В колонках играет - КАСТА ЗДЕСЬ!!!
Настроение сейчас - Болею:(




Вобще-то так и знал, что внутри старше, чем на самом деле) Но мне это нравится:) Хотя есть подозрение, что все эти тесты - чуйня

В колонках играет - Morcheeba

Настроение сейчас - Нормально

Вобще купил я коньки уже давно - 2 года назад. Но у меня сложилась уже определенная традиция: каждую зиму я катаюсь на коньках .... ОДИН раз!! Такая вот странность - вроде так здорово, а больше не получается. Например, прошлой зимой лишь один раз была подходящая погода и возможность одновременно. Всю остальную зиму было -30 по Цельсию стабильно.
Вчера выбрался покататься первый раз за эту зиму и всеми силами души надеюсь, что не последний. Надо нарушить эту глупую традицию:)
А по поводу ощущений - это полный ДРАЙВ!!! Учитывая то, что я встал на коньки 3-й раз - я катаюсь, мягко говоря, так себе: ежиминутно у меня идет борьба с самим собой за равновесие. А борюсь я джигитским методом: яростно отплясываю джигу-дрыгу до тех пор пока не найду равновесие или не упаду. Но падаю я редко - за 2 часа примерно раз 7. Так что если увидите на катках Новосибирска и Кольцово парня, дико размахивающего руками и ногами, но непостижимым образом остающегося на ногах, то знайте - это Я!!

В колонках играет - Ария

Настроение сейчас - Спокойно-умиротворенное

Вот и всё. Позавчера закончилась сессия и сегодня утром наконец появилось осознание этого факта. Сессия в этом году была особенно тяжелой: противные предметы, противные преподы и вместе с одной пересдачей вышло 5 экзаменов - так много за раз у меня ещё не было. Но я выжил, а вместе со мной выжили мои друзья:)
И хоть я и сдал хуже, чем предполагал - меня это не особо волнует. Опрашивая друзей и знакомых у меня сложилось ощущение, что эти оценки ничего особо не значат. При устройстве на работу все находятся в примерно одинаковых условиях: всем проходить собеседование, на котором выяснится, что ты из себя представляешь. Если ты всю жизнь потратил на зубрежку и у тебя красный диплом и это твое единственное достижение в жизни - это станет понятно. Такие люди никому не нужны и не интересны ни на работе, ни в жизни. Если у тебя тройка по Системам Реального Времени (просто не вызубрил тупую теорию), но при этом ты эрудированный, уверенный в себе человек, имеющий определенные практические навыки - ты будешь более привлекателен для работодателя. Примерно такие вот мысли.
А вобще конец сессии означает то, что можно наконец заняться вещами, которые интересны и нужны на самом деле
СВОБОДА!! FREEDOM!!! УРА!!!
P.S. Пойду кататься на коньках

Посмотрел потрясающий ролик:) Вот ссылка: http://mreporter.ru/reports/9148.
Честно: только в нашей стране так могут люди) Присоединяюсь к автору: "Я горжусь тем, что живу в России!"

