Анекдоты про животных.

*** Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил! ***

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм! ***

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... ***

Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок... ***

Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. ***

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? ***

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять! ***

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. ***

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! ***

По жизни с улыбкой.... В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть! В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса". - Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной. Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать. Диалог. - Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием. - Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай. - Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. - Блин. И что именно я делал? - Ты подсматривал, стоя за дверью.... Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента. Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Теги: анекдоты Категория записи: Юмор

Позитивный юмористический гороскоп.

Женский гороскоп

Овен

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18.30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

Телец

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

Рак

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ты посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

Лев

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

Дева

 Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.  

Весы

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветреных самцов. Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

Скорпион

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она... эээ... как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Хиросим.

Стрелец

 Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.  

Козерог

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Часто бисексуальны.

Водолей

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

Рыбы

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко еtc. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

Людям троица открылась

Со Святой Троицей !

Троицкий благовест

Святым Духом всякая душа живится и чистотою возвышается...
Рассвет растаял розовый,
Спешите к ранней в храм!
Сегодня в рай березовый
Пришествует Адам.
Ликуй же, богомолица,
И ближнего прости:
Великий Праздник Троицы
Звонарь благовестит!
В зеленом облачении
Священства славный сонм,
О Духовом Схождении
Соборно молит он.
Цветами, яко ризами,
Одеты образа.
А у тебя - не высказать -
Счастливые глаза!
Нисходит Дух Божественный,
Утешитель Благой,
И хор поет торжественно
В душе, досель немой...

Утро на Троицу

Роща юная,
белоствольная
На заре
росою умоется,
Звоны слышатся
колокольные –
Воскресенье святое,
Троица!

Звоны чистые,
колокольные
Разливаются
в поднебесье.
Славят Троицу
нивы привольные,
Славят птицы
звонкою песнею.
И любое
Божье творение
Повторяя
молитву вслух,
Славит
Вечное единение –
Бог-Отец,
Бог-Сын
и Бог-Дух!

Викетор Афанасьев

Про мужиков .....

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ: положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут! Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!

Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони , я волнуюсь!

А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду какую-нибудь фигню!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят+Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2наркомана и 1 нормальный, но он женат)

Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более... И создал женщину !

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали... ?

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!  

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький..

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

После вчерашнего... - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть:-(((

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы

.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну, ... кто ТАК возбуждает?!..

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Проверено - работает!

Рецепты знаменитых соусов

Соус песто (Италия)

Подаётся к макаронам, рису или картофельному пюре.

Ингредиенты:
170 мл оливкового масла,
50 г пармезана,
4 ст.л. кедровых орешков,
2 зубчика чеснока,
1 пучок базилика,
чёрный молотый перец и соль – по вкусу.

Приготовление:
Измельчите ингредиенты в блендере до однородной пасты и, не выключая блендера, вливайте тонкой струйкой оливковое масло. Если к этим ингредиентам добавить 200 г томатного пюре, то получится красный песто.

Соус ткемали (Грузия)

Подаётся к мясным блюдам.

Ингредиенты:
1 кг слив ткемали (жёлтые кислые сливы или алыча),
50 г чеснока,
40 г свежего острого перца,
полпучка свежего укропа,
полпучка свежей кинзы,
1 ст.л. сухого укропа,
соль по вкусу.

Приготовление:
Сливы порежьте на 4 части, удалите косточки, положите в кастрюлю и залейте водой, чтобы она покрыла сливы. Укроп и кинзу свяжите в один пучок и положите к сливам вариться. Варите, пока сливы не станут мягкими. Пучок зелени выньте и выбросьте. Слейте остатки воды, а сливы протрите через сито и положите назад в кастрюлю. Измельчите чеснок и перец, добавьте к сливам. Тщательно перемешайте. Добавьте сухой укроп. Если соус кажется слишком густым, добавьте сливового отвара или воды. Варите ещё около часа. Остудите и храните в холоде.

Грибной соус (Россия)

Подают к овощным, мясным и крупяным блюдам.

Ингредиенты:
450 мл воды,
150 г репчатого лука,
30 г сухих грибов,
20 г пшеничной муки,
20 г растительного масла,
соль по вкусу.

