Интернациональный квартет «Il Divo» в 2006 году был занесён в книгу рекордов Гиннеса как наиболее успешная международная поп-группа. Карлос Марин, Дэвид Миллер, Себастьян Изамбар, Урс Тони Бюлер

<br> <iframe width="540" height="300" src= "http://www.youtube.com/embed/na79nGOxevI" frameborder="0" allowfullscreen="1">

http://www.youtube.com/embed/xj8wHfBKoRU]

Я стала старше на один
роман
На одного любимого мужчину
Вчера казалось, что сойду с ума
Сегодня знаю... это не причина
Но брошены ключи на круглый стол
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли
Я счастлива, что ты меня нашёл
Но горько, что друг друга потеряли

А знаешь, даже легче без тебя
Я возвращаюсь к той забытой жизни
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость
Свободна так, что можно полететь
Вот только крылья у ТЕБЯ остались

 

Орфей спустился за своей Эвридикой в Аид, но все равно не смог ее спасти, он страшно горевал и был растерзан вакханками...

Медея помогла Ясону достать золотое руно, но он предал ее, чтобы отомстить мужу, она заколола кинжалом своих маленьких сыновей и улетела на колеснице бога солнца - своего деда...

Разъяренный муж убил Паоло и Франческу - своих брата и жену. Данте встретил их, блуждая по кругам Ада...

Ромео и Джульетта - глупые дети... No comments...

Дурацкие предрассудки мешали Тристану любить, но когда они с Изольдой умерли от любви, на их могилах выросли кусты и переплелись ветвями...

Петрарка всю жизнь любил мадонну Лауру издали и посвящал ей сонеты. Странно, не правда ли?..

Для Артюра Рембо это был поэтический эксперимент, попытка довести свои чувства до исступления, чтобы выразить невыразимое, но Верлен переживал сильнейшую любовь, она сломала ему жизнь, привела в тюрьму, До конца жизни он не смог смириться с потерей Рембо, даже титул "короля поэтов" не утешил его... (Верлен и Рембо сидят слева)

 

 

«ЖЕНЩИНЕ, ЕСЛИ ОНА ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА НУЖЕН, КАК РОСКОШЬ, — ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ИНОГДА. КНИГИ, ДОМ, ЗАБОТЫ О ДЕТЯХ, РАДОСТИ ОТ ДЕТЕЙ, ОДИНОКИЕ ПРОГУЛКИ, ЧАСЫ ГОРЕЧИ, ЧАСЫ ВОСТОРГА, — ЧТО ТУТ ДЕЛАТЬ МУЖЧИНЕ? У ЖЕНЩИНЫ, ВНЕ МУЖЧИНЫ, ЦЕЛЫХ ДВА МОРЯ: БЫТ И СОБСТВЕННАЯ ДУША».

МАРИНА ЦВЕТАЕВА 1918 г.

«МОЯ ЛЮБОВЬ ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ СТРАСТНЕЕ И СЕБЯЛЮБИВЕЕ, А ЕГО ВСЕ ГАСНЕТ И ГАСНЕТ...»

Могла бы я умереть от любви? Конечно, да, но только в мыслях, читая или даже сочиняя безумные стихи и растворяясь в музыке, да, в мыслях умереть, но после обязательно возродиться... в мыслях или на сцене. Умереть хочу только от смерти или служа добру... Жизнь слишком безгранична, а любовь жива в нас, пока мы живы...

Слышу недовольный ропот... Вот вам две Маргариты, та, что умерла от любви, и та, что для любви жила. Им есть что сказать друг другу. Хотите побеседовать с ними?..

Как жаль, что Марина давно умерла. Я хотела бы иметь такую подругу, нет, друга, друга...

ИМЯ ТВОЕ — ПТИЦА В РУКЕ,

ИМЯ ТВОЕ — ЛЬДИНКА НА ЯЗЫКЕ.

ОДНО-ЕДИНСТВЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ ГУБ.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Чем тише омут, тем веселее черти…

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж, … то ли семечек…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем. Предложение было такое: накормить голодных бездомными…

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…

«А не пойти ли мне спать», - подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Вот женщина в альковной нише - на простынях змеистый зверь
О, как пронзительно смела протяжка удлиненённых линий, как плоть сияюще гола!

Как эта линия холмиста - от лба до кончика ноги -
И бесконечна, как долги, крон, словно кредитор, неистов.

Прочь, за распластанный квадрат, за тесные его пределы,
Лежит изогнутое тело подобьем новых автострад...

Ты видишь потрясенным оком - порой поверхность глубже недр! -
Стотысячевольтажным током заряжен каждый сантиметр
Холста и копит напряженье, и вот-разряд! теперь! пора! -

Как будто пойман миг рожденья, и Ева вышла из ребра,
И смотрит синим из-под век- не миг, не миф - двадцатый век!

Я. Белинский

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный, …а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Говорите любимым, как счастливы с ними,
Что нет в мире нужнее, дороже , родней...
И мечтами укутайте нежно своими,
Разукрасьте романтикой будничность дней.

Прикоснитесь к любимым рукой и душою,
Своей нежностью их попытайтесь обнять,
Никогда чтоб они не глядели с тоскою,
Чтоб глаза продолжали счастливо сиять!