В колонках играет - Игорь Тальков

Настроение сейчас - смешно

Сегодня с утра кушали мы с батей супчик и смотрели параллельно новостной канал. Шла мини-передачка по поводу политкорректности в языке. Ну там стандартная бодяга - то, что негров надо не неграми называть, а афроамерикацами, афроафриканцами и т.д. и т.п.
Есть такой замечательный детский писатель - Марк Твен, который написал "Приключения Тома Сойера". Так там в силу времени и эпохи практиковалось рабство, и негров, как это ни странно, называли неграми. Так до чего додумались наши соседи по материку: они собираются отредактировать произведение, заменить там всех "негров" на афро...цев.
Уважаемые НЕГРЫ! Я считаю, что это неправильно. Нельзя вмешиваться в творчество. Лучше подайте на него в суд, тем более, что Твен давно умер - это возможно придаст пикантности процессу. А написанное пером - не вырубишь топором.
А называть вас надо именно неграми - не знаю че у вас там за менталитет, но я лично ничего обидного в этом не вижу. Цвет кожи он и есть цвет кожи. А слово негр не подразумевает, что это некрасиво или там ущербно.
То, что вы от ярости писаетесь кипятком, каждый раз как вас называют неграми, вызывает у меня ощущение того, что вы стесняетесь своего цвета кожи, т.е. сами палитесь, что ущербны. В общем вы показываете свою слабость.
Так с неграми покончил.
***
Теперь про разжигание национальной розни.
Как тут не вспомнить про евреев. Если учитывать тенденцию, то скоро Европа, США и прочие "развитые" страны потребуют, чтобы мы отредактировали Пушкина, Гоголя, Лермонтова и прочих с целью убрать из произведений слово "жид". ХАХА, а заменят его наверно на "лицо семитского происхождения". Например (Пушкин. Скупой рыцарь):
А, приятель!
Проклятая ты персона, имеющая еврейские корни, почтенный Соломон,
Пожалуй-ка сюда: так ты, я слышу,
Не веришь в долг.
***
А в Европе собираются отменить слово "животное" и нам предлагают - типа оно несет в себе негативную ауру. Вот. А животных они хотят переименовать в "партнеров". Я чуть не подавился супом от хохота. Из млекопитающих особенно пострадают козлы и ослы. Интересно как будут звать козла? Варианты: рогатый партнер - не подходит - двусмысленный. Скорей всего так: партнер, имеющий характерные отростки на голове.
***
А вы инфантильные и фригидные сучки: чего вам-то неймется? А их оскорбляет суффикс -man на конце. Они считают, что это унижает женское достоинство и начинаются визги по поводу равноправия полов. Какая-то дура в Америке сменила фамилию с Khauffman на Khauffperson. Надо же додуматься!
***
Уважаемые Штаты, Европа и все-все-все! Вы занимаетесь откровенной и ничем не прикрытой ..уйней. Так вот обращаюсь к Вам с просьбой. Трахайте себе мозг наздоровьеццо, но не лезьте ради бога в нашу культуру! Вы беситесь с жиру там, вы довели умственную деградацию до немыслимых масштабов! Так вот, суки, не навязывайте свои фальшивые штампы нам! Ваш маразм вызывает у меня непреодолимое желание бить вас КИРПИЧОМ по лицу. Всяческих вам благ!
***

Начиная с 1995 года началось внедрение в наше законодательство так называемой ЮВЕНАЛЬНОЙ ЮСТИЦИИ. Но в последнее время её продвижение приняло угрожающие темпы. Самое интересное то, что это происходит незаметно. Это не освещается так широко, как какие-нибудь бояны типа переименования милиции в полицию - это тёмное дело осуществляется втихаря. Доказательством этого является то, что мои друзья (хотя некоторые весьма серьезно интересуются политикой) абсолютно не в курсе этой шняги.
ВОПРОС: Что это за шняга и что нам грозит в весьма недалеком будущем???
ОТВЕЧУ: Это не шняга, господа, это полный пипец!!!
Поясню: уже созданы так называемые органы соц. опеки в каждом муниципальном образовании. В ближайшее 10-летие (а где-то уже!) через них будет осуществлять свою деятельность ювенальная полиция. Что она сможет? В любое время дня и ночи такой соц. работник сможет зайти в ваш дом, заглянуть во все углы, задать ЛЮБЫЕ вопросы, на которые ты должен будешь ответить. При невыполнении определенных требований этот абсолютно чужой человек будет иметь право ОТОБРАТЬ твоих родных детей БЕЗ СУДА и следствия, помещать их в приюты, отдавать в другие семьи, в том числе в семьи педиков и подобным моральным уродам.
В школах будут введена спец. должность - "омбудсмен" (слово-то, черт их подери какое, - сразу видно что это не от России инициатива). Эта тварь будет сидеть в отдельном кабинете и вести беседы с учениками (допросы другими словами). На них выяснит то, что учительница задержала на 2 минуты урок, то, что написала замечание Петьке в дневник за то, что он обматерил Ленку. Итог: учительница с волчьим билетом уволена.
Эта организация напрямую зависит от ООН и её решения не сможет оспорить никто. Пример из жизни: известная актриса Наталья Захарова вышла замуж во Франции. Родила дочь. Семйная жизнь не сложилась: супруг жестоко обращался с девочкой и употреблял наркотики. Развод. По решению суда дочь остается с мамой. Но есть еще ювенальный суд, который отбирает у матери ребенка. Приют. Приемная семья. Дело получило международную огласку и обсуждалось на высоком межгосударственном уровне. С просьбой помочь воссоединению семьи обращался к кардиналу Франции (а во время своего визита во Францию еще и к президенту Николя Саркози) и Святейший Патриарх Алексий II. Но проблема до сих пор не решена, потому что ювенальная юстиция – это государство в государстве. Она являет собой этакий «правовой Ватикан» и действует по собственному усмотрению.
НЕКИЙ ИТОГ:
Итак, что же такое ювенальная юстиция? Это аналог комиссии по делам несовершеннолетних только несравненно более властный и абсолютно никому неподотчетный. Ювенальная юстиция будет иметь полное право решать судьбы семей, помещать в детские приюты детей, осуществлять патронаж за неблагополучными семьями. Органы опеки и попечительство имеют полное право, если им покажется, что ваш ребенок в чем-то ущемлен, отбрать его, как говорится, без суда и следствия.
Что же может стать поводом отнятия ребенка из семьи? Здесь все просто: банальный беспорядок в квартире или тот же ремонт, который увидит надзорщик из органов опеки, уже является угрозой потери родного чада. Да что ремонт, на это может повлиять не своевременное появление у врача в детской поликлиники, а еще хуже сигнал в органы опеки злобной соседки, что якобы вы жестоко обращаетесь с ребенком. К тому же нарушением прав ребенка может считаться, и то, что родитель накричал, отшлепал, не разрешил смотреть какую-то передачу в час ночи по телевидению, запретил материться, листать порно-журналы и залезать на порно-сайты, в общем, по любому абсурдному поводу.
Ребенок сможет после 9 лет обращаться в органы опеки с жалобой на своих родителей, а после 14 лет получит право и возможность подать на них в суд.
---------
Пример:
в Ростовской области, где несколько лет обкатывается данная система, уже изымают детей из семьи за следующее:

1) Родители не посещают молочную кухню
2) Не делают своим детям прививки, насаждаемые международными фармацевтическими концернами
3) Квартира ремонтируется
4) В доме живёт кошка или собака
5) Несвоевременный поход по врачам в детской поликлиннике
6) недостаточное с точки зрения проверяющих количество игрушек, они разбросаны, мусор на полу
7) Ваш ребёнок чистит обувь, моет посуду, прибирается
8) находится на кухне в то время, когда мама готовит обед
9) часто плачет или кричит, плохо засыпает
10) В холодильнике не все продукты, которые по мнению ювенальщиков у ребёнка должны быть
11) Жалобы соседей, в том числе и анонимные

Цитирую из инета:
В 2007 г. в Новгородское 22-летняя Антонина Федорова была обвинена в покушении на убийство своей трехлетней дочери Алисы: девочка по недосмотру матери упала с 3 этажа в лестничный пролёт. Слава богу, малышка отделалсь лёгким испугом, мама - чуть не сошла с ума от ужаса, а через два месяца была посажена в тюрьму. В камере Антонина приобрела сердечную патологию, седые волосы и похудела до 36 кг, из опасения, что она не доживёт до суда, её выпустили из тюрьмы. После обвинительного приговора присяжных она потеряла голос, и, не желая отправлять дочку в детдом, сбежала с ней - без вещей и денег.

- “Тамбовское дело”: органы опеки пытались изъять ребенка на основании того, что первые два месяца, пока мать кормила его грудью, он не добирал веса, и поместили его в больницу.

- “Ясеневское дело”: не дождавшись своей 8-летней дочери после уроков, мать изумлённо узнала от педагогов, что девочка “обнаружена” в школе “безнадзорной” и “беспризорной” органами опеки и попечительства, в связи с чем отправлена в приют; вернуть её смогли лишь через несколько месяцев; суды идут до сих пор.