Приготовление:
Переберите и промойте сухие грибы. Залейте их холодной водой на 15 минут, слейте воду и ещё раз промойте, поставьте ещё на 15 минут и повторите ещё раз. После промывки залейте 450 мл воды и оставьте набухать на один час. Отварите их в той же воде до готовности. Отвар процедите, а грибы промойте и мелко порежьте. Выложите грибы в сковороду, добавьте измельчённый лук и жарьте 5 минут. Отдельно в кастрюле смешайте просеянную муку с разогретым маслом, немного охладите и введите в неё грибной бульон. Варите смесь 30 минут, подсолите, потом процедите. Добавьте в кастрюлю грибы с луком и варите ещё 10 минут.

http://www.kedem.ru/schoolcook/basis/20091002-souce/

Алексей Бородин

Здоровое питание, возраст и красота женщины. Питание женщины после 30, 40 и 50 лет. Как правильно...

Здоровое питание, возраст и красота женщины

Многие дамы старше 30 лет замечают, что поддерживать форму, оставаться лёгкой и стройной становится гораздо труднее, чем в юности. Мы соблюдаем диеты, устраиваем себе лечебное голодание, стараемся больше двигаться и заниматься доступным спортом, а лишний вес никак не желает исчезать. Почему так происходит?

Во многом это объясняется тем, что после 30 лет обмен веществ становится медленнее. Энергии нам требуется меньше, а питаться мы продолжаем теми же продуктами и блюдами, к которым привыкли в юности, получая при этом ту же калорийность пищи.

Расход энергии после 30 лет, напротив, у многих людей уменьшается. Особенно это касается женщин, которые мало двигаются на работе, например, работают в офисе, а, приходя домой, занимаются хозяйственными делами, не выходя из квартиры до следующего утра.

Понятно, что движение получается резко ограниченным по сравнению с периодом юности, когда девушка была активной, подвижной, принимала участие в общественной жизни, часто встречалась с друзьями и т.д.

Однако не стоит отчаиваться: рекомендации компетентных специалистов, учёных и диетологов, помогут дольше сохранить форму и остаться молодой. Нужно только приспособить свой рацион к своему возрасту, и всё снова будет в порядке.

Питание женщины после 30 лет. Как правильно питаться в 30 лет

Итак, питание после 30-ти. Утром нужно «подтолкнуть» организм, заставить его работать, потому на завтрак ешьте блюда, содержащие белок и клетчатку. Лучшим завтраком всегда являются фрукты, но, когда их нет, можно есть зерновые – например, хлебцы, а в качестве белка – яичницу. Такой завтрак будет перевариваться постепенно, заставит работать кишечник и надолго уменьшит чувство голода.

В обед нужно зарядиться энергией, чтобы быть работоспособной и активной до конца рабочего дня. Не следует, однако, увлекаться продуктами с высоким содержанием углеводов: бутербродами, макаронами, сладкими блюдами. Если вы всё же едите макароны или картофель, то на гарнир возьмите побольше зелёных и ярких овощей: зелёный салат, брокколи, помидоры, сладкий перец.

От десерта в этом возрасте уже стоит начинать отказываться, но если вы пока не в силах это сделать, ешьте на десерт молочные продукты с низким содержанием сахара и жиров: йогурты, творожки, ряженку и т.п. Такие продукты прекрасно утоляют голод, и в то же время снижают чувство усталости.

Вечером многим дамам хотелось бы не есть после 18 часов, однако немногие могут это себе позволить. Причина проста, но от неё сложно избавиться – многие работают до позднего вечера. Не стоит расстраиваться: не столь важно, когда есть, важно – что есть.

Ужин может быть очень вкусным и полезным, однако содержать минимум калорий. Свежее отварное мясо или рыба (лучше красного цвета) не прибавят вам лишних килограммов, но позволят организму получить необходимый женщинам элемент питания – железо. Не забудьте вместе с мясом большую порцию салата, или тушёных овощей, если вы плохо переносите сырую клетчатку на ночь.

Ни в коем случае не пытайтесь улучшить вкус ваших блюд с помощью общеизвестных соусов – майонеза или кетчупа. Такие приправы могут свести на нет все ваши усилия по изменению рациона питания. Конечно, кетчуп безопаснее майонеза, однако лучше приготовить соус самой, с большим количеством вкусных пряностей и трав, свежего сока фруктов и овощей, и с меньшим количеством соли.

