом теле...

Периодически, переставая узнавать себя в зеркале, постепенно привыкая и опять, и снова, после очередной перемены, переставая узнавать....

Очень часто чувствую себя древней, страшной старухой....

Из-за чего очень удивляют меня комплименты окружающих...

Хочется закричать, люди, вы что не видите - мне не меньше двух сотен лет, я помню костры инквизиции и страх зачумленного города, во мне живут воспоминания о сладко-приторных запахах гниющих тел....

Но спустя несколько мгновений, привычно себя одергиваешь и напоминаешь себе, что нет - не видят...

Оболочка у тебя сейчас другая, радуйся, что она хороша....

Не радостно, совсем не радостно...

Тело тлен...

Скоро сгорит эта оболочка, будет другая, а душа останется прежней - рванной, темной, закопченной старухой в лохмотьях, уставшей от этого мира и желающей уйти на покой...

Вот смотрю на своего хомяка, белый, пушистый, как таракан из Вениной сказки...

Вроде бы умилиться надо - "какой хорошенький, миленький, трогательный" - как это обычно делает почти вся женская часть населения, а  не могу...

То ли я ведьма злая, то ли хомяк - чудовище, а может и то и другое...

Кому бы его отдать, чтоб не нервировал лишний раз....

Низко, низко по полю стелется...

Белый, истрепанный в клочья, туман...

Жизнь происходит, а мне вот не верится...

Кажется все это только обман...

Выйти из сумрака...

В мозгу моем слышится...

Я не хочу, не пойду выходить...

Пусть он орет и криком истреплется...

.........................

Изболелась, изнылась душа...

Вязкой жижей течет по венам...

Не любила и не жила...

Так хотелось, а не сумела...

Заметет, закружит зима...

Вьюгой синей...

Размоет время...

Найти ту самую кнопочку и начать жизнь с начала....

Не с белого листа, а с черного квадрата...

Разломи меня на кусочки...

Положи меня в уголочек...

Отдохнуть, умереть хочу на часочек...

Не тяни к нему липких ручечек

Не лови глазами безумными

Избегай весения шейного

Не поможет ему кольцевание....

Убежал бы он без оглядочки,

Только ты повсюду коварная

Поразвесила свои тряпочки

И стоишь ресницами хлопая...

Пы Сы: Всем Аленкам посвящается)))

Думала отболело, отгорело и прошло....

Оказалось, что казалось....

Странно почему сейчас так больно узнавать о предательстве близкого (когда-то близкого) человека и срок давности этого предательства довольно большой (все уже давно закончилось и, возможно, он и сам забыл о том, что когда-то меня предал), почему почему же так больно....

Причем себе в первую очередь...

Сейчас пришло сообщение от однокурсника о том, что в универе проблемы с документами по преддипломке....

И я себя уже в который раз ловлю на том, что хочу об этом забыть, не волноваться и притвориться, что этого нет, совсем нет...

Как в детстве....

Самый верный способ понять, что ОН тебе неприятен, безразличен, что на самом деле он тебе совсем не нужен - это увидеть его ребенка. Обычно, когда мне нравится мужчина, то и его дети - милые крошки, потому что подсознательно хочу быть их матерью, а точнее матерью ЕГО ребенка. Такова уж женская природа и с этим ничего не поделаешь.

А тут увидела фото его дочки и поняла, что от него я бы не хотела иметь детей. Он мне неприятен.

Я хотела видеть и видела в нем столько хорошего, что ему становилось просто не по себе от своей хорошести, отражающейся в моих глазах. Сейчас я понимаю, что таким своим отношением, я культивировала и трепетно взращивала в нем комплекс неполноценности. Он же понимал, что  несовершенен и моя фраза: "Я знаю, ты очень хороший, просто ещё сам об этом не догадываешься" рождала в нем порыв ледянного страха, боязни меня разочаровать, как боятся разочаровать ребенка.

И, вдруг, в нем в таком уверенном, успешном и сильном мужчине, я умудрилась пробудить и вытащить наружу тщедушного, забитого мальчика-подростка. Я нашла его слабость, а слабым быть никому не хочется. Его уверенность в себе не просто поколебалась, она дала такую трещину, она практически расколола его пополам и теперь, он прячется в темных уголках своей души, пытаясь все соединить воедино, вернуть свою целостность.

никому

Решено!!!

Меняю жизнь, себя меняю, а точнее беру себя в руки и навожу везде порядок...

Перво наперво необходимо возобновить занятия йогой. Йога и фигуру и мысли в порядок приведет.

Взятся за ум, последний курс, диплом на носу, а у меня ещё три курсача висят и никак не могу их сдать..

Сама себе (в дальнейшем СС)

СС: Милая! Потерпи! Осталось немного, всего каких-то 5 месяцев, последний рывок и диплом будет у тебя в кармане, настройся, нам нельзя проигрывать. Твоя депрессия и жизненная неустроенность - это лишь временные трудности, мы с тобой это все преодолеем, не сомневайся!!!

Буду вести обратный отчет: До сдачи диплома осталось 5 месяцев 5 дней!

Уже сама над собой тихо подхихикиваю от обилия онлайн дневников на разных сайтах...

И опять возвращаюсь на лиру...

Обо мне, о событиях в моей жизни происходящих