- “Питерское дело”: 6-тилетнюю девочку забрали в детдом, по “свидетельству” опеки, что в день их визита девочка была грязная и неухоженная (хотя в этот день вообще была с отцом на море) и “свидетельства” с работы матери, что та пьёт, хотя её начальница категорически утверждает обратное.
***
Печальный вывод таков: в нашей стране активно ведется разрушение института семьи. Прикрываясь словами типа: "демократическое общество", "конституция", "права личности" и т.д., последовательно проводят план по уничтожению основы общества. Приведет это, например, к такой ситуации: в семьях будут бояться рожать детей, будет царить атмосфера всеобщей подозрительности как между людьми в общем, так и внутри семьи (представляю себе такое, что будут брать расписки с собственных детей), как следствие резкий демографический спад, резкое падение нравственности в обществе и т.д. и т.п.
Вспоминается такая личность как Аллен Даллес и его план ведения информационной войны: "Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа; окончательного, необратимого угасания его самосознания. Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность. Отучим художников, отобьем у них охоту заниматься их изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубине народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячёски поддерживать к поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу: все это мы будем ловко и незаметно культивировать. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище. Найдем способ их оболгать и объявим отбросами общества»
***
Такая вот печаль:'(

Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный.
~ Псевдоним.ру про Путина
Великий князь поцелует мальчика в живот.
Многие будут меж себя вопрошать, почему?
~ Нострадамус про Путина
Put in — «Вставить».
~ Англо-русский словарь про Путина
Vovan, a u tebya cool rancho!
~ Буш про Санкт-Путинбург
Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.
~ Кеннеди про тебя
Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП.
~ Спам про ВВП
***
ПРОИСХОЖДЕНИЕ
Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году. Происхождение же Полупутина достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных— то есть одному Распутину в квадрате. После клонирования овечки Долли возник вариант извлечения корня из известного исторического персонажа с последующим удвоением по найденным в могиле Распутина останкам ДНК некоего насекомого. В результате долгой и тяжелой работы исследователям удалось выделить из останков то, что все видят почти каждый день. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия «Путин» восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был рас (верховный главнокомандующий) Путин.
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека— или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор— можно считать исполненным.
По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков— общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 ит. д.
***
КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА
Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?
~ Медвед Путину
Пепедко!
~ Путин, проявляя чудеса нестандартного мышления.
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.
Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».
Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».
Известен своей демократичностью: на выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер-министром.
***
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
Медвед, Дмитрий Путинович — клон Путина.
Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина.
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш» на иврите.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
Путин создал группу «Руки Вверх».
Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
Путин придумал Як цуп цоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин— агент Матрицы.
Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путинка— это внутрикремлевская валюта.
Путин— автор книги «Над тупостью во лжи».
Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
****
АБСУРДОПЕДИЯ - ТЫ НАПИСАНА САМИМ КТУЛХУ, а как известно УСТАМИ КТУЛХУ ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА

В колонках играет - саундтрек из фильма "Д'Артаньян и три мушкетера"
Настроение сейчас - критичное

Три мушкетера - гениальный роман Александра Дюма и один из лучших фильмов советского времени. Потрясающая игра Боярского и замечательные музыка и песни. Хоть на фоне современных боевиков, где в объектив камеры брызжут фонтаны крови, крупным планом рубят головы и сиськи всевозможными предметами, драки в этом фильме выглядят игрушечными: шпаги либо попадают в сторону, либо не доходят до тела врага, а момент отсечения головы миледи вообще отсутствует в фильме. Но в таких фильмах есть то, чего нет в сейчашних кинульках, сделанных под копирочку с обязательной финальным боем главного злодея и главного героя. Я не могу это точно выразить словами. Наверно, я бы назвал это душевностью фильма - когда ты подпеваешь каждой песне, когда появляется желание пересматривать этот фильм ещё и ещё, когда атмосфера фильма настолько сильна, что пересматривая в 50-й раз, испытываешь те же чувства, что и в первый раз, когда еще не знал чем все закончится (таким моментом для меня является финал 2-й серии - смерть Констанции и переживания Д'Артаньяна). Таких фильмов было немало снято в СССР, за рубежом тоже не мало интересного - но тут необходимо жестко фильтровать. Люди, для которых главным критерием фильма является его бюджет ХХХХХХХХХХХХХ $ и то сыграл бы в нем душка Роберт Паттинсон или нет, меня не поймут. Ну и пусть идут к чертям, канальи!!

По поводу меня:
Я один, но я всё же есть Я. Я не могу сделать всё, но всё же могу сделать что-то. И Я не откажусь сделать то немногое, что могу...
По поводу блога:
Занимаюсь всякой чепухой - лишь бы не готовиться к сессии)