Питание женщины после 40 лет. Как правильно питаться в 40 лет

Завтрак после 40 лет должен включать продукты, способные не только насытить, но и поднять настроение. Психологи считают этот возраст кризисным (возможно, это объясняется изменениями гормонального фона), и предлагают увеличить потребление продуктов, способных уберечь от депрессии и перепадов настроения. Гормон хорошего настроения – серотонин, содержится в некоторых продуктах в большем количестве.

Из фруктов лучше предпочесть бананы, а из каш – овсянку с орешками, лучше миндальными. Если вы полюбите такие завтраки, то это принесёт пользу не только в психологическом плане, но и поможет работе сердца и сосудов.

Период после 40 лет принято считать возрастом, когда повышается риск развития хронических заболеваний, в том числе онкологических. Следует учитывать это при выборе продуктов для своего повседневного обеденного меню.

Сохранить сосуды здоровыми и защититься от рака помогут продукты, содержащие много витаминов и антиоксидантов: яркие овощи и фрукты, ягоды, бобовые, авокадо, помидоры, свежая зелень. А вот про обеды с жирным мясом, жареным картофелем, пирожными и тортиками лучше навсегда забыть. Если очень хочется, можете позволить их себе по праздникам, а следующий день сделать разгрузочным.

Пищеварительная система после 40 лет тоже замедляет свою работу. Поэтому, если вы приходите домой поздно, ужинаете и вскоре ложитесь спать – проблемы вам почти обеспечены. В лучшем случае вы просто будете плохо спать, а в худшем – заработаете заболевания желудка и кишечника. Чтобы смягчить эти противоречия, устраивайте себе полдник (или первый ужин) на работе.

Приготовьте себе бутерброд из зерновых хлебцев, например, с сыром и яблоком. Так вы стимулируете работу кишечника, и добавите организму витаминов и минералов. Придя с работы поздно, вы сможете съесть не слишком калорийный ужин – к примеру, рыбное блюдо. Калорий в рыбе не так много, зато есть необходимые вещества – фосфор и кислоты Омега-3.

Питание женщины после 50 лет. Как правильно питаться в 50 лет

Считается, что после 50 лет наш скелет начинает терять свои свойства, уменьшается костная масса, слабеют суставы, а потом – артриты, артрозы, другие проблемы с костями… Вам не кажется, что это слишком? Неужели в 50 лет жизнь кончена?!

Увеличьте на завтрак потребление кальция (хотя это лучше делать смолоду), ешьте свежий творог, нежирный сыр, йогурты, сливки, орехи, брокколи, листовую капусту, репу, сардины и лосось. Уменьшите количество соли, и вообще перестаньте есть «солёненькое» - это не для вас. Солёная пища способствует тому, что из организма с мочой выводится слишком много кальция – он буквально вымывается из костей. Кстати, этому же способствует и кофеин, так что потребление кофе тоже следует резко уменьшить.

Мёд и сухофрукты также помогут обеспечить ваш организм необходимыми витаминами и минералами.

Свой обед следует спланировать таким образом, чтобы получить как можно больше полиненасыщенных жирных кислот и белка. Эти продукты помогут нормализовать работу сердца, сохранить ясность мышления, поддержат мышечный тонус. Строительный материал для мышечной ткани – натуральное мясо, морепродукты, бобовые. Животные жиры лучше ограничить.

Что касается ужина, то здесь следует отдавать предпочтение овощам и фруктам. Их желательно есть сырыми, либо запекать, отваривать и тушить, опять же с меньшим количеством соли. Капуста, зелень и фасоль помогут сохранить фигуру и замедлят появление морщин.

Ещё несколько советов, как продлить молодость.

Забудьте о перееданиях, курении и алкоголе; не сидите дома у телевизора; относитесь к окружающим спокойно и доброжелательно, особенно к молодёжи; не бойтесь выражать свои лучшие чувства; не вздумайте носить унылые и мрачные платья или туфли на слишком высоком каблуке.

Пейте больше свежей чистой воды, а не кофе или чая; ходите пешком, при любом удобном случае; старайтесь выезжать за город, на свежий воздух; спите здоровым, полноценным сном. И конечно, любите и будьте любимой – это и есть секрет вечной молодости!

Автор: Гатаулина Галина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт inmoment.ru обязательна!