Вы простите любимым их грусть и ошибки,
Распахните надежде и вере окно!
Вам вернётся тепло в благодарной улыбке,
Испытать это только влюблённым дано!

Поцелуйте любимых от самого сердца,
Не скрывайте порывов прекрасных своих,
Им позвольте в объятьях своих отогреться,
И понять - это мир есть один на двоих

У маленькой Феи сплошные заботы...
Полна волшебства и веселья суббота...
С утра поздороваться с облаком надо,
А дождику радугу сделать в награду,
Ей нужно узнать, как живут Георгины
И нарисовать акварелью картину,
Где будет принцесса гулять по дороге
И вдруг повстречается с Единорогом...
В обед посекретничать с Ветром о лете...
Ей нужно узнать очень много на свете
И, став на минутку очень серьёзной,
Помочь по хозяйству Волшебнице-крёстной,
Отправить смешинки соседним мальчишкам,
Потом почитать интересную книжку...
А ночью, повесив на ниточку крылья,

Поверить, что сказки становятся былью...

СКАЗОЧНАЯ ФЕЯ..... Тема: Сказки и мифы Автор плэйкаста: МАРИНАСЧАСТЛИВАЯ Создан: 12 июня 2012 17:36

/i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"" target="_blank">http://i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);">

/i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"" target="_blank">http://i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);"> /s48.radikal.ru/i119/0904/a3/4da54c2853e8.jpg"" target="_blank">//s48.radikal.ru/i119/0904/a3/4da54c2853e8.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);"> /i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"" target="_blank">http://i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);"> /s59.radikal.ru/i166/0904/63/ef4d7ed947f2.jpg"" target="_blank">//s59.radikal.ru/i166/0904/63/ef4d7ed947f2.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);">


Я тебе прописала б постельный режим:
Ты лежал бы в кровати почти недвижим.
Я бы сделала, милый, поверь, всё сама…
Ну, СА ВА?

Ты глотнул бы, мой друг, пряной жизни глоток,
А потом ты и сам что-то сделать бы смог...
Может, даже подумать чуть-чуть о любви…
СЭ ЛЯ ВИ!!!
А потом мы бы были весь вечер вдвоём.
Я была бы единственной в доме твоём:
Ты забыл бы про всех «дополнительных дур»
ПУР ТУЖУР!!!

/i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"" target="_blank">http://i5.pixs.ru/storage/5/6/2/886c77dcb4_4342457_5087562.jpg"); border: 0px none rgb(0, 0, 0);">

Я назначаю встречу Вам в Париже
Под листопадом сумасшедшим, рыжим
На площади, у Нового Моста,
Где в потемневших арках плещут воды,
Где берега и каменные своды
Целуют Сены влажные уста.

Не опоздайте! – Я прошу Вас очень,
Ведь назначать свиданья, между прочим,
Не позволяет даме этикет.
И мне в подарок (если захотите)
У молодой цветочницы купите
Камелий белых утренний букет.

Я буду ждать. О, я приду пораньше!
И встану там, где целый день шарманщик
За горсть монет играть толпе готов:
В нестройных звуках – в этих всхлипах пьяных
Витает запах жареных каштанов
И ароматы срезанных цветов.

А Вы найдите, Вы меня найдите…
Я там, где небо в голубом нефрите
Стекает в город с черепичных крыш
Меня узнать легко, на самом деле, -
Я та, что ждёт от Вас букет камелий,
А местом встречи выбрала Париж.

Я Вас дождусь…Я снова Вас увижу:
Жаль, лишь во снах мы видимся в Париже.

Радужный Pin-Up от Jeannette Guichard-Bunel

Женщина за рулем...






ДАЛЕЕ...

1. БРЮКИ ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНУ СВОБОДНОЙ.
Коко первой спроектировала и сама начала носить брюки. Ее пример оказался заразительным, и вскоре женская половина мира по достоинству оценила преимущества мужской одежды. Днем сама Коко любила носить укороченные брюки в сочетании с дорогими свитерами классического покроя, а для вечерних выходов в свет создала знаменитые широкие брюки, подобные тем, что потом прославила Марлен Дитрих.

2. ИДЕАЛЬНАЯ ЮБКА ДОЛЖНА ЗАКРЫВАТЬ КОЛЕНИ.
Мадемуазель Коко искренне полагала, что женские колени крайне уродливы, поэтому самое правильное - спрятать их под одеждой. По сути большинству представительниц прекрасного пола действительно больше всего идет именно такая "классическая" длина. Шанель разработала нескольок базовых моделей юбок, удобных деловым леди, - преимущественно прямых и узких, с декоративными складками в шлицах или небольшими цельнокроеными оборками-годе.

3. АКСЕССУАРОВ ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО - ЧЕМ БОЛЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ.
Коко Шанель позволяла себе смешивать бижутерию с драгоценностями. Редко ее можно было увидеть не увешанной нитками жемчуга, бусами из рубина, изумруда и полудрагоценных камней, без блестящих запонок в виде мальтийских крестов на манжетах, без броши-камеи (ее "Фирменный" знак), берета или опущенной на самые глаза шляпки. Даже когда она одевала простую белую рубашку наподобие мужской , все равно не могла обойтись без всего вышеперечисленного.
Читать дальше...

 

 

*****

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

*****

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

*****

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.