15 признаков того, что вы - женщина

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожная рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
9. Вы считаете, что химия - не наука, а причёска.
10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не "папиросами своими вонять".
13. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
14. Марка вашего автомобиля - "бледно-зелёненькая".
15. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

ВЕСЕЛУШКИ.

Веселушки - Часть первая

Кухня

Потрясающее место в квартире, куда после свадьбы женщина входит уверенно, прочно и надолго

Туалетная комната

Кабинет для чтения газет, журналов и рекламной продукции, т.е. всего того, что можно использовать там по прямому назначению.

Спальня

Укромное место, где дикий храп спящего, после принятия определённого объёма пива, мужа, приглушается коврами на стене и на полу.

Зал

Самая главная, парадная комната в доме, в которой живёт Телевизор.

Кладовая

Удивительное помещение для хранения огромного количества абсолютно ненужных вещей.

Веселушки - Часть вторая

Тренажёрный зал

Помещение, в котором в страшных муках погибают, сбежавшие от толстяков, лишние килограммы.

Ванная комната

 Хранилище для различного рода баночек, скляночек, флакончиков и бутылочек, которые в мгновение ока исчезают, с появлением там особ прекрасного пола.

Лоджия

Гостиница со всеми удобствами для нахальных птиц.

Балкон

Место встречи мартовских влюблённых котов.

Коридор

Велосипедный трек, беговая и роликовая дорожки для подрастающего поколения.

 Веселушки - Часть третья

Школьный учебник

Средство для мучения детей, применяемое с семилетнего возраста.

Торт

Великолепное скопище жиров, углеводов и лишних килограммов. 

Школьная парта

Временный плацдарм для использованных «жвачек». 

Офисный стул

Отличный предмет для протирания штанов.

Ремень

Атрибут одежды, значительно улучшающий память и прочищающий мозги молодому поколению.

Есть женщины...

 
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

За  милых  дам

  Хорошо  погуляли)))?

Как правильно пользоваться духами

Самый лучший вариант - пользоваться парфюмерной серией с одним любимым запахом, то есть от духов до мыла. Либо использовать для гигиены и ухода за телом нейтральные средства, то есть практически без запаха, чтобы не присходило наложение самых разных ароматов.

Духи наносят на внутреннюю сторону запястья и локтей, за ушами, в декольте, под коленкой, тогда при каждом движении летучесть аромата меняется м он оживает. Также хорошо удерживают аромат волосы. Можно надушить одежду (предварительно удостоверившись, что на ней не останется пятен), например мех не потеряет запах в течение нескольких месяцев.

Количество наносимых духов зависит от конкретного случая и окружения, в котором Вы находитесь. Для маленьких помещений недопустимо использование слишком большого количества духов или сильных запахов, иное дело на открытом воздухе.

Утром следует душиться меньше, чем вечером. Старайтесь не использовать духи перед едой. Пот усиливает запах духов, поэтому не переусердствуйте, если знаете, что Вам будет жарко. По этой же причине перед занятиями спортом надо сдерживать себя при использовании духов. Надо учесть, что мы перестаем замечать запахи, котроые окружают нас постоянно - Вы можете быть надушены слишком сильно или слабо. Поэтому стоит время от времени менять духи на другие, а через некотрое время можно вернуться к "своим" духам.

Духи надо правильно хранить, худшее место для них - ванная комната, где температура часто меняется. Лучше всего хранить их в холодильнике в упаковке. В тепле на свету духи могут испортиться за несколько дней. Призанки того, что духи испортились: они становятся более густыми, изменяется их цвет или запах. При покупке духов, которыми Вы не будете часто пользоваться, лучше выбрать маленький флакон, который быстрее закончится. В спрее (аэрозоли) духи хранятся дольше (срок хранения в правильных условиях почти неограничен), чем во флаконе. Менее концентрированная туалетная вода дольше хранится, чем духи.

Открытые духи портятся, поэтому не стоит их беречь для особых случаев. Пользуйтесь ими каждый день в своё удовольствие.

Одна из самых популярных косметологов мира, американка Эсте Лаудер, назвала духи "невидимой косметикой". Как и всякой косметикой, духами необходимо уметь пользоваться. Как? Вот несколько маленьких хитростей.

Хитрость первая. Никогда не наносите духи на нечистое тело. Только после душа (или ванной - кто как любит) кожа впитывает и отражает аромат, как солнечные свет.

Хитрость вторая. Наносятся духи 2-3 каплями на те части тела, где находятся вены. Кожа в этих местах самая теплая, и ее тепло полнее "раскрывает" аромат. Это запястья и локтевые сгибы, плечи. А также яремная ямка (на шее, между ключицами), сонная артерия на шее, виски. Еще одна точка - за мочками ушей, у корней волос: там дольше всего сохраняется запах.

Если на флаконе с духами (или туалетной водой) нет дозатора, то не следует лить пахучую жидкость прямо из флакона. Достаточно нанести несколько капель на пробку или палец и прикоснуться в местах пульсации на теле.
Ни в коем случае не втирай духи в кожу - аромат может "пораниться".

Хитрость третья. Если освежать женскую одежду духами, полезно помнить, что более гармонично аромат проявляется на натуральных тканях (шерсть, лен, хлопок). В шерстяных и меховых вещах запахи сохраняются, как в банке, годами. Но духи могут оставлять пятна на светлых тканях, а шерсть и мех могут обесцветиться. Поэтому душить одежду нужно с внутренней стороны - на подкладку, загибы швов или подплечники. Или пришить к плечевому шву блузы или платья маленький кусочек шерстяной ткани и нанести духи на него без боязни оставить след на дорогой и красивой ткани. И вся вещь будет благоухать любимым ароматом.

Хитрость четвертая. Стойкость сегодня не в моде. В течение одного дня можно пользоваться разными по "силе" и "звучанию" запахи духов. Утром и днем аромат не должен быть слишком сильным, скорее нежным и легким. Вечером, после душа, вполне можно нанести духи более насыщенные, с "загадкой", запах которых, не накладываясь на утренний и дневной, будет "звучать" совершенно сомостоятельно. Поэтому производители духов рассчитывают стойкость аромата в среднем на 4 или 6 часов. У вечерних и классических ароматов стойкость несколько больше, чем у дневных. По стойкости ароматы разделяются на четыре категории: духи, парфюмерная вода, туалетная вода и одеколон.

Хитрость пятая. Хранить духи нужно в темном месте, в футляре и с закрытой пробкой. Тогда испарение спирта и окисление духов при соединении с кислородом происходит значительно медленнее.

Хитрость шестая. Старайся не смешивать разные группы запахов (шипровые и цветочные, на пример). Лучше всего, конечно, если духи и дезодорант будут одной группы (лучшие мировые фирмы выпускают целые "серии" под одним названием, куда входят духи, туалетная вода, кремы, тоники и дезодоранты...). Если это не возможно, выбирай дезодорант с очень слабым запахом или вовсе без него.

И последнее. Все хорошо в меру. Даже самые изысканные и дорогие духи станут невыносимы для окружающих, если их будет слишком много.

ИСТОРИЯ ПРАЗДНИКА ПОЦЕЛУЯ!=)))

В этот день все желающие могут «обмениваться своими душами» на полных правах: 6 июля отмечается Всемирный день поцелуев (World Kiss Day или World Kissing Day), который впервые придумали в Великобритании. А два десятка лет назад он был утвержден Организацией Объединенных Наций. Во многих городах в этот день проходят различные конкурсы поцелуев, участники которых имеют шанс выиграть различные призы и подарки.   Как появился поцелуй? Большинство знающих людей утверждает, что авторство первого поцелуя не установлено. Он не был изобретен, как электричество или телефон. Он не был назван по имени человека, который первым соединил свои губы и тут же разжал их с характерным звуком, оставив мокрый отпечаток на щеке подруги.   Читать дальше...

 

 

 

Фразы о счастье

 

 

Совершенное счастье заключается в отсутствии стремления к счастью. Чжуан-цзы. Всегда счастлив тот, у кого постоянно перед глазами что-то, чего он не может вполне понять, и что он, подвигаясь вперед, все больше и больше узнает... Я никогда не восхищался чужим счастьем настолько, чтобы быть недовольным своим. Цицерон. Удовольствие это объект, долг и цель всех разумных существ. Вольтер. Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. Авраам Линкольн Истинное счастье состоит не в множестве друзей, а в достоинстве и свободе выбора. Стремитесь делать добро, и вы поймёте, что счастье будет бегать за вами. Джеймс Фриман Кларк. Благая весть всегда найдёт адресата. Амелия Барр. А счастье было так близко, что ближе - невозможно. Ближе - только близость. Счастье зависит от нас самих. Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым. Счастье ненавидит робких. Юджина О'Нил. В счастье не следует быть чрезмерно самоуверенным, а в беде не следует терять уверенность. Право на счастье имеет основополагающее значение. Анна Павлова. Да, жалок тот, кто скрыть своих несчастий не способен. Большое препятствие для счастья - это ожидание слишком большого счастья. Повелевай счастьем, ибо одна минута решает победу. А.Суворов Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира. Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем... Душа, никогда не страдавшая, не может постичь счастья! В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик. В счастье не возносись, в несчастье не унижайся. Счастье в одиночестве - не полное счастье. Наши действия являются источником нашего счастья и несчастья. Филипп Скелтон. Сделайте нас счастливыми, и вы сделаете нам хорошо. Роберт Браунинг. Человек - оружейник своего счастья. Генри Дэвид Торо.

 

Хетти Грин - величайшая скряга всех времен.

Многие из нас оставляют после себя в этой жизни кучу телефонных счетов, альбом старых фотографий, неубранную постель и записную книжку, с телефонными  номерами людей, которые, возможно, уже и забыли о нас. Некоторые же оставляют своим детям $ 100 000 000 долларов. «Повезло же детям!» – скажете вы, но вряд ли легко быть детьми такой дамы.

Хетти Грин (Hetty Green, 1834—1916)

В 1864 году Хетти Грин, известная, как ведьма Wall Street, унаследовала один миллион долларов от своего отца. Ей тогда было 30 лет. Хетти, которая начала читать финансовые газеты сразу после того, как выучила алфавит, не стала колебаться ни минуты, перед тем, как взяться за судьбу миллиона. Тогда как все инвесторы избегали делать деньги на войне, Хетти же охотно вкладывала свой капитал в гражданскую войну. Она играла на бирже с профессиональностью, несвойственной для той эпохи. Но в то время как прочие аристократы купались в роскоши, «ведьма» считала каждую копейку ее многочисленных миллионов. Именно копейки в дальнейшем и стали причиной ее смерти.

Свое прозвище Ведьма Wall Street получила благодаря финансистам, которые при  виде Хетти в ее ежедневном одеянии - длинное черное платье и нижняя юбка такого же мрачного цвета, начинали язвить и называть ее всевозможными неприятными прозвищами. Ее излишняя расчетливость не позволяла ей стирать этот замечательный наряд слишком часто. Только в редких случаях она допускала стирку подола этого платья.

Когда другие банкиры работали в больших светлых офисах, рабочее место Хетти Грин было в вестибюле банка, в окружении коробок и чемоданов с бумагами, что позволяло не платить за аренду.  Обедала она небольшим сэндвичем, который дожидался своего часа в кармане ее грязного пальто.

Замуж она вышла явно не по большой любви и не для того, чтобы познать радости материнства, а только лишь, чтобы уберечь своих родственников от наследства, которое они могли бы от нее получить.

Хетти постоянно меняла место жительства, останавливаясь в дешевых мотелях недолго, чтобы не привлечь внимания налоговой службы.

Когда ее сын получил повреждение ноги, катаясь на санках, она попыталась отправить его в больницу милосердия. Но туда его не приняли, и она ринулась домой с клятвами, что сама излечит его ногу. Так как рана оказалась не из тех, что лечат дома, неоказание своевременной медицинской помощи привело к тому, что ногу мальчику пришлось ампутировать.

Когда же сама Хетти страдала от грыжи, она отказалась от операции, которая стоила 150 долларов (состояние ее к тому моменту составляло более 2 миллиардов долларов на современные деньги)... После этого она пережила несколько инфарктов и в конце концов умерла от одного из них, в возрасте 81 год, оставив своим детям 100 000 000 долларов. Вот какая она была – одна из самых богатых женщин истории.

По материалам: http://offline.business-magazine.ru/

Прочитала - обалдела! Это ж надо быть такой скопидомкой!

Так нищенствовать, имея столько "бабок" - слов нет!

Сына загубила, паршивая скупердяйка. Интересно, в наше время, живут где-нибудь такие вот жмоты?.......